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julho 30, 2003
Confira aqui as reações
Confira aqui as reações da crítica internacional ao eletrizante desfecho de Persela, a Vesga, a blog novela que revolucionou a idéia que os ocidentais fazem do arroto após as refeições
The Washington Post:
"Obras como esta são um laivo de esperança de que o espírito humano não secou, não se apagou. A capacidade de surpreender o leitor-expectador até a última linha-cena coloca Persela entre as obras superiores de uma tradição gloriosa, circunscrevendo definitivamente Marco Brasil no panteão dos grandes escritores-diretores de todos os tempos."
Helio Serafino (The Pussy Cats Daily Paper):
"Marcones, parabéns! espero que após este estrondoso sucesso você nos brinde com outra tocante blog novela. Sugestão: poderia ser "Almeidinha, o fenilcetonúrico", um pobre garoto lutando contra as agruras da alergia à fenilalanina. Amplexos."
Revista Set:
"Os recursos cênicos empregados no desfecho da trama estiveram à altura dos capítulos que fizeram dela um absoluto sucesso. Os efeitos especiais da luta final entre Tony Johnny e Gabriel Monteiro só podem ser comparados aos de Matrix e Parque dos Dinossauros. Desde já, a cena é clássica e junta-se aos embates de Luke Skywalker e Darth Vader e às batalhas de O Senhor dos Anéis como os grandes momentos do cinema de ação."
Cris (The Incognital Review):
"CLAP!CLAP!CLAP! Brilhante final... ;-p Beijo "
The Economist:
"Há, nos diálogos finais de Persela, evidentes citações a Bergman e Kieslowsky. O impasse do padre remete mesmo à dialética de Hegel no que ela tem de contraposto à crítica da razão pura de Kant, deixando entrever a opção do autor por uma visão harmonizante dos postulados ontognosiológicos da filosofia, afastando axiomas deliberadamente deterministas. Enfim, um arraso."
Contigo:
"O cabelo de Tony Johnny e o vestido de Persela estavam de muito bom gosto. Nosso coração saiu pela boca do estômago com tanto suspense! Já estamos esperando a nova superprodução do Marcão!"
Domenico Gato (Rádio Energia 97):
"Não entendi porcaria nenhuma. Só vi o último capítulo, me disseram que tinha um porco... Um lixo."
Tokyo Shimbum:
"Persela, a Vesga, temos que admitir, é superior à obra de Akira Kurosawa. Só sentimos falta da presença dO Mestre no último capítulo."
El País:
"Muy caliente y eletrisante esto final. Así sabemos de donde saem tantos craques como Ronaldo y Roberto Carlos."
Woody Allen:
"Brilhante! Estou chorando até agora!"
Gore Vidal:
"Sensacional. Me deu idéias para o novo livro!"
Anthony Burgess:
"Magnifíco!"
Stephen Hawking:
"Animal!"
Carla Perez:
"Rebolante!"
Bozo:
"Que legaaaaal!"
Hebe:
"Uma graciiiiiiiinha!"
Zoca, nariz de pipoca:
"Zero, nota zero!"
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Posted by marcol at 9:02 AM
julho 29, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - ÚLTIMO CAPÍTULO num oferecimento de Louis Vuitton, Gucci, Ferrari, MontBlanc e Zogbi, crédito na mão com a qualidade Netinho
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: o diretor da blog novela ficou gripado e foi substituído por um diretor cabeça da nouvelle vague. Aí não aconteceu nada, os personagens ficaram meditando nas pequenas coisas e chegaram a conclusões que foram partilhadas com o leitor atento por um leve movimento de sobrancelhas. Uma menina foi até um baú e tirou uma boneca. Olhou para ela durante três minutos, então olhou no espelho. Uma mulher apareceu na porta e perguntou se ela estava com fome. A menina disse que não. A mulher chorou. na calçada lá fora, um velhinho tocava violoncelo perscrutando o céu a ver se não choveria. Tudo muito lento e significativo.
CAPÍTULO DE HOJE:
Uma multidão se forma em torno do cadáver ensangüentado no chão da igreja. Persela vem correndo, olha a cena e diz:
- Oh, Tony Johnny! Nosso casamento foi arruinado! O que vamos fazer?
- Devo encarar meu destino com destemor, Persela!
Naquele momento, um pequeno vulto esgueira-se por entre as pessoas. É o ET. Ele diz:
- Telefone. Casa.
E com o dedo brilhando, toca no personagem enigmático, que revive e assenta-se sobre a fria pedra do chão.
- Quem é você? pergunta Madre Teodora.
- Sim, quem é você? pergunta Valquíria Clara com um pouco mais de aflição.
- Responda! Quem é você? pergunta com sofreguidão Gabriel Monteiro.
- Diga! Quem é você e o que faz aqui? esbraveja Péricles tomando o personagem enigmático pelas lapelas.
- Em que estado nasceu Genival Lacerda? pergunta Manoel Alberto tentando assumir um ar de detetive noir, mas ninguém lhe dá atenção.
- Fale logo, seu imbecil, por que você está nesta novela? estrila Jamile Cristina desferindo um bofetão no rapaz.
- Quem, diabos, é você!!!!!? irrita-se, por fim, Persela, desferindo um duro golpe com seu sapato de bico fino na boca do estômago do recém ressuscitado enigmático personagem.
- Eu... - ele diz depois de refeito do golpe e olhando estateladamente para o povo - não sei!
- Como!? todos perguntam a uma voz!
- Eu bati a cabeça, alguns miolos se foram, e creio que a memória de quem sou estivesse naquele ali.
- Qual? Esse? pergunta Manoel Alberto tomando um pedaço de cérebro nas mãos.
- Não o outro, menorzinho.
- Ah.
A decepção é geral. Madre Conchita ajuda o enigmático personagem a levantar-se.
- Venha, vamos para o hospital.
E o conduz para fora, ajudando-o a caminhar. Todos olham em silêncio. Já na calçada, uma iluminação atinge o pobre homem, que num repente se vira e grita:
- Esperem! Eu me lembrei!!
E dá dois passos em direção à igreja, mas inesperadamente o sino de oito toneladas do campanário da igreja, e que estava sendo retirado para limpeza, se desprende das cordas e cai de uma altura de cento e vinte e metros sobre ele.
- Jamile Cristina, minha filha! grita Valquíria Clara correndo por entre a multidão para abraçar a desconsertada garota, ainda arrotando a certidão de casamento de Péricles e Persela.
- Sua filha? todos perguntam.
- Sim! é a enfermeira gorducha, que agora vinha direto do trabalho noturno, com lingerie vermelha e cinta liga. - Gabriel Monteiro me obrigou a esconder a verdade - disse ameaçadoramente apontando para Gabriel Monteiro, que fez cara de mau - Mas agora que fui eleita dançarina do mês e minha foto está estampada na fachada do Minha Deusa Massage Bar, não há mais porque esconder minha vida dupla. Posso confessar que...
- Que o quê?
- Que...
- Que o quê?
- Que...
Madre Conchita se adianta, faz a posição do gavião saltitante e aplica a chave de cotovelo com flexão de têmpora.
- Ok, eu falo! Que Gabriel Monteiro trocou sua filha, Persela, por Jamile Cristina, no berçário, tudo porque Persela era vesga!
- Oh!
Manoel Alberto se aproxima de Gabriel Monteiro e diz:
- Nunca mais me chame para uma partida de futebol de botão!
Persela começa a chorar. Jamile Cristina diz:
- Papai! E corre em direção a Manoel Alberto, abraçando-o fortemente. Depois diz: Mamãe! e abraça Valquíria Clara.
- Mas... e eu? O que vai ser de mim? pergunta Persela - meu próprio pai me rejeitou! E agora?
- Agora você tem a mim! diz Tony Johnny beijando-a longamente.
- Espere! Eu ainda não autorizei! intervém o padre dando uma risadinha e uma piscadinha pra câmera.
- E tem mais! diz Madre Conchita.
- Oh! O que?
- Eu não sou Madre Conchita! ela diz e arranca uma máscara a partir do pescoço deixando entrever que ela na verdade era Mike Hammer, o detetive durão e bem sucedido com as mulheres.
- Mas Mike! O que faz aqui? pergunta uma sósia de Lady Di que passava por ali.
- Eu estou investigando um crime desde os primeiros capítulos.
- Qual?
- O seqüestro do ursinho Bimbolino (ver capítulos postados há muito tempo e que eu não tô com saco de procurar)! Fui contratado por Jamile Cristina.
- É mesmo, eu tinha esquecido - ela diz, abraçada ao casal. Valquíria Clara chora, Manoel Alberto assume uma expressão do tipo "como comer papinha de vagem deixa a gente forte e disposto!".
- Ora - diz Péricles, para justificar o alto cachê: Se você se identificou então é porque já tem um culpado.
- Sim. Gabriel Monteiro! Suas impressões digitais estão no olho de plástico do ursinho!
- Oh!
- Por que você fez isso? pergunta Jamile Cristina.
- Sua tola! Eu escondi na barriga do ursinho uma fortuna em jóias que roubei quando era muito novo e pobre. O seqüestro foi só um subterfúgio para arrancar a cabeça do maldito brinquedo agora, que estou falido e precisando penhorar as jóias!
