empilhados na categoria (?) o importante é ser feliz

porque esperando o omnibus e avistando a faixa, dessas de vestibulandices satisfatórias, na varanda da casa:

Parabéns Fulana: este é o resultado do teu esforço. Química Industrial/UFRGS

fiquei pensando se não tinha um pouco de ironia ali.

~.~

update 12h05
e na frente daquele restaurante ali da Independência, a faixa na frente, toda boas-novas:

Estaremos servindo também aos "domingos"

as aspas me lembram aquele causo do Rapa de Tacho em que o guasca recebe uma das primeiras geladeiras do interior gaúcho, e coloca uma placa na frente do bolicho pra avisar: "temos cerveja, porém gelada."

~.~

ói eu lá no Milton de novo, respondendo o Questionário de Proust-Ribeiro, e cheio de honrarias, e mudo e sorriso tolo, e branco e inerme diante de quem me desenha.

Universidade para todos IV
Febem?
Enem?
Nem vem

Teste vocacional III
Não tinha emprego, mas fazendo bico
Conseguiu pagar todo o curso de Direito
Era um saco, mas arranjou marido rico

Universidade para todos II
Vendeu fazenda, casa, gado
Deixou pai, mãe e prima em Encantado
Seis anos depois, era Doutor desempregado

Universidade para todos III
E a louca de Estrela, que acordava
bem cedo cocoricando todo dia
Fugiu pra Porto, cursar Psicologia

Teste vocacional I
Ele fez Biologia, mas queria Medicina
Ela Letras, mas queria Jornalismo
Se conheceram no concurso do Banco do Brasil

Teste vocacional II
Queria Artes Cênicas, o pai disse não
Escolhe outro curso, porque de teatro
Já me basta esse teu namorado canastrão

Teste vocacional IV
Aulas de Relações Públicas, não assistia uma
Mas era tão linda – rosto, corpo, cabelo
Que virou modelo

Triema lisérgico dos caracteres II
A tese foi devolvida sem ser publicada
Elas, as aspas, estavam em greve
As citações não valeram nada

Tudo é festa no Salão da Propaganda V
Todo mundo distribui oi olá e três beijinhos
Mas o único sorriso verdadeiro
Era o do porteiro

ó: tô indo!

~.~

pra vocês, um final de semana tão bom quanto esse meu aniverzário.

–– You will never run mad, niece.
–– No, not till a hot january.
‘Much Ado About Nothing’, William Shakespeare

