dezembro 2005 Archives

Poft.

Eis que eu, Olivia ministra, invadi esse recinto pra um pronunciamento espetacular: onde encontrar Gejfin e Tiagón em São Paulo na quarta-feira dia 28.

A resposta é mui simples mas seja rápido porque esse post se auto-destruirá em 48 horas.

Quarta-feira, dia 28

A partir das 13h, Senzala Grill, praça Panamericana, 99. Sabe-se lá até que horas estaremos ali.

Despues, a partir das 20h: Genésio Pasta e Chopp, rua Fidalga 259A. Dá pra chegar pela rua Inácio Pereira da Rocha e acho que é mais fácil do que ir pelo meio da Vila Madalena, se você não conhece a Vila. É só olhar um guia bonito e você se encontra.

Belezinha? Qualquer coisa, caronas a partir do centro, dúvidas, medos e tiranossauros, email (olivia@verbeat.com.br). E compareçam. Se puder dizer que vai aí nos comentários, melhor ainda.

Capoft and out.

Cedo, é verdade. Mas a partir de amanhã eu, que sou apenas um Gejfin, pego a estrada. O companheiro de viagem, amigo-gêmeo El_Rey Tiagón. Destino: 2006, embora depois de 2005 o tempo e, especialmente a percepção de sua duração tenha se alterado bastante. A viagem é com escalas. E já lembro os amigos da agenda: dia 28 e 29 estaremos em Sampa, e partir da noite do dia 29 até dia 03 de janeiro de dois mil e seis, no Rio de Janeiro. Tu aí, habitante destas cidades, mande um e-mail para a gente combinar de se encontrar.

Durante este período, em trânsito intenso, o blog não será atualizado, provavelmente, e assim nos vemos por aqui já no ano novo, precisamente quarta-feira dia 04 de janeiro.

Foi inevitável a revisitada aos meus próprios textos do ano. E deixo vocês com alguns daqueles que para mim foram os mais legais, seja porque são divertidos, seja porque tem muita coisa importante sendo dita, ou porque simplesmente foram um colecionar de pequenos momentos que tiverem sua duração estendida ao infinito.

E é engraçado ler o primeiro post do ano, donde entre tantas 'previsões' a se fazer piada, eu trouxe logo aquela da morte do papa, concluindo que obviamente 2005 seria mais um ano em que ele passaria ileso. Errei. Que bom. Não, não porque ele tenha morrido. Mas porque não tem a mínima graça acertar o que vai acontecer. E mesmo que 2006 reserve surpresas para além.fluxo, começo essa retrospectiva lembrando o texto que fiz para saudar o ano que agora acaba. Ou não acaba. Que ter vivido 2005 em estado líquido é também ter a noção de que a partir de agora, o fluxo jamais cessa. Que todo mundo tenha experimentado tudo de mais extraordinário no ano que vai embora e que o que chega seja experimentado ainda de formas mais fantásticas, novas, ressignificadas e surpreendentes. Bereteie muito. Viva. Flua. E não deixe de dar aquela passadinha por aqui, e por aí nesse fluir. Muita novidade vem aí.

Bom ano novo, bom 2006 para todo mundo.

~~ * ~~

Bom ano fluido
Riiio
Roupa Nova
Célia
Patrimônios subjetivos
Da crítica meio cheia meio vazia
Da vida que não existe
Música 'brasileira'
Primeiro de abril
Historinhas de amor
Que espetáculo
Das crises de outono
Pela liberdade e democratização da comunicação
Lucilene e a arte de contemplar uma mulher
A crise A380
De como se dedica um post
Aniversário dos blogs
Daqueles dias
Meu blog é oco
Só queria dizer adeus
Milton e o cruzamento mais frio de Porto Alegre
E agora o comentário de Mélissa Theuriau
Blogcurso do Gejfin: Pastel de Chocolate
Consultoria
A síndica, a responsabilidade social e a santa
Da vida, do direito, da estupidez
E então foi assim que aconteceu com a vizinha
Almost Instant Messenger
Detento
Hey babe, por que me miras se não me sacas para bailar?
E o meu amigo secreto é...

