O baixista não come ninguém
- Beleza. O repertório vai ser hard rock anos 60 e 70, certo?
- Pode crer. Acrescenta um pouco de psicodelia com um pandeiro em forma de meia lua. Eu assumo os vocais, já que meus cabelos parecem com os do Mick Jagger na época da majestade satânica.
- Certo, então eu toco guitarra. Consegui solar ontem Stairway to Heaven do começo ao fim.
- Praticamente um Jimmy Page cover...
- Quem assume as baquetas?
- Eu, que sou o mais gordo. Baterista que se preza é gordo. Ou pelo menos o mais gordo do grupo. Se bem que gordo é uma palavra um tanto pejorativa. Na verdade, o baterista é o mais forte, o mais braçudo da banda. Então sou eu mesmo.
- Tu já tem bateria?
- Não, mas consigo uma.
- Peraí. Só sobrou o baixo? Ah, não, nem fudendo. Não vou ser o baixista.
- Porque? É o instrumento mais fácil de tocar, nem precisa de muito tutano. É só ficar num canto, com pose de introspectivo, tipo o John Paul Jones, mexendo nas cordas. Ainda se fossemos uma banda de metal progressivo...
- Não, pô! O baixista não come ninguém, vocês sabem disso! É o mais otário, o que sempre fica com as piores groupies. Não, nem vem, não quero ser o baixista.
- Ah, qual é! Pra sua informação, um dos maiores comedores do rock é o Gene Simmons, baixista do Kiss. Ele até lançou um livro contando os casos dele e tal.
- Putz, nada a ver. O cara é o maior nada a ver, o maior cascateiro. Com aquela cara nem a minha prima de Nhandeara dava pra ele.
- Tem o Paul também. O que seria dos Beatles sem o olhar de bagre morto do Paul? E ele era baixista.
- E quem se importa com o Paul? Ele só conseguiu ser menos insignificante que o Ringo. Mas aí também já é chutar cachorro morto. Fora que ele casou com a primeira namoradinha dele ou algo assim. Não, nem a pau, não quero ficar com o baixo.
- Ah, cara, qual é, faz um esforço. Ó, tem o Flea, que é baixista dos Chilli Peppers! O cara é totalmente pirado e a mulherada adora ele!
- Claro, depois do Anthony Kiedis e do Frusciante! Meu, já falei que não quero o baixo.
- Então fica com o pandeiro em forma de meia lua.
- Não, pra isso a gente precisa colocar uma riponga gostosa. Uma não, várias, tipo as GTOs do Zappa. Cada uma com um pandeiro em forma de meia lua, chocalho, uns lances assim.
- É, só sobrou o baixo mesmo. Vamos lá, cara, para de pensar um pouco em mulher e se concentra na música. É por isso que estamos montando uma banda. Pela música. Só ela importa. Ela e seu enorme poder de mudar as mentes de milhares de...
- Putz, cala a boca, cara. Quem tá interessado em música aqui? O lance é fazer um som pra mulherada cair em cima e a gente se dar bem. Corta esse papo de colunista bicha de caderno de cultura...
- Aí, lembrei de outro baixista que, além de tocar, é o vocalista, letrista, e dono da banda! O Humberto Gessinger!
- Nossa, conseguiu piorar tudo. Nem na próxima encarnação vou conseguir fazer umas letras como a dele. Nem uma música tão ruim.
- Tem o Sid Vicious, cara! Quer sujeito mais atitude que ele? E era o baixista!
- É, cheio de atitude e burrice. Enfiou o pé na jaca e morreu. Grande coisa.
- Quem é o baixista do Dream Theater?
- Por esse nem eu me interesso. Não somos uma banda de progressivo, cara, esquece isso. Não vou querer solos de quarenta minutos.
- Então, tão vendo? O baixista é o sujeito mais insignificante da banda! Os Stones nem tinham um baixista fixo. De tão inútil, os White Stripes tiraram e ninguém sentiu falta. O Krist Novoselic não emplacou nada depois que saiu do Nirvana. E os Mutantes acabaram logo que o Liminha entrou para tocar baixo. Então podem parar de tentar me convencer.
- Beleza, então tu tá fora. Pronto, era o que queria?
- Ah, nada mais clássico. Quando aperta uma crise, sacam logo fora o baixista. Não podia esperar nada diferente de vocês. Passem bem.
- Pô, cara, não fomos muito duros com ele? Era só o baixista, não fazia mal algum.
- Conhece aquela história, né? Todo baixista é um guitarrista frustrado.
- E não come ninguém.
- E quem vai dar o grave pra música?