porque hoje cedo eu levantei da cama num pulo e fui olhar os carros: era verdade, o carnaval havia chegado e era nulo o movimento da cidade. nenhuma ocupação de asfalto aqui –– eu vi os pombos ciscando macumba sem preocupação alguma, e isso era na esquina da Ijuí. na calçada, ninguém. dava pra ir no armazém do Joaquim / pelado sem ser importunado por transeunte ou jornaleiro, e se estivesse aberto, dava até pra comprar umas Teem botar na maleta e brincar de pastelaria no deserto. feito goleiro catimbeiro em lance duvidoso de escanteio levantei a cabeça bati as luvas pedi tiro de meta e escutei da torcida o hino; pensei arrisco um passeio, vou pra Redenção e chimarreio, que o sol tá a pino mas lá a sombra é gorda. só que ao chegar, constatação: metade do gramado era dos punks, metade era do cachorredo que resolveu fazer um surubão coletivo suburbano catuaba uivo-metal calafrio: era a convenção anual das cadelas no cio e chegava ônibus da Região Metropolitana repleto de congressistas e o parque todo cheirava a sovaco e pêlo suado. decepcionado olhei pro meu relógio sem ponteiro, praguejei com minha cidade desapontado –– se fosse o Rio de Janeiro tinha bloco, banda, Posto 9 (Coqueirão) e Corcovado. e tudo no compasso do enredo, longe do samba chorado. entrei numa lojinha conveniente de posto de gasolina renitente ao feriado, comprei duas latinhas de Polar e a moça do caixa me olhou como quem convida, “me tira daqui que tal a destaque da avenida no teu apart”, desculpa querida mas eu não achei meu estandarte no lixo, ô mocréia pretensiosa. e dá meu troco por favor, que de miséria e de tristeza estamos na mesma fossa. ô vida falida, se pelo menos eu tivesse algum pila ia pra Santa, precisava nem ser Praia Brava / Itapirubá já era beleza. e agora cença que vou beber minhas bereja no meio-fio da Osvaldo Aranha, embaixo das palmeiras e com as pernas esticadas no corredor de ônibus. vazio sem virulência, resignado à beça; tá tudo jóia não te estressa, valeu por ter ligado, não pude ir – paciência, nos falamos em abril, Tiradentes tá chegando e o pessoal tá programando subir pra serra, provavelmente pra Canela, depois a gente avisa. a tele-amiga alivia, até sopra uma brisa, mas não impede a sensação antiga de que numa Terra paralela tem uma versão nossa que se diverte muito mais. a grama do vizinho é mais verde que meu teto solar. um dia poetikaos superlativo trocava agora por caipirinha, minha gatinha de biquíni e uma rede. mas era isso vam’bora êra êra que a pernada é longa e quem bebe tem sede, em casa tem campari e martini, tem sofá gelo e um livro sobre a vida secreta dos arbustos e até aquele vídeo em que ela faz dança do ventre. chego a ranger os dentes com a inércia, não agüento mais esses gatos caminhando pelo telhado se equilibrando na ponta das patas com miado agudo chamando a turma pra repartir um pardal capturado. e esse ventilador só joga vento morno na minha cara e a tevê liga sozinha a cada nova escola entrando na Sapucaí. e eu desligo toda vez porque é numa dessas que eu vou te ver na dispersão, perdendo o rumo com o corpo todo salgado um sorriso bobo os peitos empinados, um chester-pavão cheio de plumas coloridas rebolando em moto-contínuo e voltando pro início pra começar tudo de novo. e essa aranha fez uma teia tão linda da minha orelha até o ombro e eu decidi que não vou me mexer mais.

~.~

bereteando volta dia 6. bom carnaval pra todo mundo.

porque amanhã é dia de nossa senhora dos navegantes e feriado municipal e na sexta, bueno, que se faz numa sexta prensada entre feriado e final de semana? se trabalha, claro, menos eu, que tive a sorte de um amor tranqüilo e de uma improbabilidade feita possível pelos mantenedores da instituição, logo, estou entrando em modo feriadão.

enquanto eu durmo até a uma da tarde, bebo em horário inadequado e gargalho por nada - entre uma trouxa e outra de roupa pra lavar, e o banheiro sujo e -, fiquem com um instantâneo e um sambinha tosco de rima banal.

e uma nêga bombom pra todo mundo. (bom bom bom faz aquela loira na sacada do edifício/baby...)

~.~

Zérgio B. e El_Tiagón em momento sambadinha do I Citadino de Revezamento de Caipirinha, 2005

~.~

sede nada

sobra água
sede nada
abri a alma
para o amor
senti calor
brasa rara
que candente
ilumina o olho
da gente
aquece harmonia
samba melodia
sabor de pimenta
coração esquenta
mas sobra água - (paradinha)
sede nada

que eu vou na cachaça
que eu vou no compasso
desse amor estardalhaço

que eu vou na cerveja
que eu vou com certeza
nessa paixão que beleza

~.~

êra êra.

Almanach del Doctor Tiagón, edissão espessial. Inclue esquette infáme & cd-rão com exemplos interactivos

-- Vamo lá, pessoal! Como entrar no âno nôvo munito e nustrink, usando os ensinamento do Sheng Fui. As cor da moda, as cor que dá azar, tem calcinha bicolor! Tem spray de neve pro cabelo, tem canga de Bali, tem chapinha tailandesa com leiseres! Tem sandalinha do Sanguejúnior e tênis da Ike! & Tina Turner! Tem-
-- Olha a chuva! Olha a chuva! Largô! Azula!
-- Ih, os hômi! Ih, as fiscalização! Segura os produto aí Sheng, que eu fui! (drum roll)
-- Caraio. Chinês sempre se fode, nô?

