Cultcoolfreak

Luis Nassif desnuda a hipocrisia da "Revista Veja" utilizando-se do único meio livre de propagação de informação na atualidade, o brevíssimo blog. Esclarece a cegueira provocada pela fúria pequena burguesa da classe (co)média brasileira exaltada pela Revista e, de quebra, demonstra como o ícone da democracia impressa no Brasil, o jornal "Folha de São Paulo", também caminha pelos mesmos trilhos da sua parceira semanal, ao se esquecer do tal compromisso com o leitor, e exaltar a satisfação com o cotidiano fútil, em uma obra indolor como a sua "Revista da Folha'. Reparem na entrevista que ela nos brindou essa semana, sobre uma nutricionista que analisa o cocô:

"[...] A Revista teve uma instrutiva e divertida conversa com a nutricionista por telefone. Ao final, Gillian mandou um recado: "Se seu trânsito intestinal vai bem, antes de dar descarga, dê tchau ao seu cocô e um tapinha no bumbum para congratulá-lo. Isso, sim, é ter saúde!" Como diriam os ingleses: "cheers".

Como deve ser o cocô perfeito?
Deve ter cor de castanha-da-índia. Preto ou amarelo não me deixa feliz. Deve ter o formato de salsicha. O ideal é que fique atado ao bumbum assim que alcança a água. Um bonito, longo e grosso cocô. Não deve ser muito fino nem ter um cheiro forte, daqueles que fazem você sair correndo do banheiro. Não deve haver pedaços de comida ou ser muito quebrado.

O que se deve analisar?
Deve-se ver se há pedaços de alimentos, se vai bem com a descarga ou se bóia. Quantas vezes você se limpa com o papel higiênico? Se passar mais de cinco vezes o papel é sinal de que precisa de mim. Olhar o cocô pode salvar a sua vida. Sangue nas fezes pode ser hemorróida ou algo mais sério. Os participantes do programa que têm o cocô mais fedido são os que comem sempre "junk food". Geralmente, tenho que usar três máscaras e, ainda assim, o cheiro é horrível. [...]"

Alguém me de um tiro. Eu to ficando cada vez mais intolerante com a ignorância. Eu deveria ser alcoólatra para esquecer tudo isso, como um bom pai de família quatrocentona.