Forsit

"sabe o que a reitora fazia antes de ser reitora?"
"não."
"pesquisava venenos de serpente."
"olha só, que coincidência."

[marido espirituosinho.]

"olha só, estão vendendo aquela árvore. você não quer comprar?"
"eu não, onde é que a gente vai botar isso aí, não cabe em casa."

[aponta bandeira na janela.]
"tem um palmeirense naquele prédio. ou um corintiano que perdeu uma aposta."

-- troca os óculos por um redondo! vai ficar legal!
-- nunca!
-- estilo john lennon.
-- vou ficar parecendo o harry potter.
-- john lennon é mais estáile.
-- eu sei.
-- mas agora que você falou ia ficar mesmo parecendo o harry potter!

(19:53:00) Olivia: me traduiz
(19:53:22) Zérgio: sim?
(19:53:28) Olivia: mau jeito nas costas
(19:53:31) Olivia: em ingreis
(19:53:41) Zérgio: bad mojo
(19:53:48) Zérgio: bad mojo behind you

(20:04:16) Olivia: eu to com um bad mojo desgraçado no pescoço
(20:04:33) Zérgio: suncê compra um garrafa de marafo
(20:04:38) Olivia: ai jisuis
(20:04:40) Zérgio: meia-noite suncê na encruzilhada
(20:04:50) Zérgio: destampa o marafo e chama o ôme
(20:05:01) Zérgio: e vai por mim
(20:05:05) Zérgio: jesus não tem nada a ver com isso
(20:05:39) Olivia: ele nao é o ome?
(20:05:52) Zérgio: bom
(20:05:56) Zérgio: há ômes e ômes
(20:06:51) Olivia: e se chamar um ome e aparecer outro?
(20:07:23) Zérgio: depende
(20:07:36) Zérgio: se você chamar o ôme e aparecer jesus, chama-se sincretismo
(20:07:49) Zérgio: se você chamar jesus e aparecer o ôme, chama-se danação

encontro na esquina de um velho de boné com um carrinho de feira e uma velha do tipo que puxa assunto com todo mundo no ponto de ônibus:

ela: onde você vai?
ele aponta a outra esquina.
ela: onde?
ele, meio de saco cheio: vou ali, na farmácia.
ela aponta o carrinho de feira: com isso?
ele resmunga uma resposta.
ela: vai levar a farmácia inteira?

ele faz cara de quem não entendeu a piada. ela segue seu caminho. eu paro ao lado dele para atravessar a rua e ele continua resmungando.

Tiagón e Renmero:

-- será que tem farofa no espaço?
-- deve ser em pasta.
-- farofa em pasta deve ser uma merda!

-- alô, é a ministra?
-- a própria.
-- aqui é o grande pai.
-- opa.
-- estou sabendo que você detém a agenda do rei.

                [pior mesmo é isso tudo fazer sentido.]

conversando com o Tuca sobre Maddog e Stallman (porque eu vi o Maddog e só não tirei uma foto com ele porque veio um cara com um chapéu de pinguim e sequestrou o cara):

[papo de subnerd]

eu: "acho que ele inventou o gnu ou qualquer coisa assim."
ele: "mas gnu não é o bicho? ah, tá! ele é deus."

Roger falando da Joana:

"ela me lembra o Clóvis."
"que Clóvis?"
"um professor que eu tive na faculdade, que dava aula bêbado."

meu amigo Zé Carlos, dissertando sobre sua personalidade:

"minhas influências são Kafka, Beckett, Schopenhauer e a hiena do desenho."

-- esse ônibus vai... (apontando direção genérica adiante) vai...?
-- vai, vai sim.

amigo da faculdade perguntando quantos pontos levei no punho, com a cirurgia.

eu: uns três ou quatro.
ele: vai contar pra média final?

foi fazer graça, levou ponto também.

"eu beberia outra cerveja."

beat.

"outro dia."

"tudo que vem escrito que tem sabor de ervas finas na verdade tem gosto de miojo."

desempacotando a cesta básica que ganho no trabalho, me vem isso.

quer dizer. deve ser milho, né?

conversando com um amigo da faculdade:

ele: onde você conheceu o Doni?
eu: na internet.
ele: ah.
(pausa)
ele: eu conheci ele no centro de Embu.

a gente trabalha como pode.

[via: i can has cheezburger]

das coisas que você só ouve do seu amigo gay (durante a apresentação de um seminário na aula de Teoria do Texto):

eu: esse Mário de Andrade era meio bichinha, não?
Rogério: ele casou?
eu: não.
Rogério: ele teve filhos?
eu: não.
Rogério: então ele não era uma bichinha... era uma bichona.

disse o médico ortopedista que me atendeu no PS para ver meu punho esquerdo com o tal do nódulo sinovial:

"sabe como tratavam isso antigamente? está registrado em livro: o médico pegava um livro bem pesado e dava com força no punho do paciente. e funcionava."

(da próxima vez que for ao ortopedista, desconfie da estante de livros.)