*ahem*

TODOS LOS ANOS é a mesma coisa. Você fica naquela dúvida: com que cor entrar no ano nôuvo que se aprochega? Você pensa em usar bege, mas acha meio mortinho. Hesita em verde, mas acha que traz mau-olhado. Cogita o vermelho, mas acha que vai ficar muito chiranha. Aí usa branco, como sempre, como todo mundo; afinal, ninguém erra usando branco no Reveillon. Bonito de ver, aquela massa saudando Iemanjá. Olhando de cima parece um manjar branco, tremulando.

MAS AFINAL esta é uma decisão bastante séria, que vai pesar sob sua cabeça como uma foice o resto do ano. Tão importante quanto guardar 77 lentilhas dentro de 7 uvas e comer 6 nuggets de porco enquanto salta sobre 66 ondas, é respeitar o espectro cromático das energias que se somam durante esse momento único a cada ano. Bem, na verdade, ele se repete, por causa do horário de verão. E tem o desvio aquele de 4 segundos por ano, é isso? Bem, vocês entenderam. Pelo menos é importante pra ter o que comentar no trabalho, dia seguinte. Por favor, descrevam apenas suas calcinhas.

NOVES FORA a virada do ano é um momento catárctico, pois a chegada do novo ciclo é aguardada com ansiedade. Todos os sonhos e desejos de renovação são transferidos para o ano que chega. Há o desejo do novo, da alvíssara, do porvir venturoso. E as cores usadas no momento exato da passagem influenciam nos próximos 365 dias, ditando destinos financeiros, profissionais e amorosos. Duvida? Vai arriscar? Ah, eu sabia. E espero que aquele hematoma na sua perna desapareça logo, porque todo mundo sabe que o roxo é a cor do Maldito, e se você entrar o ano novo assim todos os seus pentelhos vão cair. Mas só na hora em que você passar pela frente de um McGonalds.

COMBINANDO CORES, FAZENDO AMIGOS E PROTEGENDO LA NATURESSA - Diretrizes básicas para ser feliz e se dar bem usando superstições cromáticas. Porque fé, afinal, é de graça - a não ser que pague dízimo pro bispo

Tenha em mente que não basta usar as cores adequadas. Não existe um "certo" e um "errado" em cores; afinal, é o Amarelo mau por si mesmo ou foi contaminado pelo agente laranja? Há no Azul glória intrínseca e no Vermelho um desespero pungente? Existe uma Verdade? Quem é o homem na terceira base? Tudo isso você pode descobrir usando as cores corretas, eu acho. Eu marco tudo na letra "C", mesmo, e foda-se.

BRANCO:
Um clássico. Branco é a cor do novo, mas só quando é zero bala. Porque branco usado fica aquela coisa meio encardida. E Encardido é a cor da depressão e da angústia. Tem certeza que tá bem branco isso aí? Branco sugere pureza, ordem, calidez, imácula... é isso mesmo o que você quer? Que tal fazer sexo no ano que vem, só pra variar, hein? Portanto, o melhor uso de Branco é numa calcinha nova. Pequeninha. De renda. Me liga. Nham.

PRETO:
Um clássico. Não dá pra errar usando Preto; afinal, todo mundo já ouviu a expressão "pretinho básico". Como o reveillon não tem nada de básico e é uma data extravagante, vão pensar que você é pobre. Além disso, Preto transmite sobriedade, seriedade, distinção e elegância - tudo o que você vai perder quando arrombar a geladeira dos donos da casa à procura de mais trago. Preto, por não refletir cor alguma, tem a vantagem de não absorver os pigmentos das bebidas que você derramar sobre o corpo.

CINZA/GELO:
Outro clássico, mas dos anos 20. É a cor preferida dos que preferem passar o ano novo em casa, vendo a Missa do Galo e bebendo catuaba com raticida. Cinza traz tristeza, indecisão, ácaros, aranhas, pigarro, poeira e ferrugem. Contudo, combinar Cinza com cores vivas, como Laranjão ou Telha, é indicado para conseguir empregos na bolsa de valores ou casas de câmbio clandestinas - dependendo do tom empregado. Fale com sua consultora Pantone.

