março 2006 Archives

Pois é; Idelber Avelar voltou com seu blog, o já LENDÁRIO "O Biscoito Fino e a Massa".

(Pra quem não conhece, Alex Castro, Bibi, Idelber e Inagaki)

Como sói acontecer entre amigos, não concordo sempre com Idelber, assim como não concordo sempre com o liberal Alex ou com o velho trotskista Rafa; muito menos com o gosto para camisas listradas do Inagaki. Argh. Mas é indiscutível que Idelber é um dos mais articulados blogueiros que apareceram por essas plagas - e a confirmação disto é o sucesso meteórico que seu blog alcançou em poquíssimo tempo.

Idelber não faz questão de divulgar, mas tem livro publicado no Brasil e eu recomendo a todos. Trata-se da "Alegorias da Derrota". Ele também fez uma resenha e me motivou muito com "Sexo Anal - Uma Novela Marrom", redigindo, inclusive, a orelha do livro...

Logo na reabertura do blog, Idelber bota dois posts relevantes e atuais que merecem visita, debatre, comentários e links. Esse é o meu garouto! Vão lá, divirtam-se e divulguem a volta do MAESTRO

Ele foi descoberto por Laurie Anderson e Lou Reed, que fez questão de tocar guitarra na faixa "Fistful of Love", no segundo e aclamado disco do rapaz. O disco tem participação de Rufus Wainwright e Devendra Banhart também. Ele é admirado por Bowie e Philip Glass. Ele é fã de Boy George e Nina Simone. A capa do disquinho aclamado traz Candy Starling, traveca superstar da Factory de Warhol. Ele é andrógino, ele é misógino. Ele é cool até os ossos. Ele é Antony Hegarty e sua banda é a Antony and the Johnsons.

(Uma pessoa sensível, vai dizer?)

Antony está na Falha de São Paulo de hoje, caderno Ilustrada, em matéria de Eva Joory (que bem poderia ser pseudônimo da Clarah Averbuck). Aí eu fui ouvir - afinal tem o nome de Lou Reed na bagaça, e isso sempre me interessa.

Pfui! Eu já tinha ouvido e não gostado do Devendra Banhart e apenas algumas poucas coisas do Rufus Wainright me "pegaram". Antes deles, eu fui GRANDEMENTE enganado pela Cat Power, de quem comprei três discos "no escuro" - um deles ainda está no celofane, esperando algum amigo chato fazer aniversário para OFERECER de presente. Agora vem a bichinha gorda do Antony cantar a "dor contemporânea". Caralho! Eu fico com o Nick Cave e o Vic Chesnutt! Mas o cara é, pelo menos, mais interessante que o Devendra e o Rufus.

O Carlão Miranda vai odiar o Antony e sua voz tremidinha. Há alguns anos esse tipo de som poderia me interessar, mas essa angústia toda que está tomando conta do pop é de deixar os testículos assoberbados. As canções não passam de tertúlias flácidas para ninar bovinos e os artistas são, invariavelmente, em si, tãããão afetados e desinteressantes. Não são?

APDEITE:
Gutão, melhor você não comprar! Eu achei malemá. Não vá dizer que é outra MISTIFICAÇÃO BIAJÔNICA, pelamor!

APDEITE 2:
A Gabi também escreveu sobre o cara na Antena 1.
:>)

Estive com Divaldo Pereira Franco - e você pode ser da religião que quiser, mas tem que concordar que Divaldo é uma das pessoas mais iluminadas, especiais, maravilhosas, generosas e todos os adjetivos positivos que possam existir.

Divaldo está com impressionantes 79 anos, quase 60 como palestrante e divulgador do espiritismo. Aparentemente ele ainda está mais jovem que há 5 ou 6 anos quando vi uma palestra em Americana.

- Eu estava magro -, disse ele. As pessoas não devem ficar muito magras pois parecem mais velhas... Eu dei uma engordadinha e... olha que beleza!

E apontou para o próprio corpo, satisfeito consigo.

Satisfação. Esse é o ponto. Temos que estar satisfeitos, alegres, bem-humorados, otimistas, dispostos... sempre! Podemos fazer paralelos de nossa vida com a dos outros - e isso pode nos motivar ou não. Mas o principal é saber que existem coisas que acontecem sobre as quais não temos controle. E não adianta desesperar ou se inconformar - muitas coisas acontecem e acontecerão sem o nosso controle. Então basta a paz e a tranquilidade de saber que - sim! - não controlamos tudo.

[Pode ter ficado confusa essa frase, mas estou escrevendo direto na caixa de postagem e não vou reler ou tentar corrigir nada. Muitas coisas acontecem como devem acontecer]

As coisas que dependem de nós e sobre as quais temos controle, bem, devemos prestar atenção nelas.