Segundo a concepção de educação como processo comunicacional, busca-se superar o divórcio entre os pólos emissor/receptor, pois o professor preparando-se tem a responsabilidade com a condução e orientação do processo de ensino e com a relação dialógica e plural, que propicia igualdades de oportunidades para os alunos - tradicionalmente entendidos como responsáveis pela recepção da aprendizagem. Assim, distante de práticas unilaterais, a comunicação na escola envolve um agir pedagógico participativo, segundo o qual professores e alunos, estando em movimento, ampliam seus saberes, interações e formas de comunicação com tecnologias propiciadoras de aprendizagens.

PORTO, Tânia. As tecnologias de comunicação e informação na escola: relações possíveis... relações construídas. Revista Brasileira de Educação, Abr 2006, vol.11, nr.31, p.43-57.

ou seja: o professor e o aluno, estando em algum troço em movimento, fazem umas coisas para ficarem mais espertos e então estão agindo e participando de qualquer coisa pedagógica que vem de todos os lados.

quer dizer: manja aquelas espressões que chega hora não querem dizer nada, mas todo mundo fica dizendo mesmo assim?

ou é tudo muito óbvio para aqueles que são da área e lêem revistas especializadíssimas, e na verdade é tudo um código para um pensamento já formado e estabelecido há muito mais tempo do que eu, ingênua, imaginei sequer prestar para uma faculdade de letras, que dirá cursar a licenciatura e dar aulas.

ou sou só eu que não me conformo com coisas como "relação dialógica e plural", "práticas unilaterais", "agir pedagógico participativo", "estando em movimento" e "tecnologias propiciadoras de aprendizagens"?

sejamos mais específicos, sim?

Joana explorando os limites da casa:

Joana sendo muito prestativa:

não sei o que está acontecendo comigo. em um mesmo dia fui chamada de "revolucionária" e "lesma acuada".

talvez eu deva mudar meus modos no msn (essa sinceridade vai acabar comigo).

Rogério: O que é isso?
Eu: Pastel.
Rogério: Como assim pastel, por mais de mil reais!
Eu: Pastel é caro.
Rogério: Tá louca, é? Pastel na feira custa 1 real!

Rogério: Nossa, olha quantos tipos de preto, parece reunião da consciência negra na USP.

email da minha mãe:

Filhota,

Quando você brigar com alguém a melhor saída é sentar e pensar no assunto. Mire-se no exemplo da foto.

Beijos,
Mami

(V)

"Você não sabe a vontade que eu estou de fumar."
"Vai dar uma volta com a Nina."
"Eu vou fumar a Nina."

na Alameda Barros, seguindo sentido centro e quase no largo da Santa Cecília, há um prédio chamado "Higienópolis Around".

vê a sinceridade: o prédio é pobre, mas a vizinhança até que é boa.

passando a propaganda do Bombril com o Pelé na televisão.

eu: gosto mais daquela com o Reinaldo Gianecchini.
maridão (bravo): eu gosto da que tem o Pelé.

(IV)

"Cadê o adesivo?"
"Eu comi."

(III)

"Hoje me deu uma vontade de fumar."
"Mas você fumou?"
(mordendo a toalha) "E vou fumar o quê?"

(II)

"E se eu lamber o adesivo?"

(I)

"Eu vou fumar esse adesivo."

eu: Dinheiro, futebol, mulher. Que é isso, a tríplice de coisas que os homens gostam?
Roger: Dinheiro, futebol e mulher? Eu trocaria o futebol por cinema.
eu: Você é uma bicha.

Roger: Quero chegar mais cedo no médico.
eu: por quê?
Roger: Lá tem umas revistas legais.

"amigo secreto de polícia é ganso."

(do Roger, maridinho.)

- acho que eu nunca teria um filho ruivo, minha genética não permite.
- ah, é muito fácil. basta ter um vizinho que seja ruivo, ou um parente próximo...

(eu juro que só estava assistindo.)

alguém poderia me explicar o problema que os homens têm para abrir uma caixa de sucrilhos?

(00:03:30) Olivia: isso nao é hora de refrigerante
(00:03:41) Olivia: vai tomar um suco de melancia
(00:03:53) Tiago: eu não uso frutas
(00:04:13) Olivia: limão é fruta, sabia?
(00:04:22) Tiago: é a única, na verdade
(00:04:28) Tiago: o resto é tudo legume

"porque giz é uma coisa abstrata em escola pública, é só um conceito. a única pessoa que vê o giz em escola pública é a diretora; então ela divide ele em seis pedaços e distribui nas salas." - do meu amigo Rogério

- Que feio, falar mal dos outros!
- Não estou falando mal, estou fazendo uma crítica pelas costas.

Roger: Estou em Santo Amaro.
Eu: Fazendo o quê?
Roger: Estou com o delegado em uma diligência secreta.
Eu: Sei.
Roger: Num supermercado.

Do meu amigo Alfredo que acha que livro sem morte não tem história, em nossas conversas sobre tramas e conspirações e então uma idéia meio estúpida meio metalingüística de inventar uma história sobre nossa inventação de histórias:

Eu: Mas aí a gente ia ter que matar alguém.
Ele: Claro, nem que seja matar o leitor de tédio, mas alguém tem que morrer.