~~ * ~~

Só o impossível acontece. O possível apenas se repete.

A Verbeat, como toda família, quando chega essa época do ano fica fazendo de conta que o amor existe e é o que nos une, e que de fato estamos sempre muito unidos - só não tanto que a barba do Milton pinica. De qualquer forma, mesmo sendo tudo mentira, a gente resolveu fazer nosso amigo secreto (ou oculto) (ou muito louco) (ou sei lá). Morram de inveja, ó blogueiros do mundo aí de fora. Morram de inveja do nosso carinho, da nossa cumplicidade, dos nossos afagos intra-condomínio - opa, Bia, aí não! Mas ano que vem a Verbeat organiza o maior amigo secreto de todos os tempos. O super blogueiro secreto. Todos os mundos vão participar. Se tivermos próximo, claro. Porque 2005 não vai acabar. O Faustão vai liberar a marmota. A gente sabe de tudo. Você também já sabe, aliás, então vamos ao que interessa.

E o meu amigo secreto é...

Entrou na Verbeat há pouco mais de um ano, precisamente no dia 31 de outubro de 2004. Mas antes ainda de existir Verbeat, o meu amigo rufuscreto era colega de MOOD.

Pena que não consegui aquela foto que vi esses dias. Para ademais disso, o cara é fodão pra caralho. Manja desses negócios dasartaê. Até a rainha sabe disso. Eu me orgulho.

O meu amigo James secreto criou a comunidade mais supimpa do orkut de todos os tempos ou o que era mesmo?

E... Ei! Não... Odeio essa gente que quer sempre aparecer. Sai daí James Jones!
Gênio pra caralho. Habita a espiral crescente das idéias infinitas.
Daqui uns dias vou poder beber junto com ele o horror do Loop da Virada, quando o Faustão mostrar a marmota e virar Faustona. Tomara que estejamos muito, mas muito bêbados.

O meu amigo secreto então é o

Saleiro Descartável!
(ou Zérgio Brunus)
(ou Rufus)
(ou uma das patas de James Jones)
(ou Sérgio Martins)
do Miúdos.

E era isso. Feliz Natal e fel... [bzzt...]. izsh..b... [pi pi pi pi ]... o que tá acontecendo?

Colonel Sanders: Get out, Gertwbeinst! Uh, Zérgio Brunus é nosso!
Gejfin: Peraí, este é o MEU post de amigo secreto. Tu que vai dar o fora daqui!
Colonel Sanders: Nós também trazer presente de amigo secreto para Zérgio Brunus. Zérgio, vem cá, vem.
Zérgio: Colonel Sanders! Quanta honra! Quanta formosura!... Ei, me larga! Socorro!

Colonel Sanders e seus capangas (galos de rinha durões e malvados) colocam Zérgio Brunus dentro de um Ford Thunderbird azul metálico e, cantando pneus, desaparecem no meio da neblina que cobre o interior do Kentucky.

Gejfin: Que caralho. E eu fiquei a noite toda escrevendo esse troço. Agora ele se manda. Eu devia ter imaginado.
Psicóloga genérica: Quer ajuda?
Zérgio, de muito longe, por telepatia: NÃO!
Gejfin: Não, obrigado. A gente sabe ter dúvidas sozinhos.

Nisso chegam Tati e André. Quer dizer, o André não chega, porque esqueceu que tinha que participar da cena. Tati fica ligando desesperadamente para o celular dele. Não atende. Tati então olha para o Gejfin. Daí Gejfin olha para a Tati. [sobe trilha] Sobre o que era mesmo essa história? Ah sim... [corta trilha]

Tati, com olhos marejados: E o que a gente faz agora? O Zérgio foi seqüestrado. O Zérgio!
Gejfin: Onde é que vende cerveja por aqui?

Enquanto isso Zérgio conversa com suas esponjas geneticamente modificadas que misteriosamente surgiram no porta-malas do carro de Colonel Sanders.

Zérgio: Sonja, qual é o teu signo?
Sonja: Cala a boca, Zérgio.

