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março 24, 2006
Um Conto de Aniversário
Um Conto de Aniversário
ou
Homenagem não-solicitada ao amigo
Porto Alegre, 24 de março do ano do Nosso Senhor de 2006. EL TIAGÓN e SÊO SÍNDICO encontram-se na iminência de abrir uma Polar comemorativa, sem suspeitar das cartas que o Destino, este passa-horas, guarda na manga:
Tiagón (abrindo a garrafa): - Bah!
Gaifinbein: - Haha, como diria o Zérgio: ‘agora vai!’
Ao movimento de EL REY, a chapinha alcança altitudes estratosféricas. Uma névoa oculta liberta-se da estupidamente gelada garrafa.
Criatura da Névoa: - É nóis!
Gejfinbain: - Haha, o que será isso?
Tiagón: - Por Bahcon! É o gênio da Polar!
Criatura da Névoa: - Não exatamente. Eu sou o Espírito dos Aniversários Passados!
Gejfinnben: - Haha, eu bem que falei pra tu pedir uma Bohemia...
Espírito dos Aniversários Passados: - E você, Sindico, vai parar de dar essa risada toda vez que fala!
ESPÍRITO DOS ANIVERSÁRIOS PASSADOS pisca os olhos e transforma GAJFINBEIM em uma UVA.
Tiagón: - Bah, tri-massa! Tens certeza que tu não é o gênio da Polar?
Espírito dos Aniversários Passados: - Oh, well... só nas horas vagas. Mas vê se não espalha. Vamos!
Tiagón: - Para ond...
ESPÍRITO DOS ANIVERSÁRIOS PASSADOS envolve TIAGÓN em sua névoa oculta. Eles reaparecem em sala onde TIAGÓNZINHO brinca, alheio às suas presenças invisíveis.
Tiagón: - Quando estamos?
Espírito dos Aniversários Passados: - No seu aniversário, pipocas! Há exatamente...
Tiagón: - Meu aniversário? Mas aquilo é uma árvore de Natal!
Espírito dos Aniversários Passados: - Ah, é como eu pensava. Você não lembra, não é?
Tiagón: - Lembro do quê?
Espírito dos Aniversários Passados: - De quando você cismou que era Jesus Cristo e pediu pra sua mãe montar a árvore de Natal. Como ela disse não, você fez greve de fome e veio comemorar seu aniversário aqui na Leader Magazine.
Tiagón: - E deu certo?
Espírito dos Aniversários Passados: - De certa forma sim, a RBS noticiou e tudo. Em que pese que eles estavam loucos para acreditar que Cristo reencarnaria num escritor gaúcho... ai, redundâncias...
Tiagón: - Massa!
Espírito dos Aniversários Passados: - Calma, não terminei a história. Quando você estava prestes a ser coroado o Rei dos Gaudérios, sua mãe conseguiu te corromper. Com nuggets. A árvore desabou, seu reinado desandou e também houve chôro e ranger de dentes.
Tiagón: - Chôro e ranger de dentes, gostei disso. Me conte mais.
Espírito dos Aniversários Passados: - Lamento, seu tempo acabou. Pense bem nisso até a próxima semana. Vou te deixar com meu sócio, assim que eu conseguir tirá-lo de dentro dessa maldita garrafa.
Após muito chôro e ranger de dentes, uma grande explosão anuncia a entrada do ESPÍRITO DOS ANIVERSÁRIOS FUTUROS, com coreografia de Carlinhos de Jesus.
Tiagón: - Dez! Nota Dez!
Espírito dos Aniversários Futuros: - Hic! Bora que isscho vai ser divertchido... hic! Só queria deshcobrir uma maneira de parar co’eshte raio dessa musica do Ray Coniff Jr.!
Tiagón: - Ehr, é Harry Connick. Harry Connick Jr.
Espírito dos Aniversários Futuros: - Isso... hic... ou cousa que o valha! Beam me up, Schcotty!