- Coloca um teclado no fundo. Ninguém vai perceber. Tu manja tocar teclado?
- Não. E mesmo se soubesse, não iria tocar. Se o baixista não come ninguém, o que dirá do tecladista. É só olhar o Roupa Nova, que tem dois tecladistas...
- Putz, nem me fale.
- Deixa sem baixo então.
- Por mim tudo bem.
- Não que vá sobrar mais mulher por isso...
- Pode crer. Acrescenta um pouco de psicodelia com um pandeiro em forma de meia lua. Eu assumo os vocais, já que meus cabelos parecem com os do Mick Jagger na época da majestade satânica.
- Certo, então eu toco guitarra. Consegui solar ontem Stairway to Heaven do começo ao fim.
- Praticamente um Jimmy Page cover...
- Quem assume as baquetas?
- Eu, que sou o mais gordo. Baterista que se preza é gordo. Ou pelo menos o mais gordo do grupo. Se bem que gordo é uma palavra um tanto pejorativa. Na verdade, o baterista é o mais forte, o mais braçudo da banda. Então sou eu mesmo.
- Tu já tem bateria?
- Não, mas consigo uma.
- Peraí. Só sobrou o baixo? Ah, não, nem fudendo. Não vou ser o baixista.
- Porque? É o instrumento mais fácil de tocar, nem precisa de muito tutano. É só ficar num canto, com pose de introspectivo, tipo o John Paul Jones, mexendo nas cordas. Ainda se fossemos uma banda de metal progressivo...
- Não, pô! O baixista não come ninguém, vocês sabem disso! É o mais otário, o que sempre fica com as piores groupies. Não, nem vem, não quero ser o baixista.
- Ah, qual é! Pra sua informação, um dos maiores comedores do rock é o Gene Simmons, baixista do Kiss. Ele até lançou um livro contando os casos dele e tal.
- Putz, nada a ver. O cara é o maior nada a ver, o maior cascateiro. Com aquela cara nem a minha prima de Nhandeara dava pra ele.
- Tem o Paul também. O que seria dos Beatles sem o olhar de bagre morto do Paul? E ele era baixista.
- E quem se importa com o Paul? Ele só conseguiu ser menos insignificante que o Ringo. Mas aí também já é chutar cachorro morto. Fora que ele casou com a primeira namoradinha dele ou algo assim. Não, nem a pau, não quero ficar com o baixo.
- Ah, cara, qual é, faz um esforço. Ó, tem o Flea, que é baixista dos Chilli Peppers! O cara é totalmente pirado e a mulherada adora ele!
- Claro, depois do Anthony Kiedis e do Frusciante! Meu, já falei que não quero o baixo.
- Então fica com o pandeiro em forma de meia lua.
- Não, pra isso a gente precisa colocar uma riponga gostosa. Uma não, várias, tipo as GTOs do Zappa. Cada uma com um pandeiro em forma de meia lua, chocalho, uns lances assim.
- É, só sobrou o baixo mesmo. Vamos lá, cara, para de pensar um pouco em mulher e se concentra na música. É por isso que estamos montando uma banda. Pela música. Só ela importa. Ela e seu enorme poder de mudar as mentes de milhares de...
- Putz, cala a boca, cara. Quem tá interessado em música aqui? O lance é fazer um som pra mulherada cair em cima e a gente se dar bem. Corta esse papo de colunista bicha de caderno de cultura...
- Aí, lembrei de outro baixista que, além de tocar, é o vocalista, letrista, e dono da banda! O Humberto Gessinger!
- Nossa, conseguiu piorar tudo. Nem na próxima encarnação vou conseguir fazer umas letras como a dele. Nem uma música tão ruim.
- Tem o Sid Vicious, cara! Quer sujeito mais atitude que ele? E era o baixista!
- É, cheio de atitude e burrice. Enfiou o pé na jaca e morreu. Grande coisa.
- Quem é o baixista do Dream Theater?
- Por esse nem eu me interesso. Não somos uma banda de progressivo, cara, esquece isso. Não vou querer solos de quarenta minutos.
- Então, tão vendo? O baixista é o sujeito mais insignificante da banda! Os Stones nem tinham um baixista fixo. De tão inútil, os White Stripes tiraram e ninguém sentiu falta. O Krist Novoselic não emplacou nada depois que saiu do Nirvana. E os Mutantes acabaram logo que o Liminha entrou para tocar baixo. Então podem parar de tentar me convencer.
- Beleza, então tu tá fora. Pronto, era o que queria?
- Ah, nada mais clássico. Quando aperta uma crise, sacam logo fora o baixista. Não podia esperar nada diferente de vocês. Passem bem.