Chegando no esconderijo, atrás do outdoor da KFC no centro de Loisville, Zérgio é retirado do carro e colocado em uma gaiola de bambu.

Zérgio: Porra, que chinelagem; esse lugar bagaceiro [tradução livre do carioquês para o gauchês]!
Colonel Sanders: Ser pra tu, amor. Sempre sonhei com esta momento. Tudo estar preparada. Teremos um noite linda de amor e depois seremos empanados juntinhas para o sempre! Cór, cór cór! Ghirk... Piiir!
Zérgio: Tô fodido. E cadê o Síndico e El_Rey que não vêm me tirar dessa roubada?!

Síndico (a.k.a Gejfin): Chê, troco 3.
El_Rey (a.k.a Tiagón): Eu quero uma.
Síndico: Toma! Um four de Ás.
El_Rey (a.k.a Tiagón): Tu tá roubando, caralho!
Tati: Vamos, meninosh, tá quase na hora do samba.

Chegando no samba, El_Rey, Carioca Maravilhosa Genérica, Síndico e Tati dançam a noite inteira.

Zérgio: Colonel, faz assim não...
Colonel Sanders: nossos filhos serão herdeiros de um império! E terão suas olhos azuis.
Zérgio: Que lindo. Só faltava aquele chopp e bolinho de bacalhau do Jobi para nossa noite ficar perfeita.
Colonel Sanders, de penas eriçadas: BOLINHO DE BACALHAU?! Seu cafajeste! Cachorro! Seu... seu... gripe do frango! Eu me entregar pra você. Eu prometer mundo. Sair, sair daqui, monstra! Eu querer ficar sozinha com meus empanados.

Zérgio pega sua sacola da Bienal do Mercosul e vai embora. A pé, até o Rio de Janeiro. Encontra o André no caminho e 10 meses depois eles caem no samba.

Do resto eu não sei mais, que essa história meu deu uma fome... de nuggets.

FIM.

~~ * ~~

Tu é foda pra caralho, amigo. :) Muito tri ter te tirado nesse amigo secreto. Abraço forte!
(Tá, não tão forte... sai fora.)

~~ * ~~

Bom Natal para todo mundo.

~~ * ~~

Update: Vai lá na Fer! Agora! Agora!

Da nossa lista de discussão por e-mails:

Assunto: [verbeaters] verbeaters são telepatas

De: Olivia

Foi o Renato K. que falou.

De: Sérgio

sim, eu já sabia.

De: Gejfin

eu também. até antes.

De: Sérgio

sim, eu sabia que você ia dizer isso.

De: Gejfin

eu sabia que tu ia saber.

De: Tiagón

ah, saco. eu já sei onde isso vai parar.

De: Sérgio

e eu sei se isso vai parar.

De: Tiagón

esse é o pior déja vu que eu já tive hoje.

De: Gejfin

não. o pior vai ser daqui a pouco.

Amor, dá para dizer que eu morri? Ou alguma coisa... piorzinha. Sei lá.

Começa o verão. Daqui a pouco. Às três e qualquer coisa. Eu odeio o verão. Tá bom, não é assim uma coisa tão tão intensa. Existem coisas que odeio mais como, por exemplo, ter que suportar o verão. Talvez se eu tivesse nascido carioca, baiano, caribeño, whatever, sairia agora na rua para orar agredecendo ao bom deus pela chegada da estação do sol. Ah... inferno de sol da porra.

Vem, vem ver como é deliciosa a Porto Alegre 40°C. Na melhor das hipóteses, o único bem que faz é para a ciência. Todos participamos de uma experiência científica: ter a oportunidade de se sentir um legume sendo cozido no vapor. E logo um legume. Se fosse outra coisa, uma picanha. Legume só piora as coisas. Chuchu então... Argh verão.

