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janeiro 30, 2004
Seria o Blogger argentino? Fiquei
Seria o Blogger argentino?
Fiquei aqui a manhã inteira tentando postar uma foto do meu rebento, num momento ternura familiar ímpar, mas não consegui. Só mensagens de erro. Influenciado pela conversa com um amigo hoje, que disse que a cobra que enganou Eva, Jezabel, Judas Iscariotes e outros vilões são todos argentinos, perguntei-me o que arriba vai. Só espero que meus chefes não vejam isso e se virem saibam todos que me soy loco por ti Buenos Aires, Maradona es el mejor de todos los tienpos y alfajores son muy mejores que goiabadas, sí, por supuesto.
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Posted by marcol at 12:08 PM
janeiro 28, 2004
Esta deu no Mundo Perfeito:
Esta deu no Mundo Perfeito:
Robô marciano procura vida inteligente na Terra
Dallas, 27/01/2004 - Um robô proveniente de Marte acaba de chegar à Terra para verificar se há vida inteligente por aqui. A motivação para tal pesquisa aconteceu claramente por causa dos primeiros contatos da Terra com o Planeta Vermelho - os marcianos parecem que não ficaram muito impressionados com as tranqueiras terráqueas que aterrizaram por lá, que tocam música ruim, andam dez metros em 30 horas e ainda enguiçam sem aviso prévio, por isso resolveram verificar se alguém pensa por aqui. O robô aterrou em Uncertain, uma pequena cidade no Texas com apenas 250 habitantes. Até agora o robô não conseguiu estabelecer contato com a comunidade, que achou o maquinário um tanto quanto escuro e preferiu não se misturar com ele. Devido à dificuldade de comunicação o robô decidiu então observar uma televisão para verificar se alguma vida inteligente aparece por lá. Especula-se que ele deverá retornar em breve sem muitas novidades para contar.
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Aproveitando, segue uma foto minha, em momento de glória.
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Posted by marcol at 1:37 PM
janeiro 27, 2004
Postício ligeiro I Você sabe
Postício ligeiro
I
Você sabe que o mundo globalizou-se quando dentre seus melhores amigos você consegue contar: uns quatro ou cinco nos EUA; dois em Maputo, Moçambique; dois em Roma; um no México; outro na Argentina; dois em Xangai. Todos morando mesmo, nada de passeio.
II
Inagaki-san, cujo blog dispensa apresentações, é lido em mais de noventa países e é reputado como o grande responsável pela baixa do preço da cevada transgênica no sudoeste asiático (devido ao seu poste sobre o incidente do comandante da American e seu dedo bobo)(?!), veio em meu socorro e lembrou-me o tal termo técnico que designa o momento-marco da derrocada de uma série de televisão, sobre o qual escrevi há alguns dias. Chama-se jump the shark. Para saber por que esse termo, vá ao blog do Inagaki e passe um dia inteiro procurando nos arquivos até achar o poste específico. Vale a pena, porque cita o jump the shark de várias séries, até Armação Ilimitada entra na roda. Ou então espere ele vir aqui dar o caminho das pedras pra gente poder ir direto no tal poste. Mas espere sentado, que ele passa aqui em intervalos de cometa Halley.
III
Milhões de duas pessoas não gostaram da foto da Jeniffer Connelly que eu botei aí embaixo. Considerando que o poste mereceu meia dúzia de comentários, esse número é por demais expressivo. Gostei dessa foto porque achei diferente, tava até difícil de reconhecer a tal. É o tipo de escolha injustificável que me fez optar por Trenzinho Caipira ao responder a um questionário que me perguntava "música para começar uma noite quente". Naquele exato instante deu Trenzinho Caipira, sei lá. É igual aquelas fitas k7 que a gente gravava pra dar para amigos nos anos 90. Você fazia um selecionado do balacobaco, mas ficava sempre a impressão de que se a fita fosse gravada duas horas depois, ou no dia seguinte, a seleta ia ter outras canções. Coisa de momento. Por isso é que eu adorava ir à casa de amigos e ouvir as fitas que eu mesmo gravei para eles, um jeito de ser apresentado ao "eu" do instante em que elas foram gravadas.
Outra coisa curiosa: o supra citado (argh, mania de advogado) Inagaki disse que a tal foto da Jjennifferr Cconnelly (na dúvida sobre qual letra é duplicada, duplique todas) comentou que ela parece a Elizabeth McGovern. Coincidência, sexto sentido ou o Inagaki é um dos velhos tarados do Google, sobre quem falou Nelson em sua praia (a idade deles bate): eu passei um tempão garimpando uma foto bacana da Elizabeth McGovern, mas só achei umas meia-boca com ela de peito de fora. Só depois que desisti, perdi a paciência, é que parti pra Olivia Hussey. Inagaki é cada vez mais um ser envolto por uma aura de mistéééééério.