Patrícia:
acabei de levar um PUTA tombo no banheiro... tô zonza até agora
Olivia:
toma banho de chinelo!
Patrícia:
eu SEMPRE tomo
Patrícia:
eu tava de chinelo, tirei porque precisava lavar os pés
Olivia:
jesus
Patrícia:
e foi bem nesta hora que eu zupt
Olivia:
eu nunca tomo banho de chinelo
Olivia:
eu nunca caio!
Patrícia:
nossa!
Patrícia:
que inveja!

Da Fernanda, a assessora de imprensa:

- Olivia?
- É, é o lançamento da Olivia
- Não. Você não é a Olivia?
- Não, não. Sou a Fernanda. A Olivia está ali, sentada, autografando os livros.

E aquela narrativa Biajoni que todos sempre ficam esperando, aqui.

[Roger cutucando o cano da arma e fazendo tec tec tec tec.]

-- O que você está fazendo?
-- Emperrou aqui.
-- Ahn... Eu vou ali no outro quarto.

E pela faculdade, cartazes denunciando uma repressão estudantil.

Olivia pergunta: Eduardo, você acha que os estudantes são reprimidos?
Eduardo, meu amigo que tem um namorado gay: Eu acho.

beat.

Eduardo: Sexualmente.

Que, antes:

Olivia: Espera, não estou entendo, qual é o gay da história, seu namorado?
Eduardo: É, Olivia. Meu namorado é gay.

Passa um ratão.
Mulher olha o ratão e faz cara de assustada, e aponta o ratão para o investigador que estava ali do lado.

Roger diz: "é um esquilo."

melhor era não perguntar

- Roger, veja se enxerga aquele telefone da lanchonete. 3667...
- Não vejo nem o 3667. Procura no Guiamais. Lanchonete Rui Barbosa.
- Rosa Branca, Roger.

      Letras afora.

- O Bono sempre aprende um pouco da língua quando vai tocar em algum outro país.
- Igual o papa.

Beck me lembra tanto Sam Rockwell.
E Sam Rockwell é tão legal, queria ser como ele.

Você está apaixonado.

Hm... acho que sim.
Meu lado gay está.

Tudo bem.
Meu lado lésbico é apaixonado pela Natalie Portman.

O meu macho também.
Er, meu lado macho.

   Roger diz:
o erick deu dois tiros num cara agora
   Olivia diz:
eita, por que?
   Roger diz:
pq ele nao quis parar o carro quando o erick mandou
mas o delegado seccional deu um tiro
entao ta tudo resolvido
   Olivia diz:
belezinha
   Roger diz:
um investigador conseguiu pular pra dentro do carro do cara
e arrancou a direção do carro com o braço
   Olivia diz:
que coisa mais filme do harrison ford
depois vem nego reclamar do que eu escrevo

há algo se movendo debaixo das cobertas!

                     (uma pausa no modernismo)

Minha mãe: Acho que a Olivia tinha cinco anos na primeira vez que levei ela no seu consultório.

Dr. Luís: Pois é, e ela estava fazendo a mesma coisa que está fazendo agora: mordendo meu dedo.

exemplos práticos

Olivia: 10 e meia eu tô aí
Marcos: sussa
Olivia: vou sair de casa às 10, talvez chegue um pouco antes
Olivia: mas é que eu nao sei calcular o tempo, só de meia em meia hora
Olivia: eu tenho problemas
Marcos: ah, relaxa, eu também
Marcos: o máximo que eu sei é que daqui até a academia levam 15 minutos... pra todos os outros lugares levam 30 minutos

dos diálogos que você achava que só existiam na televisão

Roger e Olivia conversando:

- Hoje a gente vai sair pra beber e encher a cara.
- Mas tem que ser com moderação.
- Tá bom, eu deixo a arma em casa.

"Antigamente, nos bons tempos da Caras."
                     - ele mesmo, em sua efêmera passagem por São Paulo naquele restaurante da Pedroso, enquanto comia coisas saudáveis porque os rins ou os pulmões, não me lembro.

"Eu tô ouvindo vozes ou o Tartan tá lendo a bíblia?"
                                                                              - Roger

   "Céus, Olivia, aprendi a seduzir gays."      _ D.

e pessoas que não existem

   "... ele faz com a gordinha o que eu fiz com o japonês."      _ D.

O que o Roger está fazendo?

momento epifanias

Roger vendo a campanha do sim na televisão:

- Poxa, esse programa tá a cara do PT. Olha o fundo do cenário, é vermelho.
- Roger, o fundo é verde.

Olivia says: voce é o rei
Olivia says: digo
rufus, he's talkin' says: mentira
Olivia says: voce é o saleiro, nao?
rufus, he's talkin' says: sim
rufus, he's talkin' says: não me coloque em conflito com o rei
Olivia says: eu tenho vontade de ter varios reis
rufus, he's talkin' says: você pode!
rufus, he's talkin' says: é só jogar pôquer
rufus, he's talkin' says: e ter alguma sorte
Olivia says: hahaha
Olivia says: genial
rufus, he's talkin' says: bom, eu já ganhei uma grana com isso
Olivia says: sendo genial?
rufus, he's talkin' says: não, tendo quatro reis

p.s.: Zérgio avisa as mocinhas solteiras que também entrega pizza, discorre sobre pandas e faz sexo sem reprodução com finalidade de perpetuar a espécie de acordo com uma teoria lógico-biológica avançada que ele te conta se você passar lá na casa dele.