Legal é a Ana Maria Braga que no mundo sem-noção dela resolveu comemorar a chegada do verão com um texto sobre o solstício de... inverno! do hemisfério norte, para falar de amigos que dão lenha um para o outro e demais ensinamentos pps style. Mas ainda pior foi antes disso, no Bom Dia Brasil (putz, como eu acordo cedo!) uma matéria sobre como os argentinos estranham o calor, e reclamam, e acham que a cidade combina mais com o inverno 'rigoroso', e que a paisagem do verão portenho é tomada pelos jacarandás de flores lilás e pessoas inventando formas de enfrentar a estação, embora existam também aqueles que gostam, sentem falta, e ficam todo o ano esperando por esses meses quentes. Então o repórter vira para a câmera e encerra com algo to tipo: "tudo isso, nós brasileiros, estranhamos bastante". 'Nós brasileiros' quem, caralho? Viu, o verão também me irrita por isso. Fica fácil fazer de conta que todo Brasil tem coqueiros, praia e calor o ano todo. Minha cidade não tem coqueiros, tem jacarandás com flores lilás e pessoas reclamando, como eu, da chegada da droga do verão. E que horário de verão só acaba atrasando a cerveja, porque tomar uma gelada no sol, sem estar num lugar com praia, não tem graça nenhuma. Mas somos brasileiros. Sim, acredite. Embora nunca caibamos nesses 'nós brasileiros' dos textos da TV ou no verão dos guias turísticos.

Tudo bem, eu sobrevivo.
Mas só porque se tem uma única coisa de bom no verão, é ver as mulheres vestidas (ou quase não vestidas) de verão. E daí, sabe como é, entrou mulher no meio... do que mesmo que eu estava falando?

Amor, eu não tinha visto que tu tava com esse vestidinho, de alcinhas, levinho, curtinho, tão... lindinho. Mmm... Calor, né? Vem cá.

Descobrimos tudo.
E é nosso dever avisar você.

2005 esconde uma terrível catástrofe, que estará consumada no próximo dia 31 de dezembro.
Faustão vai liberar a marmota! E mergulharemos nas trevas do eterno loop do Show da Virada.
O horror toma-lhe a alma, irmão?

Que nada. Segura a onda. O que você sabe ainda é só uma parte.
Aguarde instruções. Precisamos combater essa desgraça.

~ o ~

Dada a deixa, lançamos o Primeiro Concurso Verbeat de Onomatopéias de Marmota. Revele a marmota que vive dentro de você, faça com que ela grite grite grite (tá, chega) ao mundo. Então deixe registrada sua experiência nos comentários, ou ainda em mp3, enviando para voce.marmota@gmail.com.

Primeiro Concurso Verbeat de Onomatopéias de Marmota. Seja uma marmota, envie-nos como.

~ o ~

Quem é que está brincando?

De mala e cuia

Confirmado. Sêo Síndico e El_Rey prontos para a caravana do reveilão.

A agenda:

:: 28 a 29/12 (manhã) em Sampa.
:: 29 (noite) a 02/01 de dois mil e seis no ~Rio~.

É a tua chance de encontrar com a gente, que... enfim... não tem qualquer importância, mas sabemos fazer piadas usando apenas uma das mãos e uma lata de zim com especiarias. Em Sampa, a Ministra que vai coordenar a função. No Rio, é tudo por conta do Saleiro Descartável e da Tati (ainda não lincável). Quer dizer, eles vão ficar nos dizendo coisas, mas pode ser que a gente não entenda. Esse povo todo aí, sei não... é muito louco.

E prepare-se para o FlashMobT-ShirtsComLasers. Mas isso a gente explica na semana que vem.

E ouça o que eu digo

Que se tu não estiveres lá na hora marcada... ah... É bom mandar soldar todas as basculantes da tua casa, e do teu trabalho; da tua vida. Doglas, o anão tripé maníaco da basculante vai te pegar. E não há o que possas fazer. Não escaparás. Ele vai te bascular.

(tum dum)

Prazer, Gejfin, um top 15 sexy blogueiro.

A culpa não é minha. Fui democraticamente eleito por Leila, Ana Lucia, Beth S, Dani, Denise, Marcia e Vanessa, SETE mulheres blogueiras maravilhosas.

Não sei onde elas estavam com a cabeça. Mas já que tá feito mesmo, uh!, tô me achando.

