... pagar quatro paus de frete por um gibi de seis e noventa.]]>
Andando de carro com um amigo gaúcho:
- Não pode virar a esquerda nessa merda de cidade?
- Não exatamente. Nessas avenidas de mão dupla não.
- Mas eu quero ir pro outro lado! Como é que faz?
- É só dar a volta na quadra. Vai uma quadra pra frente, vira à direita, depois direita e direita de novo, que você vai entrar na rua que quer.
- Três conversões à direita pra não fazer uma pra esquerda?
- É.
- É por isso que vocês vão morrer com prefeito do PFL.
1. Uncle fucker
Shut your fucking face, uncle fucker
You’re a cock sucking ass licking uncle fucker
You’re an uncle fucker I must say
You fucked your uncle yesterday
Uncle fucker
That’s U-N-C-L-E
Fuck you!
Uncle fucker...
Suck my bolls
2. La cucaracha
Na versão pica-pau, o pássaro mais psicopata da história dos desenhos animados.
3. Macacaralho
Atentado produzido pela Jovem Pan FM antes do Pânico virar programa de TV. Pra quem não se lembra, era uma paródia da música aí de cima.
Macacaralho macacaralho
Macaquinho tão legal
Macacaralho macacaralho
Esse bicho é animal
You’re the sunshine of my life
My baby is macacaralho
And the book is on the table
Because I live in Jaçanã
4. Assim caminha a humanidade
Música de abertura da Malhação em 1995. Sim, ela é cafona. Sim, ela faz sentido neste momento da minha vida, o que a faz mais cafona ainda. A propósito, alguém aí afim de se afogar em tequila?
Não vou dizer que foi ruim
Também não foi tão bom assim
Não imagine que te quero mal
Apenas não te quero mais
5. A música do mamute
É. Aquela.
Merda!
O mamute virou merda!
Ça voulait dire on est hereux
La bohème, la bohème
Nous ne mangions qu’un jour sur deux
Sabe quando você chega atrasado numa palestra e tem a sensação de que perdeu aquilo que realmente importava? Pois bem, eu cheguei atrasada no mundo.
Sou só eu que penso que a humanidade está a cada dia mais preguiçosa e menos criativa? Já reparou como dá trabalho gostar de arte recente? Possibilidades: 1) a produção de hoje é imensamente maior que a de 60 anos atrás, bem como a quantidade de porcarias soltas no mercado, e a gente tem que garimpar até encontrar algo que preste. Optando pelo que foi feito por outras gerações esse trabalho é poupado, pois um bando de gente já fez isso ao longo dos anos. 2) independentemente da quantidade, antigamente é que se fazia coisa boa. Depois da “invenção” da indústria cultural a arte virou mercadoria, perdendo originalidade e qualidade.
(Parêntese. Sabia que adolescência é uma criação da industrial cultural? Antes dela havia adultos e crianças, porém empresários perceberam o potencial de consumo dessa faixa etária e passaram a investir nela inclusive com produtos específicos. Criou-se assim uma categoria intermediária. Fim do parêntese)
Claro que isso é exagero. O que não é exagero é dizer que arte moderna não mexe com meus brios como a de outros tempos. Há músicas lindas feitas hoje em dia, só que nenhuma delas me arranca lágrimas como Edith Piaf. Chamem-me de louca, mas acho lindo morrer de tuberculose antes dos trinta. Não hoje em dia, é claro, mas naquele Montmartre do Charles Aznavour. Lá fazia sentido, ora bolas!
Diz o psiquiatranalista que a minha obsessão por música é só uma busca pela trilha sonora do filme da minha vida. Vai ver essa semana ela é um filme noir.
]]>2. Eu disse pra ele pegar a direita naquele viaduto depois de Catanduvas do Sul, mas você sabe como é. Preferiu ficar rodando até agora do que parar pra pedir informação.
3. Você deveria é ficar feliz por eu ter conseguido uma condicional tão cedo!
4. Estava namorando secretamente um empresário milionário trinta anos mais velho, mas a mulher dele descobriu e colocou minha cabeça a prêmio, então tive que sumir por uns tempos.
5. Mas eu só saí pra comprar cigarros!
Em tempo: ainda não consegui dar conta dos trocentos posts sem ler no bloglines (porque além de não andar escrevendo eu também não andava lendo) mas pretendo fazê-lo. Em breve Luiza estará numa caixa de comentários perto de você desencavando um assunto já passado.
P.S.: É Trenchtown. Há!
- Já fez tua matrícula no francês?
- Já.
- O que acha de entrar no clima e só tomar banho uma vez por semana?
Apideite
Luizo-pai me mostrou por A+B e muitas planilhas de Excel que seria insano querer sair de casa antes de 2013. Luizo pai é capaz de provar absolutamente qualquer coisa que ele queira com planilhas de Excel, inclusive que a terra é plana, a água da privada gira para o outro lado no Hemisfério Norte e que Elvis não morreu. Dá medo.
2. Adoro assitir traillers
Sou sempre uma das primeiras a entrar na sala do cinema pra não perder nada. Quando o programa é assistir filme em casa eu enlouqueço o povo daqui não deixando-os acelerarem a fita. (Você não leu errado, é fita mesmo. DVD Luizo-pai só comprou essa semana depois d’eu tê-lo deixado curiosíssimo pra ver Madagascar e frustrado por só ter achado versão dublada). Ainda por cima assisto os créditos do fim até depois da música tema mudar. E pra cada filme sério que eu alugo obrigo-me a pegar um besteirol ou um desenho animado. Minha família me odeia.
3. Tenho um perfil fake no orkut
Ele serve pra entrar em todas as comunidades que eu não quero que você, os ex-futuros-prováveis, a minha chefe e a melhor amiga da minha mãe saibam que eu entro. É.
4. Tenho planilhas pra quando ganhar na Mega Sena
Dia desses tive que responder um teste do tipo “como você se imagina daqui a cinco anos”. Quer saber? Não tenho a menor idéia. Não sei nem como vai ser a minha vida daqui a um ano. Isso, claro, se eu não ganhar na Mega Sena. Porque se eu ganhar já existem uma série de planilhas, cálculos, projeções e tabelas de imposto de renda pra tudo o que eu preciso. Quanto vai sair pra montar um apartamento bacana, um restaurante-café-livraria, quatro viagens anuais pra fora do país e uma mesada gorda para Luizo-pai e Luiza-mãe e como devo fazer aplicações pra sustentar isso tudo. Só falta jogar.
5. Apaixono-me com freqüência
Duas ou três vezes por dia mais ou menos. De vez em quando até calha de ser pela mesma criatura, mas confesso que já faz tempo que isso não acontece. O moço da vez é um piloto de avião austríaco de um metro e noventa que usa óculos e adora Florianópolis.
Todas são verídicas e descaradamente copiadas daqui. Nota mental: Por que quando alguém se dá mal é mais engraçado?
1. Jovem morre em campeonato de cuspe.
2. Barata deixa 27 feridos em São Paulo.
3. Resgate de celular que caiu na privada mata 3 no Quênia.
4. Cientologia vai dar super-poderes aos fiéis.
5. Colar garante retorno em caso de abdução por ETs.
6. EUA em alerta para invasão de patinhos de borracha.
7. Vacas francesas emitem mais gases que refinarias.
8. Modelo se confunde e despenca pela porta de saída.
9. Fábrica de queijo cria perfume de gorgonzola.
10. Motorista cego leva multa por dirigir bêbado.
Quem precisa da Folha de São Paulo?