eu sinto culpa por não ser perfeita. pelo meu corpo que precisa de terceiros para funcionar. das máquinas que me ligarão, com sorte, quem sabe um dia, a você. nimguém entende isso. simplesmente não aceito. sigo. em frente. talvez a algum lugar que não se complete nunca.

a trajetória agora é começo. não pretendo que alguém me entenda. sei que sou forte e enfrento. mas se não escrever de dentro da ferida pra contar o que sinto, enlouqueço. é de sentir demais que ainda vou embora virar cometa.

eu escolhi viver isso. e vou até o fim.

de um desejo que não passa (nem vem)

quem me olha não vê o quanto que la (teja)

porque não dói, arde

vontade de

eu perdi. reconheço que preciso de ajuda e que as coisas estão bem. a vida é isso mesmo que acontece enquanto a gente pensa em outra coisa e perde a beleza do instante do mergulho.

eu perdi. convencida de que tudo posso me escondi no fundo da minha cabeça soterrada de esperanças falsas e desejos. não há nada de mais em pedir ajuda.

ao mesmo tempo, tem amigos que não te dizem mais tanto. vocês dois mudaram e caminham em direções cada vez mais opostas. o amor por tudo que vocês foram continua, mas a afinidade se perdeu. isso te dói, eu sei. mas a vida é assim mesmo.

uns sentem porque parece que a gente se afastou.

outros, sem querer, a gente que se afasta.

desejo, logo existo. já diria meu descartes deleuziano.

e foi assim, no auge do seu um século, e com promessas de um novo começo, que ele mostrou que não existe um tempo onde se fica velho e tudo que te espera é a morte.

lá estava ela, batom vermelho, tão pulsante quanto ele. incansáveis. sem vergonha. no melhor dos sentidos que a essa altura, se não há liberdade, o que será.

e eles estão encantaram-se. tinha tanta libido naquelas mãos, olhares, palavras. o corpo envelhece, mas a alma... essa não desiste nunca.

não sei como é querer ao cem anos de idade. mas sei que ele é possível.

amém.

ando tão cansativamente metafísica.

...

começar. abandonar o que foi dito e partir de novo. clichê como a novela, minha vida é feita de pequenos recomeços. não sou tão importante. o mar entrega tudo do que preciso. e não há. deixa. feliz pela chance. qualquer que seja. ficar triste por muito tempo não é mesmo comigo.

eu sorri. ela parou e piscou de volta. estamos. meu coração enfim liberto festeja as demais presenças. fiz as pazes comigo. a solidão me acompanha.

como juntar esse monte de gente vagando pra tudo que é lado?

e sim, tudo isso pode ser maravilhoso. assim que eu aprender a andar nesse eixo sem me perguntar para onde e soltar da direção. tirar os papéis e cordas da gaveta, soltar o cabelo, pisar sem sapato e existir por aí.

resistir.

2010 ainda é uma caixa vazia na minha mente. desejo forte de amor, sorte e saúde.

e em algum lugar, a doida está adorando.

desejo o mesmo aos meus amigos. inclusive familia-amigos e amigos-familia.

2010 se aproxima misterioso, depois de um 2009 tão programado e tão diferente. nada do que se sonhou aconteceu. ainda assim, até agora, correu tudo maravilhosamente bem.

as emoções, em sombra, andam dançando pela minha pele. paciência para quem me acompanha. menos critica para que eu me aguente.

tenho me olhado demais, multifacetada.

a solução é desistir do medo da vida e aceitar que parte dela é a morte.

porque ele ri se eu me acho feia.

porque ele liga a música pra me fazer dançar.

porque ele me convida a beber se meu olho parece sem brilho.

porque ele finge que não vê enquanto os hormônios cometem suicídio.

porque ele me elogia sem motivo especial.

porque ele se preocupa com pequenos detalhes de vez em quando.

porque ele lembra do que eu gosto e me surpreende.

porque ele senta no sofá enquanto eu arrumo e reclamo que nem louca.

porque ele me faz sentir gostosa nos dias em que to mais inchada.

porque ele me olha apaixonado mesmo com cabelo tosco e roupa descombinada.

porque ele acha graça das minhas loucuras.

porque ele acredita que eu sou inteligente sem ter lido um livro até o fim.

porque ele realmente me abraça enquanto nada lá fora importa.

as pessoas seguem suas vidas sem pensar tanto. sem sentir tanto. na maré.

e eu sigo tentanto controlar o incessante.

os dias passam cinza. me pergunto se algum de nós for embora por aquela porta. eu resisto. sei que se preciso faço tudo de novo, mas não quero. é da nossa rotina que gosto mais, cada vez que nos afasto um pouco dela.

nessa valsa de pernas trocadas acredito que você me deseja tanto quanto cabe nesse planeta. se mentira, que eu não me arrependa de ter vivido intensamente enquanto revestida de qualquer coisa, chamada verdade.