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Depois de um episódio cardíaco de certa importância, a preocupação com a saúde aumenta em modo exponencial. Desta vez tomei jeito e estou fazendo um treinamento leve mas constante de modo a garantir a manutenção da forma, sem exageros, sem pressa. Depois de duas semanas, já vejo alguns resultados. Acho que em breve posso começar a forçar um pouco mais o treinamento.
Meu médico vai ficar contente de ver isso.
Desde setembro que estou muito preocupado com um acontecimento que pode se transformar em uma tragédia de dimensões planetárias. O Kg não pesa mais um Kg. Como todo mundo sabe, em Paris, no Bureau International des Poids et Mesures de Sèvres, se encontra guardado a sete chaves o protótipo internacional oficial daquele que representa a unidade de peso preferida por nove entre dez estrelas de cinema. Feito de platina e irídio em 1875, constitui-se em um cilindro de 39mm de altura e diâmetro e deveria pesar um quilo, mas pesa 50 microgramas de menos.
O fato é que o chamado Grand Kilo (cito tudo isso de memória, sem recorrer a google nenhum), está perdendo peso e ninguém sabe explicar o fato. Será depressão? Uma desilusão de algum tipo? Os técnicos silenciam quando questionados. Michael Borys, um especialista no assunto, hipotiza que se como o Gran Kilo a cada dez anos é comparado com outros protótipos nacionais idênticos ao original, pode ser que eles é que tenham ganho peso. Mas é improvável que muitos apresentem uma deformação idêntica e somente um, o original, se mantenha intacto. Em resumo, é quase uma ceteza que o quilo está em crise existencial. Um tipo de anorexia sem explicação, que de resto é em compasso com os tempos que correm.
Os ingleses, aqueles abomináveis comedores de batatas, estão vibrando. Foram sempre acusados, e do meu ponto de vista com razão, de serem os campeões mundiais da confusão e complicação com as suas libras, direções à direita, polegas com frações de 64 e até onças como medida de peso. Imagine o quanto varia o peso de uma onça segundo a disponibilidade de caça que ela encontra. Um absurdo. Eles acreditam até que com 12 polegares se possa produzir um pé. Não por acaso em um lugar com essa mentalidade, surgem mitos como o do doutor Frankenstein. Mas agora eles se esfrangalham da risada com o quilo que emagraceu.
O quilo, nosso companheiro de todas as horas, é a unica unidade de medida do sistema métrico qua ainda depende de um manufato e não de uma parâmetro definido de uma propriedade física, como o metro por exemplo, que aposentou o bastão de platina e adotou como parâmetro o comprimento do trajeto percorrido pela luz no vácuo, durante um intervalo de tempo de 1/299.792.458 de segundo. Como sempre, cito de memória.
Mas, o que nos deveria dar certa segurança, vem agora nos lembrar que a mesma, a segurança, não existe. Nem o quilo é mais um quilo. Estamos entrando em uma época onde tudo parece ter a consistência das nuvens. Voltamos à mais primária lógica e o absoluto relativo se liquefaz.
Imagino o que se passou pela cabeça do Le Grand Kilo. Uma responsabilidade enorme que alguém lhe impôs. Dever estar ali, imutável, com o encargo de apenas ser, enquanto tudo muda e vibra à sua volta. Deve ter raciocinado: porque a moeda pode flutuar como pluma e eu não? Devo ser um peso pra todo mundo? Nesse sentido, até entendo que se vá em depressão. Ele deve saber que por definição, mesmo que ele mude, ele é o quilo, os outros devem se adaptar a ele, ainda que isso represente algo como um terremoto de dimensões planetárias. Ele deve ter pesado bem a decisão antes de fazer dieta, porque corre o risco nada remoto de ser aposentado compulsóriamnte como ocorreu com o metro.
Imagino, e deixo claro que esta é uma minha especulação, que tudo possa ser um enorme compló, orquestrado pelo setor do comércio varejista. Pode parecer pouco o que se ganha com 50 microgramas por quilo, mas ao longo de anos e anos de verdadeiro roubo, quanto presunto cru fantasma e quanta abobrinha virtual foram vendidos como reais? Alguém deve pagar por isso. Difícil vai ser calcular tudo e administrar os processos de ressarcimento de danos com ação retroativa. Mas devemos confiar na justiça.
De minha parte, se olho com os olhos do homem moderno ultra inividualista, deduzo que foi algo muito bom o que ocorreu. Fazendo as contas, perdi, de uma hora pra outra, nada menos que 5 miligramas! Vou ligar pra nutricionista. Ela vai vibrar.
A boa é que descobrimos que stress e vida sedentária associados a quilos de salame e gorgonzola mais trabalho e diversão em posição sentada, leva, como levou, a uma fibrilação atrial, o que incluiu pronto socorro, UTI cardiológica, com direito a choque alérgico e reanimação de emergência.
A má notícia é que estamos de volta e bem.