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janeiro 27, 2005
E viveram felizes para (...)
E viveram felizes para (...) quê?
Posted by sergiom at 7:53 AM | Comments (10)
janeiro 23, 2005
O Casório
E no capítulo de hoje de "Sonja, Fragmentos de uma Biografia":
O Casório
INTRODUÇÃO: Domingo no parque. Sonja estava a uma unidade de locomoção de seu primeiro encontro às escuras. Para cortar a conversa fiada, havia marcado direto no altar.
Sonja: - Oh, James, estou tão ansiosa. É a primeira vez que me caso neste ano...
James, the typing-horse (via teleprompter): NESTE ANO ?
Sonja: - Sem julgamentos! O que você sabe da vida em colônia? Agora fique quietinho que eu quero entrar à la Godiva!
Sonja e James adentram a capela, ele trajando um modelito primavera-verão em lã fria, primor de elegância, ela com sua famosa 'Batseba e o Eldorado de Cacau', prêmio Austregésilo de Athayde no Hotel Glória. Os convidados pasmam.
Maestro McMurdo*: - 1, 2, 3... go m'lads! Go!
Incrível Orquestra de Foles: - Spréééééééén!
Sonja: - Born to be wild...
Plush Golem Priest®: - Patrão, tende piedade de nós!
Bola de Plasma: - Sonja, mon amour! Finalmente!
Deus: - Oh, shut up...
Deus rouba o teleprompter de James e formata Bola de Plasma.
Deus: DEL *.*
James atravessa a capela inteira e sai pela porta dos fundos, carregando Sonja e Plush Golem Priest®.
Plush Golem Priest®: - 8.7 no túnel de vento!
James, the aerodynamic horse: - Hmmmm!
Maestro McMurdo: - Cheers for that, m'lads!
Incrível Orquestra de Foles: - Sprééééééén!
Sonja: - I'd like to be! Under the sea!
Dois executivos engravatados: - Gostaríamos de lhe oferecer um contrato de exclusividade.
Outros dois executivos engravatados: - Raios, chegamos tarde! De volta ao Projeto Elizabeth Taylor...
Deus: LIGHTNING *.*
Plush Golem Priest® (in memorian): - Se Nicolai Tesla tivesse chamado a polícia, nada disso teria acontecido.
*Maestro McMurdo e sua Incrível Orquestra de Foles são uma cortesia de Punchlines & Punchlines Inc.
Posted by sergiom at 7:52 PM | Comments (5)
janeiro 15, 2005
Saio de Baywatch para entrar na História
Saio de Baywatch para entrar na História
O bom moço aí em cima chama-se David Hasselhoff. Para quem não lembra, ele era o astro de Baywatch, enlatado que lançou peit... quer dizer, nomes como Pamela Anderson, Yasmine Bleeth e Carmen Electra. No seriado, Hasselhoff interpretava (?) Mitch, salva-vidas e sonho de consumo de nove entre dez siliconadas semi-afogadas.
Ah, ele também faz o papel dele mesmo no filme do Bob Esponja.
Mas antes, muito antes disso, Hasselhoff já brilhava (??). Ele era o protagonista de Knight Rider, também conhecido por brasileiros que já reclamam de dor nas costas como Supermáquina.
Ok, há quem diga que o protagonista era o carro. Mas o que importa é que, além de dirigir um carro falante, David Hasselhoff também era um Bruce Sprigsteen wannabe. Em 1989 ele regravou um sucesso do cancioneiro alemão, Auf Der Strasse Nach Suden, sob o nome de Looking for Freedom. Conclusão: oito semanas no topo das paradas germânicas. Engula essa, Wagner.
Foi mais ou menos nesta época que, de acordo com si próprio, David Hasselhoff entrou para a História - essa mesmo, com "H" maiúsculo. Para ser mais exato, Hasselhof se considera parcialmente responsável pelo fim da Guerra Fria.
Aos detalhes: poucas semanas após a queda do Muro de Berlim, quando sua música já fazia um estrondoso sucesso, Hasselhof conseguiu uma bocada de deixar Bob Geldof e o coronel Harland Sanders - sempre eles - mortos de inveja. E eis que, na virada de 1989 para 1990, ele sobe para fazer um show no alto do que ainda restava do muro, e com tudo o que um aspirante a Ghandi podia querer: um hino pacifista na cabeça, um microfone na mão e uma jaqueta de lâmpadas piscantes no corpo.
Corta para 2004. Ao visitar o Museu de Berlim, em Checkpoint Charlie (o antigo posto de fronteira americano), Hasselhoff ficou chocado. Não encontrou, nas salas que recriavam a queda do muro e a reunificação alemã, uma sequer menção ao fato:
"Eu acho um pouco triste não ter nenhuma foto minha nas paredes do museu." - e olha que 'discreto' não é exatamente a melhor palavra para descrevê-lo naquele dia - "Após o show, eu tirei umas lascas do muro. Fiquei com o pedaço maior pra mim e distrbuí o resto entre meus colegas de Baywatch."
Logo após o incidente, a assessoria de imprensa do museu se defendeu, alegando reconhecer o papel que as celebridades internacionais desempenharam na queda do muro:
"Nós temos uma foto do Roger Moore como James Bond."
Naturalmente, o tópico é motivo de controvérsia. Fãs alemães apóiam Hasselhoff e pedem que as páginas da História lhe façam justiça. Mas foi na Inglaterra que a causa ganhou mais celebridade: o desabafo de Hasselhoff ficou na trigésima-quarta posição no programa que o Channel 4 dedicou às 50 maiores gafes de celebridades em 2004, pouco atrás da surpreendente revelação de que Michael Jackson pode estar mais para Lobo Mau que para Peter Pan. O júri contava com tipos como Vanilla Ice - recém-saído de um reality show cuja maior atração foi a cena de sexo explícito onde a amante de David Beckham masturbou um porco - e Uri Geller.
