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junho 30, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - Momentos Decisivos
No último capítulo: Em solidariedade a Michael, The artist, George Benson, Tony Tornado e Sebastian contraem vitiligo. Um documentarista indiano radicado na Inglaterra aparece querendo fama e dinheiro fáceis. Elton aparece com um óculos esquisito e faz uma declaração bombástica: ele diz que não é frutinha!
Capítulo de hoje:
- Persela, eu te amo! diz Tony Johnny. Eles se abraçam, começa a tocar uma musiquinha ridícula. Eles começam a rodar, rodar, rodar, até que param e ela se sente tonta e cai. Eles vão ao cinema. Ela coloca pipoca doce na boca dele. Ele derrama Fanta Uva na boca dela. Eles saem sorrindo e vão a um parque de diversões. Ele acerta a boca do palhaço com a espingardinha de água e ganha um enorme urso de pelúcia amarelo e rosa, que dá para ela. Eles vão a um parque e fazem pique-nique, deitam na grama e ficam olhando o céu enquanto conversam. Ele lê O Pequeno Príncipe para ela. Ele compra uma rosa para ela, depois paga a um artista para lhe fazer o retrato. A musiquinha ridícula não pára. Eles vão à praia, depois a uma linda casa na montanha, com uma bela varanda. Eles vão depois ao jogo de futebol, que assistem dando muitas risadas. No pier, de volta à praia, finalmente beijam-se, primeiro timidamente, depois voluptuosamente. Um lindo por-do-sol os emoldura.
Ao deixá-la em casa, ele pergunta:
- Hoje foi ótimo Persela! Posso vê-la amanhã?
- Não!
- Oque?
- Eu não gostei do teu jeito de destampar a Fanta Uva!
- Oh!
- Brincadeirinha - ela diz e eles se beijam de novo, serodiamente!
Enquanto isso, o enigmático personagem faz coisas enigmáticas num lugar completamente - imagine! - enigmático.
NAS PRÓXIMAS EDIÇÕES DE PERSELA, A VESGA, VOCÊ VERÁ:Mikail Barishnikov faz uma dobradinha com Jerry Adriani enquanto Paul Simon e João Gordo tentam a notoriedade com seu show de pulgas amestradas.
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Posted by marcol at 1:54 PM
Da série: Cenas inesquecíveis
Da série: Cenas inesquecíveis de Filmes Esquecíveis:
Em "Comando Delta Force Ultimate Fighting Ninja IV - A ira da lhama assassina":
Hector Sanchez recebe uma ligação, que atende com cara de mau, olhando pela janela da sua mansão.
- Pronto. O que? Você falhou? Você sabe que eu não admito falhas. Cale-se! e desliga o aparelho. Em seguida, chama:
- Hernán! Manoel!
Os armários cucarachas que estiveram o tempo todo mais atrás, com terno escuro e óculos de sol, aproximam-se.
- Vocês sabem o que fazer - Hector Sanchez diz. Eles ajeitam a arma na coldre dando um sorrisinho e saem da sala. Close na cara do mafioso malvado, sem caráter e extremamente ruim.
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Posted by marcol at 1:37 PM
Da série: Cenas Inesquecíveis
Da série: Cenas Inesquecíveis de Novelas que Não Vimos:
Em "O amor é para sempre", último capítulo.
Jonathan chega ao aeroporto em sua cadeira de rodas. Crystal empurra a cadeira com ar melancólico, Jonathan parece decidido. Quando ele está embarcando, ouve-se um grito:
- Jonathan, espere!
Ele olha. É Cindy!, com seu vestido branco levemente transparente. Ela diz: "Não vá!" e faz menção de ir até onde ele está, mas o guarda se aproxima e impede sua entrada dizendo que sem passagem não pode passar.
- Por quê eu não iria, Cindy?
- Oh, Jonathan! Porque eu te amo!
Violinos esgoelam, lágrimas rolam. Crystal implora para o guarda deixar Cindy entrar, mas ele está irredutível, então Jonathan se levanta com dificuldade... e anda! Ele e Cindy se abraçam chorando, a maquiagem não borra, a orquestra ataca o "theme d'amour". Corta para quatro meses depois, ele entrando na igreja com uma bengala, aquele terninho branco ridículo com gravata borboleta azul, ela com aquele vestidinho ser vergonha. Quando o padre diz:pode beijar a noiva rola um beijo profissional e aparece "The End" em letrar purpurinadas douradas.
Ah, quanta emoção!
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Posted by marcol at 1:31 PM
junho 27, 2003
Persela, a vesga, capítulo
Persela, a vesga, capítulo XXXXXXVIIIIISSSSDDDCCC
Você viu no último capítulo: você não viu nada porque tinha acabado a luz.
Capítulo de hoje:
Persela descobre que está grávida:
- Mas como? Eu sou virgem!
Tony Johnny reconhece a criança para evitar falação. Jamile Cristina revolta-se, coloca um piercing na língua e pinta o cabelo de rosa choque. Pega o uniforme da escola e amarra a camisa deixando aparecer uma tatuagem do Marilyn Manson ao lado do umbigo.
Manoel Alberto arranca os cabelos e deserda Persela. Valquíria Clara tem uma crise de choro. Corta de repente para Gabriel Monteiro dando uma gargalhada malvada. Volta para Persela, andando pelas ruas desolada, triste, deprimida e um pouco aborrecida. Tony Johnny a procura em seu patinete por todo lado, mas não a encontra.
O cara malvado da escola, Péricles Ariosvaldo, curte de montes o visual de Jamile Cristina. Ela sai pra dar um rolê na moto possante dele, e madre Teodora, vendo aquilo, leva as mãos à cabeça de forma teatral.
Por fim, aparece o Dr. Kildare com ar preocupado no meio da rua. Persela o vê, deitada sob um papelão que um mendigo lhe descolou. Ela se levanta e pergunta:
- Dr. por que tanta preocupação, o que aconteceu, o que o senhor faz aqui?
- Ah, oi, Persela. Não é nada, eu estava preocupado é com os nematelmintos tuberculosos da Antártida Setentrional. Se você visse todas aquelas criaturas sofrendo... Bom, a propósito, refiz os exames e tenho uma coisa para te dizer. Você não está grávida!
- Oh, doutor! - Persela arregala os olhos, cada um para um lado. - Sim. Descobri que sua gravidez era...
Sobe a música, momentos de tensão. Corta para o engimático personagem sem nome. Ele agora está passando em frente a uma floricultura quando uma senhora deixa cair a sombrinha. Ele se abaixa de forma enigmática e pega a sombrinha para a senhora. Volta para o Dr.:
- Eu quero dizer, Persela, que sua gravidez era piscológica!
Tudo volta ao normal. Tony Johnny retira a proposta de casamento, a contragosto, Jamile tira o piercing, pinta o cabelo e cobre o umbigo, além de dar um fora no Péricles, mas Manoel Alberto não aceita mais Persela em casa.
- Só nessas horas sem você em casa eu percebi, Persela, que você é um atraso na nossa vida! Eu não consigo emprego por sua causa! Você atrai má sorte para nós! Adeus, Persela! Adeus para sempre!
Valquíria Clara tem uma crise de choro.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Finalmente aparece a Bozolina! Papal Informal morre de hipertensão. Silvio Santos reconhece que usa peruca. Hebe Camargo trava numa apresentação, solta faíscas e todos vêm que há trinta anos ela não passa de um robô. Arnold Schwarzenegger revela sua plataforma política: "Megamass na faixa para a população carente que fala com sotaque".
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Posted by marcol at 10:00 AM
junho 26, 2003
Erramos Onde escreveu-se abaixo
Erramos
Onde escreveu-se abaixo Aerópago, leia-se Areópago.
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Posted by marcol at 9:08 AM
Da série "A real
Da série "A real e verdadeira História Ponta Firme dos Blogs" - Episódio II: os sofistas pré-socráticos
Consta que já no período anterior à dialética socrática iniciativas tipicamente blóguicas eram levadas a termo pelos sofistas, notadamente o grupo de Afrodiseu, que freqüentava um boteco ali pros lados do Aerópago onde servia-se um risólis da melhor qualidade.
Pesquisas recentes demonstram que os tais, talvez apenas um deles, ficaram ou ficou como credor (es) de um fabricante de pequenos postes sagrados sobre os quais penduravam-se miniaturas de Zeus, Odin, Loki, Thor, Medusa, Morgana Le Fey, Mortícia, Cruela, Gargamel, Hércules, Teseu, Odisseu, Ulysses (faz de conta que você não sabe que esses dois últimos são a mesma pessoa) e até mesmo do Barbapapa.
O cara tava sem grana e resolveu pagar em espécie. Eles ficaram com um monte de postes empilhados ao lado do boteco, até que Afrodiseu teve a idéia de escrever num deles o seguinte: "There's a hole in my soul. Tenho pensado muito no meu pai. Minha mãe eu não conheci, saiu de casa antes de eu nascer. Acho que eu deveria ter dido ao meu pai que o amava antes de ele ter ido lutar em Tróia." Um outro sofista leu e escreveu um comentário: "Pô, meu pai era um tal de Laio. Só descobri depois que arranquei a cabeça dele. Aí eu dei um rolê com a Jocasta, mas ela era minha mãe. Meio confuso eu comecei a discutir o sentido da vida e vim parar aqui nesse boteco."
Uma série de outros comentários foram acrescentados e aquilo virou um costume. Todo dia, quem chegava ao boteco, antes de cumprimentar os que já estavam por lá dava uma lida nos últimos postes e comentava o que achava interessante.
Consta que seja por isso que chamamos "posts" a cada inserção no blog moderno.
No próximo episódio: O blog na coorte do Rei Carlos Magno.
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Posted by marcol at 9:07 AM
Trenzinho caipira Lendo os
Trenzinho caipira
Lendo os comentários ao poste das 10 músicas tralalá, notei a passagem por essas plagas bloguiceas de miciuer Ian Black e monsieur Inagaki. Como eu havia previsto, é só uma questão de tempo para Woody Allen, Gore Vidal, Stephen Hawking, Cauby Peixoto e J. M. Coetzee também visitarem-me.