- Ah, é aquilo que eu falei da minha sogra, fica resmungando pelos cantos, falando sozinha.
- Ela também é leonina?
- Ela é mórmom.

representando a polícia civil brasileira

"Se é pra fazer errado faz errado direito."

MSN é

- Curitola.
- Cartola?
- Não.
- Boiola?
- Curitibola.
- Eu hein.
- Com boiola fica mais gostoso.

Luciane: Eu fiz uma baliza bonita hoje. E nem era uma vaga tão grande, só cabia um carro. Um Ômega.

A juventude de hoje em dia me deixa um pouco confusa.

e de porque eu tenho coisas outras para falar sobre aqui no blog, e esse talvez seja um desses momentos inesquecíveis que nunca mais se repetirão afinal não é sempre que eu passo mais de dez minutos assistindo o canal GloboNews ou mais de meio minuto assistindo a TV Câmara (ou mais de meia hora assistindo televisão)

Deputado Roberto Jefferson: Então o senhor não recebeu nem um centavo?
Deputado Sandro-esqueci-o-sobrenome: (fofocas alheias me impediram de entender o que ele gritou)
Deputado Roberto Jefferson: Responda se é homem!
Deputado Sandro-esqueci-o-sobrenome: (levantando-se com muita fúria) Eu sou homem, tanto que estou de pé aqui!
Deputado Roberto Jefferson: (com sua calma de cantor lírico) Ah, então homem é quem fica de pé?

(Constrangimento geral, homens ilustres abafando o riso.)

das coisas que eu ouço quando ando na rua com o meu cachorro

"Foi acidente que deixou ele assim?" (Deve ter sido, quando o pai dele subiu em cima da mãe dele e...)

"Ele é assim mesmo?" (Não, é que hoje ele acordou meio torto.)

"Ele foi atropelado, né? Por isso que ele é assim?" (Não, mas cuidado que ele é meio cego e costuma atropelar as pessoas que não desviam dele.)

Qual a lógica de se pedir um capuccino com chocolate e bem quentinho?

no intervalo

Luiza: O café preto aqui é ruim.
David: Que preconceito! Daqui a pouco vai falar mal do café homossexual também!

Olivia do mal: eu conheci um cara chamado giampiero
Olivia do mal: ele era simpatico
Olivia do mal: ele era bonitinho tambem
Olivia do mal: in a late-30's kind of way
Pu-chan: haha
Pu-chan: juro que li kinda gay
Olivia do mal: freud
Olivia do mal: explica
Olivia do mal: freud era gay e reprimido
Pu-chan: freud teve uma infância meio como a minha
Pu-chan: não que eu seja gay e reprimido, apenas reprimido

Essa quinta-feira, no Sesc Consolação, encontro de Joca Reiners Terron e Milton Hatoum. Perguntas do público.

Alguém: Eu queria saber se vocês já leram Graciliano Ramos, e o que vocês acham dele.
Joca: Não li.
[pausa]
Joca: Não acho nada.

É que vocês precisam clicar aqui. A cara do Abner tá impagável.

Sobre as idéias geniais que são esquecidas mais tarde:
"Ah, eu acho que eu não esqueço porque eu nem tenho idéias." - Thiago

Sobre o pão que vem junto do provolone:
"Porção de pão é a melhor, né, é de graça." - Thiago

Sobre a preocupação com a namorada:
"Eu tava preocupado com o horário, porque depois não ia sobrar ônibus pra... Como é que é o nome dela mesmo?" - Abner

Sobre necessidades biológicas depois de uns copos de cerveja:
"Biscoito de polvilho é bom, mas dá vontade de fazer xixi." - Abner

"o terceiro quarto é a metade porca"

— As pessoas não matam assim, Alfredo!
— Quem disse?
— Em que mundo você vive?!
— No mundo da tinta Acrylex amarela na orelha.
— Então, eu tô te trazendo pro mundo das pessoas normais!
— Ah, você?!

um post educativo

Olivia na cidade quente: hoje eu vi um homem andando com um jegue na pista de ciclistas
Franchini: ahahah, fortaleza
Olivia na cidade quente: e um jegue carregado
Franchini: eles são uma gracinha
Franchini: eu queria ter um
Olivia na cidade quente: sabe, com aqueles trecos pendurados do lado
Franchini: são balaios
Olivia na cidade quente: isso, isso
Olivia na cidade quente: se bem que talvez fosse um outro bicho. mas cavalo nao era
Olivia na cidade quente: eu nem sei a diferença entre jegue, burro, mula, jumento
Franchini: mula é o cruzamento de cavalo com burro
Franchini: são inférteis
Franchini: não se reproduzem
Olivia na cidade quente: mula é a mulher do jegue?
Franchini: não, jegue tb é uma raça a parte
Olivia na cidade quente: ah é?
Franchini: própria do brasil
Olivia na cidade quente: e quem é a mulher do jegue?
Franchini: a sra. jegue

qual é a diferença entre jumento, jegue, burro e asno?