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Posted by marcol at 9:48 AM
janeiro 26, 2004
Vamos à luta, filhos da
Vamos à luta, filhos da pátria
Este pequeno monumento cultural batizado com a alcunha de É por aqui que vai pra lá? completou neste final de semana a alvissareira e ululante marca de 7.000 visitas. Esta marca cabalística demonstra a descomunal apreciação do grande público, já que foram necessários meros 8 meses para chegar-se a tanto. A verdade é que todo e qualquer sai-te na internet que apresente visitação média maior que essa é balela, estão adulterando o contador, com certeza. Eu posso provar. Os postes que aqui gorjeiam não gorjeiam (desafinadamente) como os de lá, e são objetos de comentários e acalarodas discussões nas rodas de bar, nos ônibus, metrôs e trens ao longo do globo terrestre.
Antes de terminar esse pequeno ajuntamento de observações verossímeis e justíssimas, quero dedicar este feito à biscoituda mor, eterna e inesgotável fonte de inspiração, dona incontestável do castelo, senhora da ginga sulamericana e de 897 outros predicados tão lisonjeiros quanto, minha costela Tatiana, e também ao pequeno ser de cabelos cacheados e poucos dentes que levanta a camiseta sempre que eu peço pra ver o barrigão, que me chama de pá e demonstra uma inteligência absurdamente desenvolvida para a idade dele (tem um ano e dois meses, mas parece que tem um ano e três!), Eduardo.
Para não deixar o blog leitor sequioso por biscoitudas, escolhi para saudar as 7.000 visitas duas biscoitudas clássicas. Jennifer Connely e Olivia Hussey (a eterna Julieta Zeffirelliana, aqui posando de Sherazade):
Posted by marcol at 11:24 AM
janeiro 23, 2004
Lúgubre noite na Transilvânia Dr.
Lúgubre noite na Transilvânia
Dr. Magoo se recosta na almofada, limpa a garganta, aperta o botão do comunicador e pede que a secretária deixe entrar os pacientes. Enquanto um relâmpago ilumina a noite, a porta se abre rangendo e vão entrando os componentes da terapia de grupo: Dom Quixote de La Mancha é o primeiro, entra fazendo uma mesura ao doutor. Em seguida, Hercule Poirot, confiando os bigodes, secundado pelo Máscara de Ferro, reclamando de uma terrível coceira no queixo, sem poder coçar. Dorothy, Pricesa Safiri, Capitão Nemo, Quasímodo e Raskolhnikov (com a testa vincada e um olhar desvairado) completam o grupo.
Dr. Magoo cumprimenta um por um, trocando todos os nomes.
- Muito bem, vamos começar nossa terapia de grupo. Gostaria que cada um falasse algumas palavras sobre sua mãe.
- Vou lhe falar sobre minha mãe - levanta-se o replicante descarregando sua arma na cabeça do doutor. Mas tudo não passa de uma imagem que perpassou pela mente inocente de Dorothy. Dando uma risadinha, ela pede para começar.
- Eu não conheci minha mãe! Minha tia dizia que era uma pessoa muito doce, que trocava o r pelo l.
- Interessante - diz Mr. Magoo anotando no seu caderno. Não sabia que a Safiri era orfã.
continua
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Posted by marcol at 11:12 AM
janeiro 22, 2004
Onde foi que o troço
Onde foi que o troço desandou?
Há algum tempo li em um blogue (não lembro qual, mas foi muito provavelmente no Inagaki) que há um termo técnico que designa um ponto demarcatório da derrocada de uma sit com. Séries boas descambam, ficam esquisitas, perdem o tchans. Quem não estranhou, por exemplo, a última fase de A gata e o rato? Pois é, e existe sempre um episódio, uma cena, alguma coisa que marca o prenúncio dessa derrocada.
Lembrei disso ao ler a enquete sugerida pelo Helio Serafino em Ernestinho e Suas Mulatas Besuntadas, que fala do Michael Jackson, uma personagem que intriga todo e qualquer piá que, pelo menos no recôndito de seu quarto, tentou imitar os passos dele na época do Thriller.
Quando foi que ele deixou de ser o popstar mais badalado do mundo, capaz de permanecer meses na primeira colocação das paradas de sucesso, e passou a ser o tipo esquisito, exótico, ridículo em que se tornou? Teria um momento demarcatório dessa derrocada?
Sugiro dois: a cena dele indo fazer compras com uma máscara no rosto (aliada à informação de que ele dormia numa espécie de bolha) e o videoclipe em que aparece uma enorme estátua sua circundada por helicópteros e holofotes (do álbum History, eu acho).
Você seria capaz de identificar os pontos-chave da derrocada dele ou de outros artistas? Mandaí.
Antes, contudo, confira este interessantíssimo estudo sobre a evolução da face do Michael, que visa identificar quais eram as referências do cantor a cada mudança no visual.
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Posted by marcol at 11:38 AM
janeiro 21, 2004
Classificados ACEITO doação de Gênio,
Classificados
ACEITO doação de Gênio, do Harold Bloom, em bom estado por favor.
