escolitaealitê

Novo Tempo

2008-09-22T13:31:33Z

a sensação de fracasso e o gosto amargo da escolha errada me queimam a boca. fiz tudo correto e o retorno não veio. não acredito no segredo, sou devota da tragédia. é o caos e a vontade incessante quem comandam esse lugar. e de tanto querer, não consigo mais deglutir o açucar e as moléculas me sobram no sangue. corrida e dieta. meu organismo não aguentou a expectativa imposta e também faliu.

recomeçar, essa é minha chance. sacudir a poeira do tempo, segurar em sua cauda e seguir em frente. quem nunca fracassou é porque não tem talento. perder é pra quem ousa. e nessa desmedida caí, até chegar em uma parede enorme, de onde só posso andar. e eu vou seguir. rir disso tudo com gosto. porque o tempo muda tudo. e essa é a maravilha da desordem.

eu vou mudar. meu novo tempo já começou.

Caneca Térmica é a mãe

2008-09-11T14:48:03Z

Parei tudo e fui parir uma caneca térmica. Porque hoje acordaram de novo com essa vontade. Não sei que atração que esse povo tem por brinde. Será que melhora a qualidade do serviço prestado? Ou é parte do encantamento entregar uma caneta, um bloco, um mouse pad?

Cada dia acho mais que brinde é uma forma de remendar um serviço, falar o que não se sabe, mostrar aquilo que esse povo medíocre não tem. Vão trabalhar. Ser reconhecidos pelo produto final e não pelo pen drive que vem de graça.

Tenho uma amiga que um dia pensou em escrever uma tese sobre a conquista do mundo através dos brindes. Sei não... acho que o brinde é o anti-cristo.

Vou lá... ainda tenho que parir uma caneca térmica, com excelente aplicação da logomarca.

Gostar de mim

2008-09-04T19:09:18Z

ando rosnando feito bicho e ainda assim ele gosta de mim

carente igual uma cadela, e, ainda assim, ele gosta de mim

dormindo dementemente mas mesmo assim, ele gosta de mim

chorando um pouquinho escondido para ele não deixar de gostar de mim

reclamando o dia todo em alto som e ele gosta de mim

não sei. nem eu ando gostando muito de mim.

Pela construção de uma nova verdade

2008-09-03T12:17:59Z

voltei a desejar a ignorância. é o fundo do poço. vontade de acreditar em fadas, duendes e kotler; e nos modelos invisíveis de bolhas dissonantes que navegam por aí. não há tesão com previsão de míseros 10% de aumento pra lamber os beiços. nem com a falta de um computador que funcione, já que esses filhos da puta só pensam em viajar e contruir estruturas por aí. cadê a minha tecnologia, cacete? cadê meu transporte, meu direito de ir e vir, cade o brilho nos meus olhos!? voltei a desejar a igonorância sincera e apaixonada, de quem acredita. eu não confio em mais nada. que pessoa triste me tornei.

São suas

2008-09-02T12:30:41Z

com a diminuição da produção de cálcio minha cabeça surtou. me lancei ao futuro e estou prestes a saltar no duplo mortal carpado, sem rede protetora. meu corpo vibra isso. e eu olho você, tão centrado, e te invejo nos seus milhares de outros planos enquanto meu umbigo não quer enxergar mais nada. mas a mente pensante não permite o salto no escuro. e eu tô cansada desses pensamentos planejamentos coerentes quando tudo que eu quero é ter dinheiro e tempo pra ir à europa com você, amanhã. eu tô numa liquidação dos meus neurônios, facinha, vendendo balas pra ir à esquina e virar. eu vou virar e o tempo há de passar rápido. e eu olho pra você seguindo sua vida com calma quando na minha um turbilhão se anuncia enquanto eu saio correndo nua pra dentro dele. quase choro pela nossa falta de loucura e essa responsabilidade ridícula que eu tenho. é minha, nada tem a ver com você. porque sua onda é a ternura e o olhar pra mim sorrindo, enquanto cada célula minha enlouquece com a falta de cálcio gritando baixinho.

você nem chegou e todas as minhas decisões já são suas. não há melhor sensação do que a loucura de ser entregue. vai ser difícil não te amar demais.

oxum me dê forças para me separar.

Dorothy

2008-08-28T14:38:43Z

to dormindo demais. acho que quero acordar amanhã, daqui alguns muitos dias. caí na cilada de mim mesma e não consigo sair. não quero mais fazer nada daquilo que sei. mas me acho inadequada para tudo de novo. nem escrever sei mais. e sigo aqui, amarrando as linhas, vivendo a mediocridade do meu dia a dia, dormindo, até chegar amanhã, no pote de ouro no final do arco íris.

A Maior idade

2008-08-27T14:02:11Z

depois de um amor chato, veio a chamada nova geração sem nada de novo pra falar. textos fracos. e eu me pergunto como que bereteando não ganha dinheiro? porque ele tinha muito mais brilho pra lustrar o palco. palmas para tá doido, segunda apresentação de luxo que assisto. mais música. um gordinho sissi que ainda tem muito feijão pra comer com uma banda boa... mas o cantor meio melamed demais pro meu gosto. é querido, não foi bom pra mim. a diversão ficou por conta do final velha guarda e do sorriso aberto do mais maluco e querido de todos. aquele que acredita na arte. pena que naquele dia, ela faltou. toca raul!