Notei também que a colocação do Trenzinho Caipira no começo de uma noite caliente causou uma certa polêmica. Isso poderá ser estudado no futuro por antropólogos e sociólogos no estudo "A bizarra vida sexual dos advogados sãopaulinos casados adventistas do sétimo dia moradores do Capão Redondo na primeira metade do século XXI".
Não vou dar explicações porque não quero ficar vermelhinho, hihihihi.
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Posted by marcol at 8:52 AM
junho 25, 2003
E por falar em
E por falar em feijoada vegetariana...
É como diziam os antigos mongóis: "quem come seus males some".
Eles nunca foram muito bons no português, mas a essência fica.
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Posted by marcol at 3:38 PM
Melô is in the
Melô is in the air
Pois um bróder chegou pra mim e disse que tava tentando fazer uma música pro casamento do irmão dele, mas não tinha conseguido sair do coro e queria minha ajuda pra fazer as estrofes. Nem vi como é o coro, não sei pra que lado vai ou vem, mas em meio à feijoada vegetariana de hoje pedi a caneta pra mina do caixa e rascunhei no guardanapo:
Amar é um pouco assim
Como morar fora de mim
Amar é um pouco querer
Sonhar sem adormecer
Escalar em pensamento
Não precisar abrir os olhos
Para ver
Para ver você
Amar é na pele sentir
Cada dor que te ferir
É o meu peito proteger
Evitando o teu sofrer
É congelar o instante
Saltar todos continentes
Para ter
Para ter você
Amar é saber que Deus
Guarda e ama os filhos Seus
É suplicar-Lhe em oração
Que eternize esta canção
Que suavize os caminhos
Que confirme nossos laços
Nossas mãos
Nossa união
Melô total é isso aí. Geralmente o que faço pensando na Tatiana não casa muito com o que outros manés sentem por suas respectivas costelas. Azar do tal bróder, se não gostar. Foi o que se pôde arranjar.
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Posted by marcol at 3:34 PM
Top 10 Músicas Para
Top 10 Músicas Para Top 10 Momentos
(ok, ok, não resisti a, eu também, chupinhar essa idéia da Suzi Hong, que atende no escritório "Tudo Vai Ser Diferente" aí ao lado) (não enche os picuá que eu não sei fazer link nesse trem)
1. Primeira música que tocou quando a vitrola chegou em casa, deixando-me maravilhado com a novidade: muito provavelmente Besame Mucho, na versão revolucionária e libertária de Ray Connif.
2. Música que rolava quando dei meu primeiro beijo: Silêncio absoluto. Alguns grilos, talvez.
3. Primeira música que me fez chorar: Bem como Inagaki, não lembro de uma música que me tenha arrancado as lágrimas, mas tem umas que chegam perto: aquela que conta a história do pedreiro que não pode entrar nos lugares que constrói, do Zé Geraldo, Last Night I dreamt that somebody loved me, dos Smiths, XV anos, do Ira!, Sleep Well Tonight, dos finados Inspiral Carpets, Todo Sentimento, Beatriz, A moça do sonho, Construção e mais metade da produção do Chico, This is your Time, do Michael W. Smith (a música não, mas o clip me fez chorar como há tempos nada conseguia fazer), Via Dolorosa na versão que o Coral Carlos Gomes cantava, God and God Alone idem e Deus sabe, Deus ouve, Deus vê, da dobradinha Valdecir Lima/Lineu Soares.
4. Música que me faz dançar e cantar ao mesmo tempo: Vai Passar, Chico de novo.
5. Música para ouvir dirigindo a 150km por hora, numa estrada sem pedágios, radar e, ilusoriamente, sem fim: se a estrada foi linda, assim como boa parte do interior de São Paulo, Sleep Well Tonight, dos Inspiral Carpets. Se não, Madredeus ou Michelle Tumes, qualquer faixa.
6. Música para se esgoelar no karaokê, fazendo caras e bocas: Funny Valentine, Love me Tender, When I fall in love, enfim, musiquinhas pra cantar enrugando a testa e deixando um chumaço de cabelo cair ali.
7. Música que eu ouvi e cantei bêbado, vestido a rigor, sem sapatos, rodeado por amigos igualmente bêbados, durante o baile de minha formatura: Thanks God, nunca fiquei bêbado, embora cantar descalço com os amigos no baile de formatura pudesse ser legal. Provavelmente seria "madalena madalena".
8. Trilha sonora para começar uma noite caliente: "Trenzinho Caipira", do Villa Lobos, na versão absolutamente sublime da Maria Betânia.
9. Música para ouvir escrevendo: a trilha sonora de A Missão.
10. Música para cantar tomando banho: Leave, do R.E.M., ou "Face of Christ", do Chris Rice.
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Posted by marcol at 11:16 AM
junho 24, 2003
Poste melancólico Isto é
Poste melancólico
Isto é para espantar um pouco as moscas. Este blog está pra elas.
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Posted by marcol at 5:18 PM
Ciclo de debates "Os
Ciclo de debates "Os rumos de Persela, a Vesga", promovido pela Associação dos Críticos Cabeça de Blog Novelas (ACCBN)
Acontece neste blog, durante os próximos dias, o ciclo de debates supra mencionado. Você pode participar dando sua colaboração e dizendo quais os rumos que Persela, a Vesga, deverá tomar. Lembre-se que até agora você viu que Gabriel Monteiro trocou sua filha vesga no berçário pela filha de Manoel Alberto e Valquíria Clara. Persela cresce então com eles, no interior, e vem para a capital quando não há mais condição de eles serem felizes na pequena cidadezinha onde se enfiaram. A chegada de Persela põe tudo em polvorosa, porque além de ninguém saber para onde ela está de fato olhando, Tony Johnny se apaixona por Persela, ao passo que Jamile Cristina, verdadeira filha de Manoel Alberto e Valquíria Clara, mas criada como filha de Gabriel Monteiro e apaixonada por Tony Johnny, numa crise de ciúmes, enfia uma colher no olho para ver se fica vesga também. Ela é salva pelo doutor Kildare. Uma série de amigas desmioladas de Jamile Cristina entra e sai da história sem mais nem menos, também uma enfermeira gorducha que faz plantão na Boate Minha Deusa, como stripper, e as freiras que conduzem a escola da rapaziada e que não conseguem definir seu nome (um dia são madre Teodora e irmã Gonçalita, no outro são madre Conchita e irmã Dinorá e aí por diante). Um enigmático personagem chegou na cidade e fez uma série de coisas enigmáticas, como olhar um porta retratos, tomar banho, comer um pastel e cortar o cabelo, tudo de forma muito enigmática. Gabriel Monteiro não pára de fazer malvadezas, dá em cima de Valquíria Clara e tenta melar o relacionamento nascente entre Persela e Tony Johnny, que toca piano e diz coisas lindas.
As melhores idéias serão aproveitadas sem qualquer menção ou prêmio. Não deixe de perder essa oportunidade de indicar os rumos da maior blog novela desde "Sarará, meu boi albino".
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Posted by marcol at 9:15 AM
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - a novela que fez Pelé desistir de ser compositor para dedicar-se às artes cênicas
No último capítulo: um dragão enorme aparece e come todo o cenário.
Capítulo de hoje:
Persela não se faz por rogada:
- Eu também não sou Persela!
E tira uma máscara revelando que na verdade ela é Courtney Love.
- Pára, pára! grita o diretor - Tá horrível essa história. Vamos voltar tudo!
Persela aparece então na cozinha de sua casa. Ela e a mãe estão cortando cebolas e chorando muito.
- Parece que estavam faltando lágrimas nessa história, Persela!
- Sim, mamãe. E faltam também revelações impressionantes, então prepare-se!
- Oh, o que, querida, o que?!
- É que quando eu vi o senhor Gabriel Monteiro, senti uma coisa estranha...
- Eu também, minha filha, eu também!
- Ouvi na minha mente estranhas palavras!
- Eu também, minha filha, eu também!
- Eu ouvi: "eu sou seu pai, Luke, venha para o lado negro da força".
- Oh! Já eu ouvi: "vem cá, vem cá, não demora não/ amor, amor do meu coração/ eu vou lamber o teu suor, vou te enfeitiçar/ meu bem eu faço tudo que você mandar"!
- Oh, é uma música de Elymar Santos! De fato, esta é uma revelação bastante impressionante!
- Sim, fiquei muito impressionada.
Corta para o enigmático personagem que adentra numa barbearia e diz, de forma enigmática:
- Barba e cabelo.
O barbeiro parece entender, dá uma risadinha enigmática e pega a navalha.
Corta para Gabriel Monteiro fazendo mauvadezas. Ele cola nas costas duma velhinha um letreiro com as palavras: "chute-me" e sai dando uma gargalhada mauvada.
Corta para Manoel Alberto fazendo teste para uma peça de teatro.
- Ser ou não ser - ele recita com voz monótona - eis a questã.
- Corta! O que te faz pensar que pode ser ator, sr. Manoel Alberto?
- Eu preciso de um emprego, Sr. Horta.
- Ok.Vou te dar uma chance.
- Como ator na peça?
- Hahahahahahahahaa- todos riem.
NO PRÓXIMO CAPÍTULO DE PERSELA, A VESGA: Jamile Cristina aparece apenas para fazer merchandising da Fanta. Madre Conchita faz merchandising da Valisére. Paloma Sonho de Valsa, a enfermeira gorducha, faz merchandising de cigarrinhos Pan e muito, muito mais merchandising. Não perca!
