(Para Viva e Alana Velasco, que insistiram)
Deus me olhou bem nos olhos, eu sabia que coisa boa não ia sair dali.
- Bia, eu não vou a esse encontro em Sampa.
Putz! Eu já tinha preparado tudo! Depois de dois dias mudando de casa, levando geladeira no lombo, montando guarda-roupa, brigando com os carregadores que deixaram cair - por duas vezes! - minha caixa com discos de vinil! Quase quebraram meu inestimável "The Moon and the Melodies"...
O Alex ligou para a Karen, pedindo autorização de viagem, ela liberou... Deus havia confirmado que ia sim comigo... Chega NO MOMENTO e ele me diz ISSO!:
- Bia, eu não vou a esse encontro em Sampa.
Pô, puta sacanagem! Puta sacanagem! Pô, Deus, vá pro inferno!
- Não é, Bia... Sabe o que acontece?... Tou meio ressabiado com esses ataques do PCC...
- Mas o Senhor... O Senhor é IMORTAL!
- Mas não tou a fim de tiroteios. E, de mais a mais, depois daquele primeiro encontro, não sei mais o que esperar desses eventos. Minha onisciência avisa que eu vou encontrar o Doni com uma inacreditável cavanhaca fazendo aquelas mesmas velhas piadinhas de sempre... O Inagaki estará vestindo mais uma de suas indefectíveis camisas listradas e vai choramingar por não ter escrito "O Jogo da Amarelinha"... A Bibi vai ficar de papo com seu private Andre Kenji. A Gabi vai querer puxar todo mundo para a pista de dança, aí vai ficar bêbada e apalpando todo mundo... A Sandra vai querer tirar fotos e mais fotos... E o Marmota... Putz... O Marmota vai vestir mais uma de suas camisetas de time de futebol e mais!, vai querer trocar figurinhas da Copa com os presentes, gerando momentos de profundo constrangimento! Como se não bastasse, o Alex vai ficar gaguejando ao lado de mais uma mulher linda, com aquele ar blasé básico, causando ódio em todos nós... Ah, não vou, vai ser um porre!
- Ah, Deus, vai cagar!
E então decidi não ir mais. Estava muito, muito cansado... e não podia mesmo deixar a Karen sozinha. Peguei "Plano de Vôo", bom filme com a Jodie Foster e não era meia-noite quando estava na cama.
O que aconteceu a partir de minha conversa com Deus, quando voltei para casa, é o que interessa. Deus voltou para o Céu - que é onde ele mora -, arrancou as meias, atirou longe e nem bem sentou em sua Mega-Ultra-Cadeira-de-Deus, de onde ele comanda o Universo, escutou alguém gritar lá longe:
- Tira essa meia da sala! Se estiver suja bota na arinha de serviço!
Era Maria, mãe de Jesus. Desde que ele havia abusado e engravidado ela, há dois mil anos, nunca mais teve sossego. Era uma pegação no pé sem fim - literalmente!
- Eu era virgem! VIRGEM! E ia casar com José! Você apareceu e atrapalhou toda minha vida! Agora eu fico aqui lavando roupa e cerzindo tuas meias eternamente! Isso não é justo! Olha lá pra Jesus! Vive se enfiando por essas nuvens com a Maria Madalena! Eu não aguento mais! E olha para esse Espírito Santo! É uma pomba estúpida que fica só se empoleirando e emporcalhando as cadeiras! Assim não dá! Qualquer hora eu enlouqueço e sumo! Eu sumo com o primeiro arcanjo que aparecer aqui!...
"Ai, ai", pensou Deus. Olhou pela janela e viu dois anjinhos tocando blém-blém, arpinhas ridículas sem eletricidade. Ele fechou os olhos e teve uma grande idéia.
- Eu sei que o Bia desistiu de ir para Sampa... Então vou eu! E vou como se fosse ele!
E puf!; lá estava Deus dentro de um Fiat Uno 94 Arranhado à Gasolina com um nariz e uma barba enormes a caminho de São Paulo. O safado deu um jeito divino e clonou até o celular de Biajoni! Quase chegando na capital, o fone toca. É Inagaki:
- Tá chegando? Tou aqui no local combinado, no prédio da Gazeta...
- Ér - confundiu-se Deus - onde é que fica mesmo?
- Ué, você disse que sabia... Fica na Paulista.
- Ah, tá, tou chegando.
Já é de conhecimento público e notório que a gente dirige mas é Deus quem guia. Porém, Deus guia muito mal e acabou se perdendo na região do Trianon. Vários michês encantaram-se com a aparência máscula e libidinosa de Biajoni e cantaram Deus na cara-dura - o que O deixou bastante envergonhado. Lá pelas tantas, toca o Inagaki novamente... Deus diz onde está, pede uma ajuda. Mas o japaraguaio tem a sua capacidade espacial inversamente proporcional ao seu enorme queixo. Deu-se que Deus acabou parando o carro num local qualquer e pôs-se a correr desenfreadamente pela Av. Paulista aos gritos "Inagaki! Inagaki!". Por pouco não foi capturado por uma ambulância de um hospital psiquiátrico.