VERMELHO:
Mais um clássico. Vermelho é estimulante, cheio de vida e agitação; é pelo menos uma promessa de vida no seu coração - que na virada do ano estará bombeando sangue feito louco, para manter o fígado e os rins trabalhando na filtragem de toda a cidra que você bebeu. Essa cor é indicada para solteironas: um vestido longo vermelho sobre um collant vermelho com um xale vermelho com penas vermelhas por cima de tudo catalisa as atenções do Ano Novo para você, além de sugar a energia vital dos outros convidados por perto e desequilibrar o lençol espaço-temporal. Atenção: Vermelho pode trazer problemas, rancor e tristeza para torcedores de futebol. Mas não se preocupe: ano que vem, ano que vem.

LIMA-LIMÃO:
Também conhecido como Verde, só que em versão moderna, com zero calorias e zero pontos. É uma cor antisséptica, que leva consigo harmonia e equilíbrio, e presta homenagem ao que a Mãe Natureza já foi um dia - ou pelo menos antes de você apagar o cigarro dentro da orquídea da mãe da anfitriã. É a cor dos ecologistas e dos hippies. Logo, do Gabeira. Entre 2006 numa sunguinha de crochê verde e espere as eleições. Ou deixe que 2006 entre em você.

TUTTI FRUTI/ FRUTAS TROPICAIS/ FRUTAS VERMELHAS
Da nova safra vanguardista de cores híbridas. Esteja sintonizado com o novo millenium e entre 2006 usando uma combinação esperta de sabores radicais, que vão deixá-lo na crista da onda, mesmo que você não surfe. Use roupas isotônicas ou simplesmente jogue uma dúzia de Gatorade em cores variadas sobre um lençol branco, recorte um buraco pra cabeça e vista como um poncho. Os outros convidados não vão entender nada, o que significa que você é cool. Mas tome cuidado, porque cool de bêbado...

LARANJA:
Esse sim, um clássico da seção de hortifrútis. É a cor das pessoas expansivas e gritonas, que geralmente usam tons também berrantes para confundir o interlocutor em pelo menos dois dos cinco sentidos ao mesmo tempo. Pelo mesmo motivo, é procurada por corretores de seguros e picaretas de carro. É também a cor dos aventureiros, dos entusiasmados e dos que gostam de rir e fazer rir. Principalmente se você estiver usando aquelas calças de paraquedista que eram moda nos anos 80. Escolha Laranja se você quiser um ano novo com mais paixão, alegria ou vitamina C.

MARROM:
Marrom lembra ferrugem e vasos sanitários de baixo contraste, mas também chocolate e café. Sugere segurança e solidez, mas também pânico de faltar papel no banheiro. E nem sempre é tão sólido, né? Tipo, tem certeza que quer entrar qualquer coisa - quiçá o ano - usando Marrão? Como esta cor é uma mistura de preto e vermelho, você vai lembrar um gambá que bebe Campari. Pessoas que entram o ano de Marrom envelhecem 2.3 vezes mais rápido do que usuários de outras cores. Indicado para entediados em geral.

AZUL:
É o clássico da espiritualidade, da santidade, da religiosidade, da ordem. Ou seja, nada a ver com o quebra-quebra na saída da Geral do Grêmio. Essa cor, conforme a cromoterapia, serve para a limpeza da aura: portanto, não se preocupe em entrar 2006 de Azul. Deixe para usá-lo durante o resto do ano todo. Tem muito o que limpar ai, misifio.

ROSA:
A cor do romance e dos tímidos. Rosa é mistura de vermelho com branco: simboliza a instrospecção da sensualidade. Começa com tesão, depois vai dando um frio, uma tristeza... Você usa Rosa e vai desaparecendo gradualmente. Desbotando. Entrar 2006 com Rosa é indicado para quem quer desfolhar no outono.

FÚCSIA:
É a cor de quem anda usando muito o Outlook Express. Entrar o ano novo de Fúcsia atrai animais peçonhentos e lesões por esforço repetitivo.