Na porta do blog, gurias, vocês encontram cuecas autografadas. E retalhos das minhas camisetas de dormir. Tudo usado, claro. Promoção de mechas de cabelo: Leve 10 fios e pague somente 9.

Mas preciso fazer uma retificação. Que essa imagem de guri-bom, feito para namorar, já está me causando problemas. Desde ontem que não consigo trabalhar, respondendo milhares de cartas com propostas de casamento. Como não dou conta, mas não quero magoar as meninas, tive a brilhante idéia de responder as cartas com as próprias cartas recebidas. Só troco o envelope. Vai ser o maior índice de amor correspondido de todos os tempos, embora elas acabem duvidando da minha masculinidade ao receber as declarações em papel-carta de coraçãozinho, com marcas de batom e escritas com caneta BIC colorida.

Para detonar consideravelmente minha imagem, publico aqui uma foto tirada numa festinha desta última quarta-feira, num momento do qual não lembro. Tirem as crianças da sala. E os maridos e namorados também, claro, chuchuzinhos.

Para além da minha individual reconhecida gostosura, é preciso dizer que a Verbeat está pensando em trocar de nome. Sexybeat ou Verbaywatch. Um terço da lista dos bonitões toma banho de sol todo domingo na piscina de água de coco deste condomínio. E se levarmos em conta ainda que nossa capa Verbeat Blogs tem os pezinhos mais sexy do verão, estamos rodeados de mulheres espetaculares, e nosso nome dá para dizer fazendo biquinho - tenta aí: 'verbiiiti' -, não tem pra ninguém: somos o condomínio mais sexy da blogosfera.

Embalados pelo reconhecimento, estamos também preparando o lançamento surpresa mais esperado dos útlimos milênios na Internet: "Os The Fiverbeats e as Garçonetes", a primeira boy band de blogueiros, com produção executiva de RenatoK e seus camelos amestrados.

Ay, caramba!

~ o ~

E um fim de semana gostosão pra todo mundo.

Atendente gostosa e antipática: - Polar? Bohemia? Original? Quantos copos?
Gejfin: - Ih, não sei. Tchê, o que vamos beber?
Tiagón: - Bem que podia ser um chopp de novo, né amigo?
Gejfin para a atendente: - Olha, acho que gente vai querer chopp.

Nesse instante a moça aponta um pequeno espaço existente na curva interna balcão, reforça o aviso que só cabe um por vez e coloca a mão na cintura para entendermos que não somos os únicos ali que ela precisa atender; é para nos apressarmos.

Atendente gostosa e antipática: - Paga tudo aqui depois, na volta.

Sou o primeiro. Ouço um ruído como se um enxame enorme de abelhas passasse por mim em mach 2, ou 3. Pouco entendo dessas coisas. Sinto que meu corpo perde peso e forma e consistência. A luz azul me faz lembrar que é a terceira vez só naquela semana que esqueço de levar os óculos escuros. Já atenuada, vejo que o cenário à minha volta mistura-se como em uma tela cuja tinta da pintura escorre em todas as direções. As paredes e mesas do Ossip liquefazem-se, há uma fusão de imagens, e tudo vai sendo reconfigurado, surgindo como o esperado. Nessa hora sempre fico cuidando quando o teto alto é rebaixado e surgem em plena atividade os ventiladores duplas hélices prateados. Bereteios. Toalhas nas mesas, madeira escura, os barris na rua, e de prontidão substitui a guria um velho garçom, que já entendeu o recado e pisca para mim lá do fundo do Jobi, enquanto dá conta de tirar os dois chopps perfeitos.

Estranha-se só que nessa época em Porto Alegre ainda é dia e no Rio o sol já foi embora. De resto, uma extensão da sala de casa, como o é qualquer um dos bares. A gente brinda, bebe, e nos dividimos nos telefonemas convocando todos os amigos para a próxima rodada.

gejfin sobrevive, entre porcos e perdidos, renacsê dos cinzos e volta para salgar os amijos.