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Posted by marcol at 9:06 AM
Da série "A real
Da série "A real e verdadeira História Ponta Firme dos Blogs"
Escavações arqueológicas e pesquisas aprofundadas na biblioteca secreta do Vaticano, no subsolo III do Taj Mahal e nas cavernas de Golam têm lançado luzes fantásticas sobre a real origem dos blogs. Neste capítulo, veremos A HISTÓRIA PONTA FIRME DOS BLOGS, SEGUNDO OS SUMÉRIOS:
Em 1853, Sir Edward Townshead encontrou uma coluna sextavada em granito nas ruínas de Mongum, que apontavam as coordenadas para um certo "Tesouro da Sabedoria de Ja'el Ezer". Pesquisas ingentes nos anos seguintes lograram descobrir que Ja'el Ezer seria o poderoso sátrapa sumério que impulsionou o comércio marítimo no Mediterrâneo. Seria dele, e não de D. Manoel, o Venturoso, a célebre frase "Navegar é preciso" e consta que ele a teria dito para livrar-se da presença de sua sogra, que viera passar uns dias em sua casa e já lá estava havia dezoito anos. As coordenadas do granito de Mongum foram decifradas por Sir Lancelot of Lake em 1902. O milionário escocês James MacManaman financiou a expedição de Sir Alfred Higienicpaper que enfim, em 1926, logrou sucesso ao desenterrar das ruínas de Creta uma série de quatrocentas e doze tabuletas em barro queimado. Os especialistas, contudo, não conseguiram entender o que seriam elas. Não pareciam relatos de transações comerciais, não pareciam relatos de conquistas bélicas, não pareciam informações técnicas sobre navegação, enfim, não pareciam com nada.
Foi apenas agora, em 2003, que descobriu-se tratar de um blog. Ao que parece, Ja'al Ezer escrevia coisas sábias e timoratas nas tais tabuletas e as expunha na janela de seu palácio. Os circunstantes acotovelavam-se para ler postes como este: "Dez músicas que eu gosto de ouvir enquanto cruzo os mares: 1) A balada do guerreiro caolho; 2) Elogios à beleza de Helena, a alva; 3) A balada do Leviatã doidivanas;..."[infelizmente a tabuleta está quebrada neste ponto], ou então como este: "O mundo haveria de ser melhor se: 1) as sandálias tivessem acolchoamento e sistema de arrefecimento de quedas; 2) as latrinas públicas ficassem um tanto mais distantes do meu palácio; 3) meus filhos adolescentes parassem de escutar esse barulho infernal que os novos trovadores fazem, com esse instrumento do demônio: a flauta".
Os circunstantes poderiam comentar as tabuletas. Sobre cada uma delas, lia-se o que deveria ser o título do blog: "Seria por esta via que para lá iríamos?"
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Posted by marcol at 8:52 AM
junho 23, 2003
Mata o rato e
Mata o rato e mostra o rato
Ratos, blargh. Apareceram lá em casa. Esta noite minha infalível ratoeira com queijo mussarela besuntado de geléia de amora catou dois dos desgracentos. São pequenos, mas suficientemente grandes pra roer o saco de aveia e espalhar o terror entre a população do Castelo de Jerivadame, que é onde habito. O que será que eles querem com a aveia??? Pensei em torturá-los até me dizerem, mas a leitura de A Ditadura Escancarada e toda sua apologia anti-tortura me impressionou. Então limitei-me a executá-los via ratoeira. Desde então minha esposa tem me olhado com mais orgulho e admiração do que o normal. Roedores, tremei!
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Posted by marcol at 1:40 PM
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - num oferecimento de Liga das Senhoras Com Cólicas de Guayaquil; cuidando para que você tenha sempre do que se queixar
No último capítulo: Visconde de Sabugosa é sequestrado pela Quadrilha do Rancho da Pamonha e vira suco. Dona Benta reencontra seu sobrinho-neto, Chico Bento, e de tão feliz, começa a dançar lambada com o Saci Pererê. A Cuca fica muito tempo no forno e dá uma torradinha na cabeleira. O pessoal reclama com a tia Anastácia, mas ela pede para ninguém enfiar a Narizinho onde não foi chamado e diz que quem não queimou a Cuca uma vez que atire o primeiro Pedrinho. O clima no sítio fica tenso quando Emília aparece sem a cabeça com um bilhete pedindo U$ 3.000,00 de resgate.
Vamos ao capítulo de hoje:
Tony Johnny finalmente abre o jogo para Persela:
- Persela, existe algo em você que mexe comigo, entende? Eu só queria poder passar o nariz nesses seus cabelos cheirosos, ter em meus braços esse corpo cálido, sentir essa crosta grossa que você tem na sola do pé a roçar na minha canela enquanto comemos algodão-doce em um banco de praça...
- Oh, Tony Johnny! Como pode? Você sabe... eu sou vesga!
- Não me importa, Persela! O que importa é que você tem uma grande beleza interior!
- Oh, então você percebeu?
- Sim, eu vi a sua endoscopia digestiva.
- Ah... Bom, e o que te impede de fazer tudo isso que você gostaria de fazer?
- Oh, Persela... é que eu não posso!
- Não pode! Você é casado, Tony Johnny?
- Não!
- Você está prometido para alguém?
- Não!
- Então desembucha, homi, vai!
- É que... bem... eu...
Corta para a enigmática cena em que o enigmático personagem entra numa pastelaria.
- Um de carne e um de palmito - ele pede, com ar enigmático. Em seguida, volta-se para a porta e vê do outro lado da rua uma mulher enigmática tomando suco de tamarindo enigmaticamente.
Corta de volta para Tony Johnny:
- Persela, eu não posso!
- Oh, mas por quê, Tony Johnny?
- É que... bem... eu não sou Tony Johnny!
- Como?
E ele puxa do pescoço uma máscara que mostra que ele na verdade era Mike Tyson. Persela desmaia.
Nesse momento, Madre Conchita é visitada por um estranho alienígena de três cabeças.
- Eu quero falar com seu líder - diz o ser. A freira lhe dá o endereço de Gabriel Monteiro.
Corta para Manoel Alberto, entrando numa agência de empregos. Antes que ele diga alguma coisa e estrague o capítulo com sua péssima performance, o capítulo termina.
NÃO PERCA AS PRÓXIMAS EMOÇÕES DE PERSELA, A VESGA, A BLOG NOVELA QUE LEVOU ASTRID FONTENELE A VENDER SUA LAMBRETA.
Crianças choram por sonhar que a mãe vai morrer. Víúvas que são sem nunca haver sido entremeiam suas aparições com cenas de pessoas drogadas se auto-destruindo enquanto um bebum filosofa sobre o vício. Um homem vira lobisomem. Muitos homens musculosos sem camisa.
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Posted by marcol at 1:27 PM
junho 18, 2003
Hércules, o gostosão Após
Hércules, o gostosão
Após uma feroz luta com as ninfas não-linkícias, com os gárgulas quebra-templates e com os ogros zôabarraco, consegui botar mais uns links aí do lado! As cabeças desses seres malévolos estão expostos na minha sala de troféus.
Agora, vamos combater o temível Ciclope Modorrício Pré-feriadão.
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Posted by marcol at 1:45 PM
Dando um tempo A
Dando um tempo
A produção de Persela, a vesga, que dá emprego, cesta básica, vale transporte e tíque nervoso para 836 pessoas (segundo o último censo IBGE), entendeu que o ritmo do folhetim está muito dinâmico e vertiginoso, de modos que vamos dar um tempo para você refletir bastante em tudo o que está ocorrendo. Capítulos novos na segunda-feira, dia 23/06.
Não precisa agradecer!
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Posted by marcol at 1:19 PM
Making off de Persela,
Making off de Persela, a vesga, agora em 3D:
Clique no link abaixo e veja o estimulante making off da cena de ação alucinante em que Jamile Cristina enfia uma colher no próprio olho:
http://www.uol.com.br/fol/cult/cx053877.htm
Se isso não for um link copie e cole, sô! Também, quer tudo de mão beijada!
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Posted by marcol at 1:17 PM
Persela, a vesga, a
Persela, a vesga, a Blog Novela que pode causar tonturas, perda de cabelos, sudorese, flatulência e bicho de pé, mas que já vem com refil e é fácil de instalar
No último capítulo... Athos abandona sua carreira para dedicar-se ao balé clássico. Aramis assume sua paixão por boxe tailandês e se casa com um Pitbul. Porthos rapa a cabeça e se diz skinhead pra enganar o cardeal Richileu, que procura D'artagnan no armazém de secos e molhados, onde ele se escondeu depois de pixar "Poder para o Povo Pamonha" no muro da catedral.
Vamos ao capítulo de hoje:
Gabriel Monteiro dirige sua limusine passando nas poças de propósito para molhar as pessoas da calçada. Estaciona em frente a uma avícola.
- Ei! Você não pode estacionar aí, é proibido! - diz o guarda de trânsito, interpretado por Macaulay Culkin, em fim de carreira.
- Você sabe com quem está falando? pergunta Gabriel Monteiro com ar arrogante. O guarda se recolhe a sua insignificância e Gabriel adentra a avícola. Corta para a cena interna, onde a iluminação é esquisitamente boa. Valquíria Clara - ele esbraveja. Valquíria Clara, que depenava uma galinha, sobressalta-se: oh, o quê?
- Como pode trabalhar num muquifo desses, Valquíria Clara? Você pode ser minha secretária e viver abaixando à minha frente para pegar as canetas que eu propositalmente deixar cair.
-Oh, eu não devo, Gabriel Monteiro.
Gabriel Monteiro a segura pelos braços e a puxa para si por sobre o balcão. Penas de galinha voejam ao redor.
- Seja minha, Valquíria Clara. Te quiero! Vou falar uma coisa que vai convencer você: se o amor é branco e a paixão é preta, o que sinto por você é xadrezinho.
- Você não entende! Eu amo Manoel Alberto!
- Ora, o amor! - pausa dramática, o olhar perdido no horizonte distante - o amor é como o umbigo. Se você parar para pensar, ele não serve para nada!
Ela faz um olhar de quem está balançada. Corta para a cena da escola.
- O que vamos fazer para recuperar os dólares que sumiram, irmã Benedita? A idéia de uma missa com freiras cantoras e voando ao redor não deu certo. Nos falta a melanina!
Nesse momento, entra na sala quem? quem? quem? Gabriel Monteiro!
