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julho 14, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a blog novela que foi censurada no Irã, pelo alto teor alcoólico demonstrado pelo autor - que, de resto, é abstêmio e não bebe nem refrigerante. O que será que tão botando na minha água?
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: Night Owl se insurge contra Elis Regina, que cantava "corujinha corujinha/que peninha de você/todo mundo que te vê/diz ai, coitadinha, que feinha que é você". Rorschach é contratado pela Rexona para estrelar uma série de comerciais. O Comediante resolve reforçar sua janela enquanto Ozymandias repensa sua atividade no mundo pós-Guerra Fria. Sr. Manhatam vai dar um rolê em Saturno e encontra por lá o Fofão, colocando fim assim na especulação sobre aonde ele teria ido parar.
CAPÍTULO DE HOJE (prepare-se para fortes emoções! Tire as crianças da sala! Deixe uma caixa de lenços à mão! Amordace o cachorro! Grite "Eu odeio a Telefónica" para eliminar as tensões! E vamos lá!)
Uma luz verde invade o velório do personagem enigmático. O caixão se abre e ele se levanta, para espanto geral, embora não houvesse ninguém ali no momento. Jack Palance aparece para explicar o que aconteceu:
- Oh! Quem diria que aquelas pedras decorativas que colocaram no caixão eram refugo do estúdio de Hollywood que filmou Cocoon e que elas ainda estão funcionando, embora o prazo de validade tenha expirado há nove anos?
- Sim, Jack! Eu estou vivo!
- Mas... quem é você?!
Close enigmático no enigmático rosto do personagem enigmático.
Enquanto isso, não muito longe dali, ou talvez um pouco longe, não sei, Persela está se arrumando para o casamento.
- Você vai ser a noiva mais linda da cidade, Persela! diz madre Conchita.
- Não minta, madre, que feio! censura a irmã Gonzalita.
Persela está radiante:
- Puxa, nem acredito que esse dia chegou! Eu pensava que ficaria pra titia ou pior, me tornaria uma freira!
As freiras presentes ficam sem graça. Madre Teodora, que ajustava o vestido, cheio de rendas, brilhantes, bufantes e outras breganadas, espeta, sem querer, a buzanfa de Persela.
Corta para Tony Johnny, vestindo seu smoking na oficina.
- Estou tão orgulha, meu filho. diz a velhinha mãe de Tony Johnny.
- E eu tão feliz, mamãe! Sabe, achei a minha mulher, a mulher da minha vida!
- Ah, e quem é?
- Ora, Persela, mamãe!
- Mas ela é vesgona!
- Oh, mamãe, que preconceito bobo e feio!
- E eu achando que você ia casar com a Jamile Cristina e tirar nosso pé da jaca!
- Mamãe, não cai bem todo esse materialismo a uma velhinha pobre de novela cucaracha!
- Ok, desculpe. Deixe-me refazer meu comentário: sim, filho, Persela foi feita para você!
- Assim melhorou!
Enquanto isso, Valquíria Clara está em crise, e chora:
- Persela não é nossa filha, Manoel Alberto!
- O que? Mas como?
(aos prantos) - Gabriel Monteiro trocou as duas na maternidade!
Manoel Alberto, na dúvida sobre que reação deveria ter, tem um ataque epilético que não convence ninguém! Péssimo, esse Manoel Alberto!
Péricles, o tatuado, piercinzado malvado da escola, veste uma camisa, aperta uma gravata de crochê e põe seu casacão de couro com a estampa "Hell's Angels" atrás.Então olha para a câmera e dá uma risada malvada.
O que ele estaria tramando? Qual seria o maligno plano de Gabriel Monteiro? Só saberemos quando chegar a hora. Mas espere! Falta mostrar Jamile Cristina, entrando no convento. Sua amiga, Léia Falópia, a acompanha:
- Você tem certeza que quer esta vida, Jamile Cristina?
- Sim, sem Tony Johnny a vida não faz sentido.
- Mas lembre-se! Sendo uma freira, você não poderá mais usar esse tênis cheio de onda, nem usar esse batom chiquérrimo.
- Tem razão! Acho melhor eu voltar para casa!
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Uma gosma verde começa a sair pelos olhos e ouvidos de Mathew Broderick, revelando que desde Curtindo a Vida Adoidado ele foi trocado por um clone alienígena destruidor de carreiras. Waldick Soriano publica "A sabedoria em 5 palavras" e se torna o novo best seller no Tibet. E mais, muito mais!
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Posted by marcol at julho 14, 2003 11:02 AM