Jumento, asno e jegue são sinônimos para o mesmo animal, da espécie Equus asinus. Segundo Alexandre Gobesso, professor de produção de eqüinos da Faculdade de Medicina Veterinária e Zootecnia da USP, jegue é uma adaptação de Jack, uma das palavras para "asno" em inglês. "Na 2ª Guerra Mundial, os oficiais das bases americanas montadas no Nordeste chamavam os bichos por esse nome", explica. "E os brasileiros traduziram como jegue". Já o burro e sua fêmea, a mula, são animais híbridos, ou seja, resultantes do cruzamento entre animais com número de cromossomos diferentes, o jumento e a égua, por isso, estéreis. Há ainda outra variação, o bardoto, produto da cópula entre um cavalo e uma jumenta.

Meu pai falou que o cavalo não pega a jumenta. Eu nunca vi um bardoto, você viu?

Mas a mulher do jegue ainda é a Sra. Jegue.

Eu tô comendo um negócio que parece minhoca frita. Bom.

Meu cachorro rói a unha.

sobre catracas, sucintamente

Olivia: Sem controle não há cidadania!

David: O importante é ser loquaz e veemente.

Menina que estava ali na esquina: O examinador é uma catraca.

— Tô com um caso de homicídio aqui.
— Ah é?
— Tirei umas fotos. Só pra te mostrar.
— Nossa, como você é romântico.
— Ela tava com uma facada nas costas. Desde domingo à noite... Tava um fedor...

Descobri a origem das canetas Bic quando o Roger voltou da delegacia no dia 31, que eu tinha ido passar com ele em Pedregulho. Antes eu achava que era uma obra conjunta, aquela quantidade toda de canetas espalhadas pela casa. Coisa dele, do Fábio, e até do Rafa que mora no porão e do Léo que me parece meio anti-social. Nada.

No fim do dia, chegando da delegacia, o Roger me surge com duas canetas Bic azuis novinhas no bolso da camisa. Oras.

Aqui em Franca os restaurantes fecham pro almoço. Ou fecham nos feriados. Bah.

E o doutor ligou no celular do Roger hoje de manhã querendo saber do investigador Roger. E ainda se revoltando comigo quando eu disse que ele tinha deixado o celular comigo, e estava na delegacia, oras, não, não tinha passado por aqui. Mas que diabos, devia ter perguntado se ele sabia onde estava a mulher dele. Vai trabalhar, meu filho. Povo mais desocupado.

“E o que você é dele?” Ah, um cadarço de um tênis velho que estava ali no canto do armário, meu amigo. Mas não diz pro Roger que eu sei falar, porque senão ele vai querer me vender pro Lord Farquat, manja?

Por que eu só penso nessas respostas depois que já respondi de um jeito óbvio e sem graça? Revolta.

Está quente lá fora. Ouvi dizer que está um calor dos infernos.

Mas a minha casa continua fria, porque eu moro do lado de um portal pro Alasca. Aliás, conheço três portais pro Alasca. Qualquer dia eu tomo vergonha na cara e dou uma passadinha lá só pra conhecer.

Todos os livros que escrevo têm 112 páginas.

Passageiros explicando pro motorista do ônibus o caminho que ele devia fazer.

"Viro à esquerda?"
"Não, vai reto, vai reto."

Acho que eu acordei no mundo errado.

David: Tia Olivia!
Olivia (sem acento): sobrinho!
David: Ei, você é a tia solteira que mima os sobrinhos com muitos presentes no natal
Olivia (sem acento): ahaha
Olivia (sem acento): na verdade eu sou a tia solteira e dura que só dá meia de presente
David: Nah, você é a tia que pegou o hábito de tomar pílulas de guaraná do ex-marido caminhoneiro

David olhando um estojo de lápis de cor da Faber-Castell com uma etiqueta escrito 1560.70:

"Isso é o número de cores ou é o preço mesmo?"

Isso, moço, isso.

"Eu percebi que a chuva tava forte quando vi o sofá da dona Claudete passando boiando na rua."

"Meu Deus, até de preto ele consegue ser brega."

uma possível futura conversa entre a Olivia e seu filho, se um dia o menino resolver ser artista na vida

- Mãe, eu tô aprendendo malabares e entrei num grupo que produz arte a partir de potinhos de Yakult. Eu e meus amigos estamos fazendo uma exposição que une o movimento das artes virtuais, sucata e as artes do corpo e vai ficar uma coisa super integrada, com várias intervenções, você precisa ver.
- Meu filho, você é gay?
- Não mãe, que puta preconceito, uma coisa não tem nada a ver com a outra.
- Tem certeza que você não quer ser gay? É tão melhorzinho...

Na faculdade de Artes tinha um menino na minha classe chamado Fred. O Fred era descendente de egípcios e tinha aquela cor de pele meio bronze, meio cinza. Ele também achava que era um alienígena e que um dia a nave mãe ia vir buscar ele aqui na Terra. E ele tinha um ratinho branco chamado Homo (ou Omo, vai saber) e levava o bicho todos os dias pra aula, no ombro ou na cabeça.

E sim, ele ia a pé pra faculdade e andava com o rato no ombro pela rua.

Mas enfim. O Fred era um cara legal. Ele sobreviveu aos xavecos intensivos e descarados do Rodolpho, pobrezinho.