O joystick da nossa vida está nas nossas mães, embora o GRANDE PROGRAMADOR invariavelmente reserve surpresas. Olhamos ao lado e vemos as pessoas todas e - ora! - não devemos tratá-las mal ou nos chatearmos por besteiras. E também nem guardar ódio ou rancores ou sentimentos que "causam grandes movimentos aos olhos", como diz Fernando Pessoa.

Deixe tudo passar, como o rio. Querendo ou não o rio passa.

Pois é, Fernando Pessoa veio através de Divaldo Pereira Franco.

Ele esteve na TV em que trabalho, deu uma grande entrevista onde falou sobre temas polêmicos - e tratou tudo com humor, lógica inexorável e sim-pa-tia.

À noite eu e Karen fomos ver a palestra dele - uma hora e meia basicamente sobre a história do Espiritismo mostrando grande erudição, citando autores, contando anedotas, exemplos clássicos, histórias maravilhosas. Você pode ver oradores profissionais, mas é difícil encontrar alguém tão natural, tão exuberante, tão incrivelmente comunicativo como Divaldo. Foi uma aula geral que incluiu de mesmerismo a física quântica.

O ensinamento final de Divaldo:
- Ódio faz mal. Não devemos odiar nada nem a ninguém. Se alguém nos odeia, isso não interfere no que somos; mas se nós odiamos de volta isso nos mata.
E eu:
- Não posso odiar nem meu dentista?

A Isabela voltou com o blog. Biju, nêga! Aproveitando a visita roubei essa imagem que ela roubou do Sedentário. Ficou muito melhor que a graça que o Flavito tentou fazer.

Prefab Sprout, no disco que foi lançado aqui e nos EUA como "Two Wheels Good", uma referência ao "1984" de George Orwell.

O telefone toca, é o Brigatti:

- Ô Bia... beleza?
- Beleza...
- Você gosta do Zeca Baleiro?
- ...
- Sabe? O Zeca Baleiro vai tocar aqui na quarta e me deu dois ingressos...
- E...?
- Não vai dar preu ir... Você não quer ir com a Karen?
- Zeca Baleiro?
- É...
- Ah, Brigatti, vai te fuder, seu féladaputa...
- Ué...
- Ué o quê? Você não quer ir ver essa bosta de Zeca Baleiro e tá me oferecendo convite?
- ...
- Se fosse o show do Chico você não me dava, né?
- (risos nervosos)
- Você é muito cara-de-pau mesmo, hein?
- Não é isso, é que eu pensei que...
- Pensou o quê? Hein? Pensou que eu fosse fã do Zeca Baleiro? Pensou que eu tivesse carteirinha de fã-clube do Zeca Baleiro? Ah, Brigatti, vai pro inferno!
- É que...
- É que o quê? Se o Bob Dylan viesse tocar aqui e te desse dois ingressos, vc ia me ligar?
- (mais risos nervosos)
- Se fosse um show do Bowie, do Reed, ou mesmo do... do Autoramas, vai... Você ia me ligar?
- Pô, a intenção foi boa.
- Ah, vai cagar!
- Ah, esquece...
- Pô.
- Vou dar pro Dênis.
- Então tá bom, beleza.
- Abraço.
- Um beijo.

Acabei de descobrir! Todos os aparelhos de celular estão ligados à uma central e todos os usuários inadimplentes podem ter seus aparelhos EXPLODIDOS a um simples apertar de botão do GRANDE CONTROLADOR!

Cuidado! Não deixe de pagar sua conta de celular ou seu aparelho explodirá!

Se eu sumir é porque ELES acabaram comigo!

Já velho e consagrado, Henry Miller decide ajudar um amigo mais velho e decrépito, Conrad Moricand, chamando-o para morar consigo em sua bela casa numa encosta de Big Sur, Califórnia. O que acontece a partir daí está em um livro fantástico e pouco conhecido do mestre americano. E está também na nova coluna do sublinhado.

(Jovem Conrad Moricand pintado por Modigiani)

Passem lá.
:>)

Semana passada entrei no meu Orkut e me espantei: 106 fãs! Entrei hoje e sumiram 6!!!
O que será que eu fiz em uma semana para perder meia dúzia de fãs?
Será alguma DEBANDA coordenada de fãs? *modo paranóico*

Ficarei eu um dia só sozinho nos estertores do Orkut?
Sem um unicuzinho FÃO?
:>/

Me add aí, pelamor!

Digam que leram primeiro no Bombordo.

Leila Couceiro, vizinha de condomínio, parceira de Bombordo, impressionantemente ainda não tinha lido meu livro. Chegou o momento; ela leu e fez um post super legal. Obrigado, Leilucha.

