13.04.2006
Momento
Uma opinião num pedestal em uma redoma de vidro (vrido) só serve pra irritar os outros e alisar o ego do dono.
Oh, vejam que bela, minha opinião no pedestal. Veja que ela tem detalhes em esmeralda do Canadá e diamantes da Finlandia. E olhe como ela balança ao som da minha voz.
Mas que coisa, você também tem uma opinião guardada? Oh, que bela opinião com detalhes esculpidos por um primo de quinto grau do sr. Di Cavalcanti. E que belo estojo de couro onde guardas tua opinião. Oh, é de Paris? Fantástico, foi o que imaginei. Também tenho uma opinião a respeito da situação política atual, mas guardo essa em um pote de vidro bem lacrado em cima da geladeira para não entrarem formigas.
Ah! Mas o senhor vai me dar sua opinião tão preciosa assim, gratuitamente? Agradeço, vou colocar ali sobre o móvel junto da minha coleção de opiniões alheias. A faxineira passa o espanador de pó toda semana. São ótimas para entreter as visitas mais leigas ou para chatear o ministro quando vem tomar chá.
WTF.
Opiniões pessoais são overrated.
Mais que isso.
Me faz pensar se é porque é retardado assim sempre ou só faz isso para me irritar.
Não me levem a mal, eu adoro opiniões.
Bem da verdade (oh, expressão tenebrosamente retardada), estou aprendendo a gostar de opiniões porque percebo que posso tranformar as minhas. Sempre.
É uma questão de humildade.
E um pouco de fé. Nos outros.
Mais fé do que humildade, talvez.
Eu não discutia porque eu tinha medo das opiniões dos outros.
E porque eu era (sou) cabeça-dura.
Confesso.
Agora imagino que estou aprendendo a ouvir sem pensar que tudo é uma ameaça à minha integridade. Ouvir. Falar. Compreender. Fazer-se compreender.
Interessa que compreendam. Opiniões gratuitas, enfia no c*. Cu é uma palavra feia.
Seres limitados.
Limitação é o estanque.
"Convençam-me do contrário, ó mortais."
Dândis limitado. Pseudo-dândis.
O mundo tem demais de aspirantes a dândi. Oscar Wilde nasceu e morreu.
Eu não acreditava em definições, também.
Convenceram-me que o não-acreditar em definições consiste em uma definição.
Opiniões próprias traiçoeiras.
Acreditar. Cegamente.
Morrer como César.
Platão!
Platão errou quando expulsou os artistas da República.
To hell with culture!
Platão talvez não fosse tão apegado à suas opiniões.
Mas ele escreveu um livro, y'know.
De acordo com o meu professor de Grego Clássico, que era gago, o Platão era praticamente um Stalin de saia.
Na verdade eu poderia perder horas debatendo comigo mesma.
"Não fujo do ridículo. Tenho companheiros ilustres."
Não que o fato de o professor ser gago tenha algo a ver com o assunto.
Lovely.
Bigode?
Pensando bem, nem era saia o que o Platão usava.
As roupas que os gregos usavam também eram chamadas de togas?
Gagos e com bigode! Dândis caminhando na praia de sapato e meia preta.
Odeio meia preta.
Mas odeio mesmo é meia cinza com tênis branquinho. Yuck.
Não há mais nada a ser dito.
Só há o que ser discutido.
Liberdade às opiniões! Cativeiro da mente.
Pior quem leu opinião no livro ou quem se orgulha e bate no peito porque fez opinião sozinho sem ajuda de ninguém?
De repente passou pela minha cabeça que a vida na verdade não passa de uma grande metáfora para a vida.
O criador dessa metáfora é pirado demais...
Imagino que ele também tenha obsessão por relógios digitais.
Alright.
De volta ao Mário. Da Silva Brito.
Anita Malfatti.
Futurismo.
O exagero só se faz servir para dele tornar-se prática um espelho ponderado.
O exagero não se mantém.
O exagero desaba.
Ei, mas papel higiênico não é necessário!
Aposto que eles não tinham papel higiênico na ilha de Lost.
Aliás, por que é que na ilha de Lost nunca ninguém pega um bronze?
O exagero se abre para expor as próprias falhas. O exagero sabe disso, mas não o sabe o exagerado e outros cegos acreditando em opiniões.
... talvez porque havia um mega-carregamento de protetor solar no avião.
Foi por isso que ele caiu. Peso em excesso.
Cegos vermelhos porque não usaram protetor solar.
Pois.
As bombas sempre erram os alvos.
Sempre.
Mas como tão bem disse meu amigo Evandro Affonso Ferreira, papel do escritor é A4.
Amor, trocou a água do passarinho?
Li—?
Insônia braba, hein?
Bom, é só uma opinião.
olivia
não tem acento. olivia não tem critérios. olivia não existe. olivia talvez
seja fruto da sua imaginação. 