- Você está preso! exclama o inspetor Cluseaut.
- Nunca me pegarão com vida! ele sai correndo pela escadaria do campanário e começa a fugir pela ala da igreja que estava em construção. Todos saem correndo atrás, inclusive Persela. Num gesto de muita audácia, ele pula por sobre um abismo, agarra-se numa prancha da construção e dá um salto que o faz cair atrás de Persela. Então ele tira do bolso um canivete e encosta do pescoço dela dizendo:
- Afastem-se ou ela morre!
Tony Johnny salta sem desmanchar o cabelo de uma pequena janela na torre, agarra-se a uma corrente e pendura-se de modo a atingir Gabriel Monteiro por trás. Com um movimento rápido e preciso ele agarra Persela enquanto Gabriel Monteiro cai para a morte. Seu corpo cai espetado na ponta do sino que caíra por sobre o personagem enigmático. Gabriel Monteiro ainda consegue dizer, com um filete de sangue a escorrer-lhe pelo canto da boca:
- Maldição!
Aqui acaba a histórias de malvadezas de Gabriel Monteiro.
Persela está abraçada fortemente a Tony Johnny e diz:
- Oh, você me salvou!
-Espere! Persela!
- O que?
- Você desenvesgou!
- Oh, acho que foi a tensão do momento! E agora, você ainda me ama?
- Claro! Eu te amo muito além da vesguice!
Antes que possam se beijar o padre sorridente aparece entre eles e diz:
- Vamos continuar a cerimônia? e dá uma piscadinha para a câmera.
Corta para a cena do "eu vos declaro marido e mulher". Estouram fogos, voam confetes e o beijo enfim.
Miguel Francinsco, o filho bastardo de Gabriel Monteiro, aproxima-se de Jamile Cristina e confessa seu amor.
- Agora que sabemos que não somos irmãos...
Os olhos dela, marejados de lágrimas, brilham. Eles se beijam.
Valquíria Clara beija Manoel Alberto.
Péricles beija a estátua de uma santa e é preso.
Sobe a música.
Lá fora, ouve-se um gemido. O gemido vem debaixo do sino de oito toneladas.
F I M
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Posted by marcol at 10:08 AM
julho 28, 2003
O Monstro do Rêgo Jequitinhonha!
O Monstro do Rêgo Jequitinhonha!
O repórter fotográfico Rodrigo Toledo, não intimidado pela morte do colega da revista Época, nem pelos avisos dramáticos quanto ao temperamento do terrível monstro que veio do lago Ness para o Rêgo do Jequitinhonha, aqui perto de São Roque-SP, também não ligando para os boatos de que o pequeno Freddy Kruegger, ovnis e clones de Elvis com duas cabeças andavam por ali, chegou perto o bastante para sacar o seguinte instantâneo com sua RolleyFlex. Contra fatos não há boatos!
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Posted by marcol at 10:32 AM
julho 25, 2003
E, antes de encerrar
E, antes de encerrar o boteco:
"Diga-me com quem tu andas, tanto bate até que fura."
- extraído da sabedoria impopular
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Posted by marcol at 4:54 PM
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - últimos, eletrizantes, relaxantes e torneadores de silhueta capítulos
NO ÚLTIMO CAPÍTULO!
Os meninos da rua Paulo arrumaram pau com a turma do Bolinha. Já era hora dele entrar na linha. A barriga dos Teletubies sintoniza o desenho do Pinóquio e eles entram em depressão, começam a chorar, uma desgraça. Michael Douglas e Katleen Turner, numa citação Serafinesca, aparecem com seus modelitos anos 80 apenas para ser tragados pelo chão que se abre inesperadamente. Milton Neves aparece e destila seu sarcasmo cheio de merchant enquanto McGayver tenta desarmar uma bomba atômica tendo apenas um alicate de unha, uma bala Juquinha e um pote de sorvete de cupuaçú.
CAPÍTULO DE HOJE:
Jamile Cristina cavalga seu alazão branco com fúria pelo corredor da igreja, toma a Certidão de Casamento do atônito Péricles e, olhando tragicamente para Tony Johnny, engole o papel enquanto o cavalo empina à la Zorro.
- Por que você fez isso? pergunta Péricles, o encolerizado.
- Eu amo Tony Johnny e quero que ele seja feliz! Você não vai impedir isso!
Manoel Alberto pede a palavra mas ninguém lhe dá atenção. Para anteder à fiel leitora Sanae, entra nesse momento O Mestre, uma mistura de Sr. Miyagi com B.A. (do Esquadrão Classe A, claro). Todos o olham fixamente, alguns desmaiam, o padre aproveita para desencavar a cueca da buzanfa. O Mestre espalma as mãos, olha nos olhos de Persela e diz:
- Confie nos seus instintos! A resposta está dentro de você.
- Resposta pra que, eu tô quieta, não tô perguntando nada!
Corta para o personagem enigmático, que sai do IML com a garganta ainda sangrando e um olhar determinado. Ele atravessa a rua e caminha com um ar de "ninguém me deterá!" Volta para a igreja, onde Valquíria Clara dá um grito e sai correndo em direção a Jamile Cristina:
- Minha filha! Minha filha!
- O quê?! Você teve uma filha fora do casamento, Valquíria Clara? pergunta o energúmeno Manoel Alberto.
Jamile Cristina fica embaraçada. Valquíria Clara dá um salto prodigioso e pendura-se no pescoço dela.
- Eu não faria melhor - comenta O Mestre.
Dolly Parton aparece, puxa Bette Midler e começam as duas um dueto de "Sweet Alabama" enquanto Manoel Alberto, com cara de "é por aqui que vai pra lá?" arranca catotas do nariz. Gabriel Monteiro parece raivoso.
- Fuja com Persela, agora! ele grita para Péricles. Péricles faz menção de sair correndo na direção de Persela, mas Madre Conchita se interpõe, aplica um i-pon e o prende no chão com uma chave de umbigo.
- Hum... bom, muito bom! Ótimos reflexos! comenta O Mestre.
A porta, que já deveria estar aberta, abre-se subitamente. O personagem enigmático, ofegante, encara todo o elenco de PErsela, a Vesga, e mais os convidados especiais, com ar enigmático.
- Finalmente! ele diz - Eu vim até aqui para que saibam que...
O porco enlameado aparece de repente, atropela o personagem enigmático que bate a cabeça no chão frio. A cabeça se abre e começa a vazar copiosamente. Todos dizem:
- Oh!
Mas Miguel Francisco, o filho bastardo de Gabriel Monteiro com irmã Teodora (que passou o tempo todo olhando fixamente para ele) diz:
- Eca!
-Oh! diz Persela enrugando a testa: O que falta acontecer?
Antes que O Mestre possa sair com alguma frase pronta de auto-ajuda, o episódio acaba!
NO PRÓXIMO CAPÍTULO:
Alienígenas viscosos da dimensão Bleb aparecem para atormentar a equipe de produção de "Eliana & Alegria". O pânico toma conta do Sítio do Pica-pau Amarelo. Gilberto Gil canta a música tema enquanto caneta um decreto que proíbe a exibição de blogs novelas mexicanas. O autor de Persela, a vesga, exibe um certificado de dupla cidadania e passa incólume. VOCÊ NÃO PODE PERDER OS ÚLTIMOS MOMENTOS DA BLOG NOVELA QUE FEZ CAMERON DIAZ DIZER: "UAU. E EU, QUE PENSAVA QUE O RODRIGO SANTORO ERA TUDO QUE VOCÊS TINHAM PRA DAR!"-
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Posted by marcol at 3:00 PM
julho 23, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a maior blog novela desde Simão e o Caldo de Grão de Bico
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: O Corinthians decide reeditar um dos mais medíocres times de futebol de toda história. Para isso, não mede esforços. Enquanto isso, não muito longe dali, um chileno ladino planeja como vai fazer para chegar a Tokio com seu time e dá uma gargalhada ribombante.
CAPÍTULO DE HOJE:
Noite de tempestade. Trovões cortam o ar de Ciudad de Mexico. O Dr. Kildare está fazendo a biópsia no personagem enigmático. Quando ele crava o bisturi na garganta do presunto, um relâmpago atinge o IML em cheio. O personagem enigmático assenta-se na maca, olha para o médico apavorado, tira o bisturi da garganta e diz:
- Minha missão ainda não está completa.
Enquanto isso, todos prendem a respiração para ver o que Péricles tem a dizer no casamento de Persela, a vesga e Tony Johnny, o calvo:
- Este casamento não pode se realizar!
- Sim, sim! Você já disse isso - reclamou Bete Midler.
- É que é de bom tom repetir a última frase do capítulo anterior no começo do novo capítulo.
- O que você tem a dizer, meu filho? pergunta o padre.
- Persela! Ela é casada!
- Oh! Tony Johnny arregala os olhos.
- Com quem? o padre pergunta.
- Comigo! ele gargalha mostrando um papel.
- Oh! Era uma certidão de casamento? Você havia me dito que era um abaixo assinado para as meninas poderem usar mini-saia, Péricles!
Tony Johnny leva as mãos à cabeça. Manoel Alberto faz cara de "olha que passarinho bonitinho!". O porco enlameado reaparece, com várias latas e uma placa de just married amarrada na buzanfa, correndo pelo corredor central, saindo pela porta e se perdendo no mundo. Gabriel Monteiro sai de trás de uma pilastra dando uma sonora e malévola risada.