Falando em blogs, blogueiros e fraternidade, tenho que divulgar esse vídeo, que já se tornou uma lenda urbana. Reparem na desenvultura do japa lá do fundo, o überblogueiro André Kenji. Tsc. A falta de noção não tem limites. Como se não bastasse tem um BONECO DE OLINDA dançando lá no fundo e uma CABEÇA DA ILHA DE PÁSCOA todo sorridente e com suíças demodè. Terrível. Pra piorar, uma anãzinha metida fica querendo chamar a atenção. Azar da aniversariante. Sorte que eu não fui.

Cláudio Souza Pinto é um dos artistas plásticos contemporâneos com estilo mais definido. Na verdade, não é tanto o estilo que o caracteriza, mas sim a recorrência de elementos, a caracterização do cotidiano na representação de figuras estranhas; os arlequins vazados, ansiosos por serem "vestidos".

(Essa tela me remete a esse poema de Thiago Neloah)

Na representação gráfica dos arlequins, Souza Pinto (ou Claudião, aqui pra nós), tece um fio irônico de crítica sobre o vazio do Ser na sociedade moderna. Desempenhando ações banais como sentar em um banco de praça ou passear de bicicleta, seu arlequins-só-roupa parecem perguntar ao espectador quando foi a última vez que ele (o espectador) sentou num banco de praça ou passeou divertidamente de bicicleta.

Eu pergunto a você: quando?

É isso o que me diz sua representação gráfica, mas é preciso ressaltar sua execução. As roupas dos arlequins do Claudião (agora sim!) estão sempre emitindo pedaços, confetes, que se espalham pela tela e dão à ela um ar de tridimensionalidade. Os personagens parecem não só vivos como contagiantes de uma alegria que independe de um corpo vivente. Eles espalham um "confente contaminante" - algumas vezes de frustração, cansaço ou mesmo tristeza - que salta da tela para nossos olhos e espírito. Suas telas são de uma excelência de execução que parecem fotográficas, planejadas a um extremo de exaustão. Não é à toa: Claudião é formado em Desenho Industrial e a concepção de suas peças não é sinestésica.

Ironia do destino, ou confluência estelar, Claudião está morando em Itatiba, é vizinho de minha irmã, ficaram amigos e eu o conheci - como seu trabalho -, através dela. Ele conhecia e era amigo do artista Tao Sigulda, do post aí debaixo.

É com satisfação que recebo o convite para a abertura da exposição "Anatomia do Vazio", de Cáudio Souza Pinto, que abre nesta Quarta e fica até 7 de Abril no Restaurante-Galeria Canvas Bar e Grill do Hotel Hilton da Avenida Nações Unidas, 12.901, Brooklin Novo, São Paulo.

Vou visitar assim que der, mas convido os amigos do blogs a passarem por lá e dar um abraço no Claudião. Digam que fui eu quem convidei.

Alex Castro nunca se importou que o odiassem, tanto que até criou UM SELO para que os ODIADORES e os DETRATORES colassem em seus blogs.

Hehehe... O Alex é ixperrrto, ele quer audiência. As pessoas, geralmente mulheres, ODEIAM o blogueiro pelos motivos mais BEISTAIS. Abaixo alguns exemplos de motivos de ODIAÇÃO que podem servir como um teste para saber se VOCÊ TAMBÉM ODEIA ALEX CASTRO:

a) Eu odeio Alex Castro por ele ser feio - bom, esse é um bom motivo. Na verdade, é o MELHOR motivo. A descompensação estética pessoal de Alex Castro em alguns casos provoca a OJERIZA Mas devemos lembrar que se trata de um ser humano e, assim, devemos ter para com ele o respeito que temos com todos os seres vivo, humanos, animais, vegetais e mineirais. Quando olhar para ele, lembre-se do Coisa, do Quarteto Fantástico. É um bicho FEI mas tem excelente coração.

b) É gago - Bem, acho que está na hora de pararmos de tirar sarro das pessoas ga-gagas (desculpem). A gente não pode odiar as pessoas que te-tem (hehehe) dificuldade de pronunciar "um balde de quiabos limpos picantes" (hahahahahaha), como o Alex e o Brigatti. Existe até um endereço na internet que protege os gagos e tenta acabar com esse preconceito, essa ti-tiração de sarro e até o ó-ó ó-ó ó-ó ó-ódio (hahahahahahahahahaha) que algumas pessoas tem desses descompensados de fala. O Rafael também sofre essa discriminação, apesar de não ser TOTALMENTE gago; ele tem apenas uma glossolalia que o impede de cumprimentar de maneira educada moças de família feministas. Ou melhor, "moças feministas de família".

