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Dormi bem e confortável essa noite depois de uma maratona de filmes ('Ligeiramente Grávidos' e o lindo 'À Deriva', calma que vem resenha em breve!) e daqueles programas surreais da tv da madrugada. Jesus, o que é a Gaby Serafim?? Parece que tomou meio quilo de anfetaminas.

Ela é praticamente o João Kléber!

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Aquele programa que é um grande comercial de um chat público por telefone também é muito estranho. Alguém realmente participa daquilo, meu deus?

Acontece que as horas de sono duraram menos do que meu organismo precisa, e no cochilo necessário da tarde, sonhei que ia à Feira de São Cristóvão. Na fila (que estava enoooorme), eu comia um mini-crepe de Nutella e tomava o melhor chocolate do mundo, que vinha com uns krisps de chocolate boiando. Fiquei na pilha de tentar: sonho não se ignora, né? Talvez seja meu inconsciente tentando me dizer algo. Melhor ficar atenta a essas mensagens.

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Nunca mais assistir a Gaby Serafim surtando na madrugada? Escrever urgentemente um projeto de programa pra tv? Alguém vendeu o Quiz Show pra Rede TV, não vendeu? Voltar urgentemente à feira de São Cristóvão?

Na dúvida, mais uma rodada de Gaby Serafim pra galëre.

Ou: livestream do meu QUASE suicídio na noite do dia 05 de julho do ano de dois mil e nove (retirado do meu Twitter).

--> Chegou o momento de abrir a latinha de Guaraná Jesus, "sonho cor-de-rosa". Desejem-me sorte. Que eu sobreviva. Obrigada.

Vladimir Cunha tentou me impedir, disse que o guaraná Jesus havia sido fabricado com propósitos puramente decorativos. Não botei fé e abri a latinha do sonho cor de rosa.

--> O cheiro é forte. (2 min. depois)

Fede.

--> Não tem gosto de nada reconhecível na natureza. (3 min. depois)

--> Lembra vagamente xarope de groselha. Mas, na real, groselha também não tem gosto de nada reconhecível na natureza. (5 min. depois)

A cor é intrigante: é um rosa-claro cristalino, lindo. Tão lindo e tão bizarramente doce que isso só pode ser tomado por unicórnios, lá no mundo de fantasia deles. Não por humanos, certamente.

--> A sensação de que o guaraná Jesus GRUDOU NOS DENTES é forte. Caraleos. Me fodi, ainda tem uma garrafa fechada na geladeira. (8 min. depois)

--> Lavagem estomacal JÁ. (10 min. depois)

Marcelo Almeida levantou a teoria de que 'o nome do guaraná foi escolhido em pesquisa com consumidores. 35% falaram Jesus! qdo beberam. Os outros 65% puta que pariu!'. Só pode, MA, só pode.

Isso não é de deus, não!

--> Tou com medo de desovar o resto da lata pelo ralo e nascer um ALLIGATOR na minha cozinha.(15 min. depois)

Mas é preferível nascer um alligator na minha cozinha do que no meu estômago.

No final, eu já estava me sentindo naquelas coberturas live de suicídio, em que um mané liga o gás e a webcam e fecha as janelas. Parei na metade da lata. Coincidência ou não, 31 minutos depois do primeiro gole, bateu a inevitável dor de barriga. Morri. Agora é escovar os dentes, bochechar com listerine e beber bastante água. Pior que trouxe uma garrafa de 1l, além da latinha - pensarei em drinks coloridos com bastante limão, quem sabe isso não fica razoavelmente decente?

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Vladimir Cunha, Eduardo EGS, Kiti Soares, Teca Pessoa, Denis Klein, Andrea Augusto, Paulo Halm, Marcelo Almeida, h_sophia, Cristiano Dias, Leo Macario - obrigada pelas palavras de APOIO. Por ora, as únicas palavras que levo comigo são as do corvo: NEVERMORE!

...isso:

Giovanna Cantarelli me mandou. E eu não consigo parar de olhar:

Gente, que vergonha, quase cinco dias abandonando Lounge. Que horror.

Mas não tem rolado muito tempo para desenvolver textos mais elaborados. Você tem me acompanhado no Twitter? Sempre tem algo legal pra ver.

Mas se você quiser conteúdo exclusivo (he, he; he he), tem aqui - tu certamente não viu esse comercial tosco no twitter de ninguém:

O Naldecon chegou a ser recolhido nos anos 90 para uma providencial mudança de fórmula. Não era pra menos: além de desconstipar as vias aéreas, o remédio dava uma onda de leve. Então entendi por que, após virar meio vidro de xarope escondido aos cinco ou seis anos (a pequena Lia curtia um xarope, fingia que estava tossindo só pra ganhar uma colherada daquela delícia com gosto de Delicado cor-de-rosa, vê se pode), alucinei de leve, imaginando umas batatinhas rodando. Bem bonitinho.

Por isso, confesso, Devo me soa meio perturbador DEMAIS:

O que não impede que a banda esteja no meu top Bandas Fodonas do Universo, é claro.

(é por essas e outras que não cultivo hábitos entorpecentes hoje em dia. O Fantástico Mundinho Interior de Lia Amancio já é lisérgico demais para suportar estímulos externos. Decerto que eu já caí no caldeirão da poção quando era criança)