Nesse momento, Jamile Cristina invade a igreja com cavalo e tudo, o cabelos soltos ao vento, a maquiagem irretocável.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Marília Gabriela e Hebe Camargo lutam na lama só de biquíni. Fred Rincón faz implante capilar para ficar parecido com Paula Burlamachi. Celso Russomano, em dúvida sobre em qual balada ir, diz que se está bem para ambas as parties, ele fica em casa.
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Posted by marcol at 6:05 PM
julho 22, 2003
Extra! Extra! Cansado da perseguição
Extra! Extra!
Cansado da perseguição dos irritantes papparazzi europeus, o célebre Montro do Lago Ness veio dar aqui em São Roque-SP. Agora, atende pela alcunha de "Bichão do Lago Jequitinhonha". Temos abaixo uma comprovação fotográfica encontrável no álbum de fotos de Rodrigo Toledo.
Repare que, como sempre tímido, o Bichão do Lago Jequitinhonha foge dos olhares curiosos dos circunstantes, deixando à tona apenas a orelha direita.
Parabéns Rodrigo, sempre alerta, sempre onde está o agito, a notícia, o clamor popular!
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Posted by marcol at 2:23 PM
Reflexões ao cair da tarde
Reflexões ao cair da tarde
A verdade é que eu comi muito. Aí o cursor fica piscando contra a tela branca, me hipnotizando e me fazendo suspirar por uma rede preguiçosa pra deitar, de preferência com vista pro mar. Aí eu penso numa massagista, daquelas gordonas. Massagem tailandesa. Se boxe tailandês é uma modalidade de boxe em que se usa os pés, a massagem devem andar nessa esteira também. Aí eu penso numa cachoeira, como aquelas do parque Petar, e nos lençóis da minha cama, com infindáveis cafunés de Tatiana, ou deitado na grama com meu filho dormindo ao lado. Concluo que devo comer menos na hora do almoço e mergulho na dura frieza do dia-a-dia (ah, pobre Daniel) .
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Posted by marcol at 2:10 PM
julho 21, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - num oferecimento de Parquinho do Charles Bronson: "Desejo de Brincar"
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: Scoobidoo e Salsicha conseguem prender o Darth Vader. Tirando a sua máscara para saber quem estava por trás de tudo, eles acabam matando o pobre vilão. Hanibal Lector deixa o crime quando se apaixona por uma militante vegetariana. Dr. Ming sente calafrios quando vê Amaury Jr., que o faz lembrar do Flash, mas Amaury não dá descanso porque entende que se um vaso vale uma grana, que se dirá do próprio Ming.
CAPÍTULO DE HOJE:
Persela, linda como uma mariposa doidivanas, aponta lá no fundo da igreja enquanto a orquestra toca "I can't stop loving you". Tony Johnny respira fundo, emocionado. Persela vem descendo com Manoel Alberto a guiá-la com uma expressão de "ué, mas onde é que está o Almeidinha?" completamente deslocada do momento. Péssimo esse ator, preciso tirá-lo da novela urgentemente. Todos se levantam, várias pessoas lacrimejam copiosamente, suspirando à passagem da bela vesga.
De repente, a marcha triufal é interrompida por um porco enlameado que atravessa bem à frente da noiva. Todos dizem:
- Oh!
O porco se perde pela porta lateral e a procissão continua. A orquestra agora ataca um "La Bamba", fazendo com que a requebrante Persela desça cheia de ginga latinoamericana. Tony Johnny ensaia uns passinhos, os padrinhos começa uma estranham coreografia, meio salsa meio rumba, até que o Padre Amaro pigarreia bem alto e todos voltam à razão.
De repente, a trajetória de Persela e seu suposto pai é interrompida pelo Van Damme, que entra arrombando a porta da igreja com uma carabina na mão e gritando:
- Parem a execução! Esse homem é inocente!
Todos o olham assustados, ele parece embaraçado. Madre Conchita se aproxima e dá uma joelhada no vácuo com agilidade incrível para alguém com aquele diâmetro. Van Damme cai ensopado de sangue. Ela explica:
- Isso é um casamento, imbecil!
Ele pede desculpas e vai embora. Persela retoma a caminhada enquanto a orquestra, à frente da qual um velhinho de barba e cabelo brancos cortado no estilo tigelinha, com um terno branco com colete de lantejoula dourada, detona um "Besame mucho". Manoel Alberto agora adota uma expressão de "xi! Mas eu pedi o ovo com a gema mole!", totalmente imprópria para o momento. Maldito Manoel Alberto!
Finalmente Persela chega ao seu amado. Manoel Alberto entrega seu tesouro a Tony Johnny. Lá atrás, vê-se Valquíria Clara em estado catatônico. Tony Johnny beija a testa de Persela, que ruboriza docemente.
- Esperem! Esse casamento não pode se realizar! grita Péricles lá no fundão.
- Oh! todos dizem e olham para ele com ar assustado. A orquestra começa a tocar Theme from Psicose". Persela tenta olhar para Tony Johnny com ar de angustiada, mas como Tony Johnny acha que ela está olhando ou para o altar onde está a imagem de Santa Genoveva, ou para a porta da rua, ele enfia o dedão no nariz. Ela faz cara de nojo. Close no rosto mau de Péricles, que dá uma risadinha malévola enquanto Manoel Alberto fica com expressão de "que foi mesmo que eu comi ontem na hora do almoço?"
NO PRÓXIMO EMOCIONATE CAPÍTULO DE PERSELA, A VESGA, a blog novela que fez Solange Frazão emagrecer trinta quilos:
O soldadinho de chumbo consegue uma perna mecânica e assim dá uns catos na bailarina da caixinha de música. O pequeno príncipe cresce e se torna o grande e peludo príncipe. O ursinho Puff descobre que tem alergia a mel - isso mexe com ele e ele se torna um skinhead sedento por sangue. Pollyanna menina se torna mocinha, enquanto Heidi assina um abaixo-assinado pedindo escadas rolantes na montanha.
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Posted by marcol at 2:52 PM
julho 18, 2003
URGENTE! Deixe a panela
URGENTE!
Deixe a panela no fogo, as crianças chorando, o chefe vociferando e corra agora na Praia do Nelson e leia sua Parábola Policial! Já! AGORA!!!!
(desde que eu instalei o ICQ não consigo mais linkar. Vai aí do lado e olha o endereço do referido blog, mas VÁ AGORA!! sua vida corre perigo se não ler aquilo!)
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Posted by marcol at 3:00 PM
NÃO PERCA NOS PRÓXIMOS
NÃO PERCA NOS PRÓXIMOS POSTES DE É POR AQUI QUE VAI PRA LÁ?
Mulheres nuas? Fofocas sobre a vida pessoal de Ben Affleck, Brad Pitt, Rodrigo Santoro, Leo diCaprio, Jeniffer Lopez e Vovozona do Funk? A explicação dos mistérios do Universo? As melhores receitas de Ana Maria Braga? Telefones dos constantes do portfólio da Ford Models?
Nada disso! Mas agora, quem for no Google procurando essas coisas poderá chegar até aqui, huahahahahahaha
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Posted by marcol at 11:24 AM
Da série Fábulas Consagradas
Da série Fábulas Consagradas
A vaquinha Ednancy
Ednancy era uma vaquinha muito tranqüila que habitava nos pastos verdejantes. Seu maior sonho era conseguir comer a grama do pasto vizinho, ao qual ela não tinha acesso por conta de uma malvada cerca. Ela não tirava aquilo da cabeça, ficava remoendo a idéia. Todas as vaquinhas a julgavam louca, porque a grama do lado de lá haveria de ter o mesmíssimo sabor da grama do lado de cá, mas nada a demovia da idéia de que cá, a grama não verdejava como lá, eis que lá cantava o sabiá. Mas cantava não sobre palmeiras, não só porque os sabiás de palmeiras não cantam, mas porque não havia palmeiras, que haviam sido todas arrancadas e mandadas para a segunda divisão da fazenda.
Um belo dia (e não é força de expressão, o dia estava belo mesmo), pararam a picape do lado da cerca e os baços olhos de Ednancy brilharam. Numa velocidade vertiginosa, alucinante, ela percorreu os seis metros que a separavam da picape em trinta minutos, e pôs-se a subir a rampa que havia sido deixada parece que de propósito ali na caçamba da picape. Viu-se, pois, em cima da caçamba. Trepou na cerca e com muita agilidade jogou-se para o lado de lado. Aí caiu e quebrou o pescoço e foi enterrada pelo fazendeiro do lado de lá que achou que era uma das suas.
A ironia foi que ela não comeu a grama do lado de lá, foi a grama do lado de lá que a comeu.
Moral da história (pois toda fábula tem que ter moral): Cuidado com o que parece que é e não é, porque sendo, aquilo pode deixar de ser o que nunca foi.
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Posted by marcol at 11:20 AM
Festa! Festa! Para comemorar
Festa! Festa!