- Pô, cara, não fomos muito duros com ele? Era só o baixista, não fazia mal algum.
- Conhece aquela história, né? Todo baixista é um guitarrista frustrado.
- E não come ninguém.
- E quem vai dar o grave pra música?
- Coloca um teclado no fundo. Ninguém vai perceber. Tu manja tocar teclado?
- Não. E mesmo se soubesse, não iria tocar. Se o baixista não come ninguém, o que dirá do tecladista. É só olhar o Roupa Nova, que tem dois tecladistas...
- Putz, nem me fale.
- Deixa sem baixo então.
- Por mim tudo bem.
- Não que vá sobrar mais mulher por isso...
DATE: 12:08 AM
Esses c... de galinha que fica falando mal de baixista. Vão tomar no c... bando de bichas ressentidas e putas frustradas. Falam mal de baixista e aí eu pergunto: Vocês sabem tocar baixo?? Vão ver, não sabem nem segurar um baixo. Bando de gays e lésbicas
DATE: 11:08 PM
Ainda bem que canto.
DATE: 7:42 AM
Eu fico com os guitarristas...
DATE: 7:04 AM
o motorista da van da banda cata mais mulher que o baixista!!!! o baixista é geralmente um criadão por vó que passa o show numa posição blazé e não come ninguém!!! triste vida...
DATE: 11:55 PM
rsrsrsrsPra ser sincera, se o vocalista da banda não for "o cara", só me interesso pelo guitarrista, se por um acaso ele tb for ruim, olho pro baterista e assim vai até partir pros colaboradores. Tem q "rolar" com alguém. rsrsrsAbraços
DATE: 6:48 PM
Coisa de viado nada! O Duff do Guns era baixista e eu era louca por ele. Olha o respeito viu! hã...
DATE: 10:46 PM
hahahaha foi a melhor dos últimos tempos. Eu tb nunca quis tocar baixo, coisa de viado!
hehehe Mto bom o texto!!!
E ainda bem q as groupies nao sabem como q pizzicato é útil, e cooomo é bom!!!
hehehehe Mto bom o texto!!!
E ainda bem q as groupies nao sabem como q pizzicato é útil...e bom!!!
putz... muito loco viu !!!
Aos q são amantes de contra-baixo, não deem ouvidos à esse texto !!
Eu tb já fui frustrado assim, toquei baixo por 9 anos, sinceramente: oo vida triste viu !!
Os guitarristas criando na musica, fazendo solos, tal... o baterista espancando o instrumento feito um gorila, mostrando agilidade, tal...
e o baxista ??
feito um trouxa segurando nota e ritimo pros outros otarios !!
E se kiser solar, tem q manjar MUIIIIIIIIITAAAAAA técnica, e ainda por cima, pedir pra baixarem os outros instrumentos, senão ninguem te ouve...
vc só sera notado se tocar JAZZ, musica q ninguem ouve !
e MESMO ASSIM ninguem vai ao delirio com seu solo !!
É, O JEITO É CHORAR MESMO !!
HJ SOU GUITARRISTA, E GRAÇAS A DEUS ACORDEI A TEMPO
Cara !!! Nunca lê tanta merda !!! Tem certeza que vc's querem ser ou são musicos ?!?!?! Caras, baixo é a alma da musica, escutar uma musica sem ter o som do baixo, fica como um corpo sem alma !!! Musica não é para comer mulher. Quer comer mulher vai no puteiro. Lá é lugar de comer mulher.
Vc's são muito palhaços. Sei tocar bateria, baixo, guitarra e até canto, e te digo por experiência, baixo é o melhor som que se pode sair de uma banda. o som do baixo te leva a lugares que nenhum outro instrumentista pode ir. abs a todos
kkkkkkkkkkkkk
um bando de otarios modista, baixista q se presa não se emporta com isso
kkkkkkkkkkkkkkk
guitarra eh só pra idiota, qualquer um pode tocar guitarra, ums slos se pega com um tempo (como todo instrumento) vocalista num preciza nem ter voz só preciza de atitude por q se não o guns´n´roses, raimundos, ramones,entre outras super bandas estavam fudidos
kkkkkkkkkkkkkkk
ta certo o baixo tem q pedir para os outros a baixarem os instrumentos pra ser ouvidos, estes ai são para otarios
musico assumido sente a musica pela alma não preciza de um instrumento agudo pra sentir
fodam-se todas as gitarras e todos os guitarrista q se axhão so pq mexer um dedo
do q importa quantidade sem qualidade
kkkkkkkkkkkkkkkkk
hahahhaha
hehehehhe
OTARIOS
VIVA OS BAIXISTA
Maravilha. Linquei.