- Eu posso pagar pelos seus prejuízos, Madre Teodora!
- Oh! Gabriel Monteiro! Como sabe?
Ele dá uma risadinha malvada.
- Eu reponho o dinheiro que sumiu, mas vocês vão ter que me fazer um favor!
- Oh, qual, Gabriel Monteiro?
- Vocês vão... - pausa dramática - tomar providências para que Persela, a vesga, não passe de ano.
- Oh, que coisa mais malvada! deixa escapar a irmã Jurema.
Corta para a cena da oficina mecânica, onde Tony Johnny dá um duro. De repente aparece quem? quem? quem? O pérfido, o insidioso, o canalha, o mau caráter Gabriel Monteiro:
- António Juan!
- Sim? responde Tony Johnny.
- Chega de trabalhar nessa pocilga. Vou oferecer um estágio para você nas minhas indústrias.
- Oh, que coisa boa, sr. Gabriel Monteiro - ele diz tirando o macacão e deixando aparecer uma tatuagem com os dizeres "Palhaço Bozo e você. Amizade para valer".
- Mas há uma condição.
- Qual?
- Você tem que... - pausa dramática - fazer minha filha, Jamile Cristina, feliz!
- Oh!
Corta para o enigmático personagem sem nome. Ele sai do banheiro enrolado enigmaticamente na toalha e atende ao telefone, de forma enigmática.
- Sim? O quê? Quando? Maldição! Pode deixar que tomarei as devidas providências! e olha signficativamente para o horizonte. Sobe a música.
CENAS DO PRÓXIMO CAPÍTULO DE PERSELA, A VESGA, A BLOG NOVELA COM A MAIOR QUANTIDADE DE OHS E PAUSAS DRAMÁTICAS DA INTERNET BRASILEIRA. James tira a máscara e revela ser na verdade Carla, a irmã mais nova de Emerich, que fora dada como morta no acidente que vitimou Edward e Cindy. Esses, por sua vez, reaparecem inusitadamente durante a festa de casamento de Fred e Drusila, que descobrem que Steve não existe, era na verdade um holograma criado por Bob, que vive enrolado nos caracóis dos seus cabelos. Dona Canô gosta desse final e prepara um acarajé para a equipe de filmagem, mas alguém coloca laxante na massa e a coisa acaba em fedô.
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Posted by marcol at 8:37 AM
junho 17, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - uma blog novela fadada a entrar para o seleto rol das obras primas da humanidade, junto de Em busca do Tempo Perdido, Guerra e Paz, Os miseráveis, Ulysses, Finegan's Wake, Ana Karenina, Memórias Póstumas de Braz Cubas, Batman versus Gasparzinho e Revistinha da Barbie
Você viu no último capítulo: Persela vai entrar em cena, mas tropeça num cabo de vassoura deixado por Jamile Cristina e cai de buzanfa no chão, todos riem. Indignada, ela pega uma torta deixada ali casualmente e tenta acertar Jamile, mas ela se abaixa e acaba acertando o Seu Barriga. Todos riem. Ela tenta se explicar, mas leva uma bolada chutada por Madre Conchita e todos riem. Seu Barriga e Madre Conchita se olham apaixonadamente, e enquantos todos riem, Manoel Alberto escorrega no prato da torta, tropeça no cabo de vassoura, cai em cima da bola e bate o crânio no chão com estrondo. Todos riem.
Vamos ao emocionante capítulo de hoje, com tantas emoções que chega a ser e-mo-cio-nan-te:
O enigmático personagem entra na casa verde-meleca valendo-se de uma chave que estava em seu bolso. Ele entra com cuidado, olhando em volta. Deixa sua mala sobre o sofá, aproxima-se da prateleira e toma nas mãos um porta-retrato e fica olhando significativamente (esse cara é cheio de olhares significativos. Isso é muito enigmático!).
Corta para a escola, onde tudo voltou ao normal. Jamile Cristina fala para Bianca Bernardete:
- Se não posso ser vesga como ela, vou tratar de eliminar a concorrência.
- Boa idéia, Jamile Cristina, assim é que se fala. Posso ajudá-la.
Persela passava por trás da rodinha e ouve tudo. Ela sai correndo e fala para Madre Conchita:
- Madre Conchita, madre Conchita. Oh!
- O que foi, Persela? Por que está olhando assim para aquele urubu lá no céu?
- Não, Madre Conchita estou olhando para a senhora. É que preciso de ajuda, de um conselho. Jamile Cristina...
- Claro, Jamile Cristina, a filha de sr. Gabriel Monteiro, o maior doador da escola. Aquele que pagou uniformes novos para todas as irmãs. Aquele que deu um carro zero para cada uma, reformou o ginásio de boxe e pagou pôsteres de Pedro, o escamoso, para os quartos de cada professora. Sim, o que tem Jamile Cristina, Persela?
- Oh. Bem, é que ela é tão bacana, não? ela diz isso mas seu olhar de angústia a trai, embora cada olho dirija sua angústia para um ponto cardeal diferente.
- Sim, ela é muito bacana - Madre Conchita assume um insuspeitado ar ameaçador.
Corta para a boate Minha Deusa, onde a enfermeira gorducha Dinorá Laurelei faz seu show, o mais esperado da noite. Gabriel Monteiro aparece, faz-lhe um sinal e ela fica com medo. Deixa o palco, veste um roupão e vai falar com ele.
- O que você quer?
- Preciso de um favor.
- Já não basta todo o sofrimento que me causou?
- Pode ser muito pior se não me fizer este favor.
- O que você quer?
- Quero que seduza Manoel Alberto. Só você pode fazer isso. - olhar de mau. A música sobe.
NÃO PERCA NO PRÓXIMO CAPÍTULO DE PERSELA, A VESGA, A BLOG NOVELA QUE ACABOU COM A RECLUSÃO DO EREMITA CHIQUINHO SCARPA:
Catherine Zeta Jones, depois de ter seu amor desprezado por Enéas Carneiro, torna-se uma cereal killer, comendo todos os pacotes de Sucrilhos que encontra pela frente. Gorda, decide usar todo seu prestígio para convencer o autor a escrever Paloma, a gorda, mas todo seu prestígio não é nada para um superstar como o autor. Este, tomado por uma sanha esquizofrênica inesperada, escreve um capítulo inteiro só usando as letras u e f. Os críticos vão à loucura e decidem erigir-lhe uma estátua em pleno Kremlin. Ele comemora comendo sorvete de cremlin com pazinha, porque o creme não com pinça. A Sociedade Inibidora de Trocadilhos Idiotas e Piadas Infames (SITIPI) move-lhe uma ação judicial, mas além de autor brilhante ele é advogado sagaz, e não só ganha a ação como leva a tal Sociedade à falência e fica enfim livre para falar coisas como "a sobremesa está sobre a mesa?" ou "hoje tem bife à milanesa ou bife ali na mesa?"
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Posted by marcol at 9:09 AM
Mais assédio Diretores de
Mais assédio
Diretores de Hollywood têm me telefonado para comprar os direitos de Persela, a vesga. Numa proposta, Francis Ford Coppola dirigiria uma versão com Nicole Kidman no papel de Jamile Cristina e Julia Roberts no papel título. Teria ainda Michael Douglas (Gabriel Monteiro), Harrison Ford (no papel do enigmático personagem sem nome), Sylvester Stallone (no papel de britadeira), Colin Farrel como Tony Johnny, Edward Norton como xerife, John Cusack como Nick Hornby e Filó (ô coitado!) como ela mesma. Achei interessante, mas recusei porque eles queriam mudar o nome para A paixão de Persela. Numa outra proposta, Martin Scorcese utilizaria Jennifer Lopez, Tom Hanks, Brad Pitt, Lou Farrino, Martin Landau, Clovis Borgnaine, Jim Carrey, Will Smith, Eminem, Madonna, Bart Simpson, Marilin Manson, Louro José e Tobey Maguire, mas recusei porque entendo que Martin Landau não tem o perfil exigido para fazer um Tony Johnny convincente. O ideal seria Peter Cetera. As negociações continuam, só gostaria que você, fiel leitor, não acreditasse em tudo o que sai da mídia. Notícias oficiais, só aqui, no seu, no meu, no nosso É POR AQUI QUE VAI PRA LÁ?
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Posted by marcol at 8:43 AM
Espetadas classudas Lula disse
Espetadas classudas
Lula disse que não pode mentir pro povo porque depois que acabar seu mandato não vai poder morar em Londres, vai ter que continuar morando em São Bernardo do Campo, perto da piãozada. Se dissesse Paris eu acharia que ele estava espetando FHC, mas como falou Londres, não dá pra desconfiar disso. Quem diria que o chão da fábrica é também escola da fina ironia?
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Posted by marcol at 8:35 AM
Recadinho do senhor Spock:
Recadinho do senhor Spock:
Vida longa e próspera, terráqueo! Lembre-se sempre de ser obediente à mamãe. Nossa dica de hoje é: não limpe o ouvido com faca de ponta. Olhe para os dois lados antes de atravessar a rua e tenha sempre consigo o seu "Isqueiro da Sorte Fumaça". Mas não o utilize para colocar fogo na floresta, lembre-se que há muitos bichinhos que dependem dela para sobreviver. Preciso ir resolver um problema na dimensão 4-TH. Depois eu volto com mais dicas e recados!
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Posted by marcol at 8:32 AM
junho 16, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - num oferecimento de farinha de trigo Cal Virgem
No último capítulo: Jonathan encontra Richard agonizando. No momento em que Richard vai revelar a identidade de seu assassino, vira os olhos num esgar e morre. Jonathan jura vingança, mas vai gandaiar na quadra da Vai Vai. Enquanto isso, Gugu perde a voz momentos antes de entrar em cena e é substituído por Ratinho de peruca. Ninguém nota a diferença, a não ser Richard, que desconfia que algo estava errado. Não à toa, porque ele deveria estar morto.
Capítulo de hoje:
O enigmático personagem que chegou no penúltimo capítulo desce do táxi em frente a uma casa verde-meleca. Ele desce, paga o sr. Barriga, e olha em volta fazendo tipo.