O que eu ia dizer era sobre uma vez que eu estava conversando sobre ele com uma menina da minha classe. Acho que comentávamos sobre o fato do Fred ser muito bonito (essas coisas que as meninas conversam, sabe como é).

Aí ela:

"Ai, parece que a pele dele tá suja, me dá vontade de pegar o Fred e esfregar."

Uh.

Roger descobriu que era daltônico no curso de bombas

- Roger, corta o fio verde.
- Qual deles?
- Só tem um fio verde.
- Tem dois.
- Não, tem um verde e um marrom.
- São dois verdes.
- Então corre.

“Professor, eu tenho uma dúvida. É que eu não sei muito bem aonde eu moro.”

Meu professor de Geografia do Brasil parece um porquinho rosado.

Quando eu era pequena, meus pais votavam no Jóquei Club. E aquele político teimoso que não desiste nunca e já disse que vai se candidatar de novo sempre aparecia por lá.

Eu devia ter 3-5 anos. Havia uma multidão em volta dele, repórteres, fotógrafos e essa gente desocupada que não tem o que fazer e gosta de ficar apertando a mão de político.

Meu pai:

"Tá vendo aquele homem ali? Olha bem pra ele. Ele come criancinha."

como atender o telefone em alemão

"Jaes Krematorium - Sie killen, wir grillen."

"Joes Tierkadaverservice - Sie ueberfahrn's, wir ueberbacken's."

"Ramses Pyramidenverleih - Pyramiden sind grade aus."

"Grabsteine Hoch-Tief-Bau."

Todo o crédito vai para o meu alemão preferido, Chris Hofmann (Hamster!). 'Cause he ate a clown for breakfast.

Óculos antigo e cabelo penteado do jeito que meu pai penteia o dele. Não fosse esse meu jeito meio bicha de ser, até que conseguia enganar alguém.

Outro: Quem é esse menino?
Ele: Tô ficando com ele.
Outro: ...
Ele: É a minha namorada, idiota.

mais um processo pra blogsfera

Olivia muito concentrada resolvendo exercícios de logarítimo. Uma amiga minha me chamou pelo nome, e o professor de matemática, Cardy, previamente mencionado nesse blog, ouviu e virou-se pra mim:

- Seu nome é Olivia?
- ... É.
- É Olivia, seu nome é Olivia?
- É.
- Você falou no seu blog que eu fico xavecando a moça da recepção?
- ...
- E que eu sou um cara estranho.
- ... (Eu pensando: oh-oh)

Nada a declarar.

(Agora digam: oi, Cardy!)

"É incrível, mas eu sempre acordo com uma só meia."

O Google é uma coisa engraçada. Desde esse post aqui, choveu gente procurando pelo menor cachorro do mundo. Justo aqui, nesse humilde blog, tão cheio de pêlos de gatos. O mais engraçado é que eu fui dar uma olhada, e o Forsit está em segundo lugar nessa busca.

Na verdade, o Google, pobrezinho, não tem culpa de nada. As pessoas é que são estranhas.

Veja eu, por exemplo. Não aguentei de curiosidade e achei esse projeto de animal aí na foto. Ele tem alguns problemas com a bebida, veja bem. Hm.

Não sei se é atualmente o menor do mundo. Em algum momento da vida, ele já foi. Vão até o site do Guinness e descubram.

Será que se eu colocar a minha poodle na secadora eu consigo fazer ela entrar no Guinness também? Ou talvez apenas dentro de um copo. Hmm...

A velhinha no Fiat pediu ajuda pra abaixar o freio de mão, que estava muito duro.

Roger, bom escoteiro, foi fazer sua boa ação do dia.

- Pisa no freio.
- Qual é o freio?
- Esse aí, o do meio... Não, não, minha senhora, pisa com o outro pé. O pé direito. O esquerdo a senhora usa pra pisar na embreagem.
- Ah, tá muito quente, o sol fritou a minha cabeça.

Se ela conseguiu sair, depois que o freio de mão estava abaixado e ela estava pisando no breque com o pé certo, eu já não sei. No dia seguinte ela não estava mais lá. Então imagino que sim. Ou foi guinchada.

.: De bobo eu só tenho a cara e o jeito de andar. - César, Física

.: Olha que eu cuspo em você, hein? - César, Física

.: Galera, agora brinca de morrer. - Abner, Química

.: Deixa eu, deixa eu aqui... - Matias, Matemática

.: Sei lá o que eu tô falando, meu. Autista, autista. - Matias, Matemática

.: Soca o pau. Soca o pau, quer dizer, faz rápido. Senão o japa sai em desvantagem. - Matias, Matemática

.: Hmmm, sopa de mandioquinha... - Artur, História

.: Isso aqui até um poodle amestrado sabe fazer. - Matias, Matemática

.: Vão passar na faculdade, se foderam! - Douglas, Literatura

.: Pouco ou muito? Muito ou móóóito? - Renato, Biologia

.: Quem não tem cão, caça com Cardy. - Cardy, Matemática

.: Antes Cardy do que nunca. - Cardy, Matemática

Vencedora:

.: Tem cara que ninguém bate nele e ele faz o que quer.
(Abner, professor de Química Inorgânica e, aparentemente, guitarrista (ou baixista, sei lá) e vocalista.)

