categoria ~ decadance

acompanhei o leilão dos pertences da help via msn através de um amigo, que visava a coleção de vinis e um letreiro.

eu explicava a ele que os sujeitos que cobriam seus lances não eram fdps, mas indivíduos gerados por mulheres que dependiam da boate para sobreviver. ou indivíduos de nacionalidades diversas que freqüentavam o local em dólares ou euros, moedas cujo câmbio representou grande vantagem no arremate das peças.

em ambos os casos - freqüentadores, trabalhadoras e sua possível prole - o valor emocional foi grande demais para deixar sobrar qualquer coisa que fosse pra gente que nunca teve nada a ver com a história. sem contar com a possível idéia de "transferir" a help para outro lugar através da compra de seus pertences originais.

esta manhã os jornais cariocas confirmaram meus palpites. vejamos os trechos-chave do globo.com e o dia, respectivamente:

já o alemão thomas hense, 43, é mais do que figurinha conhecida. "meu pai me trouxe aqui quando eu tinha 19 anos. e hoje eu vim porque disseram que é a última noite", lamenta o gringo, casado com uma brasileira e morador de berlim.

o empresário kurt maier, de liechtenstein, conseguiu faturar 2 mil vinis da help, após disputa com 55 lances, que vai usar em sua discoteca

logo mais acontece a última noite da boate. outro fim de uma era.

sob o título "é muita decadêncya", a phabulosa katylene, que há poucos dias legitimou minha perplexidade para com mado.donna, dá o serviço completo: o novo videoclipe de madge traz ninguém menos que jesus luz, seu brazilian boy toy, e a filha lurdinha.

na opinião de katy, mad.donna é uma tiazinha cega louca de ácido. couldn´t agree more.

quando o público gay, travesti e transexual chega ao ponto de desdenhar da principal diva da santa trindade gls (com kylie minoghe e cher brigando pelo segundo lugar) é porque a coisa está feia. os comentários deixados pelos exóticos leitores da página só corroboram. vamos no divertir um pouco?

. aiii gente vergonha da madonna, né?!

. e o clipe é podre, ela conseguiu destruir um vestido lindo com esses "acessórios" leesho e esses movimentos que ela faz durante o clipe ( não pode ser uma coreografia por favor) são ridículos. cade a madge que um dia foi boa no que faz?

. curti muito a parte em que ela dança o créu, de quatro no chão. é a mulher fruta do conde.

. vergonha alheia on

. madge querida, vc pode lutar contra a gravidade, mas contra a esclerose not! stefh com seu crossfox cosegue ser mais diva.

. gente, agora que eu vi... lola maria tbm tá no clipe? jesoos...

. vanuza?? é você??????

. redução mamária já para jesus e a plástica para melhorar essa expressão que não muda nunca.

. e quem é aquele cara no começo do clipe? não é o lateral direito do flamengo?

. aha! sabia que não estava sozinha achando que o clipe estava uma merda!

. to me sentido mal pela madonna... querendo convencer quem com o jesoos looz?! dó. ela podia tando ser aquelas velhinhas arrumadinhas, qe já foram famosas um dia! ia achar mais dygna.

. amay! a massa rubro negra se delicia com a participação especial de léo moura

. é tudo tão brasyl...tem léo moura, jesus ray of light e dança do creu... mt orgulho

é do mais baixo nível, mas meu lado b amow!

mad.donna!

e tenho dito!

eles matam até uma matryoshka!

evidentemente, é um comercial adorável - até eu tentar comprar uma garrafa de absolut no zona sul e resolver pagar em abraço.

o news animal iria mais longe:

absolut has brilliantly positioned themselves as the dalai lama of hooch brands. i'm going to try this currency replacement technique out tomorrow! first, i'm going to take a cab 180 blocks to work, and then smile and place my hand on the plastic partition before exiting without paying. just to be safe, i'm going to run. next, i'm going to pay for my dunkin' donuts black coffee by kissing the unsmiling young man who waits on me every day on the forehead. then run. after work, i'm going to stop by my favorite watering hole and order a triple absolut on the rocks. after downing it, i'll ask the bartender if he/she wants a neck rub. if not, i'll warmly shake his/her hand and sprint out of the bar. next, dinner...