Para comemorar as 500 visitas que aquele contador suspeito (eu o peguei num site chamado Pinóquio) no alto da página jura que este blog teve, vai essa fota aí, como presente aos distintos leitores. Aprendi isso com o Chaves, que numa entrevista perguntaram-lhe se tinha mais algo a dizer e ele disse:
- Só mais duas palavrinhas: Sophia Loren.
O cara é de uma sabedoria inalcançável!
Quanto às leitoras, vocês já foram presenteadas com minhas fotos, constantes do poste do dia 10/07/03.
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Posted by marcol at 11:10 AM
julho 16, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a blog novela que dá vitalidade, saúde e disposição para gozar das coisas boas da vida e agora vem com refil econômico!
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: A mula sem cabeça é condenada à decapitação. O temível Sucupira tem dificuldades para dançar break. Saci Pererê é escolhido para representar a floresta no Meeting de Lambada e Frevo de Praga. A Cuca de goiabada estava uma delícia. O Bicho Papão tem uma overdose de "Pac Man", enquanto que o Abominável Homem das Neves entra com uma ação para mudar seu nome para Alfredo.
Ajeite a peruca, afrouxe o cinto, abra o colarinho, jogue uma água fria no rosto e cante o coro de "Strangers in the Night", porque está começando o CAPÍTULO DE HOJE:
A família Manoel Alberto está de saída para o casamento de Persela, a vesga, e Tony Johnny, o mala. Eles estão com pressa e vão empurrando-se uns aos outros.
- Mamãe, me ajude com o buquê... Mamãe!?
Valquíria Clara não atende, como se ela... não fosse a mãe de Persela!
Nesse momento aparece o enigmático personagem! Persela deixa cair o buquê. O enigmático personagem olha enigmaticamente para o buquê e abre a boca para falar alguma coisa enigmática para Persela quando ele sofre um súbito ataque cardíaco e cai morto na calçada.
- Oh, vamos ajudar esse pobre homem! diz Persela, olhando para hidrante do outro lado da rua.
- Não temos tempo - diz Manuel Alberto enfiando a noiva dentro do carro.
Tony Johnny chega à igreja com cara de ansioso.
- Com o que, então, Tony Johnny, você vai se casar! Este smoking azul-calcinha lhe caiu muito bem!
Tony Johnny se vira e diz "oh!". É Edcarlos Jean, o meio-irmão de Jamile Cristina.
- Edcarlos Jean! Eu pensei que você morasse em Budapeste!
- Eu voltei, Tony Johnny! E não poderia deixar de assistir ao casamento que está destroçando o coração de minha irmãzinha querida.
- Oh, Jamile Cristina alimentava esperanças amorosas para comigo, Edcarlos Jean?
- Só um homem muito cego para não ver o amor! Mas sabe, talvez este seja o momento para cobrar aquilo que você me deve!
Tony Johnny engole em seco.
Todos os personagens da história apinham-se na igreja comentando os cabelos uns dos outros. Péricles, o bad boy, entra arrastando um pitbull pela coleira e assenta-se de forma displicente num dos primeiros bancos.
O padre ocupa seu lugar, a cerimônia vai começar! Quando ele vai abrir a boca, ouve-se uma voz do lado de fora que diz:
- Churros! Churros! Deliciosos churros Dona Florinda! Venha provar!
Jamile Cristina está voltando do convento com sua amiga, Bruna Falópia. O carro quebra.
- Precisamos chegar a tempo do casamento! Jamile Cristina diz.
Elas descem e param um homem que passava com sua carroça. Elas enchem o cara de dinheiro e saem galopando no cavalo, que, por ser de carroça, até que fazia um belo tipo, branco, etc. Jamile solta os cabelos e galopa contra o vento fazendo cara de determinada.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Huguinho, Zezinho e Luizinho descobrem que são filhos de Howard, the Duck. Mickey morre numa ratoeira e o tio Patinhas é acusado de mandar colocar uma bomba na sede do MST em Patópolis. E mais, muito mais!
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Posted by marcol at 4:36 PM
julho 15, 2003
Palavras ao vento Segundo
Palavras ao vento
Segundo a máxima de meu cumpádi Rodrigão (ver seu interessante e crescente álbum de fotos ao lado), quando você corre o risco de receber um não como resposta, o melhor é não perguntar. Daí porque, recebendo na base do "olha, que isso fique só entre nós, hein?" o texto abaixo, da lavra do meu amigo Erlon Campos, editor escrevente de COMverSOS (e prosas), e achando-o genial, publico-o sem perguntar ao autor se pode, dando, assim, mau exemplo para as criancinhas, na medida em que, como advogado, faço coisa feia e, além de tudo, escrevo um período longo demais e sem interrupções. ufa. Leia e delicie-se.
Fragmento extraído de "O destino do Poseidon" William Burroughs
De acordo com as previsões mais pessimitas até então emitidas por eminente autoridade, os votos pejorativos provenientes das massas serão os derradeiros, em virtude da multiplicidade de fatores a insidir através das respostas convencionais entre as partes envolvidas nos processos de desajuste cambial.
Além disso, as partes requerentes estão igualmente envolvidas na diluição do processo proveniente das instituições prematuras.
Ao se levar em consideração a irrelevância dos inúmeros corpúsculos irradiantes sobre os cabelos de Aquiles, será difícil não imputá-los a quem interessar possa, pelo simples despertar das cores do anoitecer.
Pondo-se também em questão as célebres inovações da indústria automobilística, é de se crer que a conversão incessante das quimeras do além haverão de exercer o seu papel de insignificância.
Assim, pode-se conciliar as conclusões soturnas e exacerbadas pelos fatores inerentes aos processos subjacentes das formigas atômicas em relação à inerência de si mesmo num montante inatingíel em função da irreverência da dinâmica posterior a contrariar, deste modo, as contradições que porventura jamais existiriam, não fosse o oposto ainda mais e maior que as igrejas alemãs.
Tendo-se chegado ao ponto das almofadas de carimbo, é inevitável cair no ponto em que não se está a fim de coletar fungos, líquens e musgos para a confecção eterna em transição.
Por este meio haveremos de instituir as plantas de maio e recorrermos sem demora, antes que se tenham imbuído das instituições inexistentes em favor do trabalho e do feminismo ao passar pela estrada de além mar e sem mais partir: aconteceria.
Isto, porém, não é tudo, pois esperar sem tardar é como o estribo em favor dos cavalos de Clístenes, não fosse o caso de se iludirem com os sonhos e fatores delirantes que não existiram, exceto depois dos deslizes encontrados por baixo das catacumbas reinantes nas partes interessadas.
As placas, porém, não mentem quando não dizem a verdade, apenas se contradizem em relação àquilo que nunca apreciaram.
Sendo assim, a Igreja nunca nos abandonará em razão daquilo que outrora fora descartado pelo envolvimento das conjunções e dos planetas anteriormente colocados em relação aos quatro cantos da Terra sem, contudo, abdicar dos domínios dos jogos feitos justamente para ilustração daqueles que não quiseram retornar e, sem dúvida, dos balões.
Por esta ocasião, os gravetos e as tortas de maçã exercerão seu poder facultativo, bem como responderão por aquilo que sua responsabilidade lhes trouxe em diversas catástrofes, pelo simples motivo que os esclarecimentos impõem quando são respeitados os limites hiperbólicos das paradas de transportes coletivos, cada qual inadvertidamete solícitos e desvairadamente comprometendo-se com os diversos grupos sem o menor interesse de envolvimento nos ratos domésticos.
Os lábios dirão, as espigas de milho seguirão a sós a colher para si mesmas os frutos do ventre da caótica barriga na imersão dos problemas contíguos ao faraó que respeitava, mas não gostava de farofa, mesmo quando dobrava a esquina de supetão e acabava a luz.
Destarte, evidencia-se o processo aduaneiro com resíduos hipotéticos em frações de segundo por todo o amanhecer e a cuspir os caroços de melancia na amplitude do regatear.
Os próprios mercados se encarregarão de corromper as evidências contrárias das comprovações fatídicas e velhas como as rugas do homem que não rezava por não ter correções encandescentes entre as saias esculpidas nos gravetos que não pestanejavam em vir à tona quando o menor esforço atingia as crinas do cavalo que não relinchava enquanto o mesmo homem comia o seu capim com limão e açúcar nos cabelos com bobes de ouro e tangerina com leguminosas na transversal sobre o quadrado em si mesmo subjacente ao processo inalterado pelo simples fato de nem mesmo existir.
Pela ingerência participativa engendrada pelo desfrutar de seus participantes, alçou-se o dissabor entre as desventuras dos cadarços em simpatia por sua salvaguarda.
Como conseqüência, salve-se quem puder ou os denodados aguerridos permanecerão enfileirados em derredor com desdém e lealdade àqueles que não puderam permanecer em pé, mesmo porque não dava para ver em virtude da discrepância irreverente e pela condição inquestinável do labor da cigarra em continuação da derrocada das imobiliárias.
Portanto, o saber é inigualável às raposas do deserto que não as traduz mas tem areia em profusão das distorções desprovidas de fusos horários nem aqui nem na China; que dizer então da Jamaica que nem sequer apareceu com o fêmur de Prometeu e nem cumpriu as suas ordens por causa da disputa de apenas encontrar porque é assim mesmo e não o contrário por estar invertido e não apenas trocado como em dúvida se propunha a não enunciar.