AZUL LISTRADO COM BRANCO E COLARINHO FECHADO:
Mas você precisa ser tão nerd assim o tempo todo? Quer passar outro ano atendendo no suporte técnico, quer? E não, uma boina não fará de você um marinheiro. Agora devolve a minha caneta. Minha!

AMARELO:
Uma cor associada ao Sol, seu maldito egocêntrico. As pessoas não vão entender o que é que tanto brilha na sala, até que vão tentar apagar você na base da pancada. E tire esses óculos escuros! Apesar disso, Amarelo atrai otimismo e energia, pois é a cor da cerveja - entre 2006 assim para que não ela lhe falte no ano que chega. Por outro lado, Amarelo também é a cor da hepatite, o que pode causar mal-estar involuntário com aquela sua tia que anda comendo três quilos de cenoura por dia "pra melanina pegar melhor o bronzeado".

TURQUESA:
É uma cor imatura: uns vão dizer que é Azul, outros que é Verde. A família fica confusa. Você não arranja namorada há anos, e agora isso? Entrar 2006 de turquesa vai fazer com que suas primas lhe convidem para retocar a maquiagem e você perca sua parte na herança do vovô.

PADRONAGENS TIPO PATCHWORK:
Entrar o ano usando uma roupa feita pela mamãe (ou avó), que mais parece uma colcha de retalhos, é indicado para maridos traídos que desejam ficar em paz na sarjeta ao final da festa - e, quiçá, do ano. Combine com um chapéu para um efeito maior. Qualquer um serve.

AZUL-BEBÊ, AMARELO-BANANA, VERDE-MUSGO, AMEIXA-ACINZENTADO:
Se você precisa de duas palavras para descrever a cor da sua roupa, bicho, é porque a sua vida tá um tédio do cacete, vai dizer? Entrar o ano com uma cor de nome composto faz com que todos os seus carnets de prestação resetem, e você vai ter que pagar tudo de novo.

ESTAMPAS FLORAIS:
Indicado para turistas japoneses, vendedores de ukelele havaianos e garotas de espírito jovial. Um clássico dos anos 60, da contracultura e do amor livre. Ei, você vem sempre por aqui? Não, não você, seu japa. Tô falando é com ela!

Bonnus Diccas: Acêrca de Pessas do Vestohário

• Você pode entrar o ano novo de gravata, desde que ela não esteja no pescoço. Use quantas gravatas quiser e pendure-as onde bem entender, mas não no pescoço. Por sorte a vida tem mais humor do que você, seu infeliz.
• Chinelas abertas são indicadas para quem deseja morar no litoral no ano que chega. Para descobrir qual é a praia que está no seu destino, divida a cor da sua havaiana genérica por 2, multiplique pela primeira letra do seu nome e escreva o resultado numa folha de coqueiro. Enterre a folha na praia em que você quer morar e então fique aí pra sempre. Funciona!
• Bermudas são excelentes escolhas para quem vai passar o reveillon perto do mar. Ou de lagos ou rios. Ou piscinas. Ou bacias cheias de clericô. Ou tigelas de ponche. Ou canecões de cerveja. Ahhh. Molhe as pernas.
• Não se preocupe com roupa íntima. Se o seu reveillon for um sucesso, você nem vai lembrar onde deixou a bendita calcinha amarela. Se quiser recuperá-la, no outro dia, procure dentro do peru. Não pergunte. E é melhor usar uma pinça e uma luva cirúrgica pra pegar ela de volta.
• Passar o reveillon usando apenas uma capa de chuva transparente faz com que você seja desatomizado na hora.
• O recorde de Número Máximo de Cores Simultâneas Num Reveillon foi obtido pelo Sr. João Zunga, que em 2003 passou a virada do ano dentro de uma máquina misturadora de tintas. No ano seguinte ele teve sucesso no trabalho, casou com uma modelo tcheca, acertou na loteria, deu a luz à três bodes e explodiu.

~.~

No próximo bloco, como alcançar a Iluminação sem ninguém segurando a escada.