TROCO idéias repetidas.
VENDO seis fios do meu cabelo. Aproveite, grande oportunidade (espécie em extinção). Único dono, cheios de vida e brilho (viva o shampoo do Dust Fleming!).
COMPRO Schwberries com certificado de comprovação de haverem pertencido aos Cavaleiros que dizem ní. Pago mais ou menos.
DÔO conselhos sensacionais. Aqui vai o primeiro: procure não coçar o ouvido com faca de ponta.
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Posted by marcol at 8:42 AM
janeiro 20, 2004
Postício "coisas que não se
Postício "coisas que não se discute"
Futebol
Os jornalistas esportivos ditos sérios têm alma de ala radical do PT. Eles metem o pau em todo mundo que tá ganhando dinheiro com futebol, dizem que é uma bandalheira, que tudo tem que mudar. Passaram anos exigindo campeonato por pontos corridos, porque os "países sérios" fazem assim. Passam anos exigindo que se enfraqueçam os campeonatos regionais, que são deficitários e só existem no Brasil. Aí a direção da CBF ganha duas copas em 8 anos e é vice na outra, bota um campeonato por pontos corridos e diminui o tamanho dos regionais. E o que os caras fazem? Metem o pau. A arbitragem dá uma melhorada e eles metem o pau de outro jeito. Em suma, velhinhas resmunguentas.
Política
Vi e li várias reportagens sobre as primárias à disputa presidencial norte-americana que aconteceria ontem em Iowa. Em absolutamente nenhuma dessas reportagens eu sequer vi ser pronunciado o nome de John Kerry, o cara que acabou levando a bagaça. Viva os institutos de pesquisa de opinião! E vale tecer um elogio ao sistema americano. Lá, quem escolhe o candidato do seu partido é o eleitor, e não a cúpula do partido. Aliás, pergunta-me Zé Índio do Brasil, o que é partido mesmo?
Religião
Ontem lia a minha Bíblia, via as respostas que Jesus dava a algumas perguntas no comecinho de Seu ministério público, quando me ocorreu o seguinte pensamento: Ele tinha a minha idade quando fez isso.
Às vezes colocar as coisas em perspectiva pode ser bastante frustrante. Me lembrou o Antonio Abujamra, no melhor programa de entrevistas da TV brasileira, "Provocações", que a TV Cultura de SP exibe não me pergunte em que dia e horário. Ele pediu pra um entrevistado meio arrogante enumerar o que havia feito e, quando o tal acabou sua lista de feitos, retrucou mais ou menos assim: Comparando com o que o ser humano já foi capaz de fazer, você ainda precisa se esforçar um pouquinho, não?
Imagina eu, que por um momento me comparei não com um ser humano, mas com o Filho do Homem.
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Posted by marcol at 2:33 PM
Once upon, a long ago...
Once upon, a long ago...
... numa época em que eu ainda não sabia que existia o fantástico Homem Chavão, eles publicaram um texto revelador sobre a carreira cinematográfica de Tom Cruise. Você nem precisa assistir a O último samurai para ter uma idéia do roteiro, veja:
1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser o melhor feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.
7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele sequestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não come ninguém. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.
11 e 12 - Missão impossível: Tom Cruise é um espião. Ele é bom. Mas cai numa rede de intrigas e fica traumatizado, o que o impede de ser o melhor. Com a ajuda de uns amigos no fim ele acaba alcançando seus objetivos. Missão impossível 2: Tom Cruise ainda é um espião. Ele é fodão ( o cara faz escalada sem acessório nenhum...). Mas os acontecimentos de seu último filme o deixam traumatizado e isso o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher e no fim alcança seus objetivos.
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Posted by marcol at 10:51 AM
janeiro 19, 2004
O melhor sai-te do mundo
O melhor sai-te do mundo
Conteúdo, visual, efeitos, tudo neste sai-te é fenomenal. E pensar que sobrevivi até a última sexta-feira sem o conhecer!!! Pois bem, travei contato com ele via Prediletos, um ótimo blog de indicações. Curiosamente, o poste que me apresentou para este primor de sai-te foi retirado do ar, por alguma obscura razão. Mas enfim, vamos ao que interessa. Estou me referindo ao sai-te da única, da sensacional, da retumbante, da balacobáquica TOPMODELLOIRA.
Confira se não é de fato o melhor sai-te do universo conhecido e me conte o que achou e como sua vida mudou depois dessa dica.
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Posted by marcol at 4:30 PM
janeiro 16, 2004
Da séria série Resenhas Risíveis
Da séria série Resenhas Risíveis
Apresentando hoje: Estrabismo e poder, de Lindinolfo Julião
A inteligência inquieta de Lindinolfo Julião debruçou-se sobre um dos temas mais palpitantes e ao mesmo tempo carentes de estudo do século XX: a relação entre vesguice e poder. O resultado está em Estrabismo e Poder, que a editora Clodovil está lançando na próxima terça-feira de manhã, no Sacolão Peso Leve, em Parelheiros.