Assim, logo que os mistérios provenientes da ignorância forem dissipados pelos bravos dissabores recolocados perante a sabedoria popular, teremos finalmente atingido o ápice da baixeza, a arrogância pueril e os ventrílugos logo exercerão seu poder de diluir sabão nas margens do rio de sangue mandado pela imaginação inerente às diligentes castanholas de Absalão.
Não menos verdade, mesmo que outrora os métodos existentes apontassem na mesma e exata direção, sobretudo se considerados todos os demais vértices dos caules dos pés de morango, é a solicitação ilusória dos transeuntes apontando com desdém e dissabor dissonantes com os princípios aos quais não são fiéis e, por isso mesmo, radicalmente contra a quaisquer tipos de manifestações coerentes com aquilo que até então jamais foi solicitado em termos de opinião ou dúvida diante de questão tão elementar, a despeito de suas desproporções frente aos demais méritos envolvidos em papéis de bombom barato.
Não bastasse a tremenda e bucólica reação e ressentimento encontrados nas banhas de porco, fator este visivelmente dissimulado nas suas embalagens, faz dos tratores vermelhos brumas demasiadamente crocantes, senão adversas.
Nem tanto quanto aquele bigodezinho ridículo usado para disfarce de tão imperfeito entalhe daqueles lábios horrendos que ficou pior a emenda que a desventura de ser assim tão desprovido como tudo o mais que seja humano ou que fique abaixo do empinado de um rabo grosso de um cachorro branco cujo nome se faz necessário aqui omitir por razões não outras senão aquelas mesmas escusas utilizáveis por todas as pessoas de caráter semi-duvidoso, mas propiciadores de indulgência abundante e descabelada pela loucura de não enchergar a carcomida e vexatória existência: covil.
Irreverência para tratar da irrelevância, não apenas dos teus conceitos, do orgulho da tua lógica, da efemeridade da tua existência, da terra e das larvas que com pacientes e enormes bocas aguardam mais uma camada de cadáveres.
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Posted by marcol at 11:59 AM
julho 14, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a blog novela que foi censurada no Irã, pelo alto teor alcoólico demonstrado pelo autor - que, de resto, é abstêmio e não bebe nem refrigerante. O que será que tão botando na minha água?
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: Night Owl se insurge contra Elis Regina, que cantava "corujinha corujinha/que peninha de você/todo mundo que te vê/diz ai, coitadinha, que feinha que é você". Rorschach é contratado pela Rexona para estrelar uma série de comerciais. O Comediante resolve reforçar sua janela enquanto Ozymandias repensa sua atividade no mundo pós-Guerra Fria. Sr. Manhatam vai dar um rolê em Saturno e encontra por lá o Fofão, colocando fim assim na especulação sobre aonde ele teria ido parar.
CAPÍTULO DE HOJE (prepare-se para fortes emoções! Tire as crianças da sala! Deixe uma caixa de lenços à mão! Amordace o cachorro! Grite "Eu odeio a Telefónica" para eliminar as tensões! E vamos lá!)
Uma luz verde invade o velório do personagem enigmático. O caixão se abre e ele se levanta, para espanto geral, embora não houvesse ninguém ali no momento. Jack Palance aparece para explicar o que aconteceu:
- Oh! Quem diria que aquelas pedras decorativas que colocaram no caixão eram refugo do estúdio de Hollywood que filmou Cocoon e que elas ainda estão funcionando, embora o prazo de validade tenha expirado há nove anos?
- Sim, Jack! Eu estou vivo!
- Mas... quem é você?!
Close enigmático no enigmático rosto do personagem enigmático.
Enquanto isso, não muito longe dali, ou talvez um pouco longe, não sei, Persela está se arrumando para o casamento.
- Você vai ser a noiva mais linda da cidade, Persela! diz madre Conchita.
- Não minta, madre, que feio! censura a irmã Gonzalita.
Persela está radiante:
- Puxa, nem acredito que esse dia chegou! Eu pensava que ficaria pra titia ou pior, me tornaria uma freira!
As freiras presentes ficam sem graça. Madre Teodora, que ajustava o vestido, cheio de rendas, brilhantes, bufantes e outras breganadas, espeta, sem querer, a buzanfa de Persela.
Corta para Tony Johnny, vestindo seu smoking na oficina.
- Estou tão orgulha, meu filho. diz a velhinha mãe de Tony Johnny.
- E eu tão feliz, mamãe! Sabe, achei a minha mulher, a mulher da minha vida!
- Ah, e quem é?
- Ora, Persela, mamãe!
- Mas ela é vesgona!
- Oh, mamãe, que preconceito bobo e feio!
- E eu achando que você ia casar com a Jamile Cristina e tirar nosso pé da jaca!
- Mamãe, não cai bem todo esse materialismo a uma velhinha pobre de novela cucaracha!
- Ok, desculpe. Deixe-me refazer meu comentário: sim, filho, Persela foi feita para você!
- Assim melhorou!
Enquanto isso, Valquíria Clara está em crise, e chora:
- Persela não é nossa filha, Manoel Alberto!
- O que? Mas como?
(aos prantos) - Gabriel Monteiro trocou as duas na maternidade!
Manoel Alberto, na dúvida sobre que reação deveria ter, tem um ataque epilético que não convence ninguém! Péssimo, esse Manoel Alberto!
Péricles, o tatuado, piercinzado malvado da escola, veste uma camisa, aperta uma gravata de crochê e põe seu casacão de couro com a estampa "Hell's Angels" atrás.Então olha para a câmera e dá uma risada malvada.
O que ele estaria tramando? Qual seria o maligno plano de Gabriel Monteiro? Só saberemos quando chegar a hora. Mas espere! Falta mostrar Jamile Cristina, entrando no convento. Sua amiga, Léia Falópia, a acompanha:
- Você tem certeza que quer esta vida, Jamile Cristina?
- Sim, sem Tony Johnny a vida não faz sentido.
- Mas lembre-se! Sendo uma freira, você não poderá mais usar esse tênis cheio de onda, nem usar esse batom chiquérrimo.
- Tem razão! Acho melhor eu voltar para casa!
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Uma gosma verde começa a sair pelos olhos e ouvidos de Mathew Broderick, revelando que desde Curtindo a Vida Adoidado ele foi trocado por um clone alienígena destruidor de carreiras. Waldick Soriano publica "A sabedoria em 5 palavras" e se torna o novo best seller no Tibet. E mais, muito mais!
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Posted by marcol at 11:02 AM
Mais coments que merecem
Mais coments que merecem coments:
Suzi Hong, além de me chamar de "mon ami" e me encher de lisonja, piparoteou com precisão e acerto:
Marcão, mon ami: o comentário deixado pelo Ilmo. Sr. Hélio Serafino é indício de que pessoas qualificadas, bem-humoradas e criativas andam lendo os blogs tupiniquins. Sinceramente, toda vez que me deparo com comentários do tipo "muito loko aki, visita o meu e deixa um comment, valeu", eu suspiro. Parafraseando Charlie Brown (o dono do Snoopy e não a banda horrorosa): "que poxa (suspiros)". Em tempo: ainda não terminei de ler "O Retrato de Dorian Gray". Já ensaiei várias tentativas de ler o romance até o fim. Vou tomar vergonha na cara e ler o livro antes de completar 30 anos (sou pré-balzaquiana). ;-P Beijos.
Marcão comenta: O Retrato de Dorian Grey não é lá o romance mais grosso (no sentido de possuir muitas páginas) que existe, né, nobre colega? Ânimo! Trata-se de leitura obrigatória. Quanto aos coments estúpidos, fiquei sabendo que o google ou o uol, não sei, tem um mecanismo que barra esse tipo de praga da internet. Devemos tentar, embora eu me regozije de que não fui atingido pela retro mencionada praga, ainda!
Roberto Sazaki, sempre arguto, como bom samurai que é:
Sem querer ser chato, mas há indícios de que estas últimas notícias sobre Persela sejam fruto de boataria... afinal de contas, por que Persela, a VESGA, precisaria ser vendada para quebrar uma pinãta?
Marcão comenta: Roberto, vc demonstra possuir espírito crítico, não aceita tudo o que a imprensa publica. Isso faz de você o "Leitor Oriental de Espírito Crítico do Mês". Parabéns!! Você sabe, esse prêmio não se ganha todo dia... Quanto a Persela, o capítulo acima já desmentiu tudo. E note que ela apareceu de fato, e não fez igual o Saddam, que fica mandando cartas e fitas k7 com gravações meia boca!