Para desajustados sociais em geral

Amigo Secreto, aka Amigo Oculto em outras regiões do lácio, é uma forma popular de confraternização em períodos de final de ano. Tradição eminentemente tupiniquim, veio para manter vivo o verdadeiro espírito do Natal - que é o momento de presentear bugigangas em pacotes caros e frustrar criancinhas.

Este Guia é indicado para você que:
• é órfão e jamais soube onde guardavam a chave do portão
• vive isolado numa torre de sinalização marítima no sertão
• é um tímido inveterado por causa das manchas no rostão
• acabou de cumprir 35 anos numa de segurança máxima prisão
...e pela primeira vez foi convidado a participar desta brincadeira milenar. O pânico toma conta de você: e agora? O que eu faço? O que eu devo dizer? É seguro? Dá espinhela caída? Fique tranqüilo! O Guia Bereteando de Amigo Secreto lhe oferece todo o background necessário para a realização com sucesso desta empreitada. Mas ah! Leia com moderação.

1. Requisitos para um Amigo Secreto Padrão
• Três pessoas
• Álcool

2. Mecânica Básica de Funcionamento (respeitando CNTP)
• Alguém acha bacana congraçar em época de final de ano. Seu grupo dá de ombros e concorda, enfarado.
• Estas mesmas pessoas se encontram em um mesmo lugar e na mesma hora, para um sorteio simples que define quem presenteará quem. Não vale escolher. Muito.
• Em novo encontro, sob as mesmas condições do anterior, as pessoas revelam seus amigos, entregam presentes e são assoberbados por uma onda de rancor.

3. Matemática Financeira: Amigo Secreto com Calculadora HP12Lasers
Existe basicamente três tipos de modalidades de pila num amigo secreto, e uma anexa:
• Flutuante: cada um dá o presente que pode, conforme suas possibilidades capitalistas individuais. Na prática, isso significa que você vai dar um vinho argentino duvidoso de 10 pilas e ganhar um cactus de 30 reaus. Também vem na versão "o valor que achar que o amigo merece", configurando a modalidade mais letal do jogo. (Já teve gente jogando nota de um real, chamando de mercenário, dando bofetada etc.)
• Pré-Fixado: os presentes tem um valor de referência definido no momento do sorteio. A baliza deve levar em conta a capacidade do grupo como um todo de gerar riqueza. Isso significa que você vai dar um vinho argentino duvidoso de 20 pilas e ganhar um cactus de 20 reaus.
• $1,99: o que importa é reunir as pessoas, e não o presente que se oferece. Preferido entre universitários e famílias quebradas. Isso significa que você vai dar um vinho de caixinha longa-vida e ganhar um cactus roxo-amarelado transgênico. Os pacotes de presente estão dispensados, e a sacolinha de plástico do supermercado é altamente encorajada.
• Sem Dinheiro: as pessoas se reúnem e sorteiam abraços ou objetos íntimos pessoais.

4. Admitindo o caos nas inter-relações pessoais: realizando o Sorteio
O que é necessário:
• Suporte fisico para anotar os nomes: papel, imaculadamente branco dos dois lados.
• Objeto para escrever. Recomendado: Caneta ou lápis. Use com cuidado: pincel atômico, bastão de carvão, lápis de cor, pátina, sangue. Evite: molho bolonhesa, óleo diesel, suco à base de soja, giz branco.
• Um japonês mestre em origami*.

Instruções:
• Divida o papel em partes iguais - um floco para cada participante.
• Escreva, com letra de forma, 1 (hum) nome de participante em 1 (hum) papelzinho.
• Peça ao japonês que dobre os papéis com os nomes em formato de "papelzinho dobrado", todos exatamente iguais, sem marcas ou chanfros de qualquer espécie. *Essa é uma diretriz da ONU para garantir a lisura do sorteio, e deve ser seguida por qualquer Amigo Secreto que atinja o índice olímpico (mín. 6 pessoas/5 reais).