ESPÍRITO DOS ANIVERSÁRIOS FUTUROS e TIAGÓN materializam-se em praça, onde YE OLDE TIAGÓN está sentado em banco, a beretear.
Espírito dos Aniversários Futuros: - Hic... tá vendo schshó... hic... esxe é o seu aniversário do futuro se você continuar desse jeito...
Tiagón: - Bom, pelo menos eu ainda tenho dois amigos.... Mas peraí: o que é aquela passa barbuda de óculos escuros?
Espírito dos Aniversários Futuros: (doravante denominado EAF) - É o... hic... o Gejfin, ora...
Tiagón: - E o outro é o Coronel Sanders! O que ele está fazendo com uma camiseta da Verbeat?
EAF: - No futuro... hic... o Coronel é o masxcote da Verbeat... hic!
Tiagón: - O quê!? Isso é impossível! O Pterodáctilo é o mascote da Verbeat!
EAF: - Veja bem... hic... vou te ixplicar, mas só porque eu txhê considero pra caramba... a Verbeat se tornou o maior condomínio do Brasil... hic. E o Coronel Sanders fez feitiço pra suncê e cooptou todo baixo clero da Verbeat para destituir o Pterodáctilo... hic!
Tiagón: - Que desastre! E o Gejfin não fez nada?
EAF: - Nadica de nada... ele ishtava fazendo freela num panetone... hic!
Tiagón: - Ah, eu não posso estar comemorando meu aniversário com o Coronel Sanders e uma uva passa. E o Zérgio?
EAF: - É o futuro, lembra... hic! O Zsérgio passou dessa pruma mió...
Tiagón: - Não! Você quer dizer que ele...
EAF:- Exatamente! Ele descobriu a fonte da juventude... hic... e mudou-se permanentemente pros peitos da Jessica Alba...
Tiagón: - Que já devem ter visto dias melhores, hein? Nudge, nudge?
EAF: - Ou não... quem você acha que ele presenteou com a fonte... hic... depoish de adaptá-la para um jacuzzi?
Tiagón: - Filho duma... mas e o Pterodáctilo? Cadê? Ele é nossa última esperança!
EAF tropeça e aponta para COXINHA EMPANADA TRIÁSSICA™.
Tiagón: - Sanders! Tu pagarás caro por isso!
EAF: - Ah, vai... ele tem tudo a ver com sua geladeira... hic... mas chega, vambora daqui...
TIAGÓN volta para o bar. Ao seu lado estão UVA e FERREIRA GULLAR BONSAI.
Tiagón: - Bah, e essa agora?
Ferreira Gullar Bonsai: - Eu sou o Espírito do Aniversário Presente!
Tiagón: - Só isso? Tendo em vista o seu antecessor, eu bem que esperava um pouco mais, viu?
Espírito do Aniversário Presente: - Não seja por isso...
ESPÍRITO DO ANIVERSÁRIO PRESENTE levanta e entoa com voz ribombante:
Espírito do Aniversário Presente: - Transformem esta forma decadente em ESPÍRITO DOS PRESENTES DE ANIVERSÁRIO!
Efeitos especiais abundam. TIAGÓN e UVA, perplexos, observam o quanto a ordem dos fatores pode alterar o produto.
Tiagón: - Eu nem sabia que presentes de aniversário tinham alma...
Espírito dos Presentes de Aniversário: - Dá pra reparar. Aquela camiseta que você trocou tinha sentimentos, sabia? Ela tá até hoje jurando voltar pra puxar o teu pé.
Tiagón: - Ah, pára. A loja se chamava Q-Vizu. Q-Vizu não dá, né?
Espírito dos Presentes de Aniversário: - Que tremedeira é essa?
Tiagón: - É o Gejfin tentando rir. Ele não consegue mais, agora que é uma uva.
Espírito dos Presentes de Aniversário: - Hm, e se a gente ficasse rindo sem parar pra ele?
Tiagón: - Tá aí! Rir é bom, sadismo é bom...
Espírito dos Presentes de Aniversário: - Isso, por que não? Haha!