(Um macho e dois ga-gagos)

c) É pedólatra - Algumas mulheres não se conformam de um cara gostar de PÉS quando há (segundo a avaliação delas) partes muito mais interessantes. Bom... eu também não entendo. Mas a história é velha; o olho e a remela. Creio que devamos incentivar as pessoas que gostam de OUTRAS PARTES da mulher - assim as mulheres podem dividir as PARTES que não interessam a esses para OUTRENS. Eu me incluo nessa legião de outrens, LADIES.

d) É inteligente - Dá um ódio de gente mais inteligente que a gente, vai dizer? Rrrrrrrrrrr! E o Alex tem isso: dificilmente você vai ter lido um livro que ele não leu ou um assunto sobre o qual não domine. Isso realmente dá ódio. Para quem ODIA nesse ponto, recomendo torcer para que ele tenha um colapso em breve, acendam velas, etc... Se o CÉLEBRO dele pifar, teremos mais chances de sermos reconhecidos como "os mais inteligentes da blogosfera".

e) É ateu - Para carolas, é não só motivo de ódio como PECADO. Mas estamos em época de pluralismo religioso; temos que saber que cada um acredita em alguma coisa, ué. Ou, como diz o Millôr, "crer em nada é crer na crença do descrer".

f) É gordo - Tem gente que, definitivamente, não SUPORTA gordos. Uma amiga minha tinha arrepios quando estava na presença de gordos. É sério. Os pêlos de seu braço ouriçavam, niguém sabia o poquê. Minha tese era simples: gravidade; a massa corporal do gordo ATRAIA os pelos da garota - que era bem peludinha. Eu não tenho nada contra gordos, desde que eles não pisem no meu pé ou caiam sobre mim quando estamos descendo juntos uma escada. Sem dúvida, não devemos odiar as pessoas pela obesidade mórbida, como a do Alex.

g) Posta pacas - A gente gostaria de ter tempo para blogar, ficar postando o dia inteiro. E o Alex parece que só faz isso. Ele acabou de fechar o seu blog de política e o de putaria está bem devagar. Mas tem vários outros. A inveja é motivo também para ódio. As mulheres, que geralmente têm várias outras tarefas, fica FULAS por verem tantos textos coerentes e intensos na net como os do Alex.. O controle do ódio nesse caso deve ser feito com medicação.

h) Tem blog secreto - Poxa, isso deve dar ódio em quem não tem senha (hehehe). Desculpem, mas eu tenho (hahahahahaah). Pois no blog secreto do Alex estão os melhores textos e todos os seus segredos da blogosfera. Mas é só para 15 seletos amigos.

i) Tem ar blasé - Pessoalmente, o Alex parece um cara qualquer - exceto quando fala ou fuma seu cachimbo. Uma vez, em Americana, ele pediu suco de goiaba com vinho. Argh. Tirante esses rompantes, ele passa por um cara sensível e quieto, quase um EMO. Veste-se discretamente NUNCA SORRI. Esse ar dândi-warhol-wilde IRRITA muitas pessoas e, às vezes, até eu mesmo!

j) Mora nos Estados Unidos e tem amigos fantásticos como eu e o Idelber - Novamente caso de inveja. Veja, basicamente, Ponto G, ou ítem g.

Bom, como NESTON, existem vários motivos para ODIAR Alex Castro... Escolha o seu!

APDEITE:

k) Tem pernas torneadas - Até mulheres que odeiam Alex têm que concordar que o BICHO tem panturrilhas muito bem definidas. Ai, desculpa, escorreguei no sabonete.

(Ma puta dedão de alicate FEI do caralho!)

l) Patrocínio da Coca-Cola - Bem lembrado pelo Nababu! Isso realmente DÁ UM ÓDIO!

(Daqui a pouco acaba o abecedário!)

APDEITE:

m) Alex Castro é um dos escritores mais lidos do Brasil - também motivo de inveja, o livro do nosso adorado odiado foi lido por mais de 15 mil pessoas. Aliás... se você não leu, não sabe o que está perdendo! Baixe já e leia para também ODIAR o Alex ainda mais!

Em 98 fui convidado pela Secretaria de Estado da Cultura a ministrar uma oficina de cinema e vídeo em uma pequena cidade próxima a Jundiaí, Jarinú. A proposta era utilizar recursos e os alunos para produzir um vídeo sobre um artista local, alguém de quem eu nunca tinha ouvido falar: Tao Sigulda.

(Tao - 1914/2006)

Nascido rico em 1914 na Letônia, Sigulda foi para a Rússia em 1920 e viu a família empobrecer totalmente por causa de Lênin. Na década de 30 cursa tanto uma escola para armeiros como uma de belas-artes. Estuda arquitetura e fundição em bronze na Alemanha, todos os tipos de artes na Itália, volta para a Letônia onde se especializa em gesso e porcelana, conhece Picasso em Paris - e toda fauna artística dos anos 30 na Cidade-Luz. Em 1939 escreve um livro contra o regime político alemão, que é lançado clandestinamente. No ano seguinte monta seu ateliê em Stuttgart e começa a se interessar por cinema. Vai filmar frentes de batalha em 1941 - alguns de seus filmes ainda existem em museus e são peças fundamentais de registro histórico. Numa dessas filmagens pisa em uma mina e tem a perna afetada. Durante toda sua vida apresenta problemas nessa perna.