O autor, que já havia sido laureado com o Prêmio Vera Fischer de "acontecimento literário" de 2001, pela coletânea de contos em iídiche e idioma védico "Gonzaguinha, traga o sorvete", e que mereceu críticas de Harold Bloom e Ophra Winfrey (no Los Angeles Lakers Times e no Frying little cakes with Ophra, respectivamente) pelo seu inovador ensaio sobre feridas em cutículas e seu impacto no humor feminino, teve sua atenção chamada para o assunto tratado em Estrabismo... por uma entrevista dada à rede TV! pelo multimídia Antônio Nóbrega.
O livro apresenta-se em três partes: a primeira, a segunda e a terceira (nesta ordem), nas quais discorre sobre a razão de tantos vesgos haverem sido guindados a postos chave durante o século XX. Esclarecedora a análise que faz, tributando ao estrabismo a grande visão de estadista de Jânio Quadros, mas não se limita a falar dele, Geisel e outros, chegando mesmo a analisar a influência de Sartre e sua miopia sobre a formação do conceito de distintos tipos de massa de pizza e sobre o recente movimento pela liberação do casamento gay na Áustria.
Enfim, leitura obrigatória para todo mundo que se interessa por beisebol.
Trecho: "Pensa bem, meu, isso é de uma obviedade ululante. É, tipo, é evidente, como é que ninguém pensou nisso antes? Meu, eu sou soda. Entendeu? Soda, hahahaha"
(Editora Clodovil, 567 páginas, R$ 89,00).
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Posted by marcol at 11:14 AM
janeiro 14, 2004
Diversificar é a saída Vinha
Diversificar é a saída
Vinha eu voltando do almoço divertindo-me com um Troppo Crocante, torcendo para achar em algum momento algo que fosse crocante, quando ouvi atrás de mim algo mais ou menos assim:
- Sorvete! Ó o sorvete! Ó o cinto, ó o sorvete!
Primeiro apurei os ouvidos pra ver se eu tinha entendido direito. Como o bordão se repetisse e aparentemente a palavra "cinto" estivesse realmente no meio dele, virei-me para olhar. Era um cidadão de fato empurrando um carrinho de sorvete com uma mão e com a outra segurando sobre os ombros uns quinze ou vinte cintos. Sabe, cintos, esse negócio que a gente põe na cintura pra não cair as calças.
Percebi que uma idéia que eu aventava com um amigo há uns doze anos está agora vingando. Pena que não fomos nós a empregá-la. Era o seguinte: vamos abrir um negócio multi-funcionalidades. A gente achava engraçado aquelas plaquinhas "Contabilidade e Engenharia", ou "Raspa-se tacos e Conserta-se Microondas" que víamos por aí. Nosso negócio seria de manhã, das 06:30 às 08h00, um café. Imediatamente às 08:01 transformaríamos o ambiente numa sala de cursinho. Às 12:01 viraria restaurante por quilo. Das 14:30 às 19h00 teríamos consultório psicológico, adevogado, engenharia, contabilidade, manicure, cabelereiro e dentista. Em seguida a coisa viraria um supletivo e durante a madrugada funcionaria um american bar. Tudo tocado por nós mesmos, mostrando nossa versatilidade.
Lembro do estranhamento quando vi a primeira geladeira ser vendida num supermercado. E pensar que há um ano e pouco eu, advogando para a maior rede supermercadista do país, estava fazendo uma pesquisa sobre a possibilidade de podermos vender remédios lá.
Diversificar é a saída. Sorveteiro globalizado que o diga.
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Posted by marcol at 2:09 PM
janeiro 13, 2004
Philleas Fogg vem ao Capão
Philleas Fogg vem ao Capão
Cansado da vidinha modorrenta de jogar twist no Reform Club, sir Philleas Fogg arroja-se em mais uma aventura. Resolve ir ao Capão Redondo!
Pede a Passepartout que arrumasse tudo e a Aouda que prepasse o assado de brócolis que ele tanto gosta, para comer na viagem, e lança-se ao mar.
Nunca mais foi visto.
Relatos apócrifos falam dele ensandecido, vagando pelas ruas do Capão e maldizendo a rainha a cada buraco do asfalto, a cada barbeiro no trânsito, a cada atraso do ônibus. A fleuma britânica completamente escondida sob uma insuspeitada irascibilidade.
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Posted by marcol at 3:00 PM
Daquilo que Já Fomos e
Daquilo que Já Fomos
e talvez um dia reencontraremos numa gaveta de recordações
-- Estica a mão, vai!