Tiagón: - Haha, boa!
Espírito dos Presentes de Aniversário: - Haha, Ivo riu da uva!
Tiagón: - Haha, não, Gejfin, você não vai virar zim. Zim só tem de pêra.
UVA treme. E em algum lugar de Porto Alegre, para além de Vlaha, o quinto selo é aberto.
Update: Miúdos informa que pouco menos que duas arrobas de piadas repetidas foram utilizadas na confecção deste post, qualificando-o para o consumo de humanos, hermanos e afins. Isso inclui aquela da melô do gângster gerontocida: '- está na hora de apagar as velhinhas...'
Posted by sergiom at 12:00 AM
março 21, 2006
Porque eu perdi o amor ao meu blog
Porque eu perdi o amor ao meu blog
Sim, essa deve ser a única explicação plausível para eu publicar isto.
Ou isso ou a vontade de testar os limites mundiais da noção de nosso camarada Bruno Porto e de seus Drippin' Sodas, quer dizer Shoppin' Sites... não, Floppin' Sizes... ah, ou coisa que o valha. Vá saber.
Posted by sergiom at 3:54 PM
março 18, 2006
É hoje
É hoje
Vamo que vamo, que agora vai! Aviso logo que a festa vai ter cercadinho VIP. Para entrar, basta concordar em participar de reconstituição do presépio segundo a Leader Magazine. Inté, então.
Posted by sergiom at 2:36 PM
março 14, 2006
Alicinha para Ministra
Alicinha Cavalcante para ministra
Taqui a notícia:
Gripe das aves: cem mil portugueses "fundamentais" vão receber antiviral em caso de pandemia
Ou seja, os portugueses saíram na frente e instituíram os VIPs de vacina. Mas não seja por isso, onde senão no país de Caras pode tal modalidade de pública alcançar a perfeição?
Por exemplo, eu pergunto, teriam os portugueses uma equivalente da Alicinha Cavalcante? Sim, porque nesse cenário ela já aparece como fortíssima candidata a Ministra da Saúde. Vai de cara baixar uma portaria (social, porque portaria de serviço é coisa de ralé) determinando que os postos de saúde de saúde terão que contar com bufê da Flávia Quaresma e pocket-show do Seu Jorge na hora de atender os VIPs.
Os portugueses andam se perguntando quais os critérios para a determinação de quem é ou não é fundamental. Uns falam em profissionais de saúde, outros em intelectuais, outros em policiais e afins. Bom que aqui no Brasil essa discussão já está mais que superada. Fundamental, como todo mundo sabe, é o elenco de Malhação. E o Dado Dolabella. E a Samara Stellman. O resto só com uns telefonemas aí...
Vai ser legal ver a Gisele Bündchen fazendo cara de Gisele Bündchen enquanto mostra o braço picado pro fotógrafo da Caras Especial Vacina VIP. Henrique Castelli e Isabeli Fontana tomando vacina abraçadinhos. Patrícia de Sabrit na escolha de seu modelito vacinação. Sem esquecer da página Foco, o eterno ponto alto da revista, onde há de constar a foto de uma criança de feições suecas a dormir abraçadinha a um pato. E os depoimentos, claro:
- Agora que eu fui vacinada, espero que todas as crianças gripadas venham ver minha peça. - chama Luana.
Enfim, chorar por quê? Como diria Charles Darwin (197), a seleção natural privilegia os mais bem adaptados conectados. O futuro é do Homo Vipis.
Contanto que vacinem o Bruno Chateaubriand e o André Ramos, eu tô feliz. Sou plenamente consciente do meu status de Very Indigente Person.
E se algum dia inventarem uma vacina contra o Dado, eu cogito entrar na fila.
No próximo episódio, Sanders emerge de seu descanso, recolhe nossas almas e senta à direita do Pai para uma partidinha de pôquer.