Olivia: O professor fez um bastão de vidro desaparecer!!

Roger: Hmmm. Pega o nome completo e o RG dele pra mim.

Comentário do médico do clube pra mim:

"Toma cuidado com as portas hoje, hein?"

Se você falar Nagata Otoch bem rápido vai soar como Nagayoshi. Isso deve significar alguma coisa.

É um estilo de vida. Keep yoshing. Nagayoshi.

Intrínseca. In... Intr... Eu tinha uns professores que tinham mania de falar essa palavra.

Hoje de manhã consegui a incrível artimanha de bater a testa na porta e o dedão na quina de baixo da porta quando levantei da cama pra ver quem era o retardado que tava tocando a campainha.

Da próxima vez vou tentar me lembrar que eu levo uns 3 minutos pra acordar completamente depois que eu abro os olhos.

Ah, mas esse não foi o pior. O pior, o pior mesmo, foi como eu consegui fazer isso. Segurei a maçaneta pra abrir a porta e puxei ela contra minha cara. Uma gênia, sem dúvida. Superfina.

... é saber que tem gente que ainda fala cruzeiro.

"Ah, isso aí custa uns 30 cruzeiros." (um vizinho)

Por que tem pessoas que não percebem quando estão expondo o cofrinho aos passantes? Será que não entra um ventinho diferente, ou essas pessoas não sentem que a calça tá muito pra baixo e a camiseta tá muito pra cima? Será possível que tem gente que simplesmente não tem noção?

etc...

- Oi, essa fila é pra quê?
- Cinema!

Ah, claro. Eu devo ter vindo pro lugar certo, então. Por um momento achei que fosse uma churrascaria.

O dia de ontem foi produtivo. Na rua Groelândia, perto da 9 de Julho, vi um cara sentado com um galo, e fazendo carinho como se o galo fosse um cachorro.

Seguindo para Higienópolis, passou um carro do tipo daqueles carros que vendem morango, só que um pouco menor, com umas arvorezinhas na parte de trás. Uma placa na parte de trás dizia:

Nossa, que grande idéia! Vou comprar uma caminhonete e produzir jabuticabas no meio da rua também!

E estilo é andar de fusca vermelho conversível pelas ladeiras de Higienópolis com um cachorrinho branquinho estilo Ig no banco de passageiro.

Ak!

Eu não consigo começar o maldito trabalho de FECH! É pra quarta! Eu vou explodir!

E o Zink (o filho) não quer fazer pra mim (hahaha).

Olivia: ce nao faz nada da vida nao?
KarlZink: eu faço, ouço música....
Olivia: uau
Olivia: eu tenho um trabalho pra quarta, faz pra mim?
KarlZink: é sobre matemática?
Olivia: nao, eh sobre o olhar e sobre o filme janela da alma e sobre porque as pessoas gostam dele ou nao
KarlZink: nem vi esse filme...
Olivia: nao tem problema
Olivia: hehe
KarlZink: que droga, estudar cálculo da coceira... quem mandou eu comprar o livro num sebo cheio de pulga....
Olivia: eu hein, tch! como é isso?!
KarlZink: sei lá, comprei um livro, comecei a ler agora tô espirando...
KarlZink: será que eu posso passar aspirador nele?
Olivia: pode, né, se voce comprou o livro...
Olivia: passa uns talcos
Olivia: hahaha
KarlZink: eu queria mesmo enfiar ele no tanque e lavar, mas acho que ai não vou conseguir ler depois....
Olivia: considerando o possivel estado do livro, as letrinhas provavelmente vao ser lavadas tb.
Olivia: nao sei pq, mas eu lembrei de lavar dinheiro
KarlZink: o problema é que esse maldito povo do sebo põe os livros de matemática tudo no chão enquanto os de filosofia ficam nas prateleiras, ainda por cima tive que ficar abaixado para procurar o que eu queria....
Olivia: tch! eu acho que voce devia usar seus conhecimentos de explosao de navio e explodir todos eles
KarlZink: hohoho, mas ai eu fico sem livro
Olivia: oras, porque? voce já comprou mesmo
KarlZink: mas depois eu compro os irmãozinhos dele
Olivia: compra nao, sequestra!!
Olivia: e pede resgate, e depois compra com o dinheiro do resgate!!
Olivia: *cai pra tras*
KarlZink: boa! ???

Bom...

Ontem eu peguei o carro pra ir até o clube (sozinha!), remarquei o horário da musculação e fiz tudo direito! Yay! Eu já dirigi sozinha! Depois que de noite eu fui no cinema com o Marcos, aí levei a Alice até a casa de uma amiga que mora lá perto da casa dele, e a gente foi no Villa-Lobos. Woo! Eu até peguei aquele trecho da marginal e depois entrei na garagem!

A gente foi assistir Identidade, as 23:40 (eita). Encontramos a Rê e o Dantas (dois amigos nossos, sempre que eu vou no Villa-Lobos tem mais algum conhecido lá, é assustador). Depois a gente jogou uns jogos lá no Play-Time, Daytona USA (básico!) aquele de ficar dando porrada no disquinho pra ver quem faz gol, e pra finalizar o jogo que eu e o Marcos somos campeões, que é o Area 51, um de tiro bem porcão, que a gente fica matando uns ETs.