Helena, obedecendo à ordem, esticou o braço. Esticou, esticou e percebeu que quanto mais ela fazia força, mais longe sua mão chegava. Continuou, forçou até quase doer, e finalmente conseguiu tocar uma estrela. Tinha medo de se queimar; primeiro, encostou um dedo, e notou que parecia frio. Vendo que não havia perigo, colocou a palma da mão inteira. A estrela brilhava forte, fazendo Helena tentar proteger, inutilmente, seus olhos. Seus dedos sentiam a superfície: acidentada, dura como pedra, e com uma espécie de halo em sua volta. Um halo... quase mágico, que emitia uma energia incessante, boa, tranqüilizadora. Ela sorriu para a estrela, tentando estabelecer contato. Inclinou a cabeça levemente para o lado, piscou um olho. Inocentemente, disse: "Olá, estrelinha! Será que você tem nome? Será que os cientistas já te encontraram?" A estrela nada respondeu, mas para Helena isso não fazia diferença. Ela já estava feliz de poder tocá-la, e seria realmente demais se ela conversasse também.
Um vento forte que começou a soprar trouxe-a de volta. Seus olhos brilhavam candidamente; pareciam ter trazido um pouco do brilho da estrela consigo. (Alguns dias depois, o velho avô sentenciaria: "Nesses teus olhos, Helena, dá pra ver o mapa do céu! Quantos namorados encantarás com eles!")
Ainda sorrindo, a garota olha para a areia e sente-a escorrer entre os dedos dos pés. O pai lhe dá a mão, num sinal de que já é hora de voltar para casa. Num outro olhar para o céu, uma idéia lhe passa pela cabeça:
-- E a Lua, papai? E se eu quiser tocar a Lua, será que eu consigo?
Mais um texto roubado na cara de pau e à mão armada (de mouse), do Tiagón e seu bello blog, Bereteando.
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Posted by marcol at 12:06 PM
janeiro 9, 2004
Coisas engraçadas Quais as coisas
Coisas engraçadas
Quais as coisas mais engraçadas que você já leu? Entre algumas passagens do Dom Quixote, que acabei há pouco, crônicas inspiradas do Verissimo e Fábulas Fabulosas do Millôr (que se inspirou nas "Fábulas Consagradas", do enigmático M.A.B.L. Confira uma delas clicando aqui), destaca-se no rol das coisas mais hilárias já lidas algumas pérolas tiradas da lavra profícua de Fernando Gonsales.
O cara é criador do Níquel Náusea, um negativo do Mickey Mouse. A revista que ele editava antes duma dor de coluna o impedir de trabalhar demais tinha ainda colaborações excelentes de quadrinistas absolutamente brilhantes, como o Spacca (autor da clássica "Só o amor constrói" e da antológica "Revolta dos Boys").
Pois é, entre as coisas mais engraçadas que eu já li encontra-se pelo menos três histórias da Níquel Náusea:
1- Sempre alerta!
Os escoteiros da Vila Jurubeba são obrigados a armar acampamento debaixo do maior toró. Só depois que amanhece é que percebem que acamparam justamente sobre o cemitério do castelo de Moofer Tugson, que aparece em pessoa para falar com eles. Trata-se de um amaldiçoado a jamais morrer e jamais dormir, que tenta se suicidar de todos os jeitos, mas sempre sem conseguir. Os sempre alertas escoteiros vão tentar ajudá-lo.
2- Conversa pra boi dormir
Um inspirado monólogo do Minotauro. Destaque para o momento em que ele sai correndo pelo labirinto atrás de um ser que apareceu por lá: o Pac Man.
3- O Palhaço Carrapatim
Ele era o palhaço mais engraçado do mundo. Qualquer movimento, por bobo que fosse, fazia todos gargalharem. Mas um dia sua graça sumiu e ele começou a procurá-la por todo canto. Foi encontrá-la anos depois, no lugar mais improvável.
Fernando Gonsales foi capaz de parir histórias como a do menino que vai pedir emprego no circo dizendo que sabe imitar passarinho. O cara pede pra ele começar e o garoto se põe a assobiar. O cara diz então: "uma bosta, cai fora" e aí o garoto, chorando, começa a bater os braços e vai embora voando. Também fez a tirinha do garoto gorducho que sai do banheiro e ao abrir a gaveta dá de cara com o Níquel Náusea. Aí ele grita: mamãe, tem um bicho selvagem na minha cuequinha! E a mãe gordona responde: eu sei, você já está ficando um mocinho! Entre milhões de outras.
O barato de Fernando Gonsales é que a arte é muitas vezes tão ou mais engraçada que o texto. O sincronismo é perfeito, as expressões, poses, sombras e tudo mais foge do humor fácil e apelativo e faz dele um petit gênio que, infelizmente, tem uma obra não muito palatável pelo grande público. Jamais faria um programa como Casseta e Planeta, por exemplo.
Claro, não esqueçamos de uma de suas maiores criações: Vostradeis (uma corruptela de Nostradamus), o feiticeiro ganancioso.
É de matar de rir.