Nos próximos 20 anos escreve livros e acumula prêmios por trabalhos em tela, esculturas em todos os suportes, arte pública, prédios. Como se não bastasse, ele simplesmente INVENTA a boneca de plástico. Sim, nós devemos a Barbie e todas as bonecas de plástica a Tao Sigulda. Ele nunca ganhou um centavo com a criação.

Em 1960 ele e sua inseparável alma-gêmea, secretária e musa Tama vêm ao Brasil para uma exposição de seu trabalho. Eles queriam ir até o Canadá, talvez para viverem lá. Decidem ficar por aqui. Homem do mundo, Tao não deixa de produzir e ganhar prêmios, enveredando-se pelo teatro, fazendo cenários para peças e óperas no Brasil, Estados Unidos e Alemanha. Em 1971 ganha concorrência internacional, na qual participava Salvador Dali, para a decoração da Igreja do Preciosíssimo Sangue de Cristo, na Tijuca, Rio de Janeiro.

Com cerca de 70 anos, escolhe a pacata cidade de Jarinú para montar uma escola de arte e um ateliê permanente. Vive ali com Tama nos próximos 20 e tantos anos no alto de uma montanha, respirando o ar puro, produzindo, ensinando, fugindo do auê das artes. Com oitenta e tantos começou a precisar de uma cadeira de rodas, passou por novas cirugias na perna afetada pela mina. Foi esse Tao que eu entrevistei, voz frágil, forte sotaque. No vídeo, feito no correrio para cumprir prazos de oficina, algumas poucas obras que estavam disponíveis, nada de muito elaborado. Porém, deve ter sido o último registro do artista, onde ele diz que A ARTE É A CALIGRAFIA DA ALMA.

Ele morreu no dia 10 de Fevereiro e eu só fiquei sabendo hoje. A Prefeitura de Jarinú tinha acabado de lançar dois livros sobre ele dentro de um projeto de arte-educação.

Eu fico pensando que vida fantástica teve esse homem, tudo o que fez e produziu e todas as pessoas que conheceu e sobre o que tanto pensou... Todos os perigos que correu, todas as opções que tomou. Como se sentia morando naquele casarão no alto de Jarinú... Onde estará agora, depois de 91 anos de vida, de obras dispostas e expostas em mais de 30 países... Pensar em tudo isso me deixa mais feliz que triste. Estranho.

De todas as suas obras, tive contato com uma que me marcou, "A Mensagem": uma pessoa entregava uma pomba da paz para a Morte.

Existe um grupo de discussão, uma daquelas famosas LISTAS, composta por blogueiros de, er, digamos, centro-esquerda. A lista atende pelo nome de Blog-Left (nome meio imperializado, vai dizer?) e uma parte do pessoal decidiu montar um blog para, er, publicar textos de, er, sei lá o quê, tema livre, um pé na esquerda, um tom de crítica, sei lá. O Bombordo teve estréia hoje, com apresentação do Milton e um texto biajônico pra começar a bagaça. Eu sou apressadinho... botei o texto pra entrar há alguns dias...

A história do livro de poemas da Carla Peres é uma mentira dos boca-sujas do Cavalo Verde, blog comunitário dos GRELO que tem um péssimo nome mas EXCELENTES RIMAS. Ganhou link aí do lado!

Por outro lado, não é história furada, saiu livro novo do Pedro Dória que INCLUSIVE, está em novo endereço. O livro do Pedro é uma experiência em jornalismo literário e tem o GRANDE nome de "Eu Gosto de Uma Coisa Errada". O tema é o sexo no mundo virtual e no nem-tão.

Domingo tou pensando em dar um pulo na Bienal do Livro. Vamos? Quem tá a fim?

O Brunão quase me mata de susto! Afe!

"Em terra de cego ninguém tem remela."

Uma emissora estava selecionando locutores.
O primeiro candidato é chamado:
- Qual seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai. E o cara do cartório era um filho-da-puta!

Uma das discussões mais legais na blogosfera atualmente é sobre a vaidade masculina, bola levantada pelo Alex, o mais legal, lindo, charming, blasé, fodão da blogosfera mundial.

Infelizmente ele não é páreo para o guaxinim que eu crio em meu peito.

Minha filhota passou 17 dias nos EUA, visitando a mãe.
Num dos passeios, quem ela encontra? Sim, Mike Tyson.

(Olha a carinha de confortável dela no abraço do miguxo)

A treta é véia, mano.

(Ana, Rafa e Leila)

Aqui tem um pouco procê entender.
Aí dá uma checada nos comentários daqui e daqui.

Eu tentei finalizar a discussão, embora tenha esquecido de citar o Alex na conversa de MSN com o Rafa.

Mas os CUTUCÃO continuam, pra lá e pra cá*.