Posted by sergiom at 6:27 PM
março 10, 2006
Gabriela com Café (y James)
Gabriela com Café (y James)
Uma palavrinha sobre a Tati, doravante linkável no vizinho Gabriela com Café. A palavra é: cuidado. A moça engana, com aquele jeitinho meigo, voz doce... mas no fundo, no fundo, Tati Leiner é um trator rosa. Vai encarar?
Pois eu encararia. Ela entende de palavras, e as palavras é que não são bestas de se desentender com ela. Nem têm porquê: Tati faz questão de tratá-las muito bem, e seria no mínimo uma desfeita e tanto ouvir qualquer palavra, palavrinha ou palavrão emitir uma sequer reclamação.
Mas é aí que mora o perigo. Vai que, mal-acostumadas, as palavras entram numa de se acomodar? Pois então, é nessa hora que o trator rosa entra em ação. As palavras com Tati oscilam entre precisão confortável e estranhamento súbito. São palavras seguras, mas em permanente estado de alerta.
Pintei um quadro bravo demais. Tati é uma excelente hóspede, e tenho certeza de que você vai se sentir em casa no Gabriela com Café. Durante 99% do tempo, Tati é doce como ninguém.
E se lhe acontecer incorrer no 1%... bem, é porque você fez por merecer.
Eu mencionei que ela tem uma quedinha por caballos de pelúcia? Aê, James!
Da série ‘grandes standards da hit parade corporativa:’
- Alô, alô, Infraero! / Aquele abraço!
Posted by sergiom at 2:39 PM
março 7, 2006
Não é *nada* disso
Não é *nada* disso
Eu, no meu sonho desta noite, dando instruções para a empregada:
- Deixa eu descompactar os queijos que eu comprei, aí você descasca tudo e põe no mesmo folder. E jogue os camarões fora, eles estragaram. Falei que não era uma boa guardá-los em PDF.
O que eu faço comigo mesmo? Formato?
Eu, ainda no dia 2, atendendo o telefone (versão resumida):
- Alô?
- Oi, meu filho, estou ligando para lhe dar um beijo e desejar tudo de bom.
- Ah, obrigado, vó Héris.
- Você vai fazer o que hoje?
- Eu vou só sair para jantar com uns amigos.
- Amigos, é? Olha, bota uma amiga no meio disso. Vai saber o que os outros vão pensar...
- Hã...
- Olha a cabeleira do Zezé! / Será que ele é? / Será que ele é?
Não dá para dizer que um mais 1 é igual a dois.
Ok, eu admito. Postar foto sua quando criança fofinha é jogar baixo, muito baixo. Cartão amarelo pra mim.
Minha festa vai acontecer em frente à carpintaria Viriato. Esse talvez tenha sido a descoberta mais excitante de 2006.
Did I say 2006? Keep dreamin'.
Hey, eu consegui fazer um post sem opções no título!
Eu poderia ser um pouco mais respeitoso com as religiões, admito. Mas e a tal da reciprocidade, como é que fica? De acordo com o catolicismo, eu vou pro inferno automaticamente pelo simples fato de ser ateu. Quer desrespeito maior do que esse?
Esse é daqueles posts que você não consegue acabar. Mas eu posso ir adiantando que ouvi falar de novidades bombásticas na Verbeat ao longo dos próximos dez dias.
Ah, eu fui multado em cem reais por passar a 67 por hora numa via em que a máxima era 66. Uma da manhã. O mundo tem muita, mas muita sorte de eu não ser um bilionário fascínora com acesso a artefatos nucleares no mercado negro da Ucrânia.
Posted by sergiom at 6:34 PM
março 2, 2006
Já tive dias mais jovens
Já tive dias mais jovens
ou
Alguma coisa aconteceu nos últimos 29 anos
ou
Dá pra parar de fazer títulos de posts com opções?
antes
Sim, algo aconteceu. Algo de muito errado, provavelmente. Porque não é à toa que você passa da categoria de criança mal-humorada habitante da década de setenta para coelho mal-humorado com viés setentista. Ao menos eu ainda mantenho minhas raízes de época.