Quando acabou a gente foi pro filme e tinha até FILA pra entrar! Caramba, esse povo não tem o que fazer da vida, fica indo no cinema sábado a noite?! Que bando de perdedores! Eu quase caindo de tão quente que tava no meio daquela fila e eu e o Marcos reclamando em voz alta só pra dar uma de chatos.

O filme é legal, tem o John Cusack, eu adoro ele hehe. Parece que vai ser meio previsível, todos os elementos pra ser um filme previsível vão sendo jogados na sua cara e de repente você tá de testa franzida pensando: "Whata!?!"

Mas acho que eu esperava um pouco mais... Achei que ficou faltando alguma coisa, como se o roterista não tivesse aproveitado a história direito. Mas enfim. Valeu a pena, o filme é bom.

Depois, quase 2 da manhã, fui até o Eldorado buscar a minha irmã. O Marcos foi comigo, e como eu fui tb devolver a amiga da minha irmã que mora perto do Marcos, foi mais fácil e devolvi os dois de uma vez. Woo!! Eu já tô dirigingo mó pró! Até peguei a subidona da Apinajés na volta, e tive que usar o freio de mão, e deu certo!

O Pedro ficou meio bleh porque eu saí com o Marcos, mas depois ele ficou bonzinho... Talvez eu vá sair com ele agora de manhã (só ele pra gostar de ir no cinema de manhã) ver Abaixo o Amor.

E depois fazer o trabalho de FECH. Juro, eu preciso fazer isso logo. Antes que eu vire uma bolinha e saia rolando por aí. Se bem que se eu virar uma bolinha eu nem preciso fazer o trabalho... Hm... (detalhe, tem duas pinturas de Metodologia Visual pra terça)

Tá, vou trocar de roupa e ligar pro Pedro.

Meu, minhas conversar no ICQ com o Thiago são as mais sem nexo nenhum... Se você for muito corajoso, dá uma lida...

Session Start (ICQ - 23177319:madman): Tue May 13 23:58:44 2003
madman: hehe comov c ta?
Olivia: eu to e vc?
madman: super duuuper!
Olivia: eu to coffee high
Session Close (madman): Tue May 13 23:59:54 2003

Session Start (ICQ - 23177319:madman): Wed May 14 00:00:43 2003
madman: babyy don't you wanna dance upon me?
Olivia: ah nem
madman: hahah zoeira moça
Olivia: darg eu seu
Olivia: sei
madman: darg??
Olivia: darg! :D
Session Close (madman): Wed May 14 00:02:23 2003

Session Start (ICQ - 23177319:madman): Wed May 14 00:03:03 2003
madman: hahahha ai
Olivia: ai o q?
madman: meu rim
Olivia: seu rim? tem probrema no rim eh?
madman: nao hahaha
Olivia: isso eh bom
madman: bom? bomxibomxibombombom
Olivia: ai meu deus
madman: aondeee foi que eu amarrei meu bode?
Olivia: sei la meu
madman: sei la o que barnabé
Session Close (madman): Wed May 14 00:06:17 2003

Session Start (ICQ - 23177319:madman): Sat May 24 16:26:32 2003
Olivia: eu voltei ao mundo dos blogs! viu girafo? vai lá ver!
madman: ta abrindo ;)
Olivia: ebaaa
madman: que MEDO
Olivia: medo?
madman: aham
Olivia: curtiu?
madman: si si :)
Olivia: yaaa
madman: yééé
Olivia: eeeee primeiro comentario depois do meu hiatus!!
madman: wohoooo
Olivia: poderoso ein?
madman: chiquetérrimo
Olivia: e o seu nao sai?
madman: entao eu PRETENDO terminar hoje
madman: ando tao preguiçoso
Olivia: haha. sei como eh
madman: azia
madman: q cu hhee
Session Close (madman): Sat May 24 16:47:41 2003

Session Start (ICQ - 23177319:madman): Wed May 28 22:01:49 2003
madman: ola
Olivia: boog?
madman: booog land
Olivia: ahn... se voce diz
madman: digo sim garotona
Olivia: garotona?
Olivia: eu sou uma garotona?
Olivia: hahaha
madman: é sim
Olivia: putz...
madman: aonde?
Olivia: oq?/??
madman: queijo!
Olivia: eca
Olivia: nao gosto de queijo nao
Olivia: to comendo chocolito
madman: q é isso
Olivia: sei lah. é bom.
madman: eu gosto de catupiry
Olivia: eca
Olivia: eca eca
madman: haha po e eu amo cheddar
Olivia: soh no mac
madman: la é otimo vai
Olivia: eh oras. pratico
madman: peidei
Olivia: eca q nojo
madman: quer?
Olivia: ECA!!
Olivia: olha que eu peido em voce
madman: peida!!!!!
Olivia: ak! nao!
Session Close (madman): Wed May 28 22:41:50 2003

Bom, isso sem nem contar nossa negociação quando ele ia comprar uma girafa dos meus fornecedores de girafa... Mas essa fica pra outra vez. No mais, eu preciso dormir :D

Ou, como diria o povo lá na Unicque: 'Ninguém merece...'

Haha, fui!