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Posted by marcol at 5:17 PM
janeiro 8, 2004
De dia de Reis e
De dia de Reis e mais adiante
Sempre atualizados e up to date, lembramo-nos hoje que anteontem foi Dia de Reis, em que eu deveria ter desmontado a árvore de natal. Nesse dia a tradição reza que os reis magos chegaram a Belém guiados pela estrela, e encontraram Jesus bebê na manjedoura.
Existem algumas curiosidades em torno disso. Primeiramente, a data 25 de dezembro era quando se comemorava uma festa pagã na Europa, e na cristianização do continente aproveitaram as coisas e inventaram o nascimento de Cristo nesse dia. Logo, essa data não tem nada de documentada, o que faz com que o dia de reis também fique só na simbologia. Segundamente, curioso notar que 99% das pessoas, se perguntadas sobre quantos eram os tais reis magos, respondem três. Mesmo leitores da Bíblia o fazem sem pestanejar, sem atinar que a Bíblia não fala nada sobre quantos eram, apenas diz que eles trouxeram três presentes para Maria e José. A tradição incumbiu-se de dizer que eram três, cada um trouxe um presente, e deu-lhes até nomes! Outra coisa interessante é o fato de que existe no livro de Daniel, escrito muito antes de Jesus nascer, uma profecia apontando exatamente o ano em que isso aconteceria. Está em Daniel 9 e você precisa ter só uns rudimentos de conhecimento de interpretação profética para conferir. Os tais magos provavelmente eram estudiosos familiarizados com os textos sagrados judaicos e, ao notarem a estrela estranha no céu, foram conferir nos tais textos se havia alguma dica, chegando à conclusão de que uma coisa estava ligada com a outra. Estranho que os próprios judeus não tenham percebido a evidência escriturística em favor de Jesus e O tenham rejeitado como Messias. Só um velho chamado Simão e uma velha chamada Isabel estavam antenados, segundo o relato dos evangelhos.
Aí lembrei, não sei porque cargas d'água, duma velha piada que só os iniciados em Bíblia entendem: Jacó era analfabeto, já que amava Raquel e não Lia.
Aí lembrei que talvez fosse melhor ficar quieto. E calar a boca. E até amanhã.
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Posted by marcol at 9:31 AM
janeiro 7, 2004
Perguntas notívagas Começa mais uma
Perguntas notívagas
Começa mais uma mini-série milionária da Globo e velhas perguntas me assaltam enquanto assisto:
1 - Por que mesmo os pobres têm roupas tão novinhas? Por que as fachadas das lojas têm cara de tão novinhas? Por quê até a viatura da polícia parece saída da fábrica?
2- Por que a Globo injetando tando dinheiro nessas produções, continua utilizando uma trilha sonora tão vagabunda, com sintetizadores ridículos tocando melodias metidas a sentimentais?
Outras biservações que me ocorreram:
1- Pô, finalmente esse ótimo ator do Ornitorrinco (que faz o Oswald de Andrade na série) chegou à TV. Só me recordo de o haver visto em comerciais de lojas de materias de construção.
2- Essa Ana Paula Arosio não é feia não.
3 - Essa Maria Fernanda não é feia não.
4- Até que esse Marcelo Anthony tem mais do que duas expressões faciais.
5- Os caras não podiam ter começado a mini-série na quinta? Assim o jogo de hoje poderia passar num horário mais razoável!
Enfim, não vou mais assistir. Por favor, passem por aqui e deixem nos comentários a sinopse dos capítulos. Serão regiamente recompensados com tapinhas nas costas.
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Posted by marcol at 10:50 AM
janeiro 5, 2004
Em tempo... Achei que já
Em tempo...
Achei que já tinha cumprido com minhas obrigações cívicas postando o poste abaixo hoje, mas depois de ler a "Retrospectiva 2004" do Tiagón (um gaúcho abilolado, como a leitura que segue o demonstrará), reconsiderei e resolvi repostar o texto que segue. Taí a mais fiel e pormenorizada previsão de año nuevo. Ah, Tiagón pode (e deve) ser lido cotidianamente aqui.
Retrospectiva 2004
JANEIRO
: No litoral do RS, os salva-vidas reclamam das baixas diárias pagas. Ameaçam greve. A população fica nervosa. O governador Rigotto tem um ataque dos nelvos e precisa de outra aplicação de botox, urgente.
: Um tubarão é encontrado bebendo cerveja num quiosque na Praia de Canô, Alagoas. Populares dizem que, depois de pedir uma porção de mariscos, o barbatanudo fugiu sem pagar a conta.
: O inverno em Reikjavik atinge -85 graus Celsius e congela 120 mil islandeses. Um avião da Cruz Vermelha vira gelo em pleno ar, cai e espatifa. A OPEP não gosta e manda construir um muro à volta.
: Recomeça o Carnaval da Bahia. Parece que é o carnaval de 1976, que não acabou ainda.
FEVEREIRO
: Chegam nas telas brasileiras os candidatos ao Oscar. Tom Hanks faz outro papel de bonzinho sofredor que chega à vitória no final do filme. Robin Williams entra em depressão.