o diretor criativo deve ter achado a idéia do comercial a epítome do brilhantismo e resolveu arriscar. não é possível que não tenha previsto a possibilidade de deboche que tá rolando.

doo da lah doo. sempre canta desse jeito. acho feio. acho bordão. sabemos que saiu dela mesma e portanto é criativo, sei, mas nem é. é booba lah boosh de divin(h)a americana anos cinqüenta. mas todo mundo cai. e acham-na o supra-sumo do appeal.

outra noite sentei no meio-fio em frente a uma bodeguinha mais humana e então sim, ferocia fierce. bebona na alcova dos cigarros & drinks. bem-feitos os copos em pocilgas assim, quase toda vez. daí nem digo que arrisquei um blood mary, bebida de puta, porque veio bom mesmo. depois trouxeram scotch com licor de menta, bubaloo e o caralho.

fiz bola de chiclete. fierce entoou um superspuma, em seguida outro, uma oitava acima. fierce com o lápis de olho já no queixo, um peito desgarrado quase saindo pela lateral da alça. doidaraça. um garçom ajeitou o casacão de veludo cotelê com gola de penas d´angola sobre seus ombros. fierce calçou o sapato descalçado e saiu enterrando o salto na junção das pedras portuguesas.

descasquei a ponta de meu esmalte preto pra prestar-lhe dignidade

não sei se lilly allen é modelo, atriz ou cantora, mas não é meio humilhante para medalhões tipo elton john, depois de uma vida glam n´glitter nos palcos, se ver envolvido em cortiço com uma starletzinha que surgiu anteontem?

é a mesma coisa que assistir ao documentário onde rita lee gagueja que a pitty é roqueirona e de imensa expressão para o b.rock atual. ou o frejat, em entrevista, tratando o nx zero - vencedor maior do último prêmio multishow - como um igual. ou ainda madonna, ao performar com britney spears e entubar a sugestão de que ela seria sua sucessora. gostando ou não de rita, frejat ou madonna, cabe a pergunta: será que eles realmente precisam se submeter a uma nova geração de merdinhas para continuar populares?

que vômito. como disse ana wintour sobre uma possível capa com britney, "she's just not a vogue kind of girl". o rp da revista completou: "she is not appearing on or in vogue".

achei digno.

final de semana passado eu e javi debatíamos sobre o que deu na cabeça de chris robinson ao contrair núpcias com a kate hudson das comédias românticas bobinhas. sabemos que se casar é diferente de comentar sobre ou performar com, mas mesmo assim. concluímos que robinson acreditou demais na personagem penny lane, de "almost famous" - a única realmente suingada da carreira da atriz.

o pessoal da velha guarda podia parar de se sujeitar a esse balaio de gatos.

hip horray pro lobão.

agora esta é a pérola negra do dia - quiçá de todo o narghee-la.

há meses guardo miron zownir na manga. não é charme. é, sim, completa falta de idéia de como abordá-lo aqui. porque o allure decadentista que há anos, e com sucesso, a cultura de massa transforma em pastiche, tem origens imundas num underground cujo termo alternativo simplesmente não cabe como eufemismo. não existe eufemismo. a coisa é bem estragada.

é gente com pico na veia, amarrada em couro e corrente, mendicância, um ou dois cadáveres, prostituição miserável e todas aquelas coisas que nos fazem sentir completos imbecis com nossos inofensivos julgamentos sobre o que é ser freak.

concomitantemente, as imagens são fantásticas e renderam o livro radical eye, com cento e cinqüenta e duas fotos em preto e branco tiradas entre 79 e 95 em moscou, londres, nova york e berlim, e algum foco no movimento punk.