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julho 28, 2006
Desculpem interromper sua viagem
Desculpem interromper sua viagem
Anos de observação me levaram a desenvolver um método infalível para chamar ônibus em Copacabana. Parto de algumas premissas, a saber:
¥ copacabana = a princesinha anne do mar, distingue-se por ter um drummond no meio do caminho, por um pedacinho dos anos 80 oportunamente batizado de help! e pela habilidade de transformar o bar luiz num quiosque pós-moderno.
¥ ônibus = uma realidade contínua de pelo menos quatro quilômetros, uma toalha bordada, um trocador autista e uma tia que jura que você é igualzinho ao neto dela.
¥ idosos = todos os habitantes de copabana, excluídas as putas, o hans, o willem e o mika.
A técnica é simples, ao notar a aproximação de um ônibus, arremesse em sua direção o idoso à sua frente. Não tendo um idoso à sua frente, utilize um à sua esquerda. Não tendo um à sua esquerda, utilize o da direita. Não tendo um à direita, desloque-se até Copacabana e reinicie o procedimento. A técnica foi testada e aprovada num sonho que:
å) eu não vou contar pra minha analista por vergonha.
€) eu não vou contar pra minha analista porque ela vai ler aqui.
ø) vai me condenar a fritar em gordura trans pelo resto da eternidade.
Dizem que a população brasileira está envelhecendo, o que me leva a crer que o país vai se tornar uma imensa Copacabana, desde que:
i) a polícia federal pare de exigir visto de todo mundo que se chamar hans, willem ou mika;
ii) o governo subsidie cartórios no aeroporto, para mudar o nome de todos que chegarem para hans, willem ou mika;
iii) o Ônibus amplie sua extensão até ser capaz de dividir o país em dois: sentados e caindo.
É minha crença que, ao se tornar uma imensa Copacabana, o Brasil deixe de ostentar the boon-da como preferência nacional. A paçoca de amendoim é forte candidata à sucessão, o que causaria muita alegria e flamular generalizado. Como dizia Tom C.B. Jobim, existe apenas uma saída para Copacabana:
1.1 - o Scotch Bar.
1.2 - o miúra adesivado do meu tio.
1.3 - aguardar cinco minutos e reiniciar o sistema.
Portanto, é promessa de ano-novo do copacabanense médio, se eleito for:
p) morrer na praia.
d) sacrificar uma virgem em homenagem à Carmem Miranda e chamar o George Romero para dirigir.
v) comprar seus tickets, seu ouro e suas jóias com prazo a perder de vista e auxílio de instrumentos.
Eu gostaria de salientar, feitas as ressalvas acima, que a diretoria aprovou a continuidade do Plano de Implementação (soletrar vagarosamente), e que é com orgulho que ao Copacabanense Médio concedemos:
1º- um vale-cupom para trocar seu bilhete por uma senha protocolada;
2º- três dias de fiesta com Faustona e suas Marmotas em Loop;
3ª- um mapa exclusivo com o Caminho para Vlaha, de onde nenhum hímen jamais voltou.
Posted by sergiom at julho 28, 2006 5:01 PM
Comments
Sérgio Bruno, você está de catigo. E vai voltar para a análise.
Posted by: Seu pais at agosto 12, 2006 7:54 PM
uma analista que lê blog parece algo muito prático.
Posted by: j.b. at agosto 5, 2006 8:12 PM
devia ter alguma menção às trocadoras muito "educadas". Principalmente aquelas de voz grossa, com cabelos curtos e oxigenados. Elas dizem: - Seu troco, broto!
Posted by: alline at agosto 1, 2006 12:49 PM