: Início do Carnaval, conforme calendário oficial. Alguma destaque siliconada faz escândalo no Sambódromo. As vinhetas da Globo causam paralisia mental em 18 crianças do Espírito Santo.
: Em Davos, milhares fazem protesto contra a globalização e botam fogo num bode. Vivo.
: Os veranistas de janeiro reclamam que o clima em fevereiro é melhor, todos os anos. Um metereologista é torturado na praia de Albatroz.
: As crianças nascidas no dia 29 estão amaldiçoadas para sempre.
MARÇO
: Carandiru não ganha o Oscar de melhor filme terceiromundista. A classe artística diz que "nem queria mesmo", mas José Wilker é flagrado chorando copiosamente.
: Palocci declara que a estagnação da economia no primeiro trimestre é fruto da temporada de verão e que as expectativas continuam excelentes para 2004, que na verdade começa em 2006.
: Saddam Hussein é visto fazendo compras em Paso de Los Libres. Os Estados Unidos acionam o alerta laranja e, por engano, um estagiário de chapéu de caubói chama o Jota Quest para tocar a musiquinha da Fanta no Salão Oval. Bush gosta.
: Os números sorteados na MegaSena do dia 26 são 05, 08, 12, 24, 27 e 40.
ABRIL
: O varejo supermercadista festeja as vendas recordes de chocolates para a Páscoa. A indústria farmacêutica e a classe médica também festejam o maior piriri de todos os tempos.
: Começa o Campeonato Brasileiro de futebol. Depois do Estatuto, que pede transparência, a Globo assume - só vai passar jogos de Corinthians e Flamengo. Eurico Miranda sobe nas tamancas, monta num porco e roda a baiana, que fica tonta.
: O loser do Guga perde na estréia do torneio da Pomerânia para um tenista curdo maneta.
: Tony Blair é visto com Boy George e George Michael num pub suspeito, o que causa queda na bolsa de valores da Tailândia e, por extensão, um quase-colapso da energia elétrica no Brasil. Blair se defende, dizendo que só queria um "pint", saco! Em seguida, muda o nome para George Blair.
: Em Tangamandápio, nasce o Anticristo.
MAIO
: A Sony e a Phillips, em consórcio, lançam o DVD que frita ovo e faz torrada. A JVC contra-ataca com um celular que contém vitamina B12 e evita o câncer de orelha.
: Trocentos milhares de noivas causam superlotação nas igrejas de todo o Brasil. As floriculturas e os advogados exultam.
: Bush manda explodir Tangamandápio. Funciona.
: O mês, ao contrário do esperado, dura 38 dias, aniquilando boa parte das classes mais baixas. O problema da fome é reduzido em 45%. Guido Mantega promete que "não faz mais isso", mas os analistas econômicos duvidam.
: Começa a programação 2004 da Globo, que anuncia um monte de filmes que só vão passar no Natal.
JUNHO
: Começam as Olimpíadas de Atenas. O Brasil fica em sexto lugar na classificação geral, com 39 medalhas. Os Estados Unidos vencem, com 1652 medalhas.
: Sherazanga Nganzade leva o primeiro ouro para o Chade (vulgo Tchad, vulgo Cha'ad), no Tiro com Zarabatana Dançando Ragatanga. O australiano Joe Joe Ribeiro, segundo lugar, não gosta e atinge Nganzala com sua zarabatana. Antes de ser capturado, Joe Joe abate 14 agentes federais, e ganha menção honrosa.
: O Carnaval na Bahia é interrompido para os festejos juninos. Pouca gente nota.
: Palocci declara que o declínio da economia no segundo trimestre é fruto das Olimpíadas e da ressaca do Carnaval e que as expectativas continuam boas para 2004, que na verdade começa em setembro de 2006.
: O Papa João Paulo II diz que o Tônico Sexual Tonoklen mudou sua vida. Ele e Pelé topam estrelar um novo comercial de Vitasay, filmado nas ruínas de Pompéia. Em Lisboa, algumas orquídeas começam a devorar pessoas, deixando o número 666 pintado na parede. Com sangue.
JULHO
: Neva na Serra Gaúcha. Pneumologistas exultam. Fabricantes de roupas pesadas compram mansões. Ovelhas migram para Manaus.
: A passagem de Netuno pela Casa XII forma uma quadratura com Saturno, trazendo a Peste Negra de volta. O movimento GLS acha "hor-ro-ro-so", "ca-fo-na" e "uma baba".
: O Brasil lança seu novo satélite. O "Tupi IV" dá quatro voltas em torno da terra e atinge em cheio o "Crusader LXXIII", dos Estados Unidos. Os satélites caem no Alabama. Bush declara "alerta vermêio" e manda explodir o Alabama. Quando se dá conta do que fez, culpa a ONU, o Eixo do Mal e o Imperador Ming.
: Bill Gates se candidata a prefeito de Gigabaite do Oeste, Mato Grosso do Sul.