Modalidades de sorteio:
a) Sorteio prévio: As pessoas tentam se reunir num dia marcado com antecedência para pegar papeizinhos marcados. Alguns não vão e pedem para que terceiros façam sua parte, o que gera desconfiança e constrangimento. No fim do sorteio, alguns saem rindo, outros fazem cara de enfaro e finalmente têm certeza de que não deveriam ter aparecido.
a.a) Sorteio via internet: Alguém cria um grupo num serviço de internet. As pessoas não conseguem se cadastrar. O administrador do grupo é sorteado duas vezes. O site ganha todas. (Essa modalidade exige mais álcool.)
b) Sorteio na hora: Também conhecido como Cavalo Secreto. É feito no mesmo dia da festa. Os convivas levam presentes e cerveja, e quando estão todos bêbados, sorteiam os nomes. Os mimos são entregues logo depois. Pelo caráter inusitado desta fórmula, geralmente se compram itens mais ou menos neutros, que possam desagradar a qualquer pessoa sem olhar a quem.
c) Sem sorteio: Também conhecido como Secreto, ou Amigo Secreto Sem Amigo. As pessoas se encontram e ficam com seus próprios presentes. Alguns rosnam enquanto bebem Cynar e mordiscam cactus. É a única modalidade que você pode jogar sozinho.

5. O Grande Momento
A data é marcada e todos se reúnem para a entrega dos presentes. Todos menos um, porque sempre haverá aquele cuja tia acabou de ter um acesso de gota, além de ele não ter lembrado de comprar a droga do presente.
• Alguém é escolhido ("vai tu, vai tu") para começar.
• Ele caracteriza seu amigo secreto, oferecendo características constrangedoras e aproveitando o breve momento para dizer meias-verdades em roupagem de "brincadeirinha".
• Os convivas fazem perguntas comparativas, como "se o seu amigo secreto fosse um tanque Panzer, qual seria seu número de série" ou "se ele fosse um guatemalteco, onde arranjaria pasta de dentes?"
• O amigo secreto em questão, chateado, levanta e diz "sou eu, cacete". Então erra e o presente é entregue para outra pessoa, que, após abrir o pacote e machucar os dedos com o cactus, recomeça a brincadeira.
• O jogo segue até que todos tenham entregue pelo menos 1 (hum) presente e recebido pelo menos 1 (dã) presente - exceto o azarado que foi pego pelo cara da tia com gota.

6. Rescaldo
Você deu um presente bacana e ganhou uma porcaria? Ora, não fique assim. Isso acontece, ano que vem a taça é nossa. A não ser que você fique marcado como "corinho". Aí todo mundo vai te dar porcaria só pra ver a tua cara, mesmo. Mas lembre-se que o importante é confraternizar! Pode parecer um bando de malucos, e é, mas eles são seus amigos. E não o serão menos só por terem dado um maldito cactus de presente.

Bonus track: Sugestões de Bereteando para um Amigo Secreto mais divertido
Seja o inovador em sua turma! Invente, tente, faça alguma coisa diferente. Uia.
• Amigo Secreto entre Estranhos
Pare pessoas na rua e convide-as para uma celebração muito louca. Tente em bairros chiques.
• Inimigo Secreto
O funcionamento é o mesmo, mas os presentes incluem bombas caseiras, arremesso de shurikens, insultos gratuitos, etc.
• Mico Secreto
Há troca de inconfidências constrangedoras e tarefas humilhantes a cumprir, como rebolar cantando ou imitar um político. Extremamente catártico.
• Flash Mob Secreto
Use seu grupo de amigos e invada alguma festa de amigo secreto - de preferência aquelas de empresa, em restaurantes. Use algo para confundí-los, como luzes coloridas ou uma garota peituda, e faça uma limpa nos presentes desses chatos.
• Mega Amigo Secreto
Em grupos de 300 ou mais pessoas. Os papeizinhos se confundem. Ninguém se entende e a bebida rola solta. Alguém chama um DJ e traz gelo seco. Dura até o carnaval. É tudo tão louco.
• Amigo Secreto Erótico
As pessoas se presenteiam com partes do corpo.
• Ultimate Amigo Secreto Erótico Canibal
As pessoas se presenteiam com partes do corpo de outras pessoas.
• Traficante Secreto
Morros são sorteados. Os participantes se encontram numa área civil e trocam tiros.
• Amigo
O grupo de amigos se encontra pra tomar uma cerva, como sempre. E era isso.