Meia hora depois, deram-se. Beijaram-se e Deus ficou emocionado. "Preciso lembrar de arrumar alguém pra esse japa comer", pensou.
O próximo desafio da noite foi seguir o carro de Marmota, que estava passando pela Paulista. Sim, ele estava mesmo vestindo uma camiseta de algum obscuro time de futebol.
Marmota, tal qual Inagaki, sofre de DEG, Disfunção Espacial Grave e confundiu a Vila Madalena com a Freguesia do Ó, o que gerou um atraso total, da saída da Paulista até a dita Vila Madalena, de algo em torno de duas horas. Marmota parou sete vezes para tomar informações e dezoito para consultar o mapa. "Preciso tentar recuperar alguns neurônios desse cara", pensou consigo novamente o Todo-Poderoso.
Já passava da meia-noite e o Biajoni verdadeiro sonhava em vencer algum prêmio milionário para saldar as dívidas da reforma da casa quando o trio, mais um casal amigo do Marmota, chegaram ao sinistro casebre com luzes negras e vermelhas num viela estreita do bairro boêmio. Suspense.
Uma gostosa com uma prancheta, na entrada, fez Deus se animar - ele passou e beliscou a bunda dela, que deu um pulinho e pensou: "Blogueiros!". O que todos sabiam era que uma agência de publicidade insana havia sido contratada por um bando de bêbados para a divulgação de uma nova bebida utilizando blogueiros. Quer dizer: não é que blogueiros iriam ESMAGADOS e utilizados NA MISTURA da bebida, mas sim para divulgarem o produto...
Bem. É isso.
Mas havia algo no ar. Estava tudo evidente demais.
Um DJ disléxico havia sido convidado para tocar e começou a misturar tudo quanto é tipo de música provocando uma certa sensação de náusea até mesmo em quem não havia bebido. De repente Deus sacou: seu milionésimo-nono sentido bem que o havia avisado para não ir. Aquela festa vermelha, com bebidas misturadas, aquela música caótica e ruim... Aquilo só podia mesmo ser... coisa... do... Diabo!
Era uma cilada!
Eles tinham que sair logo dali.
Deus tentou avisar a todos, mas Alex estava lá, engalfinhado com a irmã gêmea da Alessandra... O Marmota estava trocando figurinhas da Copa... A Sandra a tirar fotos e a Gabi, bem, sem saber direito o que estava acontecendo, dançava entusiasmada um funk carioca com direito a letra perniciosa. Estava todos adbuzidos. Até que ele apareceu. Deus reconheceu! Era o diabo na pele de Mr. Manson!
Deus se virou de lado para não ser reconhecido, mas não havia esse perigo. A imagética de Biajoni era forte demais e quebrava os aspectos celestiais do Pai Eterno. Mr. Manson apareceu com seu cavanhaque preto, igual ao do Robert DeNiro no "Coração Satânico", e não cumprimentou ninguém. Esnobe pacas, passou a mão numa mina magrinha que tava lá e saiu fazendo cara de maldade. Algo ruim ia acontecer, algo ruim ia acontecer.
Em alguns pufes, num gazebo ao lado, DaniCast rememorava os dias de infância brincando de atirar bolinhas com o irmão. Doni relembrava desenhos animados da infãncia. O Helder sorvia grandes quantias do veneno servido. Olhando em volta como se fosse um travelling ciclônico hollywoodiano super-fast pra caralho, Deus deu-se conta de que o local seria invadido a qualquer momento por hordas de assassinos encapuzados liderados pelo Gibi, do PCC - o nome "Gibi" não é piada ou associativo. Gibi e seus capangas iriam entrar ali e exterminar a todos. Na sequência, os integrantes do PCC iriam assumir o controle dos blogs e começariam a divulgar opiniões pró-PCC, alterando a opinião pública sobre a matança de policiais e civis por membros da facção criminosa.
Precisava ser rápido. Precisava de uma oferta tentadora para tirar todos os amigos de Biajoni dali. Precisava de mais que perspicácia...
- Ei, gente! Vamos todo mundo num Franz Café folhear uns livros e discutir a importância dos fumetti?
O coro foi geral:
- Êêêêê!
E foram todos para o Franz Café da Heitor Penteado.
E assim Deus salvou os amigos do Biajoni. Mas alguns blogueiros ficaram na festa e acabaram sendo mortos e seus blogs, hoje, divulgam que o PCC não é tão mal assim e que o Johnnie Walker Red Mix é a melhor bebida do mundo.
É verdade; eles dizem essas duas mentiras!
Para finalizar, vendo que não ia conseguir sair sozinho de Sampa, Deus teve que apelar e acabou se submetendo a dormir num quartinho dois por dois no hotel Fórmula 1 junto com Alex Castro.
- Pô, Alex, da próxima vez faz a barba!