: Sting, Elton John e Paul Simon lançam um disco de world music. A ONU intervém e Bush explode os três.
AGOSTO
: Começa a droga da propaganda política gratuita. A novela das 20h, que geralmente é dàs 20h45, passa a iniciar 21h15. Assistir o Jô fica impraticável. Doutor Vandir, do 408, é pressionado a fazer sexo com sua esposa, mas por sorte acha em VT um compacto do citadino de biribol de Birigüi, 1972.
: Elijah Wood, o ator que interpretou Frodo na trilogia do Senhor dos Anéis, diz que, na verdade, é um hobbit. Ninguém dá a mínima.
: Mike Tyson e O. J. Simpson estrelam "Double Fuça", thriller brasileiro de ação, rodado inteiramente no Deserto de Atacama. Beto Brant dirige - à distância, do tele-estúdio instalado em sua casa.
: Numa encruzilhada escura em Nova Armani, zona sul do Maranhão, dia 13, catorze cachorros castrados enfrentam três tigres tristes. A defesa civil intervém, abate tudo e doa para o Fome Zero.
SETEMBRO
: Chega a primavera. Um casal de esquilos transgênicos, foragidos do laboratório de biogenética da UFRGS, reproduz-se de maneira frenética. Multiplicam-se logaritmicamente. No dia 29, o Parque da Redenção, em Porto Alegre, desaparece.
: Stênio Garcia e Tarcísio Meira filmam Juba e Lula, Ho! 2 - A Missão.
: Nas comemorações de 7 de setembro, o presidente Lula peida no palanque. "Foi o companheiro cavalo", diz, gargalhando, à dona Marisa.
: A Pepsi lança seu novo refrigerante com sabor de Tâmaras Frescas no Deserto sob a Luz da Lua. Caetano e Gil acham "lindo" e Neguinho da Beija-Flor resolve escrever um samba-enredo para 2005, intitulado "Iluminou: A Sociedade Moderna e as Tâmaras Frescas no Sertão sob a Luz da Lua e o Rei do Baião na Passarela".
OUTUBRO
: O Brasil pára dia 3 - chegam as eleições. O carnaval é suspenso por 18 horas na Bahia. Dia 4, o Brasil continua. Igualzinho. Nada muda.
: Paulo Coelho lança As Rebarbas de Gaetano, suspense esotérico em que um padre tenta ardentemente reencontrar o amor de sua vida, mas não se dá conta de sair da sacristia. Fracassa fragorosamente.
: Mãe Dinah pressente sua própria morte, esmagada por uma bigorna. Mas não dá bola, por "não acreditar nessas charlatanices". Dois dias depois, morre engasgada com um torteii empanado.
: Daiane dos Santos realiza o "Duplo Twist Carpano Enfiado", e é expulsa da Federação Mundial de Ginástica.
: Durante um show em Helsinqui, os lábios de Mick Jagger caem.
NOVEMBRO
: Faz sucesso internacional as Xup Girls, grupo de axé que canta em inglês e rebola em português. "Come to Ae Ae Ie Ae", o primeiro álbum, vende mais de dezoito milhões de cópias no leste europeu. O single Come Here ("Come Aqui"), de Sullivan e Massadas, é a primeira música brasileira a tocar na Cerimônia do Chá da rainha Elizabeth.
: Jack deJeanenne torna-se o primeiro homem a beber um refrigerante de tâmara no espaço. Dezoito minutos depois, torna-se o primeiro homem a sofrer uma congestão num ambiente de gravidade zero.
: Começa a cagagésima temporada de Simpsons, com os novos personagens Terry, o Pescador Maneta, e Alyia, a Albina, namorada de Bart. Rufus, o Hamster de Plástico, faz uma aparição no episódio educativo "Bart e a higiene íntima".
: Morre, aos 89 anos de idade, Raimundo Nonato de Nonato y Noñato, considerado pela revista Science o "Pai do Rádio a Lenha".
DEZEMBRO
: O Natal cai num sábado, trazendo um nível de blasfêmia jamais visto no Ocidente.
: As vendas atingem volume recorde, notadamente pelas bonecas, cds, roupas, maquiagem, kit cantora, kit guaraná, kit lipoaspiração e kit quét das Xup Girls.
: O sensacionalista The Sun estampa na capa, em garrafais: Papai Noel torna-se avô solteiro.
: É finalmente revelado o terceiro segredo de Fátima: "manga com leite empedra". E, numa nota de rodapé, as ainda não compreendidas inscrições "Toniolo '92".
: Chega 2005. A Bahia comemora inaugurando o Reveillon de 1979. O mundo toma outro imenso porre coletivo.
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Posted by marcol at 11:57 AM
U lá lá Começo o
U lá lá
Começo o ano cruzando a marca cabalística das 6.000 visitas. Comemoremos, ora pois, o fato e também o recém nascido ano com uma biscoituda, como é praxe da casa.
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Posted by marcol at 10:55 AM