~.~

Na semana que vem, o Bereteando dá as cores para entrar 2006 na crista das energias. Cuidado que mancha.

atendendo a pedidos, e mais pedidos, e ainda mais, vindos da busca do google. (porque é tri chato entrar numa página e não encontrar o que procuramos e eu sou bacana.)

como roubar dinheiro no the sims 2
• ctrl+alt+c para chamar o console
• digite Motherlode e pressione enter

não sei se funciona, descobri por aí, dica duns caras mal-encarados, jogando sinuca num boteco chinelão e fumando Amigo sem filtro. agora vão e encham o rabo simmico de dinheiro no mundinho de fantasia de vocês. é. façam-os ricos, com mansões, parques temáticos, restaurantes chiques e muito champanhe. eletrodomésticos! móveis novos! piscinas e tobogãs, playgrounds e carros envenenados. coloque-os para dançar em discoteques com lasers, dê-lhes famílias enormes e filhos aos borbotões, afogue os cachorros, grite, porquê vocês não gostam de mim, eu sou o líder, eu tenho dinheiro! dinheiro ilimitado! pra sempre! eu fiquei rico em três comandos! vocês são meus monstros, e eu, o Senhor! agora salte! salte do precipício para o meu prazer! bonecos tolos!

dinheiro não é tudo, cara. experimenta roubar no the sims pra deixá-los menos burros. pra fazê-los felizes, felizes como coelhos. "como roubar no the sims para deixá-los tão felizes que saia fumaça branca de suas cabeças". como roubar dinheiro. dinheiro dinheiro dinheiro dinheiro. o google não sabe o que é melhor que dinheiro. como roubar. vocês não se sentem vazios? rouba e paf, a dinheirama, dá pra construir o mundo perfeito, nunca mais cozinhar e viver pedindo pizza, equipe de manutenção pra cuidar da casa e quetais, mas e daí? que graça tem *vencer* num jogo assim? e isso não é uma maldita metáfora vagabunda.

se eu fosse programador eu ia fazer um The Sims versão "mal-estar da pós-modernidade". nesse, não daria pra roubar. bah, seria o pior jogo. os sims iam ficar caminhando de um lado pro outro, sentindo pontadas no estômago e fazendo muxoxos com pensamento perdido. esses sims seriam humanóides de cabeças enormes e pés pequenos demais, quatro braços e apenas um olho, um ouvido meio-pau, um nariz de cabeça para baixo no rosto. e corpos de cores berrantes cobertos por roupas cinzentas e pastéis, camuflando-os na fuligem da atmosfera. ganha quem lhes der um sorriso sincero de mais de dez segundos.

legal mesmo era river raid.

1. Alces bêbados invadem asilo de idosos na Suécia
Estocolmo - Eles raramente têm problemas com bêbados inconvenientes ou animais selvagens, mas quando dois alces embriagados invadiram o local, os idosos de um asilo no sul da Suécia tiveram que lidar com os dois tipos de problema ao mesmo tempo. Os alces - uma fêmea e seu filhote - embebedaram-se comendo maçãs fermentadas que encontraram do lado de fora do asilo em Sibbhut. disse Anna Karlsson, que trabalha no local.

2. Pássaros bêbados atacam janelas de prédio nos EUA
Columbia, EUA - Dezenas de pássaros, bêbados depois de comer frutas fermentadas, chocaram-se contra as janelas de um prédio de escritórios. Muitos morreram. "Foi como no filme de Alfred Hitchcock", disse a funcionária Denise Wilkinson. "Foi assustador. Dava para escutá-los voando direto no vidro".

Sérgio, exigência cumprida: eis teu nome nos peitos da Jessica Alba.

Sei, ainda falta o nome na placa atrás do gol e no dirígivel. Mas espera eu voltar pra Série A antes.

Sérgio Martins atendeu aos nossos apelos, doou este equipamento e, por isso, é o feliz patrono dos podcasts de Bereteando.

Em breve, estréia na Verbeat o Besouro Atonal - sua plataforma de música... diferente.