Corta para a cena da pastelaria. Opa, não tem cena da pastelaria. Então vamos para a escola, onde a madre Conchita passa por sérios problemas:
- Irmã Catarina Flávia, alguém roubou a mala de dólares que estava embaixo da foto do Nat King Cole!
- Oh, como alguém teve coragem! Ante os olhares de Nat King Cole!
- E agora, como vamos pagar o aluguel?
- Não se preocupe, Madre Conchita, eu tive uma idéia. Vamos fazer um coral com uma freira voadora pela nave da igreja, isso vai atrair muita gente, a gente vai arrecadar uma grana.
- Oh, será que vai dar certo?
Corta pro hospital. Todos em volta da cama de Jamile Cristina. Ela está de costas pra galera o médico retira o tampão com cuidado. Ao final, exclama com horror:
- Oh!
Todos fazem:
- Oh!
- Lembrei agora de todos aqueles golfinhos morrendo de osteoporose no atlântico norte!
- Sim, sim, doutor, mas como está o olho de Jamile Cristina? pergunta Talía.
- Ah, sim, o olho dela está... interessante.
- Eu estou vesga? ela pergunta com esperança. Gabriel Monteiro a vira para si e todos vêem. Ela tem o seu olho não era mais azul, mas amarelo. Contudo, não estava vesga.
- Doutor, por que esse olho amarelo? pergunta Tony Johnny.
- É diferente. Eu gosto.
Alguém traz um envelope para Jamile Cristina. Ela o abre e dá um grito de horror. Lá de dentro cai uma cabeça de um ursinho de pelúcia.
- Bimbolito! Eu havia esquecido!
Ouve-se uma risada. Todos se viram para a porta, mas vê-se apenas um vulto de sobretudo e chapéu, que sai correndo.
Valquíria Clara afirma:
- Há um traidor entre nós!
Todos estranham, ao que ela tenta explicar:
- Acho que seria um bom final para o capítulo.
Todos concordam.
PRÓXIMAS EMOÇÕES DE PERSELA, A VESGA, A NOVELA QUE ESTÁ ALTERANDO OS COSTUMES SEXUAIS E REPRODUTIVOS DOS JABUTIS ALBINOS COM PANCREATITE DA MALÁSIA: Gabriel Monteiro pinta o cabelo de vinho. Tony Johnny vai para o seminário. Persela recebe uma proposta melhor de outro canal de televisão e larga a novela no meio. Jamile Cristina morre tragicamente, engasgada com um caroço de azeitona. Valquíria Clara é presa por envolvimento com uma quadrilha de festa junina. Manoel Alberto fica esquizofrênico depois que some do mercado o gel que usa no cabelo. E muito mais...
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Posted by marcol at 8:33 AM
Todo meu carinho à
Todo meu carinho à nação corinthiana:
Você, corinthiano amigo, que viu amanhecer esta segunda modorrenta e acizentada, que vê o céu como uma indevassável abóbada plúmbea, tudo a refletir o seu estado de espírito abatido, desanimado, envergonhado, oh, você, amigo corinthiano, que ligou seu micro com avidez, intentando chegar a estas plagas bloguíceas e aqui encontrar algum alento, algum consolo, através, quem sabe?, de coisas bem humoradas escritas com graça e estilo impecável, você que vê nas venturas e desventuras de Persela a vesga sua última esperança de ter alguma alegria hoje, a você então eu devo dizer que
SE DEU MAL! ÊÔÊÔ TRICOLOR TRICOLOR! VIVA O CRAQUE JEAN! ÃO ÃO ÃO, JEAN É SELEÇÃO! Ú, CADÊ, A GAMBAZADA SUMIU!?
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Posted by marcol at 8:10 AM
junho 13, 2003
Persela, a vesga -
Persela, a vesga - num patrocínio de Benzetacil, alívio que refresca
No último capítulo:
Darth Vader conta a Costinha que é seu pai. Costinha o chama para o lado negro da força e ele vai. Ao chegar lá, encontra a equipe de "Domingo da Gente" fazendo um churrasco, e o Cidade Negra cantando com o Só Preto Sem Preconceito. Ele fica confuso e pede a ajuda dos universitários, mas eles não sabem a resposta para o engima que inquieta a humanidade: "Por quê as mulheres gostam de novelas mexicanas?"
Vamos ao capítulo de hoje:
Todo mundo está no hospital, vendo o que aconteceu a Jamile Cristina. Até mesmo a professora Helena, que não participa dessa novela, mas que inexplicavelmente juntou-se à multidão com ar de preocupação.
O médico sai da sala com ar grave e sério.
- O que foi, doutor? Como está Jamile Cristina? Conte-nos, homem de Deus!
- Oh, estou com mau pressentimento - diz a hiena Hardy (cedida gentilmente pelo Unibanco).
- Ah - ele sorri - Jamile Cristina! Desculpem, é que eu estava preocupado com o futuro das criancinhas na Biafra. Bem, Jamile Cristina está muito bem. Tivemos de fazer um transplante de córnea e aproveitamos para fazer uma lipo, já que a anestesia já estava dada. Ela vai estar ótima assim que tirarmos o tampão.
Alívio geral. Gabriel Monteiro sorri pela primeira vez na novela, mas é porque vê Valquíria Clara chegando.
- E quando tiraremos o tampão? - ele pergunta olhando para Valquíria Clara. Ela exclama "oh" cheia de pudores. O médico responde:
- Quando vocês quiserem.
- Então vamos tirar no começo do próximo capítulo, pra fazer um suspense - sugere Maria Joaquina, que não participa da novela mas que estava passando por ali.
Tony Johnny leva as mãos aos cabelos:
- Oh, não entendo porque ela fez isso. Não sabia que meu afeto lhe era tão importante!
- Sim, e não sei de onde ela tirou que sendo vesga ela ia conseguir alguma coisa. Ela não sabe o que é ser vesga! diz Persela com ar de coitada.
- Não fale assim, Persela!
- Ora, e estão dizendo que ela tinha inveja de mim, Tony Johnny, mas por que?
- Não fale assim, Persela, você é a criatura mais doce que há no mundo. Tirando, é claro, os coelhinhos de chocolate que vendem na páscoa.
Persela ruboriza.
Enquanto isso, o enigmático personagem que chegou no último capítulo chama um táxi na rodoviária. Um taxista gorducho e de bigode aparece:
- Seu Barriga? o passageiro pergunta intrigado.
- Sim. Perdi tudo o que eu tinha, toda minha fortuna, quando pegou fogo num dos meus cortiços. Paguei milhões em indenizações para as famílias. Agoro preciso dirigir este táxi.
- Oh, alguém se feriu?
- Sim! Todos morreram.
- Ah, ok. Bem, me leve para a calle de las flores florescidas.
- Tudo bem.
Sobe a música, suspense total.
NÃO PERCA NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Terríveis experiências genéticas levadas a cabo por Dr. Raide transformam o Gato Felix num clone de Ulysses Guimarães, programando-o para querer dominar o mundo. O juiz Lalau descobre quem pegou seu guarda-chuva e jura vingança. Fernando Henrique finalmente consegue um emprego: vai ser ardido cultural em Pimenta da Índia, para ver se no dos outros é refresco.
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Posted by marcol at 8:28 AM
Cai o pano (da
Cai o pano (da série "Finais de Romances que não escrevi")
Marta balançava a cabeça com todo o estranhamento do mundo nos olhos; no mais, estática.
Samuel resmungou com um meio sorriso:
- Se não correr vai perder seu ônibus.
Ela respirou fundo, pegou a mochila caída aos pés e desceu correndo as escadarias para a plataforma de embarque,dando um último olhar, agora de gratidão. Samuel não se moveu até que o ônibus deu partida e saiu. Então virou-se e caminhou lentamente (pela primeira vez em semanas) até a alça de acesso ao metrô. O céu tinha uma cor de cobre, o sol nascia. Na estação, o velho continuava com suas palavras cruzadas. Ao vê-lo, sorriu e perguntou:
- Projeto de vida, com 13 letras?
- Aposentadoria - Samuel respondeu.
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Posted by marcol at 8:07 AM
junho 12, 2003
Persela, a vesga, a
Persela, a vesga, a blog novela que fez Nicole Kidman amaldiçoar o fato de não haver nascido na Índia, cap. 7
No último capítulo: Tomado por influências do cinema europeu, o diretor fez com que absolutamente nada acontecesse no último capítulo.
Observação importante: o capítulo de hoje será um pouco mais curto, porque o horário nobre vai ser tomado pelo Chaves-Especial do Dia dos Namorados. Podemos adiantar que ele finalmente vai pedir a Bruxa do 71 em namoro.
Vamos ao capítulo de hoje:
Persela aparece e quando vai dizer alguma coisa o capítulo termina.
NÃO PERCA AS PRÓXIMAS EMOÇÕES DA BLOG NOVELA QUE FEZ O REVERENDO MOON REPENSAR SEUS VALORES E A FORMA COMO TÊM ESCOVADO OS DENTES: Reinaldo Gianechini aparece no papel de Quasímodo e confessa que é gay. Maurício Mattar aparece no papel de Madame Satã e admite ser gay. Tom Cruise faz sua estréia na trama no papel de Fera, e revela que na verdade é gay. Brad Pitt, no papel de Tonia Carrero, faz propaganda de Creme de Aveia Davene e aí todo mundo percebe que ele é gay.
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Posted by marcol at 8:16 AM
Postes rápidos: * Fiz
Postes rápidos:
* Fiz alguma asneira nos templates desse trem e desarranjei tudo. Ou seja: sim, foi barberagem de analfabeto.
* Dia dos namorados e eu tenho um poeminha para todos que amam:
Lá no campo
Flores cantam
Vacas dançam lambada
Gentis passarinhos sapateiam
O sol regorjeia feliz
Oh, sim
Oh, sim
* Minha conta de água veio 80 reau. Banho agora, só em anos bissextos. Uma vez, claro.