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Posted by marcol at 10:37 AM
julho 11, 2003
Da série "Coments que merecem
Da série "Coments que merecem coments"
Eu peço pro cidadão participar de uma enquete em prol do avanço da ciência e ele me escreve isto! Como casou com o espírito geral de É por aqui que vai pra lá?, j. publique-se em termos:
From: Helio Serafino
"Caro Parceiro Marcão, Eu sabia que aquela história de você usar o uniforme do Capitão América às sextas no seu 'quéjuol dei' e sair saltitando pela Berrini um dia ia acabar dando nisso. Enfim... Bem, tenho um furaço jornalístico para você: o Nelson Rubens acabou de divulgar - com a peruca loira meio torta, diga-se de passagem - que de acordo com as últimas informações fornecidas pelo FBI, Persela, que na verdade se chamaria Guadalupe de La Luz, foi vista em uma pequena vila colombiana na companhia de guerrilheiros da FARC. Em fotos tiradas por satélite do local, mas que não foram divulgadas, Persela [ou Guadalupe] aparece vendada tentando quebrar uma piñata em uma típica festa da região. Sinto muito... E mais, foi descoberta a fórmula secreta do programa "Fome Zero": uma cartelinha de anorexígenos e uma banana pro povão!!! Amplexos perplexos, Elliot Nike (meu novo nome - seguindo a sugestão de um renomado consultor em marketing pessoal) "
Obs: Helio Elliot Nike reedita comigo a antiga parceria Vinicus-Tom. Somos compositores de diversas composições, com o perdão do pleonasmo. Quem duvidar pode conferir em www.geocities.com/escrivaninhadomarco (onde eu escrevo sério)
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Posted by marcol at 11:16 AM
julho 10, 2003
Em nome da ciência Primeira
Em nome da ciência
Primeira enquete "É por aqui que vai pra lá?"/APAA
É por aqui que vai pra lá?, em parceria com a APAA (Associação de Psicologia Avançada Aplicada, da Usp), pede sua colaboração para um importante estudo das implicações da virtualidade na formação do real. É simples. Veja as fotos abaixo com muita atenção. Tente descobrir qual delas é a verdadeira foto do autor de É por aqui que vai pra lá?. Lembre-se, apenas uma foto é verdadeira. Procure imaginar qual das imagens abaixo mais se encaixa no estilo requintado, arguto, brilhante e preciso com que o Marcão escreve. Depois de fazer sua escolha, clique em "Deixe aqui a sua contribuição para a posteridade" e diga se a escolhida é a imagem 1, 2 ou 3.
A ciência agradece!
Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3
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Posted by marcol at 1:25 PM
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a blog novela que inspirou Miguel de Cervantes a compor o personagem de Sancho Pança
NO ÚLTIMO CAPÍTULO VOCÊ VIU: Woody Allen inscreve-se num torneio secreto de artes marciais na Tailândia, para vingar a morte do seu amigo, Cinema. Ele ganha todas as lutas com a técnica de falar sem parar deixando profundamente irritado o oponente, até ele surtar. Agora, ele está na grande final e vai ter que enfrentar Jet Não Li Mas Minha Mulher Leu e Disse que é Muito Bom.
CAPÍTULO DE HOJE:
Persela tem uma crise de sei lá.
- O quê, Persela, não sabe mais se quer casar? Não faça isso, você está partindo meu coração! - Tony Johnny exagera um pouco no gesto e desarruma o topete.
- Sim, Tony Johnny. Eu tenho medo!
- Mas... você não me ama? - agora o topete já voltou ao lugar.
- Oh, sim, mas e se um belo dia você deixar de me amar? Eu não sei se vou suportar, Tony Johnny, eu não sei!
Ele a toma nos braços e diz bem de perto:
- Meu amor por você é eterno, Persela, pois funda-se no que há de inamovível e certo neste mundo pendular! Nada, nada poderá mudar o que sinto por você!
- Oh!
- Oh o quê?
- O que você comeu hoje?
- Sopa de cebola.
- Eu sabia. O bafo está demais, pode falar um pouco mais de longe? Eu já te disse para não comer cebola!
- Desculpe, amor! Eu estraguei tudo, não?
Gabriel Monteiro tenta uma penúltima cartada. Chega pra Valquíria Clara e diz:
- Persela não é sua filha!
- O-o quê?
- Eu a troquei na maternidade!
Close no ar abobalhado de Valquíria Clara.
O enigmático personagem está sendo velado na capela. Poucas pessoas presentes. Uma enigmática mulher aproxima-se do caixão e olha de forma enigmática para seu enigmático cadáver. Um grupo de manés aparece e à frente deles está Zeca Camargo, que diz:
- O jogo está começando! Vocês vão precisar descobrir quem é esse enigmático personagem e quem é essa enigmática mulher...
Enquanto ele está falando alguém quebra o vidro e sai correndo. Jack Palance aproxima-se da janela, olha, volta e diz com ar solene:
- Ela fugiu!
- Quem?
- A audiência!
Zeca Camargo faz cara de chateado e vai embora com seus manés.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Poncherello começa a ter estranhos sonhos em que Darth Vader usa uma roupa cor-de-rosa e come ovos de codorna. Uma praga de pulgas ataca a TV Colosso; todos são tosados e eles conseguem vagas no elenco de Romper Stomper, a Força Branca.
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Posted by marcol at 9:32 AM
julho 9, 2003
Penso, logo desisto. --------
Penso, logo desisto.
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Posted by marcol at 9:23 AM
julho 8, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a blog novela que mata a cobra e mostra o sapo Egberto, coitado
NO ÚLTIMO CAPÍTULO: O Monstro do Pântano é levado para o consultório do Dr. Kildare para fazer um exame de próstata. Batman toma uma overdose de vacina anti-rábica e se transforma na drag BatPaloma. O incrível Hulk se matricula no curso de Danças de Salão de Madame Poças Leitão mas é recusado como aluno por não querer usar sapato de bico fino. Os X-men tentam cooptar Rita Lee pensando que ela ainda era uma mutante. A polícia cerca David Bowie no aeroporto, mas valendo-se de suas prerrogativas de camaleão do rock ele adota a forma de Marilyn Manson e consegue escapar.
CAPÍTULO DE HOJE:
- Persela, queres mesmo casar-se comigo? pergunta Tony Johnny fazendo biquinho
- Claro, meu nêgo!
- Mas você sabe que eu não passo de um mecânico de automóveis e que teremos que morar na casa de minha avó Concepción!
- Oh, ela ainda não havia entrado na história. Como ela é?
- É um amor de pessoa e só fala obviedades, como todas as velhinhas pobres dessas novelas mexicanas...
- Oh, Tony Johnny, eu não largo de você por nada neste mundo! Eu vou aonde você me levar e estarei sempre com um sorriso nos lábios porque te amo mais que tudo!
- Mais até do que aquela sua coleção de fotos do seu Madruga?
- Sim! Mais! Muito mais!
- Ok, não precisa forçar!
Gabriel Monteiro chama Péricles, o bad boy, num cantinho.
- Péricles, tenho um servicinho para você.
- Pode falar, senhor Gabriel Monteiro.
- Você sabe, minhas malvadezas não estão surtindo efeito. Minha filha Jamile Cristina ficou chupando o dedo, ninguém detém Persela, com seus sedutores olhos estrábicos. Para piorar, Jamile se sente incapaz de fazer malvadezas, então eu preciso de você.
- O senhor é boiola, senhor Gabriel Monteiro?
- Isso não vem ao caso. Eu preciso de sua ajuda, imbecil!
- O que você quer que eu faça?
Gabriel Monteiro olha com olhar mau.
O engimático personagem atravessava a rua enigmaticamente quando um caminhão aparece do nada e o atropela. Ele morre ali, no asfalto, sobre uma enorme poça de sangue brilhante. Um fã de Persela, a vesga, que passava pelo local corre até ele e o chacoalha gritando e chorando alucinadamente:
-Você não pode morrer! Diga quem é você! Quem é você?!?! Eu preciso saber, você não pode deixar a história assim!
Mas Jack Palance aparece num sobretudo marrom, puxa o rapaz e tenta acalmá-lo:
- A vida é assim mesmo. Não tem explicação. Acredite se quiser.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Flash Gordon interna-se num spa intergalático e, orientado por uma numeróloga, muda seu nome para Flash Magron (desculpem, essa foi péssima, mas já tá escrita...).Buck Rogers revela que suas armas laser não passavam de potinhos de desodorante. Daniel Boone leva um tiro na cabeça desferido por um índio que confundiu seu quepe com um castor. E muito, muito mais!
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Posted by marcol at 10:31 AM
Mais do mesmo Já
Mais do mesmo
Já que o poste sobre como aprendi a linkar foi sucesso, quero dizer que com um pouco de paciência você pode chegar a lugares impensados.
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Posted by marcol at 10:14 AM
Mundo mau Eu acreditava
Mundo mau
Eu acreditava que uma entrevista exclusiva com o Chico Buarque fosse render oitocentos e dezesseis comentários, mas o sucesso do blógue foi um poste estúpido sobre como eu aprendi a linkar. Inentendível. Tudo bem que eu dei mancada no título, colocando "Outras palavras", ao invés de "Uma palavra"; decerto os fãs de Chico perceberam essa "caetanada", mas ela já foi consertada.
Em represália não vou publicar a entrevista que o Zero (do Phantomas) me deu. Ah, a entrevista com Sophia Loren aos dezoito anos, só de baby doll, também está cancelada!
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Posted by marcol at 10:03 AM
julho 7, 2003
Línques Para comemorar que
Línques
Para comemorar que aprendi a linkar as coisas, vai este poste inútil.
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Posted by marcol at 1:37 PM
Eu também sei apelar
Eu também sei apelar
A despeito do mais que evidente refinamento intelectual do conteúdo deste blog, certificado que é pela OIPK (Organização Mundial de Vigília do Conteúdo dos Blogs - sigla em húngaro), gostaria de provar de uma vez por todas que eu também sei apelar.
