Pêlos

Antes de começar, um aviso: este não é um post fetichista. Tampouco serve para fetichistas. Longe disso. Fetichismo, ao que tudo indica, leva a outras manias que, na boa, preferimos não compactuar. Nada contra. É apenas uma questão de posicionamento sexual. E aqui, estamos tranqüilos e felizes com a nossa heterossexualidade. Por isso, gostamos de mulher. Mesmo. O que significa, invariavelmente, gostar de pêlos.

Sim, pêlos. Especialmente pêlos pubianos. Alguém aí menor de 15 anos sabia que as mulheres, há um tempo atrás, tinham pêlos recobrindo a vagina? Sim, e não era pouco, não. Não como agora, quando parece ter baixado uma diretriz proibindo a ostentação de pentelhos. Hoje, para ver uma mulher com pêlos púbicos é preciso praticamente entrar em sites especializados, alguns até com necessidade de assinatura. Virou artigo raro, reminiscência de uma época, peça de museu. Ou, pior, fetiche.

Claro, a coisa começou antes. Não sei bem quando, mas devem ter sido os norte-americanos e sua doentia mania por assepsia que contaminou o mundo e, de repente, as mulheres estava se raspando inteiras. Primeiro foram as axilas. Depois, as pernas. Aí, acho que a bola rolou para as brasileiras, que passaram a cortar tão rente o púbis para usar biquínis cada vez mais curtos e baixos que decidiram se depilar totalmente. Viramos até verbete em dicionário: brazilian wax.

Resultado, tornaram-se bonecas. Manja a Barbie? Não sei de vocês, mas eu, quando moleque, vivia abaixando a calcinha das bonecas das minhas primas para ver o que tinha por baixo. E não tinha nada, o que era imensamente decepcionante.

Só que nós não descendemos dos yankees. Descendemos dos europeus, amigos! Veja um filme pornô estadunidense e um italiano e você vai entender o que estou dizendo. Os atores do velho mundo têm pêlos, muitos pêlos. É natural. É bonito. É saudável. Diferente das fitas norte-americanas, cheias de gente lisa feito cano de PVC. Merda, eu não quer trepar com um cano de PVC! Quero trepar com gente de verdade. E gente de verdade tem pentelhos, pombas!

A minha sorte foi que verifiquei cedo que, ei, há cor e textura ali por baixo, sim. E quem primeiro me mostrou isso foi a Luiza Tomé, numa bela Playboy que papai guardava num envelope pardo na parte mais alto do guarda-roupas. Luiza era farta em pêlos, enroladinhos, espalhados prodigiosamente e cujas fotos faziam parecer macios e convidativos.

Adorei aquilo. Vaginas tinham pêlos, e ponto final. Qualquer coisa fora disso seria uma das bonecas das minhas primas. E eu não queria bonecas. Queria mulheres. Mulheres com pêlos. Pêlos que enchiam a boca, afagam o queixo e as bochechas e até aumentam a salivação durante uma bela sessão de sexo oral; pêlos que se misturavam com os pêlos do rosto; pêlos cheirosos de xampu ou sabonete; pêlos para, depois de uma vitoriosa expedição morro abaixo, serem atirados para longe em rápidas cuspidelas enquanto o restante da roupa tem o mesmo destino.

Pêlos pubianos. Ou pentelhos. Ou matinho. Ou moita. Ou floresta negra (essa eu vi, por incrível que pareça, num gibi do Arqueiro Verde!). São parte integrante do sexo. Não há sexo sem pêlos. A natureza os colocou ali. O triângulo do prazer, ora essa! A sensação de enfiar a mão pela primeira vez dentro de uma calcinha e sentir aquele farfalhar entre os dedos, um toque de certa forma conhecido e por isso confortável e acolhedor. Era o sinal da última barreira a ser transporta, a fronteira final diriam os trekkers!

Mas então resolveram cortar tudo. Tudo! Uma das justificativas era que facilitava a higiene. Porra, só sendo muito neurótico para achar que um monte de pêlos é impedimento para uma boa higienização. E a coisa é tão bem feita que dá para ter uma aula básica de anatomia feminina sem precisar tocar. Nada de "o que será que tem por baixo", ou "como faço para chegar até lá". Já tá lá, descoberto, despelado, é só fazer o serviço.

E nem adianta falar que pêlo é mania de coroa desleixada, lembrando aquela clássica Playboy da Vera Fisher. Só para ficar na mesma publicação, olha a última capa dela.

Carol Castro. 100% silicon and brazilian wax free.

Pêlos púbicos são parte da nossa anatomia, e não gostar deles é estar a um passo da repulsa ao próprio sexo. Claro que, apesar de apreciador deles, ainda não cheguei ao nível de um Tinto Brass e suas atrizes que nunca viram uma lâmina de barbear na frente. Mas isso é trabalho para uma vida toda...