[nem sei por onde começar]

programa reintegracção nel circolo societal vol 1 a 28 dinheiros antigos com lasers.

se quiser falar comigo hoje à noite, ligue para 555-CHAMPAGNE.

e eu já sei quem é meu verbeater amigo secreto. eu sei tudo. eu sei. eu.

preciso falar com você, amigo, amiga, que me lê. peça sua música. é natal.

é natal.

é dezembro.

é agora.

é.

~ ; ~

eu voltei.

O império da verbeat se espraia pelas Oropa e conquista territórios na Itália. Dominaremos os mundos. Todos eles.

A missão chefiada pelo nosso Mito Embaixador foi um sucesso. Lula que morra de inveja. Tenho em mãos um kontracto assinado pelo agitador de encontros blogueiros mais famoso da blogosférica italo-brazuca. Flávio Prada é um verbeater, até de camiseta. E dizem por aí que a Ministra Olivia já anda querendo saber do novo vizinho sobre as propriedades nutritivas do seu lixo tipo especial, para alimentar os ratos que moram na nossa piscina de água-de-coco.

Além do kontracto, recebi agora de manhã presentes. Sim! Sim! Norinha e Flávio, vocês vão estragar este guri aqui. Agradecimentos transoceânicos.

Para 2006, os blogs de Ayrton Senna, Frank Sinatra, Jesus e, exclusivo, Tancredo Neves na cobertura das eleições. Ninguém segura a gente.

É o Google, e ele não sabe o que faz, Senhor.

Blog do Gejfin em primeiro para "freiras bem gostosas nuas".

Não acredito! Não acredito! Aqui no céu, despertador? É muita sacanagem. E ele toca. E eu tenho que levantar, é isso? Entendi: é o inferno. Me fodi. Tenho que tirar o lixo também... E tomar banho porque tô atrasado? Tem que ser assim? Não podia facilitar um pouquinho? E aquela história toda de paraíso, ou de mulheres gostosas nuas com chifrinhos e tridente? O que meu DOC do aluguel continua fazendo ali me olhando? E a Ana Maria Braga gritando? Isso aqui é horrível! E aquela coisa toda de eternidade? A eternidade tem meses? E eu preciso pagar contas... é assim? Que ótimo... Pelo menos o elevador vai estar no meu andar já. Quer ver? Droga. Estranho... o portão da garagem aberto... É a prova, claro! Agora sim. Vou passar e ele não vai fechar sozinho. Certo! Certo? Hã? Que barulho é esse? O teto... do meu carro!? Não é possível. Algum anjo aí pra me dar uma mãozinha? Alguma mãozinha, Jesus, sozinha que seja. Ou até menos. Um dedinho? Uma unha? Eu devo ter sido muito ruim. O que é aquilo? Freiras? Até que enfim! O céu! Estou no céu! Era tudo uma pegadinha! Agora vai chegar São Pedro com uma cópia gigante da minha naturalização celeste. É, né? Diz que sim. Porra, faz uns 15 anos que não vejo freiras na rua. Só pode ser. E essa avenida... claro! Lá no fim da rua eu vou encontrar a luz... tô indo, tô indo! Sinaleira? Que diabos faz isso aqui no céu? Motoboy? Meu espelho! Maldito inferno. Eu vou sair agora do carro e dar uma surra naquelas freiras. Por que o ponteiro da gasolina não mexe? Entendi, entendi: esse é o prêmio. Eu, livre para correr o mundo à bordo do meu automóvel sem mais precisar colocar uma única gota de combustível. Aonde eu assino? É, não é? Um posto... ok, melhor parar no posto. Por que esse frentista está me olhando estranho? Vou bater nele também. Se bem que pode ser Ele, disfarçado com esse boné da Esso. Hã? Que dinheiro? Não... cheque. Cheque... cheq... acabaram meus cheques. Merda. Aceitam visa electron aqui no inferno? Inferno! Eu não acredito que vou precisar continuar trabalhando... e com as mesmas pessoas. Porra, Senhor(es)!