* Não é de espantar que o Brasil tenha finalmente vencido uma partida: é que eles sabiam que estavam jogando às 15 pras três da tarde, quando só desocupados em geral poderiam assisti-los. Conscientes disso, deram tudo o que tinham. Palmas para o grande responsável pela vitória: Arlindo Jonas (da série "Pessoas Notórias que Ninguém Conhece"), já que foi exatamente ele quem orientou a mãe do Luís Fabiano a não tomar Fanta Uva durante a gravidez. Viva, Arlindo Jonas!!!
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Posted by marcol at 8:08 AM
junho 11, 2003
Um oportuno perfil do
Um oportuno perfil do autor
Muitas celebridades globais e hollywoodianas têm me assediado pedindo um perfil meu, a fim de saberem que tipo de homem sou. Ok, para vocês, queridas, lá vai:
Tirando uma exacerbada autocrítica, uma exagerada noção do que eu realmente sou, sou perfeito. Isso deve bastar.
Abraços.
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Posted by marcol at 2:29 PM
A César o que
A César o que é de César
As emocionantes emoções de Persela, a vesga, devem ser creditadas em parte à brilhante mente de minha doce e meiga esposa, Tatiana. Aliás, Tatiana Regina. De fato, ela passou muito tempo exposta aos raios beta que as novelas cucarachas emitem, o que acabou possibilitando que idéias como Tony Johnny tocando piano, bem como a cena da colher no olho, fossem imaginadas. Seus toques têm sido preciosos, como se vê. Por trás de todo grande autor de blog novelas, existe a Tatiana. Se você quiser entender essa assertiva como uma insinuação de que eu sou o ÚNICO grande autor de blog novelas, ok, pense como quiser. O que é fato, fato é.
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Posted by marcol at 8:47 AM
Persela, a vesga, a
Persela, a vesga, a novela que cura bicho de pé, capítulo 5
No último capítulo:
Zangado confessa que colocou pêlos de sua barba na sopa de Prático. Dunga descobre que está com câncer de pele e tem uma crise de choro. Branca de Neve pega o príncipe abraçado à bruxa, atrás do camaranchão. O concurso de sósia do Tatoo, da Ilha da Fantasia, coloca a casa em polvorosa.
Vamos ao capítulo de hoje:
Valquíria Clara recebe uma visita de Gabriel Monteiro.
- Não é certo você vir aqui, diz ela sem, contudo, abotoar um pouco mais a blusa.
- Eu precisava vê-la. Soube que você estava na cidade quando vi ... sua filha, na festa de Jamile Cristina.
- Como sabia que era minha filha?
Gabriel Monteiro fica confuso. O diretor sussura que ele estava com uma coisa no meio do dente, só de sacanagem, e ele tem uma idéia:
- Não posso responder agora, Valquíria Clara! Estou com uma terrível coceira nos dentes - e enfia a mão na boca. Pega de surpresa com o improviso, Valquíria Clara faz o que sabe fazer melhor:
- Oh! ela exclama e leva a mão à testa, jogando-se na poltrona.
Enquanto isso, não muito longe dali, Jamile Cristina intercepta, através de Lisandra Brunela, um bilhete de amor de Tony Johnny para Persela. Abalada, ela exclama:
- É uma vesga que você quer, Tony Johnny? Pois é isso que eu vou ser! - e enfia uma colher no olho.
Uma ambulância aparece para levá-la ao hospital. Madre Teodora vai com ela, dizendo coisas criativas e originais, do tipo "você vai ficar bem, querida" e esse tipo de coisa.
Sem saber de nada, Persela recebe uma cantada de Péricles Hector, o mau caráter da escola, que anda sempre de calça de couro, camiseta branca, barba por fazer e palitinho no canto da boca. Ele diz:
- Ei, gata! Quer sentir a potência da minha motocicleta?
Ela diz:
- Desculpe, Péricles, eu preciso estudar.
Ele faz cara de mau. Nesse momento, um tipo estranho chega à cidade. Ele desce do ônibus tirando os óculos de sol e olhando com um olhar enigmático para tudo ao redor. A música aumenta (é uma versão instrumental de "if you're not here").
NÃO PERCA AS EMOÇÕES VINDOURAS DO FOLHETIM QUE MAIOR APRECIAÇÃO TEM ENCONTRADO ENTRE AS DONAS DE CASA PARAENSES: Ed Jones sente uma coisa estranha, coloca o dedo no ouvido e começa a puxar uma substância verde e viscosa, sem entender nada. Pamela Roberts descobre uma jóia que brilha soturnamente e que lhe dá o poder de ver as pessoas sem roupa. Mary Brown consegue sua eleição para a promotoria de Blamentsville e começa a perseguir politicamente a Mark Barker. E MUITO MAIS!
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Posted by marcol at 8:42 AM
Da série "Pessoas notórias
Da série "Pessoas notórias que ninguém conhece":
Este é Arlindo Libertson Jonas, o homem que teria escrito o melhor livro sobre cultivo doméstico de soja, não tivesse nascido na cidade e seguido a carreira de bancário.
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Posted by marcol at 8:23 AM
junho 10, 2003
Anúncio Publicitário - AMIGA
Anúncio Publicitário - AMIGA TV TODO/MEXICO
Na próxima edição de AMIGA TV TODO desta semana, TUDO o que você queria saber sobre as intimidades dos astros de Persela, a Vesga. Veja as manchetes:
Dinorá Antonia, a Persela: "Cheguei a passar fome antes de conhecer o diretor dessa novela num estabelecimento de má fama."
José Ernesto, o Tony Johnny: "Minha maior angústia é ter o topete desarrumado. Odeio chuva e vento por isso."
Blanco Rojo, o Manoel Alberto: "Eu queria mesmo era ser bombeiro".
Paloma Ignacia, a Valquíria Clara: "Não me considero uma sex simbol. Acho que sex simbol é aquela bolinha com uma flechinha ou um sinal de mais."
Durvaldino Miguelito, o Gabriel Monteiro: "As mulheres me querem porque eu tenho poder. Mas querer é poder, logo, elas é que têm o poder."
Bernadete Nicole, a Jamile Cristina: "Meu plano é ter uma casa em Guadalajara até o final da novela. Nunca vi tanto dinheiro".
Gil Gomes, o narrador: "Desde o final de Aqui Agora eu não tinha tanta projeção artística e astral."
E MUITO MAIS! Já nas mancas!
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Posted by marcol at 10:55 AM
Mais "Frases profundas e
Mais "Frases profundas e cheias de significância"
Esta é uma contribuição da leitora Hilda Pilocarpina Möller Knagg, e veio bem no espírito do substancioso trabalho deste humilde blógue:
"Você sempre estará aonde você for!"
Desculpem, vamos ficar fora do ar alguns dias, meditando nessas profundezas.
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Posted by marcol at 10:47 AM
Comentário à guisa de
Comentário à guisa de sei lá II
Já tenho blog há vááááááários dias, mas ainda não sei como faço pra botar os links dos blogs realmente decentes aqui ao lado. Quer dizer que se a Irene Jacob realmente acessar esta página, não vai poder chegar nos blogs que ofuscam o brilho do meu, como o fantástico blog "Lembranças de quando eu era mais pequeno", escrito por Nelson Ned, ou ainda do genial "Cem formas de dizer eu quero cerveja", escrito por Jurema (a das ervilhas).
Esse pensamento me dá coceiras!
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Posted by marcol at 8:36 AM
Persela, a vesga, a
Persela, a vesga, a blog novela que está influenciando a moda parisiense, cap 4
No último capítulo: João declara seu amor a Tereza, mas ela confessa estar apaixonada por Raimundo. Raimundo gosta mesmo é de Maria, que ama Joaquim, que, como conhece a história, procura logo na lista telefônica o J.Pinto Fernandes, acha-o, e o mata, e todos ficam felizes.
Vamos ao capítulo de hoje:
Festa na casa de Jamile Cristina. Toda a galera do colégio Santa Talía é convidada. Inclusive Persela, por quem Jamile Cristina demonstra terna simpatia. Quando Persela chega, acanhada, Jamile dá-lhe um beijo entre risinhos e diz:
- Que bom que você veio!
Mas um close no seu rosto e a voz de seu pensamento em off revelam a você, leitor privilegiado, o que ela está pensando:
"Era isso que eu precisava: uma amiga feia. Assim a minha beleza fica realçada e Tony Johnny vai finalmente me notar!
Todos dançam ao som dos mariachis com uma batida eletrônica. De repente todos param e pedem a Tony Johnny que toque piano. Tony Johnny dá uma de acanhado, mas senta-se enfim ao grande piano de cauda branco com um friso de neon verde, e começa a tocar. Em seu rosto, um ar melancólico, um tanto triste. Ele começa a cantar "La cucaracha" e todos escutam embevecidos. Com o rabo de olho, olha para Persela, mas ela parece estar olhando para a piscina. Não sabia que ela estavana verdade olhando para ele com o coração em disparada.
Um zoom no rosto dela, um gêlo seco ou uma moldura meio embaçada mostram que estamos entrando nos pensamentos dela. Ali ela está, de vestido cor de rosa, dançando com Tony Johnny num salão todo enfeitado com bichinhos de pelúcia e corações recortados em cartolina, ao som de mariachis tocando com roupas brancas de frisos dourados. Ela é despertada de seu sonho por Gabriel Monteiro, que veio dar uma olhada na festa de sua filha, Jamile Cristina, e ao ver a vesga fica pasmo.
- Quem é você?
- Sou Persela, filha de Valquíria Clara, sr.Gabriel Monteiro.
- Oh! - ele diz com muita ênfase.
NÃO PERCA AS PRÓXIMAS EMOÇÕES DA NOVELA QUE ESTÁ DANDO O QUE FALAR ENTRE AS FREIRAS CARMELITAS: Penélope Charmosa cai na armadilha de Dick Vigarista e seu carro despenca da estrada. A Esquadrilha da Morte entra em polvorosa. Um anão começa a chorar dizendo "Penélope morreu", mas Muttley dá uma risadinha enquanto Fantomas desaparece misteriosamente no ar. ISSO TUDO E MUITO MAIS NO PRÓXIMO CAPÍTULO DE PERSELA - A VESGA. A QUALQUER MOMENTO NO SEU BLOG PREDILETO. OU AQUI MESMO, PODE SER.