Conseguirá David Hasselhoff o mérito que lhe é devido? Difícil prever, mas ele garante que nada jamais apagará de sua memória o emocionante momento em que dezenas de milhares de alemão cantavam em uníssono seu sucesso reciclado. Em uníssono?
"Quase nenhum dos alemães orientais sabia falar inglês." - admite Hasselhoff.
No próximo capítulo, Pam Anderson discorre sobre o colapso da perestroika e suas implicações no cenário sócio-político das ex-repúblicas soviéticas. Em câmera lenta, claro.
Posted by sergiom at 12:06 AM | Comments (8)
janeiro 14, 2005
A frase ensaiada, esqueceu em
A frase ensaiada, esqueceu em frente ao espelho; ainda sim, a chance era única: lá estava ela, num raro e convidativo momento de solidão. Não hesitou e (...) sentou-se, resignado, observando melancolicamente enquanto ela ia embora levando tudo, e o que era pior: com mandado judicial.
Posted by sergiom at 9:15 AM | Comments (3)
janeiro 12, 2005
palavra_da_salvação.mp3
iGod
A foto foi tirada pelo Andrew. Diz ele que o cartaz estava em frente a uma igreja, de onde saiu um padre de seus 60 e poucos Pentecostes, alegremente plugado em seu iPod. A questão agora é: será que se você fizer dowload sem dízimo a RIAA te manda pro purgatório?
Posted by sergiom at 7:45 AM | Comments (20)
janeiro 9, 2005
A Inglaterra foi atingida pelo
A Inglaterra foi atingida pelo maior vendaval em 40 anos. A janela aqui do quarto tremia horrores, Clarisse achava que ela ia desabar. Eu disse que não, que era normal. Sempre assim.
"Vendaval" é uma palavra engraçada.
A Terra inclinou 2,5 centímetros com o terremoto na Ásia. E eu achando que era essa maldita morna cerveja. Burp.
El mamut se hizo mierda! Ahahaha!
Certo, eu sei que já tá batido. Mas é engraçado, cacildis!
A lâmpada do meu quarto queimou. A torneira do meu heater saiu na minha mão. Os cogumelos na geladeira se devoraram. Isso me dá o direito de não ouvir reclamações, ok?
27 anos na cara e eu ainda sonho com o pós-Xuxa. Um dos (raros) bons momentos da Veja, descrevendo o Thunderbird: "aquele que se parece com um cachorro da TV Colosso."
Posted by sergiom at 11:18 PM | Comments (4)
janeiro 8, 2005
Psicanálise sobre os comentários
Comentários sobre a Psicanálise
ou, o que é melhor,
Psicanálise sobre os Comentários
Comentário:
Isso que é presente de Natal! :)
Méri XXXXmas pra ti!
Freud explica:
Toda loira besuntada tende a ser uma condensação da Pamela Anderson, do Terrível Lemingue de Silicone e, como sempre, da sua mãe.
Comentário:
Colonel Sanders não tava envolvido no lance das galinhas??? Oh! oh! oh
Freud explica:
Não. Na época ele ainda era o cabo Sanders. "Cabo", "cabo Sanders", sacou?
Comentário:
Esse é o tipo de post que me faz refletir sobre a necessidade de um emprego, dinheiro, essas coisas. A gente deveria ganhar grana por isso. Seria justo.
Freud ri:
Fizesse psicologia. Você ganha grana, ouve histórias do arco da velha, utiliza gírias ultrapassadas, tira onda em festinhas e dá aula para uma turma de viçosas menininhas de 19 aninhos, ávidas por sorver seu vasto conhecimento.
Comentário:
isso depois que fermenta, regado a cerveja em temperatura ambiente, deve ser a justificativa para o famoso *fog* londrino durante o ano todo...
Freud ignora sumariamente e diz o que lhe dá na telha:
Compra! Compra! Vende! Sublima!
Comentário:
Indeed. Indeed.
Jesus
Freud assiste Jim Jarmuch, tem um insight e descobre um supercondutor acessível:
Menina, se você soubesse o trabalho que dá manter essa barba aparadinha sem usar máquina...
Posted by sergiom at 9:36 PM | Comments (1)
janeiro 6, 2005
O livro está em cima da tabela
Êta, perda de tempo
A gente rala feito alucinados, queima a mufa para construir meta-sentido, e pra quê? Pra quê, se a tal da não-linearidade tão apregoada pelo companheiro Tiagón pode ser conquistada num clique?
Obs.: favor prestar particular atenção nos nomezinhos em cinza na coluna da direita.
Posted by sergiom at 7:26 PM | Comments (6)
janeiro 3, 2005
For auld lang syne, my dear
For auld lang syne, my dear
No Réveillon, os ingleses não fazem oferendas para Iemanjá. Não preparam despachos com farofa. Não pulam sete ondas e nem comem uvas. Não usam calcinha nova - não que eu tenha tido a oportunidade de conferir - e nem entram com o pé esquerdo, como seria de se esperar.
Mas quem precisa disso quando você tem o Chip Butty? Ei-lo cá para vosso deleite:
Pão e batata. Batata e pão. Pão e batata. And back again. Next!
For auld lang syne, my dear
For auld lang syne
We'll take a cup of kindness yet
For auld lang syne
Should auld acquaintance be forgot
And never brought to mind
Should auld acquaintance be forgot
And days of auld lang syne
For auld lang syne, my dear
For auld lang syne
Should auld acquaintance be forgot
And days of auld lang syne
For auld lang syne
Posted by sergiom at 11:18 AM | Comments (5)