Brassão procê.
Hahahahah!!
Sou baixista e com muito orgulho! Adorei a piada!
Valeu!
"se baixista fosse importante chamavasse Altíssimo, e com maiúscula"-googól
cheguei aqui pelo Branco Leone. bom pra caramba. já tive banda,no século passado (hehehehehehe) e te juro que passamos por situações iguais....
mas o que me espanta, ainda, é a incapacidade de alguns leitores em entender uma piada excelente. abração.
Concordo plenamente com o que o Branco Leone escreveu (no seu blog, bom de bunda!)sobre os comentaristas e seus QI.
Mas tenho mais a acrescentar a estes comentários: a frase é do homem que tem música nas veias: Zuza Homem de Mello: " O ÚNICO INSTRUMENTO À ALTURA DO HOMEM É O BAIXO". srsrs
Cara, muito bom o texto. Eu sou baixista, mas isso não me impede de rir dele, até pq no caso o problema não é o instrumento em si, e sim a 'toupera' que usa o mesmo... rs
Tomei a liberdade de reproduzir essa texto no meu blog, com as devidas referências, claro.
Abraços
Façam um teste: peçam para uma banda começar a tocar, e fique bem no gargarejo. A guitarra, de sua posição na platéia, vai soar mais alta e furiosa do que nunca, tal qual uma mulher histérica em plena crise de TPM. Vá, então, afastando-se gradativamente do palco, em direção à porta de saída. Ih, a guitarra tá aos poucos sumindo....ué!?!? E vem pintando um chão, uma coisa serena, confiante, que aos poucos poderá sentir até no plexo, vai "ouvir" com o corpo todo. Agora saia do teatro e feche a porta. Pronto. Só sobrou ele. Impávido, onipotente, o chefão, um deus gigante a abraçar um monte de coadjuvantes, a lhes dar direção e sentido. Másculo.
Conclusão: mulher que só que dar para guitarrista deveria rever e estudar com mais detalhes suas, digamos...preferências, se é que me entendem, e acho que sim.
Fui.
Pow galera... tudo bem baixista isso e aquilo pega ninguém eu até concordo pow mas bateristo o mais "forte"???? pow car aeu tenho 1,79m nunca na minha vida inteira(25 anos) pesei mais do q 58 quilos (após sair da churrascaria) e o bixinhas da banda ficam pedindo pra tocar mais fraco.
pow bater em bateria é q nem bater em mulher num é força é jeito...
Você são muito burros e ignorantes mesmo..
O Baixo e a batera, são as marcações da banda!
Pode prestar a atenção, se o baixo erra, a batera erra e se o batera erra o baixo tbm erra.
isso é notorio!
Eles são a harmonia da banda!
Por q vocês acham q o guitarra entra pra fazer solos longos eles nunca se perdem no hora de voltar pra música?
Por causa da marcação do baixo e da batera harmoniosa!
BAIXO É SUPER IMPORTANTE PRA QUEM SABE OUVIR MÚSICA!
PRA QUEM NÃO SABE, REALMENTE NÃO SERVE DE PORRA NENHUMA!
Nenhuma banda é banda sem contra-baixo ou sem guitarra ou sem batera ou qualquer outro instrumento,
afinal, se fosse inutil não os inventariam, certo!?
IGUALDADE ENTRE OS INTRUMENTOS SOU BAIXISTA COM ORGULHO E NÃO DISCRIMINO NENHUM OUTRO INSTRUMENTO TANTO QUE MEU MELHOR AMIGO É GUITARRISTA
Vocês são burros e ihnorantes.
O Baixo e a batera, são as marcações da banda!
Pode prestar a atenção, se o baixo erra, a batera erra e se o batera erra o baixo tbm erra.
isso é notorio!
Eles são a harmonia da banda!
Por q vocês acham q o guitarra entra pra fazer solos longos eles nunca se perdem no hora de voltar pra música?
Por causa da marcação do baixo e da batera harmoniosa!
BAIXO É SUPER IMPORTANTE PRA QUEM SABE OUVIR MÚSICA!
PRA QUEM NÃO SABE, REALMENTE NÃO SERVE DE PORRA NENHUMA!
Nenhuma banda é banda sem contra-baixo ou sem guitarra ou sem batera ou qualquer outro instrumento,
afinal, se fosse inutil não os inventariam, certo!?
IGUALDADE ENTRE OS INTRUMENTOS SOU BAIXISTA COM ORGULHO E NÃO DISCRIMINO NENHUM OUTRO INSTRUMENTO TANTO QUE MEU MELHOR AMIGO É GUITARRISTA