-- Alô, Leandro, ligação pra ti. O Fulano, do Banco Lalala. É urgente.
-- Fulano? Do Banco Lalala? Mas eu não faço a mínima idéia de quem seja. Nem fiz nada para o Banco Lalala. Tem certeza?
-- Ele disse que como o Beltrano está em reunião, podia ser contigo.
-- Fazer o quê? Passa... Alô, Fulano? Tudo bem?
-- Seguinte, Leandro... (como diz mesmo esse seu sobrenome?) É que a gente está um pouco confuso com aquela apresentação que vocês mandaram. Você podia me explicar?
-- Apresentação, que apresentação? Eu não sei do que se trata. Tem certeza que sou eu e não outro analista?
-- De marketing digital. Tem o teu nome aqui no final como contato.
-- O quê? Fulano, posso te lgar daqui a pouco?

Perdi. Aceito. Pronto. Já entendi. Já ent...

-- Alô, Leandro, o Ciclano, do Tralala ligou. Como o Gelano e o Telano estão em reunião, disse que podia ser contigo. Ligo pra ele? É urgente.
-- Não. Não liga. Me dá 10 minutinhos. ok?
-- Tá bom. Então vou te passar o Sulano, da unidade de São Paulo, que tá na linha.
-- Como assim?!
-- Alô! Leandro. E então. Cê tá bom? É o seguinte: sabe aquele documento que você enviou, do Banco Beabá? Tô precisando que cê faça uns ajustezinhos urgente. Então, pode quebrar esse galho para mim agora? Ah, tem um errinho de português também.

...

Não! Não! Eu devo ter feito muita coisa errada. Muita. Só não precisava o julgamento ser tão... tão... tão... injusto? Claro, tô lembrando! Começou quando ela disse que era para ser Polar, e não Serramalte. Lembro direitinho. Depois, aquela noite que durou uns três dias e foi demais para ser verdade. Lembro também que era dezembro, e era 2005.

De: Tiagón
Para: Gejfin

[Gejfin, pára. Tu tá muito louco.]
[Não... era a última coisa que me faltava agora: Tu vai querer me convencer de que eu ainda não morri?!]

~*~

Quer chegar um tanto mais perto do tudo que faz com tudo isso fique girando-girando assim? Só ler, aqui.

~*~

Bom fim de semana. Eu, acredito. Muito.

O mês derradeiro de 2005, que por aqui em Porto Alegre começa nublado, frio e com chuva, vai ser uma síntese dos outros meses do ano. É, eu que tô dizendo. Um ano em 30 dias. 2005 revisitado em um mês. Será que rola? Sei lá. Mas a Verbeat faz sua parte. Venha com a gente, aderir ao projeto "Bolha 2006". Vamos fazer outro 2005 dentro de 2006. Ou não. Opa! Já passei dezembro. Calma. Voltemos. Com vocês, novidades.

~*~

Verão Verbeat Blogs

Mandamos o chinês para o Paraguai e, no lugar, pezinhos na piscina. Ler Verbeat Blogs refresca. Ou pelo menos a gente vai ficar repetindo tanto isso que você vai se confundir e achar que está acreditando. E se divertindo. E, claro, se refrescando.

~~*~~

As pimentinhas

Começa dezembro e a Verbeat acorda mais perfumada, linda... e apimentada. Cinco mulheres maravilhosas chegam na calada da noite para "tramitar sobre meninos". Apresento Chilli, Malagueta, Do Cheiro, Dedo-de-Moça e Do Reino. Bom isso, né? Só não sei ainda o que ELES estão achando da novidade. Descobriremos em breve.

De largada, dizem assim:

Finaliza ou dispersa pode significar um "vai que a fila anda!" Quase uma ameaça, sabe? Não quer? Me deixa quietinha, então, tá? Vai! Vai! Vai! Agora! [...] Pode ser, também, um capricho; ora, ora, querido, me aproveita! Hoje eu quero. Hoje eu to assim, facinha, facinha. Mas amanhã... sabe quantas horas tem até amanhã? Sabe tudo o que pode estar acontecendo nesses minutinhos enquanto você está lendo esse post?

Entendido, né? Então vai lá, agora, ora! Ou vai dispersar?

~~*~~

Não, não pára por aqui. Segunda tem mais uma grande novidade.