Sim, também eu sei recorrer a postes já postados e que entendo não haverem sido devidamente ignorados para suprir o buraco da falta de tempo de blogar. Este é o momento de provar tudo isso. Eis, portanto, a entrevista de um compositor razoável da MPB, romancista mediano, dramaturgo meia-boca e excelente jogador de futebol. Não perca! É excrusiva!
Uma palavra
Uma entrevista exclusiva com Chico Buarque de Holanda
Este final de semana ele não apareceu nos gramados do Polytheama, o campo de peladas por ele organizadas desde tempos imemoriais (e que, dizem as boas línguas, apresenta um futebol melhor do que muita partida da primeira divisão). Em lugar disso tomou a ponte aérea e veio dar em São Paulo, onde pegou um telefone e entrou em contato com "É por aqui que vai pra lá?".
- Eu queria ser entrevistado por vocês - ele disse.
Considerando que se tratava do compositor, escritor e quase-cantor Chico Buarque, e que ele é notoriamente bastante avesso a entrevistas e holofotes em geral, destacamos uma equipe de dezoito jornalistas, fotógrafos, carpinteiros, maquiadores, marceneiros, contra-regras, cabos-men e dubladores e encontramo-nos todos na sede mundial da É por aqui que vai pra lá? Inc., onde se realizou a seguinte entrevista:
EPAQVPL?:Muito bem, Chico, por quê É por aqui que vai pra lá?
CB: Entendo que vocês são o grande acontecimento midiático em muito tempo! Formam, informam, transmitem cultura, bom senso, análises certeiras, críticas eficazes e, além de tudo, são caras muito bonitões e que esbanjam inteligência.
EPAQVPL?: Ótimo. Deixemos de redundâncias. O que tem feito desde Cambaio?
CB: Ouço sempre "Vai trabalhar, vagabundo".
EPAQVPL?: Isso foi uma citação!
CB: Muito perspicaz.
EPAQVPL?: Tem escrito alguma obra prima?
CB: Uma aqui, outra acolá.
EPAQVPL?: Falemos de Marieta Severo. É verdade que você, mesmo separado, tem um ciuminho do Marco Nanini, a despeito de ele parecer inofensivo?
CB: Essa foi uma pergunta meio Caras.
EPAQVPL?: Ok, desculpe. É verdade que Beatriz foi escrito para uma pessoa de nome Beatriz?
CB: Essa foi uma pergunta meio estúpida.
EPAQVPL?: Ok, desculpe. Você tem uma composição predileta?
CB: Acho que algumas das musiquinhas que eu fiz não são de todo más...
- o entrevistador levanta-se e esmurra violentamente o entrevistado
CB: Está certo, elas são geniais. Obrigado por ter me chamado à razão. Creio que Construção seja a composição mais proeminente.
EPAQVPL?: Certo. É verdade que você escreveu Todo Sentimento em uma espécie de transe místico provocado por haver tomado tubaína enquanto comia lasanha e logo em seguida ter lido Antologia Poética do Drummond duma sentada só, numa rede de frente pro mar?
CB: Achava que isso tivesse ficado em segredo!
EPAQVPL?: É que você contou isso dormindo, uma vez, e nossas fontes estavam próximas o bastante para registrar.
CB: Oh!
EPAQVPL?: Você tem ouvido muita música contemporânea?
CB: Tenho evitado, por perscrição médica.
EPAQVPL?: Muito sábio. Nem tribalistas...?
CB: Especialmente. Depois de ouvir frases como [cantarolando] "eu gosto de você/e gosto de ficar com você" eu tentei durante umas oito horas achar uma palavra que rimasse com feijão, sem conseguir. Percebi que essas composições desconstruíam meu cérebro.
EPAQVPL?: Chico, como escrever letras de música geniais como Corrente, Meu guri, Pivete, A Moça do Sonho, Ludo Real, Geni e o Zepelim, Caros Amigos, Pelas Tabelas, Futebol, O velho e tantas, tantas outras?
CB: Ah, veja você. Meu pai estava preocupado porque eu andava com umas más amizades, meio perdidão na vida. Aí ele me chamou num canto e contou que o Noel Rosa tinha passado para ele uma formulinha muito simples e eficaz de construção de letras geniais. Meu pai mesmo nunca havia usado por absoluta falta de tempo. Aí eu comecei a usar e percebi que a mulherada caía em cima, então não parei mais.
EPAQVPL?: Opa! Que fórmula é essa?
CB: Não posso falar.
EPAQVPL?: Aqui no ouvidinho, vai?
CB: Tá bom.
- e cochicha no ouvido do entrevistador
EPAQVPL?: Ah, então é isso? Chico, pode ficar tranqüilo que daqui pra diante você terá em mim um legítimo sucessor de sua fina arte. Essa bandeira será levada adiante, pode ter certeza!
CB (chorando): Estou emocionado! É justamente o que eu queria e sabia que só você poderia me substituir...
EPAQVPL?: Uma última mensagem?
CB: O Brasil precisa de inteligência e cultura. Por isso, que todos leiam É por aqui que vai pra lá? todo dia. A propósito, como acaba Persela, a vesga?
EPAQVPL?: Isso é segredo...
Nesse ponto meu filho começou a chorar e eu acordei. Enquanto fazia a barba tentava a todo custo recuperar a tal formulinha mágica das letras geniais, mas em vão (pelo menos isso rima com feijão). Mas eu ainda vou lembrar, ou meu nome não é Temístocles!
Nesta imagem Chico faz uma bem humorada brincadeira com o onze de setembro e deixa no ar: teria ele um irmão gêmeo? Sim, porque os aviões atingiram as torres gêmeas, entende? Mistério!
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Posted by marcol at 10:44 AM
A César o que
A César o que é de César
E a Moraes Moreira o que dele é. O Roberto (vide link para o blog "Mundanus", ao lado - catzo, eu preciso aprender a linkar as coisas nos postes mesmo) imaginou que minha incipiente mente seria capaz de parir a genial poesia abaixo posteada. Fico lisonjeado, nobre colega! Pois bem, uma simples busca no google por alguns de seus versos levou-me à constatação de que se trata do clássico Sintonia, de Moras Moreira, que fazia a cabeça da galera lá pelos idos de 86, 87. Já era hora de ela ser devidamente resgatada e nada melhor do que "É por aqui que vai pra lá?", um blog em cadeia nacional, 24 horas por dia no ar (salvo eventuais tosquenejadas do Blogger), para efetuar tal resgate.
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Posted by marcol at 9:11 AM
julho 4, 2003
Fábulas Consagradas - O
Fábulas Consagradas - O sapo Egberto
Era uma vez, uma lagoa onde funcionava a Orquestra Experimental de Repertório Minimalista (OERM), regida pelo popular Maestro Budweiser. Uma meia hora depois do por-do-sol os músicos apareciam de seus cafofos e começava o som que fazia o maior sucesso entre as libélulas, os guaxinims e as mulas-sem-cabeça "cabeça", que não curtiam o som popular das cigarras ou regionalista demais dos grilos. Estes, ficavam nos entornos da lagoa dizendo:
- Só.
- Sublime.
- Brilhante.
- Só.
Acontece que o sapo Egberto, um mezzo-barítono mezzo-calabresa, passeava um dia pela clareira do bode estressado atrás de umas mosquinhas muito gostosinhas e crocantes que por ali havia, quando de repente não mais que de repente ouviu uma dupla de grilos mandando ver num "Melô do cri cri ci". Ele ficou ali ouvindo e acabou curtindo o som.
Naquela noite, tentou dar uma empostação mais grílica ao seu som, para escândalo do resto da orquestra. O Maestro, vermelho de raiva, interrompeu o ensaio e o mandou embora. Triste, ele se retirou e caminhou dezoito dias até achar outra lagoa, onde uma pequena banda fazia um som completamente grilo, coisa de lôco! Ele foi todo feliz e saltitante para a lagoa, dando uns cricricris bem agudos, mas antes de conseguir mergulhar na água, uma cobra apareceu e o comeu.
Moral da história: Não tente ser o que você não é, porque poderá acabar se tornando aquilo que não seria.
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Posted by marcol at 9:37 AM
julho 3, 2003
Persela, a Vesga -
Persela, a Vesga - num oferecimento de Caninha Saddam - um estouro de alegria
No último capítulo: os atores da novela levam um pito porque em termos de melodrama perderam feio para os jogadores do Santos. Eles prometem melhorar.
Capítulo de hoje:
O enigmático personagem finalmente faz alguma coisa importante: aluga o DVD de "Meu querido Pônei" e assiste em sua casa, mas numa postura bem enigmática.
- Eu vou ser freira! anuncia Jamile Cristina.
- Não! Você não pode ser freira! Gabriel Monteiro arranca os cabelos.
- Estou decidida, papai. Achei minha verdadeira vocação!
De repente, uma cadeira gira e mostra alguém que ainda não havia entrado na história.
- Quem é você? pergunta Jamile Cristina com um sorrisinho maroto.
- Meu nome é Nestor Marcelo - diz o rapaz molhando as pontas dos dedos e passando na sobrancelha - Seu irmão, Jamile Cristina!