Embora alguns fiquem arrumando treta pra mim, eu me MANTENHO fora. Me preparo para continuar essa corrente. Uma das manias, é não entrar em briga!

Sô safo.

* link retirado a pedido da blogueira.

Disco solo do Nasi, do Ira! - na coluna da Antena 1.

Recentemente a velha-guarda da intelligentsia da blogosfera se impregnou de uma discussão hermética que remonta antigas eras: qual o motivo dos teclados, como este no qual agora este escriba vos redige, ter essa absconsa disposição LETRAL?

Ou: por quê os teclados, desde minha época de DATILOGRAFIA APLICADA no Colégio Dom Pedro II com a Dona Lollobrigida, tem a seguinte disposição horizontal, de cima para baixo:

1234567890-=
qwertyuiop
asdfghjkl;
zxcvbnm,./

Falsos Cristãos, como Milton Ribeiro, ou Cristãos Novos como Flávio Prada quiseram SE MOSTRAR para incólumes e ingênuos internautas com versões ora esotéricas, ora exotéricas sobre o assunto; e a discussão CULMINOU com a ENTRADA cerebral de Adriano nessa discussão: o texto dele é exógeno e pseudo-histórico.

Resta a mim, um HOMEM que fala a língua do povo, explicar o que aconteceu na GÊNESE da configuração atual de nosso teclado.

E a explicação é muito mais simples que parece.

O fato é que o primeiro homem a formatar o teclado foi o escritor beatnik William Burroughs. Ele era um cara muito inteligente e se cansava muito de escrever à mão. Mas era também um junkie maluco. Um dia ele estava cheirando veneno para baratas e com uma puta preguiça de escrever - enquanto seu editor ligava in-sis-ten-te-men-te em seu celular - quando surgiu a idéia: uma máquina que UTILIZARÍAMOS para bater com os dedos e as palavras SE IMPRIMIRIRIRIRIAM em uma folha.

Burroughs, como todos os beatniks e os hippies, gostava muito de artes manuais, macramê, papel machê, cola, tesoura... Ele pegou uns papéis, recortou o alfabeto, colocou em ordem, montou sobre a mesa e chamou seu assessor, Mr. Mugwum.

Mr. Mugwum era um indiano viciado em ópio e devia levar a idéia do patrão até a fábrica de calculadoras que a família de Burroughs tinha. Mas ele e Bill ficaram conversando e cheirando pó de matar barata misturado com ópio e, quando menos esperavam, bateu um vento e as letrinhas recortadas cairam no chão.

Burroughs estava chapado demais para organizar e seu amigo Mugwum nada conhecia do alfabeto romano. "Arruma de qualquer jeito isso aí". E Mr. Mugwum, sem nenhuma noção, arrumou as letras do jeito como conhecemos hoje, levando-as à fábrica.

Simples assim.

A história foi contada pelo próprio Burroughs no livro "Almoço Nu" (Naked Lunch). Muita gente se espantou com esse título, mas era uma brincadeira de Burroughs: se você colocar os teclados em ordem alfabética, de cima para baixo, esquerda para a direita, e verificar as letras correspondentes ao título original vai ver que dá "First Words" - próprio Burroughs era meio analfa.

Enquanto muitos gostam de emprestar ares de grande engenho, sabedoria e HISTÓRIA, na verdade as HISTÓRIAS são bem mais PROSAICAS do que se imagina.

O lance é sempre imaginar menos - e ler mais. Na verdade, ESCREVER mais!
Passem bem!

Lester Bangs & friends em texto novo no sublinhado.

(Lester, Patti Smith e Lou Reed)

As entrevistas de Bangs com Lou Reed são antológicas; um ficava insultando o outro sem chegar a lugar nenhum. Esses textos, hoje, são pérolas literárias enquanto críticas "sérias" (sic) ficaram na obscuridade do dia-a-dia do jornalismo demoníaco. Vai lá no sublinhado ler e compre o livro!

Os títulos dos filmes estão muito elitizados. Inagaki e o Rafito são craques em títulos alternativos que muitas vezes falam mais sobre os PRÓPRIOS que os títulos originais. Neste ano, especialmente os filmes indicados ao Oscar SOFRERAM de títulos em LÍNGUA PORTUGUESA muito SOFRÍVEIS. Vejam alguns comentários e sugestões:

O Segredo de Brokeback Montain - porra, como assim "segredo"? Se o filme está sendo recorde de público deixou de ser SEGREDO. Eu SUGERIRIA um título como "Liberando o Brioco atrás da Montanha" ou simplesmente "Atrás, na Montanha". Mais LITERAL seria "Quebrando (broke) atrás (back) da Montanha (mountain)". Aliás, achei esse filme meio racista... Um dos caubóis podia ser negro, ficaria "Brokeblack Montain" ou, aqui, "O Negão Quebra-Montanha" - e podiam colocar a Tati Quebra-Barraco na trilha-sonora. Se um poeta croncretista fosse traduzir o título original poderia sair "Broca, atrás, monta! Ai!" - esses concretistas são todos uns LOUCOS.