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Posted by marcol at 8:16 AM
Da série "Frases profundas
Da série "Frases profundas e cheias de significado":
Ontem já passou, o amanhã ainda não é, e o hoje está sendo.
clap clap clap clap
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Posted by marcol at 8:14 AM
junho 9, 2003
Ok, ok, Persela, a
Ok, ok, Persela, a vesga, Part III
No último capítulo...
João Vítor andava pela rua quando caiu num bueiro. Lá nos subterrâneos, encontrou um estranho ser com escamas que lhe entregou um mapa e disse, enigmaticamente: "qual o sentido da via?" Laurene reencontrou seu grande amor, mas esqueceu onde botou o número do telefone dele e ficou por isso mesmo. Toninho Cerezo pede desculpas pelo presente que deu a Paolo Rossi, mas a opinião pública o crucificou: ninguém com um bigode daquele pode ser perdoado!
Vamos ao capítulo de hoje:
Jamile abre o bilhete e lê:
"Estou com Bimbolito. Deixe três mil dólares na caixa de correio da escola, ou ele já era".
Ela começa a chorar e explica pra suas amigas que Bimbolito é seu ursinho de pelúcia.
Por um inexplicável capricho do destino, mesmo Ciudad de Mexico tendo 825.647 escolas, Persela é matriculada na mesma escola de Jamile e suas despudoradas amigas. Ela vê o chororô e se aproxima:
- Puxa, o que aconteceu?
As meninas explicam e lhe perguntam se ela é nova no pedaço. Ela diz que sim. Aí lhe perguntam de onde ela veio. Ela diz: "de lá". Aí elas perguntam: "mas para onde você está olhando?"
Persela tem uma crise de choro e corre para o banheiro. Madre Teodora Severina, uma freira de doze metros de diâmetro, aproxima-se e a abraça, perguntando o que havia acontecido.
- Por um momento eu esqueci que era vesga. Achei que ia recomeçar uma vida aqui, ia fazer amigas, mas veja o que aconteceu!
Enquanto isso, não muito longe dali, Manoel Alberto procura emprego, mas só leva portas na cara. Depois do terceiro não, ele olha para a câmera com um olhar angustiado. Aliás, esse olhar não engana ninguém, porque dar essa enrugadinha na testa, metida a besta? Droga, preciso dar um jeito de matar esse personagem.
Nesse momento entra uma nova personagem na história. Só que entrou e saiu tão rápido que eu nem vi.
Jamile abre a carteira, tira três mil dólares e sai para salvar Bimbolito. Nesse momento aparece Tony Johnny, e a segura pelo braço.
- Espere, Jamile Cristina, você não pode pagar o resgate! Se fizer isso, pode ser que...
- Que o quê, Tony Johnny?
- Que...
Momento de suspense.
- Que você nunca mais o veja!!!!!
Sobe a música.
No próximo capítulo: Viúva Porcina desvenda o segredo de sua cocada. Jaques LeClair mostra o que é que a francesa tem. Seu Nonô abre a mão pela primeira vez em sessenta anos e se espanta ao ver que ela tem riscas. Sassá Mutema rasga a camiseta e deixa mostrar um colant azul com um s estampado. Não perca!
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Posted by marcol at 8:53 AM
junho 6, 2003
Túnel do tempo III
Túnel do tempo III
E pensar que neste mesmo instante, há exatos 17 anos, eu pensava, olhando pela janela do carro do meu pai: "ê, que Fusca mais detonado!".
É de ficar pensando mesmo!
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Posted by marcol at 4:53 PM
Comentário do tipo "então
Comentário do tipo "então é isso"
Tenho recebido muitas propostas de trabalho por conta do desempenho de "Persela, a vesga", no blogibope. Ela superou, por exemplo, o blog "confidências de uma pré-adolescente desmiolada", que, neste mesmo horário, veiculava sua estimulante "Lista dos 15 gatos que eu acho mais gatos", e também o festejado blog "Tô de saco cheio!", que veiculava "Saiba tudo sobre como eu raspei os pêlos da perna". Por isso tenho sofrido tentativas de sedução de todo tipo. Tem sido chato. Mulheres maravilhosas e cheias de diinheiro, prometendo o nirvana. Mas eu não me deixo enganar! Seguirei meu caminho de paladino da arte irrelevante com garbo e valentia. Às armas, companheiros! Não hei de ceder ao canto da sereia. Mulher é a minha, dinheiro é... não sei o que é dinheiro, mas não quero saber e tenho raiva de quem sabe!
Sei que é só dizer "sim" e vão começar a pipocar "sugestões" do tipo "por que vc não diminui um pouco o comprimento da saia da Jamile?" Ou "por que razão ninguém faz uma cirurgia corretiva na vesguice da Persela?" Ou então "por que vc não coloca uns caras sem camisa numa praia paradisíaca?"
Sei que tenho uma missão a cumprir. Confio em vocês, meus queridos leitores, que saberão dar lôas a quem escreve coisas boas (rima absolutamente desnecessária, concordo).
Ass. o autor, num surto de vontade de acelerar os ponteiros do relógio.
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Posted by marcol at 4:51 PM
Persela, a vesga, 2º
Persela, a vesga, 2º capítulo
18 anos depois...
Manoel Alberto e Valquíria Clara voltam à Ciudad de Mexico após viverem todo esse tempo em Agrutemontecigualpa, entre as montanhas, as cabritas e as reprises de Chaves e Chapolim. Eles foram para lá para esconderem sua vergonha dos amigos e familiares. Não queriam que eles soubessem que sua filha, Persela, era vesga.
Mal sabiam eles que Persela não era sua filha, e sim do inescrupuloso Gabriel Monteiro, proprietário das indústrias Monteiro, onde outrora Manoel Alberto fôra Assistente de Overloquista Jr., e Valquíria Clara fôra secretária e objeto de seduções sebosas por parte do chefe. Mal sabiam eles que Gabriel Monteiro trocara as crianças no berçário e agora andava com a biscoituda Jamile Cristina como se ela fosse sua filha.
Uma súbita interrupção na retransmissão das reprises de Chaves e Chapolim pela estação repetidora do sinal em Agrutemontecigualpa, contudo, causou um êxodo rural. Entre as famílias que fugiram daquele inferno, estavam nossos heróis.
Ao chegarem a Cidade do México, Manoel Alberto, Valquiria Cristina e Persela são recebidos pelos velhinhos bonzinhos do capítulo 1, que, me ocorre agora, não foram apresentados. Pois bem, são os pais de Valquíria Clara. Os pais de Manoel Alberto morreram há alguns anos, soterrados no desabamento de uma escola para crianças surdas-mudas, em circunstâncias misteriosas, já que ninguém saberia dizer o que eles faziam lá.
- Oh, que bom rever vocês depois de 18 anos, 18 anos!! Diz Conchita Albuquerque, abraçando a filha e o genro - Oh, e deixe-me ver minha netinha, que desde a maternidade eu não vejo... AAAAAAAAAAAARGH!
A velha solta um enorme grito de horror. Sr. Gonzalito, que vem atrás dando risadinhas esporádicas mal dubladas, pergunta repetidamente:
- O que foi, Conchita, o que aconteceu?
- Persela! Ela é...
Persela se retrai toda. Valquíria Clara esconde o rosto e Manoel Alberto faz uma cara de angústia que não convence ninguém. Péssimo ator, preciso dar um jeito de matar seu personagem logo. Mas continuemos:
- Sim, vovó. Eu sou vesga!
A câmera fecha nela.
Enquanto isso, Gabriel Monteiro está no clube, com um copo na mão e vestido de terno e gravata, como sempre. Conversa com Edinando Molina, seu sócio.
- Gabriel, está na hora de você pensar no futuro de Jamile Cristina.
- Como assim?
- Veja, ela está com dezoito anos. Daqui a uns cinco anos já vai estar querendo namorar. Isso não é saudável, você sabe. Já pensou... no seu casamento?
- No meu casamento?
- Não, imbecil, digo, Gabriel, no casamento da menina!
A câmera fecha em close no ar cismado de Gabriel Monteiro.
Jamile Cristina, com suas duas marias-chiquinhas, está entre suas amigas na escola, uniformizada em azul e branco.
- Jamile Cristina, tenho uma coisa para te contar! diz Bianca Damaris.
- O quê? Vamos, conte logo, o quê!?
- Acho que você tem um admirador! risadinhas.
- Oh, eu não acredito! Aoesar desse corpo impecável, desse narizinho arrebitado, desses olhos brilhantes e desses cabelos volumosos e cheios de vida, apesar de estar sempre impecavelmente maquiada, não acreditava que alguém havia me notado na multidão!
- Não seja tola. Você é uma menina muito desejada. Veja, alguém deixou este bilhete para você:
- Vamos, abra! Gritam todas dando pulinhos.
Ela abre o bilhete fazendo suspense. Quando o lê seus olhos se arregalam.
CENAS DO PRÓXIMO CAPÍTULO:
Fred Krueger aparece pelo ralo da banheira de Antonio Emerílson e o fatia em pedaços. Aracy Balabanian aparece numa visão para Dulce Pimpilha e lhe explica o que aconteceu com sua mãe em 1956. Os caras do KLB passam no teste para o Menudo e se tornam drag queens. NÃO PERCA!
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Posted by marcol at 1:08 PM
junho 3, 2003
Paixão, vingança, fortes emoções
Paixão, vingança, fortes emoções e muito Gumex na mais nova Blog Novela da Internet
Está no ar Persela, a vesga. É para quem já procura por novidades depois de Betty, a feia, e Joana, a virgem. Tem todos os elementos que um bom dramalhão tem que ter, cenas fortes, personagens calientes, maus caráteres incorrigíveis, lágrimas diluviais e - claro! - alienígenas de três cabeças com uma irrefreável sanha por comer cadarços de sapatos.