Perdão

2008-08-19T00:26:22Z

comecei a inventar minhas próprias regras, mas tenho medo que descubram. é que no fundo não sei se estou certa. em algum lugar, acho justo satisfazer minhas vontades. a vida é curta. por outro lado, me sinto passando a perna nos outros, malandra, sem vergonha. é que andam passando a perna em mim. no lugar de dois fica um e esse um tem que dar conta e ainda lidar com dois doidos pra te derrubar. a cama fica enorme e a vontade de pular pro futuro gigante. mas em algum lugar meu lado caxias acha tudo isso um absurdo. não tenho respostas. que eu me permita e volte a ser o que era. força e paciência. inté.

Nome Próprio

2008-08-15T14:08:48Z

por 15 segundos, quis parar de escrever. me odiei pela falta de originalidade em empregar palavras na campanha por um nome próprio no mundo do espetáculo. achei sem graça ter um blog por aí, como todo mundo, e sonhar em escrever um livro. taí, esse não é meu sonho. escrevo porque minha mão o faz desde sempre que o corpo parece que vai estourar. muito antes de escrever ser moda. não quero fazer parte da "inteligência" do país, nem ser imortalizada pela minha obra, nem produzir nada que diga algo a alguém. meu texto é um vômito, um suspiro, um escarro, um alento. é o catarro verde que você coloca pra fora antes de entupir e ter que operar de sinusite, com as vias todas congestionadas. mesmo o que é doce e feliz no texto, é minha vazão do tesão atacando as artérias e sugando as mitocôndrias. não tô aqui pra que você goste de mim. e sim pra que eu me aceite. amém.

Eu engoli um rádio

2008-08-12T18:24:15Z

quando criança. minha boca fala coisas que nem sei de onde vem. cabeça que pensa demais. tem dias que não reconheço meu corpo. minha cabeça olha meus pés e acha que aquele pedaço longe não lhe pertence. sou intensa demais. nesse rádio relógio falante sem controle o dia inteiro. a língua corre solta, sozinha, descontrolada em volta de si mesma. um dia vou me dar um nó e acabar em um hospício enrolada no fio dos meus pensamentos. desejo ânsia de morrer louca vazando sem contorno pelas paredes. minha voz transcorre como passatempo e estranho o que ela diz. não tenho medos de palavras. e sou capaz de empenhar uma arma cruel sem travas.

estou cansada das consequências desse rádio que não pára.

quero trocar de estação, diminuir o volume, silenciar o silêncio.

Do Momento: Mundo corporativo é...

2008-07-30T18:55:42Z

você descobrir, por acaso, que suprimentos não recebeu a proposta mais importante da concorrência, que isso tem mais de uma semana, e que eles não tem a responsabilidade de correr atrás do fornecedor. pergunta: se eles não têm, quem terá?

ah, e que você está nervoso (o que é imperdoável no mundo corporativo) e não está apto a dar esporro. no que você, nervoso, responde: "enquanto você não fizer o seu trabalho direito, eu vou te dar esporro". pergunta: existe um curso para tornar-se apto a dar esporro?

é, enquanto eu estiver tpm e falando por aí que anda insuportável trabalhar desta forma, devo cortar minha língua para sobreviver. que merda que é o mundo corporativo.

Ao seu redor

2008-07-29T12:40:11Z

adoro e tenho pânico dessa sensação de que posso viver de você

é que estar sem roupa ao seu lado é uma das melhores coisas do mundo

me tornei a mulher casal que nunca achei que seria, e é bom

não me importa se tudo vai acabar amanhã ou se vou mudar de opinião

quero viver o hoje mergulhada em você até gerarmos algo novo

e nosso filho é cada dia mais presente em meus quereres

após a viagem em que seremos só nós, despidos de tudo que a sociedade cobra

perdidos no universo. imersos de sol.

Me senti roubada pela BodyTech

2008-07-25T16:47:20Z

se você fizer um plano semestral e quiser desistir, não acredite que será uma pequena multa. depois de quatro meses, tive que cancelar meu contrato por conta de um projeto novo no trabalho, que resultará em muitas viagens. resultado: tive que pagar uma multa quase equivalente ao cheque do mês que eu cancelei. ou seja, a multa é igual a um mês de academia.

a explicação é que o desconto é para seis meses e se você desiste antes, tem que pagar a soma dos meses que fez referente ao desconto que foi dado. eu paguei, afinal, não devo ter lido as letras miúdas do contrato.

mas preferia que na hora de assinar os seis meses, eles tivessem sido mais sinceros quando eu perguntei sobre o cancelamento. realmente, para o cliente, tudo é uma questão de percepção. e a minha, foi das piores.

Limpeza já!

2008-07-15T14:43:17Z

pessoas que pertubam seu centro. há quem diga que o motivo da irritação é ver seu "defeito" no outro. aquilo que te tira do sério é o "carma" que te faz evoluir. ou deve fazer pensar sobre si mesmo. não importa. tô criando um nojo dessa dupla de filha da puta que nossa senhora. vontade de sair correndo por aquela porta cada vez que o sangue aparece na boca. o poder de tirar a paz é repetitivo. me dá gastrite, repulsa, arrepio. e eu não quero mais. tenho que aprender a ligar o botão do pause. do foda-se. do vão pra vala agora seus imundos. é impressionante como ser um bom jogador é também se defender. e para isso é preciso ser grosso, desconfiado, irritante. e assemelhar-se a tudo que te faz mal. limpeza já!

Porque é feito de mistério

2008-07-10T23:35:28Z

iemanjá nunca me faltou.
"fui para as águas do mar de amaralina
com mágoas demais em cima"
obrigada.