Crash - tipo, "Crash", "Pow", "Bang"? Crash, aqui é ONOMATOPÉIA! Por que não "Colisão" ou "Trombada!"? Um título como "Crash" afasta o público. Se colocassem "Magnólia Reloaded" talvez funcionasse mais. Em Portugal (hehehe, Neloah!) podia ser "Um monte de histórias num filme só onde o mocinho é o policial mas ele é mau-caráter e morre no final". Bom, eu não sei se ele morre no final pois não assisti.

Capote - taí mais um título AFASTATIVO. A criançada tá achando que é um filme sobre carros, onde acontecem CAPOTAMENTOS - e estão animadas para ver quando sair em vídeo. Acham que é um "Fast and Furious" com mais acidentes. Aí não entendem o gordinho com óculos no cartaz. Alguns especialistas em moda acham que o filme fala sobre as novas tendências para o outono-inverno que se aproxima. "Ai, Capote tá na moda, menina! Tá todo mundo falando desse filme! na capa tem um gordinho chi-qué-rri-mo com um Capote liiiiindo!". Putz, nem nos EUA o pessoal conhece ou se lembra de Truman Capote; o próprio Seymor Hoffman em entrevista na entrada do Oscar falou que nunca tinha lido nada do Capote, que conhecia por nome, etc... Quem vai ver um filme sobre um ilustre desconhecido? "Escrevendo um Livro sobre um Crime Brutal" seria o MEU título.

Memórias de uma Gueixa - vamo lá, pergunta pro sujeito aí do seu lado se ele sabe o que é uma gueixa... A próxima vez que me encontrar com o Fábio Shiraga vou perguntar pra ele... Não seria mais direto e comercial algo como "A Bruna Surfistinha do Japão"? Pensem bem! O cinema ia lotar!

Munique - um cara na fila pra ver a nova "Pantera Cor de Rosa" dublado dizia para a mulher que "Munique" era um filme sobre uma fãbrica de cervejas da Alemanha. É mole? Eu colocaria "Olímpiadas, Atentados e Assassinatos - um filme do criador de Jurrasic Park". Pronto, cinemas lotados! E tá na moda títulos assim, como "Cinema, Aspirinas, Urubus" - aliás, nomezinho feio de filme, vai dizer?

Johnny e June - eu botaria "O Casal Country". Sucesso total! Embaixo: "Se você gostou de 'Dois Filhos de Francisco' não deixe de ver esse fenomenal filme sobre um casal que faz de tudo para alcançar o sucesso! Com a mesma atriz (o nome dela é muito difícil) de 'Legalmente Loira' e com o ator de 'Gladiador'". O cara tá passeando no shopping e vê o cartaz escrito "Johnny e June" pensa que é algum filmeco modorrento de amor para moças, e vai correndo ver "A Marcha dos Pingüins".

Syriana - fala sério! Parece nome de adolescente que descobre as delícias da masturbação. Não, parece nome de filme em que uma jovem patinadora de sucesso descobre uma doença incurável e luta para vencer o último campeonato de sua vida antes de morrer nos braços do amigo de infância que sempre a motivou. "O Complô do Petróleo" seria o meu título - e eu ia me divertir vendo os apresentadores de TV se enrolarem para pronunciar: "O Complô do Preço do Petróleo!". Hahahahaha... EU SOU MAU!

Ainda bem que "King Kong" é só "King Kong" mesmo...

Ainda bem MESMO que mudaram o título de "Cinderella Man" para "Lutando pela Esperança". Eu teria vergonha de sair da locadora com o filme "Cinderella Man" na mão. Vocês já viram título mais GUEI? Eu ia achar que era a cinebio de Andy Warhol!
:>)

(Esse é mais um post post-mortem do espírito de Luiz Biajoni)

Motivado pela crítica do Milton Ribeiro, por um comentário do Alex Castro e por um e-mail do Idelber, rodei uma edição especial de "Sexo Anal - Uma novela marrom"; vinte exemplares. Esses vinte volumes serão encaminhados amanhã, pelo correio, para as 16 maiores editoras do País e para 4 amigos que ainda não leram e que eu considero formadores de opinião. Acendam velas.

(Mesmo tendo dado para o "Jesus, Me Chicoteia", acho que Deus vai me ajudar!)

Antes de escrever "SA" eu escrevi um pequeno romance de 100 páginas, uma história de (des)amor, chamado "Virgínia Berlim - Uma experiência". Depois de muito pensar sobre a história de "SA" o livro demorou apenas 4 meses para ser escrito; já "Virgínia Berlim" eu escrevo e reescrevo desde 1996 - há nove anos! O último tratamento foi lido pelo Alex, pelo Beto Lins, pela Mônica e pela Gabi - as moças acharam melhor que "SA". Penso agora em fechar "Virgínia Berlim", contatar uma agente literária e batalhar as editoras de forma profissional.