- Oh! close no rosto assustado dela. Depois close no rosto embaraçado de Gabriel Monteiro.
Corta para Persela, a vesga, experimentando um vestido de noiva.
- Você é a noiva mais linda do mundo- diz Valquíria Clara.
- Oh, mamãe, eu estou tão feliz!
Corta para a oficina onde Tony Johnny dá um duro embaixo de um carro. Gabriel Monteiro aparece e diz:
- António Juan! Eu descobri coisas de seu passado!
- Oh!
- Se não sair da cidade em duas horas, Persela saberá de tudo!
- Oh!
Corta de volta para a sala onde o mesmo Gabriel Monteiro conversava com seus dois filhos.
- Sim, Jamile, eu tive um filho fora do casamento. Com a irmã Teodora, antes de ela se tornar freira. Até agora eu o mantive na Escócia, estudando num colégio indu.
- Como pôde esconder isso de mim?!
- Eu queria poupá-la da idéia de que tem um irmão que é filho da sua professora de culinária, corte e costura.
- Oh! Agora sim eu vou me tornar freira! e cai no chão numa convulsão epiléptica que não estava no script mas que ficou legal.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO:
Smurf Vaidoso é chamado para o No Limite V. Ele pergunta se pode levar o secador de cabelo. Lion, Panthro e Thundera são confundidos com Osama Bin Laden, Saddam Hussein e Bábara Bush enquanto tentavam visto americano na embaixada da Guatemala. Michael Jackson aparece de surpresa no Ultimate Fight e é campeão invicto derrotando até mesmo o Gladiador Sem Alma, o Jamanta Cabeça de Martelo e o Ted Alicate Matador.
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Posted by marcol at 9:13 AM
Impotência Certa vez ouvi
Impotência
Certa vez ouvi dizer que a pior sensação que um ser humano pode sentir - afora dor física, decerto - é a de impotência.
Claro que isso não foi dito por algum senhor incapacitado de cumprir com seus deveres conjugais (quem sabe até fosse), mas o sentido é o de incapacidade de mudar uma situação desfavorável. Os closes que a TV dava em Robinho, Fabiano, Renato e turminha, ontem, mostraram o efeito desse sentimento. Não havia qualquer meio de furar aquela muralha azul e amarela, os caras simplesmente não cometiam erros.
Tenho cá pra mim que a impotência dói mais, muito mais, em quem, antes de se defrontar com ela, tinha-se na conta de potente demais. Esses moleques estavam exatamente nessa posição.
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Posted by marcol at 8:49 AM
julho 2, 2003
Todos de mãos dadas,
Todos de mãos dadas, cantando e pulando!
Existem lindos poemas que, não devidamente apreciados em seu tempo, perderam-se nas brumas do tempo, obnubilados pela névoa do esquecimento. Para corrigir tamanha injusteza, sói aqui transcrever a emblemática canção que embalou os juvenis amores de tantos que, como eu, a cantarolavam enquanto seguiam para a escola nos já distantes e selvagens meados da década de 80. Ignoro sua autoria, mas quero deixar claro que o senhor, poeta inspirado, pode não figurar na antologias escolares e coisas assim, mas integra com toda certeza o panteão das sumidades poéticas. Reparem:
escute essa canção
que é pra tocar no rádio
no rádio do teu coração [esta repetição da expressão "no rádio" é absolutamente brilhante]
você me sintoniza [entenderam? o "rádio do coração" sintoniza o cantor! Brilhante, brilhante!]
e a gente então se liga
nessa estação [gênio, gênio!]
Aumente o seu volume [ou seja, vem com tudo!]
que o ciúme [bom, essa foi só pra rimar, eu admito]
não tem remédio
não tem remédio
não tem remédio não [aqui a voz do poeta dá uma tremida de emoção]
Agora sim, aqui pra nós
Meu nome vem e não me engana [confesso que não tenho certeza se é isso mesmo o que o poeta diz aqui]
Você é quem conhece mais
a voz do homem que te ama [brilhante menção às outras vozes que, quiçá, o "rádio" da moça capte]~
Deixa eu penetrar na tua onda
Deixa eu me deitar na tua praia [preciso de uma ajuda para entender a conexão disso com o resto da letra]
que é nesse vai e vem
nesse vai e vem [qualquer conotação sexual está definitivamente descartada. O poeta alimenta nobres e puros sentimentos!]
que a gente se dá bem
que a gente se atrapalha
CLAP CLAP CLAP CLAP BRAVO!!!! O AUTOR, O AUTOR!!!!!
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Posted by marcol at 10:23 AM
julho 1, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a blog novela que já encheu o saco e que vai terminar logo logo e de forma trágica caso não depositem R$ 15.000,00 na minha conta em 24 horas
Você viu no último capítulo: Lalau enlouquece e começa a devolver toda a fortuna que desviou. Os políticos envolvidos no caso Banestado são visitados pelo espírito dos natais futuros e, envergonhados, resolvem se autoacusar e devolver os 30 bilhões que desviaram. Paulo Maluf jura para o netinho que não vai mentir durante um dia inteiro, e assim confessa todos os superfaturamentos que cometeu e, além de devolver tudo que roubou em toda sua vida pública, cede sua mansão nos jardins para a construção de um Cingapura. Marta Suplicy tem um súbito ataque patológica de humildade e resolve parar para ouvir as pessoas. Ao fim do capítulo, sobe um lettering avisando que esse capítulo foi rodado no dia primeiro de abril.
Capítulo de hoje:
O amor de Persela e Tony Johnny é "lindo, tão lindo, nada pode ser mais lindo". Enquanto eles comem um lindo algodão-doce cor-de-rosa no pátio da escola, Persela diz:
- Puxa, Tony Johnny. Jamais pensei que eu pudesse ser tão amada. Você sabe, não sei se já percebeu... mas eu sou vesga!
- O quê? Ah, amor, estava falando comigo? Eu pensei que você estivesse olhando para lá. Bem, não se preocupe com sua vesguice, querida, o que me importa é a sua imensa beleza interior. Você tem algo que faz de você o mais puro anjo de candura que já tocou o solo da Terra!
Enquanto melado escorre da tela, Péricles, o rebelde, coopta Jamile Cristina:
- Jamile Cristina, se quiser, posso ensinar uma lição para esse Tony Johnny - e aperta os olhos em atitude ameaçadora enquanto bate o punho fechado contra a palma da outra mão, ambas calçadas em luvas de couro sem dedos.
- Oh, Péricles, não! Por favor, não machuque aquele rosto meigo e lindo que eu tanto amo!
- Não é possível que você ainda goste dele depois dele desprezar Vossa Biscoitudice para ficar com aquela vesgona!
- Não posso deixar de amá-lo - close no rosto dela - É mais forte que eu!
Corta para a cena na sala de jantar de Gabriel Monteiro, onde ele ocupa uma ponta da enorme mesa, e Jamile Cristina a outra ponta:
- Sabe, Jamile Cristina, eu andei pensando. Talvez você devesse aceitar a proposta de Péricles. Quem sabe se você mesma tomar alguma atitude, como jogar ácido no rosto de Persela ou...
- Oh, papai! Eu não sei o que acontece comigo! Parece que nem sou filha do senhor... Eu não consigo, absolutamente não consigo fazer malvadezas!
Gabriel Monteiro parece desconcertado. Corta para o enigmático personagem adentrando enigmaticamente no supermercado Dos Hermanos. Ele se aproxima do balcão de carnes e pede de forma enigmática: "seis quilos de picanha".
- Seis quilos de picanha? repete de forma atoleimada o funcionário.
- Sim! Seis quilos de picanha!
NO PRÓXIMO CAPÍTULO DE PERSELA, A VESGA, A BLOG NOVELA QUE FEZ GISELE BÜNDCHEN LARGAR LEONARDO DICAPRIO PARA DAR EM CIMA DE TONY JOHNNY, AFINAL, LEO NÃO TOCA PIANO:
Arnold Schwerzenegger descobre que tem câncer de mama. Sylverter Stallone e Christopher Lambert brilham na montagem cabeça de Otelo, de Gerald Thomas. Casper, the friendly ghost denuncia Patrick Swayse por denegrir a classe.
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Posted by marcol at 10:06 AM
Mais Cenas Esquecíveis de
Mais Cenas Esquecíveis de Filmes Idem - as cenas que você não viu porque estava entretido desgrudando com o dedo aquela bala de caramelo dos dentes:
Em A Vingança do Cowboy Albino:
Leyton e Terry cavalgam por um vale sombrio, olhando para o alto dos penhascos:
- Não estou gostando, Terry - diz Leyton - Isto aqui está muito silencioso!
- Sim, é o lugar perfeito para uma emboscada!
Em Um romance a dois:
- Por favor, Florence, escute-me! Eu tentei te contar que eu não era mulher e que na verdade estava fazendo uma reportagem para o jornal da escola.
- Você mentiu para mim, traiu minha confiança!
- Florence! É que eu não esperava...
...
- ... eu não esperava me apaixonar por você!
Em O Dragão Kickboxer IV - Ataque dos Guerreiros Zumbis:
Frank descobre que os guerreiros zumbis mataram seu amigo Todd e, com o amigo nos braços, jura:
- Vocês conseguiram me deixar puto!
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Posted by marcol at 9:36 AM