Não perca nem um capítulo!!! Se perder, sua pele enrugará e você vai sentir uma coceira nas costas que vai deixá-lo louco, ao mesmo tempo que não conseguirá abaixar o volume máximo do rádio na Rádio Capital AM. E você vai ficar cada vez mais parecido com o Costinha. E você vai ter azar no jogo e no amor. Quem avisa amigo é!
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Posted by marcol at 3:10 PM
Continuando o assunto Sim,
Continuando o assunto
Sim, sim, notei que o meu poste que mais rendeu comentários (5!!!!!!! sendo um meu, e outro repetido) foi o que, em uma frase curta e grossa, tratava da glória de ser calvo. Daí porque reproduzo aqui, comentário que lá fiz: Calvos e "quase lá" de todo o mundo, uni-vos!! Boicote já! Nada de assistir a filmes de cabeludos. Precisamos impor um novo padrão de beleza a esse mundo esclerosado. Cazé Peçanha é nosso ícone!!
E tenho dito! clap clap clap clap
Post teclarum: aceito contribuições para fazer um interlace básico
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Posted by marcol at 2:46 PM
Persela, a vesga - uma
Persela, a vesga - uma blog-novela - capítulo 1
Cena em branco-e-preto:
Pneus cantando (cantando, deixa ver, Strangers in the Night) na entrada do hospital. Brecada brusca. Homem histérico desce do Fusca chamando os enfermeiros e médicos e corre para abrir a porta do passageiro. Ajuda uma mulher com a barriga maior que a do Genival Lacerda a descer. Ela está com o cabelo perfeitamente alinhado, e maquiada, a despeito da expressão de dor dilacerante. Ele tem os cabelos geleiados e não pára de repetir que é seu primeiro filho, que todos têm que ajudar.
Acabam de entrar, chega uma limusine preta da qual desce um homem de olhar frio, com uma cicatriz enorme na face. Isso, cicatriz é imprescindível. Aí então ele avisa uma enfermeira que sua esposa está para parir, tudo na maior fleuma sem caráter. E usa essa expressão, "parir". Desce uma perua da limusine, cabelo com um topete do tamanho do monte Fuji, impecavelmente maquiada e com uma expressão de dor dilacerante idêntica à do Fusquinha. Digo, à da mulher do Fusquinha.
Corta para a sala de espera. O homem da cicatriz fuma quieto, olhando no relógio. De repente entram pela porta velhinhos com cara de bonzinhos, e vão logo beijando o marido aflito do Fusca.
- Manoel Alberto, por que não nos chamou antes? Como está Valquíria Clara?!
Vem também uma moça e fica olhando para a cena de forma sombria. Em off, seus pensamentos entregam o jogo:
- Isso não pode estar acontecendo! Esse filho tinha que ser meu, Manoel Alberto, meu! - seus olhos apertam, soltam faíscas. O homem da cicatriz a observa alisando os cantos da boca.
Corta para a sala de parto. Gritos, gritos, desumanos, parece que estão estrangulando uma cabra com uma colher de sopa. Então nasce uma criança limpinha, de banho tomado, cheirando talquinho. A enfermeira a leva até Valquíria Clara, que agora sorri entre lágrimas dizendo doçuras como "minha filha! Minha filha querida!" Nasce do outro bucho outra menina, mas a perua tem um piripaque e bate as botas. Digo, a mãe não resiste à dor dilacerante e, num profundo esgar de angústia, suspirando e sorrindo ao mesmo tempo, fenece.
Alegria na sala de espera. A enfermeira gordinha diz: "parabéns, sr. Manoel Alberto. É pai de uma linda menina". Todos se abraçam.
O médico de bigode branco vem em pessoa contar pro homem da cicatriz o que rolou, digo, os terríveis fatos que se sucederam:
- Sr. Gabriel Monteiro. O senhor é pai de uma menina... contudo, lamento informar, sua esposa...
- O quê!?
- Ela...
- Fale logo, doutor!
- Ela não resistiu. Console-se acreditando que ela agora está melhor do que nós!
Corta pra cena do berçário. Gabriel Monteiro chega perto do berço de sua filha recém nascida, a toma nos braços, e vê, quando ela abre um pouco os olhos, que é vesgona. Então a troca com a criança do berço ao lado. A enfermeira gorducha assiste a tudo e protesta, mas ele a ameaça:
- Se você contar alguma coisa, acabo com sua carreira.
- Qual? pergunta a enfermeira com bom humor.
- Ambas! ele responde rangendo os dentes.
- Você sabe...? ela arregala os olhos cheios de rímel.
- Pensa que nunca estive na Boate Minha Deusa, enfermeira Domitila Augusta? Ou será que devo chamá-la... Paloma Furacão?
A gorducha sai chorando. Close na cara de mau do mauvado. Ele pega a outra criança nos braços e diz:
- Você será minha filha! Você herdará minha fortuna! Seu nome será Rita Dinorá. Em homenagem à Dinorá, o único amor verdadeiro que tive e que jamais deveria ter-se casado com Saul Hernandes!
Sobe a música! Fim do capítulo 1.
Persela, a vesga, é um oferecimento de Tônico Capilar Hair Demontes - acaba com a sensação de frescor no escalpo.
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Posted by marcol at 9:04 AM
junho 2, 2003
Pára o baile, tchê:
Pára o baile, tchê:
Que eu quero escrever um mini-conto de terror:
Frei Perseu fazia ouvidos moucos ao burburinho que não parava de crescer na vila desde que os ciganos apareceram e montaram acampamento do outro lado do rio. Essa história de coisas estranhas acontecendo na escuridão da noite era coisa de desmiolado. Aquela gente era por demais crédula. Ignorou a espessura da escuridão que, desde então, envolvia a abadia solitária. Ignorou os uivos que varavam o vale na madrugada e o sumiço do índio Caripó.
Naquela noite o vento começou a soprar lúgubre e a bater a janela quebrada, mas frei Perseu só deixou a cama quando ouviu o roçar na porta. Era Manco, o cão. Tomou a vela e dirigiu-se até a porta. Não era comum Manco querer entrar, mas o vento estava realmente dos diabos, e era justo dar abrigo ao seu fiel companheiro de tantos anos.
Ao abrir a porta, a vela se apagou com a lufada que entrou. O cão entrou sem pressa, olhando o chão, e foi deitar-se ao pé da mesa. Frei Perseu teve dificuldades para fechar a porta. Tateando começou o caminho de volta para a cama, mas ainda não passara pela mesa quando ouviu um gasnido sofrido lá fora. Mas, se Manco estava lá fora, quem estava ali dentro?
Viu apenas dois olhos vermelhos no breu das sombras.
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Posted by marcol at 5:08 PM
Explicação oportuna Meus fãs internacionais
Explicação oportuna
Meus fãs internacionais têm ligado, mandado e-mails, enviado pombos-correio e feito sinais de fumaça reproduzindo a palpitante pergunta do momento. Nos calabouços de Brasília não se pergunta outra coisa. Pelos corredores da Rede Globo, também. Consta que Keanu Reeves interrompeu a 5.684ª entrevista que dava sobre Matrix Reloaded para perguntar ao jornalista se ele sabia a resposta. Parece que na reunião do G8 a mesma indagação tem sido repetida em diversos idiomas. Analistas atentos viram animados que existe finalmente um denominador comum entre os ativistas anti-globalização e os líderes da cúpula, e a vontade de obter a resposta a essa pergunta une também palestinos e israelenses, chineses e tibetanos, meninos e meninas. A pergunta - deixemos de encher linguiça. Essa prática, por nós tão combatida quando utilizada por autores e diretores da novela das 8, deve ser evitada - é: Por quê, raios, "É por aqui que vai pra lá?" ?
Muito bem: é uma singela homenagem a um bom e velho amigo que se valia dessa estúpida indagação para puxar papo com hermosas fêmeas até então desconhecidas para ele. Parece que dava certo.
QUE FIQUE BEM CLARO QUE EU JAMAIS ME VALI DESSE EXPEDIENTE. Aliás, nem de nenhum outro, viu, costela minha?
Agora que a resposta foi dada, o encanto está quebrado e todos podem voltar a cuidar de suas vidinhas sem sal. E tenho dito! clap clap clap
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Posted by marcol at 1:50 PM
Dúvida que ora me ocorre:
Dúvida que ora me ocorre: Teria alguma coisa mais saído? Algo importante, quem sabe?
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Posted by marcol at 10:11 AM
Ah, saiu! --------
Ah, saiu!
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Posted by marcol at 10:11 AM
E como eu tiro esse
E como eu tiro esse raio de bloggerdateheaderseiláoque daí??
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Posted by marcol at 10:10 AM
Diálogos com meu imbigo Agora
Diálogos com meu imbigo
Agora meu blog tem um esqueminha pra que os passantes postem comentários. Já posso imaginar o Vladimir Putin acessando aqui e deixando amáveis palavras em russo. Ou quem sabe a Irene Jacob, escrevendo em francês, com biquinho? Okok, há suas desvantagens.
Por exemplo: lá no meu primeiro poste, disse que era são paulino. Ora, o São Paulino ontem perdeu. Ora, eu tenho um "comentários". Ora, estou vulnerável a comentários maldosos.
Antes que eles apareçam, vou logo avisando. Tenho zilhões de desculpas para o resultado de ontem, todas muito boas. Portanto, Putin e Irene, nem venham com churumelas!
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Posted by marcol at 10:06 AM
Ok, Ok, vamos tentar de
Ok, Ok, vamos tentar de novo!
Da série "Pessoas notórias que ninguém conhece"
Este é Arnaldo Juremo Jonas:
O homem que teria descoberto um tratamento revolucionário para o câncer de orelha, não tivesse preferido estudar agronomia.
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Posted by marcol at 9:59 AM
Da série "Pessoas Notórias
Conhece":
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revolucionário para o câncer de orelha, não tivesse preferido estudar
agronomia.