Em paralelo, estou recolhendo meus contos e textos nas gavetas e na internet, como esse, esse, esse, esse e mais esse e vou fazer dois volumes; um vai reunir minhas histórias de Morte e vai chamar "As Mortes Ríveis", o outro vai juntar textos de sexo, amor e escatologia e vai chamar "Fricções", numa homenagem ao Borges. Hahahahahaha...

A idéia é comercializar os volumes de contos na internet, imprimir livrinhos quase que de forma artesanal, com muito cuidado, deixá-los bonitos e fazer de cada um uma peça especial. Quem compraria?

Tudo isso deve tomar meu pequeno tempo vago até junho, quando nasce a Lia. Aí devo começar meu livro novo, "Zimboro, o senhor do Basilisco", meu primeiro trabalho de realismo fantástico que pretende juntar Plínio Marcos, Paulo Coelho e Garcia Márques. Ambicioso, vai dizer? A história já está desenhada.

Agora é mater os pés quentes e a cabeça fria.
:>)

Purra! Ninguém falou da fota nova do layout. Alguém sabe que filme é? Não vale buscar no Google.
;>)

O condomínio era pra chamar "Bosque das Flores", mas caiu o Q do letreiro. Faz 4 anos.

Tem uma coroa que mora no andar de cima do nosso e acorda todos os dias as 4 da manhã para cumprir duas tarefas diárias. A primeira é jogar bolinha de gude consigo mesma durante uma hora. Ela joga contra uma série de fubecas enfileiradas em paralelo com a parede, uma CATEGORIA conhecida por aqui como "estéque", steck. A segunda é bater bifes na tábua durante a hora seguinte e isso realmente me intriga: pra quem ela bate todos aqueles bifes com o martelinho holandês se mora só ela sozinha no apartamento. "Deve comer muita carne, essa fiadaputa", penso eu.

Hoje essa coroa, a dona Santina, inventou de lavar as janelas. Como nós estamos no térreo e IMEDIATAMENTE embaixo dela, a água escorreu toda pela parede e invadiu o 1C, nosso apê. Num momento ela jogou um balde d'água contra a janela com tanta VIOLÊNCIA que a água foi parar SOBRE a cabeça do Dudu, o filho da Karen. Imediatamente o Vitão, troncudo amigo do Dudu, de seis anos, gritou pra dona Santina com sua voz esganiçada:

- Ô véia! Tá cega! Tem criança aqui embaixo, ô.

A Dona Santina não ligou.

Ela não é a única personagem do Bosque das Flores. O próprio Vitão é figura. Esses dias estávamos chegando, lá pelas oito da noite, e ele estava pendurado na tela da varanda do apartamento, vestido de Batman, quarto andar.

- Ô Karen, ô Karen - a voz esganiçada ecoando -, eu tô preso! Miiiiiinha mãe me colocou de castigo! Ela não deixa eu descer pra brincar!
- ...
- A minha mãe é MALDOSA!

No que ouvimos lá do fundo a Mariele, mãe do Vitão:

- Sai da janela!

O Vitão adora ficar vestido de Batman. Esses dias ele estava pendurado na janela do carro, dizendo que era o Batman e podia voar. A Karen chegou a tempo, senão ele pranchava no chão achando que podia mesmo voar.

Estávamos saindo dia desses para ir ao cinema e uma garotinha perguntou:

- O que vocês vão assistir?
- Capote.
- É filme de acidente de carro?

Nosso vizinho de porta é o Biel, de quatro, ganhou um animal de estimação.

- Eu tenho um animal de estimação. Tá lá no meu quarto.
- Nossa, Biel, e o que é?
- É um peixe.
- Sério?
- Hã hã.
- E como é que ele se chama?
- Camarão!
- Camarão? Mas assim ele pode ficar com crise de identidade!
- Ele não tem crise! Ele é vermelho!

Crianças são ótimas. Cheguei em casa ontem lá pelas oito da noite, abri a porta e tinha umas 15 crianças na sala, assistindo "As Branquelas". Como eu gosto de bagunça, fui pro computador com um olho na tela. Não é um filme pra crianças, vai dizer? Mas elas se divertem, especialmente na hora dos PUMS no restaurante.

- Ninguém solta pum aqui na sala!

As crianças me intrigaram, já que riram muito em algumas horas bastante, digamos, adultas. Entenderam ou só acharam engraçado mesmo? Uma das meninas que mais riam é a Bárbara, de sete anos. Ninguém podia falar nada na sala que a Bárbara tascava:

- Cala a boca, seu trouxa!

Definitivamente, eu não queria conhecer a mãe dela.