Mas você vê que eu era um visionário: estava, já naquela época a questionar o poder da imagem, através de uma convicta resistência à minha redução ao estereótipo de criança fofinha sorridente. Mal sabia eu que tudo é recuperável pelo sistema: o fato é que crianças rabugentas podem ser ainda mais fofinhas aos olhos de certos adultos sádicos. Mas vai, quão feliz você ficaria se fosse compulsoriamente inserido numa reconstituição caseira de Titanic meets Carruagens de Fogo? Só faltava a Celine Dion solfejando aquele maldito tema do Vangelis.
Corta para 2006 (eu disse 2006? Hm). O filme mudou claro, agora estamos falando de Blasé Bunny & His Happy Friends Do Carnival, ao melhor estilo Arnoldão. E com o Tom Waits resmungando ao som de Burt Bacharach. Em tempos de Quincy Jones na Portela, tudo é possível.
De criança a coelho, de visionário a historiador, de velho a mais velho. Sim, Sergio, essa é sua vida, como contada seria num documentário iraniano pirateado via rua da Alfândega. Ok, se ele fosse realmente iraniano teríamos que incluir lá pelos oito anos algum drama existencial envolvendo a busca por um sapato perdido. Nah, me gustaria más ser filmado pelo Wes Anderson.
E olha, a verdade é que eu queria um tipo de grand finale pra esse post. Algo que envolvesse trombetas, louvação, um momento epifânico e virgens bêbadas. Mas é melhor esquecer, eu não sou o Gorpo e não há moral nenhuma nessa história (embora não seja de todo improvável que haja algum ser esquisito escondido em uma das fotos).
Mas até que, após filosofar e filosofar, há conclusões possíveis.
Em uma frase? Não é *nada* disso.
E o troféu de coadjuvante do dia vai para a Verbeat, que Sêo Síndico diz ser minha co-aniversariante.
update (porque eu perco os leitores, mas não perco a piada):
- Está na hora de apagar as velhinhas! - disse o gângster geronticida.
Posted by sergiom at 9:53 AM
março 1, 2006
Post de Quarta-Feira de Cinzas
Post de Quarta-Feira de Cinzas
ou
Toca aquela do Zezé
Foram cinco dias consumindo quantidades inimagináveis de cerveja e ouvindo músicas nunca dantes experimentadas. Mas as boas novas são que eu e James sobrevivemos. O mesmo não se pode dizer do General Dutra ou da Dona Zica.
O Carnaval passa, mas algumas lições ficam. Uma delas: lembra aquilo que sempre disseram sobre o uso de roupas leves? Pois bem, era verdade. Moletom é desaconselhável durante o percurso de blocos.
A grande lição talvez fique por conta do recém-criado capítulo 16.B do Guia Miúdos para Tudo Isso Que Tá Aí:
Faça Você Mesmo Sua Comissão de Frente
Passo 1: escolha uma palavra da lista A, dentre as relacionadas abaixo:
- criação
- nascimento
- origem
- gênese
- surgimento
Passo 2: escolha uma palavra da lista B, dentre as relacionadas abaixo:
- mundo
- universo
- vida
- amor
- homem
- natureza
Passo 3: substitua as palavras na frase abaixo e voilá! Está pronto o tema de sua comissão de frente:
- A(o) [palavra A] da(o) [palavra B].
Daí você tem o surgimento do universo. A origem do mundo. A criação do homem. A gênese da vida. Para tornar mais divertida sua comissão de frente, contrate o Carlinhos de Jesus. E para torná-la ainda mais divertida, acrescente um 'ou coisa que o valha' ao final do nome. E no refrão do samba-enredo. E no nome da escola. Ou coisa que o valha.
Atendendo a pedidos, amanhã eu falo um pouquinho disso de estar mais velho.
Toca aquela da Aurora, se lhe agrada.
update: a César o que é de César. O crédito pela epifania do moletom vai para... Ana Wambier! Ou vocês realmente acham que eu ia sair de moletom bloco afora?
Posted by sergiom at 11:48 PM