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março 7, 2005
Teoria da conspiração
Eles estão entre nós
Como todo mundo sabe, não passamos marionetes. Enquanto nos ocupamos com nossa existência mundana e com nossas mesquinharias cotidianas, eles puxam as cordinhas. Este dossiê que vocês estão prestes a ler custou a vida de vários de nossos colaboradores imaginários. Eles, vocês devem imaginar, não gostam de intrometidos. Como já dizia um sábio, eles querem nos matar. E pior: eles vão conseguir. Verdade. É só perguntar para qualquer taxista.
A Imperial Ordem dos Garçãos [sic]
Fundada no Segundo Reinado pelo venerável Francisco Ribamar de Souza, o Chico, a Imperial, como é popularmente conhecida esta sociedade secreta, é hoje presidida pelo Grão-mâitre Francisco Gonzaga Soares, o Chico. Seu estatuto prevê uma rígida hierarquia, sub-repticiamente infiltrada em cada cardápio da cidade. Os neófitos são autorizados a servir apenas o couvert - ah, ahah - opcional, e sempre sob a supervisão de um Imperial mais graduado. São necessários aproximadamente doze anos até que um Imperial chegue aos pratos principais, e dezesseis até que ele receba seu primeiro honorífico, normalmente Manel, Zico ou Robespierre. Por conta desta arcaica estrutura, a chapa da situação, encabeçada por Franciso Louzada da Silva, o Chico, e apoiada pela maioria dos botecos portugueses, enfrenta hoje uma séria crise. Pela primeira vez na história da Imperial, uma diretoria progressista pode ser eleita, representada pelo carismático Raimundo José Teixeira, o Chico, e apoiada por uma aliança cool entre lounge bars. Dias de rúcula estão a caminho.
Os Sith, by Ralph Lauren
Ser nerd agora é moda. Onde antes havia apenas descoordenação motora, espinhas mais do que justificadas e intermináveis sessões de RPG, agora há indie superstars, cabelos desgrenhados e o que é mais incrível: um séqüito de menininhas superpoderosas, envoltas em motivos nipônicos e casaquinhos ploc. A Gogo quem pega é o Toby. Conseqüência: preteridos por quem costumavam a preterir na hora de bater o time, inúmeros playboys e mauricinhos andam enforcando-se em seus pull-overs. Mas, já nos ensina a história, grupos dominantes não largam o osso sem briga. Assim surgiram os Sith by Ralph Lauren, seita que vem repetidamente infiltrando componentes nas JediCons pelo Brasil afora. Lá eles semeiam a cizânia em mesas de GURPS, sabotam fitas de Atari e inflacionam o preço dos bonequinhos vintage de Star Wars. Mestres do subterfúgio e donos de um baita bônus no move silently – graças aos seus mocassins Sr. Gato -, estes biltres são identificáveis apenas pelo indefectível cavalinho tatuado no peito.
Anônimos Anônimos
Pouco se conhece da agenda desta misteriosa sociedade, que consta no Guinness por conta da mais longa assembléia constitutiva de todos os tempos. Sabe-se apenas que a reunião continua, pois os participantes ainda não conseguiram definir uma forma adequada de apresentar-se uns aos outros.
Velhinhas da Vernissage
Grupo sediado em Copacabana, as Velhinhas da Vernissage são absolutamente democráticas: da pintura em cerâmica à performance multimeios, de Romero Britto a Tunga, toda abertura merece prestígio. Capazes de farejar um canapé a quilômetros, as Velhinhas da Vernissage repetem a mesma estratégia: elas chegam aos pouquinhos e ocupam posições estratégicas junto à saída da cozinha. Michel Foucault, o Chico, ficaria orgulhoso: a vasta rede de informações das Velhinhas é capaz de mobilizar grandes números em poucas horas, e nenhuma vernissage é exclusiva o suficiente para passar despercebida. A menos que seja regada apenas a pão e água, claro.
Intelectuais da Geral
Apesar de sua fama, são pouquíssimos os integrantes desta irmandade, todos ex-professores de Antropologia Cultural que não escutaram suas avós e leram Althusser após comer manga. Irrecuperavelmente desiludidos com a sociedade, decidiram abandonar a academia em prol de táticas de guerrilha não-linear e dominação de massas: infiltrados nas torcidas organizadas, eles se aproveitam do momento de perda de identidade coletiva que o espetáculo contemporâneo reifica para puxar corinhos subversivos:
- Ô, lê lê! / Ô, lá lá! / Édipo vem aí! / O bicho vai castrar!
- Sou / sou pós-modeeerno / sou muito fluuuido / sou fragmentáá-áário!
- Ê, ô! / Ê, ô! / Meu Zeitgeist é o terror!
As ações têm se mostrado terrivelmente eficazes: o lateral-direito da seleção já anunciou que está revendo sua posição e pretende disputar o próximo campeonato na meia-esquerda. Um famoso grupo de jogadores religiosos acaba de perder vários membros devido ao surgimento de uma dissidência laica: os Atletas de Nietzsche. Por fim, um grande clube já anunciou a contratação de um novo preparador metafísico, alegando que é necessário cuidar do condicionamento existencial dos jogadores. “A gente tem que parar com esse papo teleológico” - declarou o técnico - “campeonato se ganha é na síntese dialética.” Enquanto isso, na Segundona, só se fala em “sair da Caverna.”
Posted by sergiom at março 7, 2005 8:13 AM
Comments
traduza por favor...
Posted by: Anonymous at outubro 1, 2005 12:22 AM
É tudo mentira! Os sith não existem, e não gostam que ninguém fale sobre eles...
Posted by: ahn? at março 9, 2005 7:20 PM
Vc se puxou nessa, heim, Serginho! Cade os filhos-da-puta-cegos que não te congratulam torrencialmente? Robert Anton Wilson deve estar aplaudindo de sua espaçonave.
Lembra daquela Velhinha da Vernissage de juba amarela que pinta as sobrancelhas de marron?! Ela é a mais clássica, na minha opinião(apesar de tecnicamente não ser exatamente uma velhinha). Fora o Júlio, claro.
Posted by: Lux at março 8, 2005 12:30 PM
Intelectuais da Geral levou o disco de platina.
Primeira e segunda princesas foram ao banheiro juntas e nunca mais voltaram.
Posted by: Gejfin at março 8, 2005 9:33 AM
É tudo muito bom, mas pros hinos de time, eu dou cem reais.
- som de carrilhão -
Duzentos reais!
- som de carrilhão -
Trezentos reais!
- som de carrilhão -
Por favor, chamem a segurança?
Posted by: tiagón at março 7, 2005 1:31 PM