Obitos - Na Santa Casa, foram hontem registrados nove obitos. As causas mortis foram: tuberculose pulmonar, febre typhoide, entero colite, febre purperal, cirrhose hephatica do figado e dois sem assistencia medica.
Objectos achados - acham-se depositados em nosso escriptório: um par de oculos, encontrado pelo sr. Ramão Alvôres; uma bolsa de couro encontrada por um padre, no Campo do Bom Fim; uma luva de pelica, que o tenente Julio Pacheco de Assis encontrou, ante-hontem, á noite, á rua Duque de Caxias.
Notas policiaes - Hontem, ao meio-dia, no predio n. 28 da rua General Paranhos, Lourenço Candido da Rosa travou luta corporal com sua amasia Felisbina Pereira dos Santos. Esta arremessou-lhe um ferro de engommar, ferindo-o na cabeça. Os contendores foram presos pelo agente n. 67 e conduzidos ao 1° posto.

a Zero Hora tem uma seção chamada "Há 30 anos em ZH", trazendo evidentemente as notícias daquela data.
o recentemente repaginado Correio do Povo, agora sob domínio do bispo nefando, contra-ataca com uma nova seção: "Há um século no Correio do Povo".

né? que o acefalismo grosseirão de O Aprendiz vai dar DOIS BEBEBÊS de prêmio.
estratégias.

entre pica-paus e maragatos, Breno Caldas, que fundou o diário em 1895 - aos 26 anos -, escreveu no primeiro número: Este jornal vai ser feito para toda a massa, não para determinados indivíduos de uma facção.

faz tempo. se é que hôuve.

por esta seção, voltarei a ter motivo para ler o jornal - que abandonei desde a compra pela igreja universal. que essa memória é fascinante.

em tempo: tem noção de quanto pesava um ferro de engommar em 1908? ferro fundido, cara! e se estivesse usando no momento do arremesso, ainda tinha os estilhaços de brasa colaterais. arma branca, junto com o rolo de massa.

quer dizer - tecnicamente. era filmagem de algazarra esperando o casal sair de casa pra ir em cana.
globonews, o mesmo. bandeirantes, o mesmo, só que com o câmera no meio do tumulto e repórter gritando.
em seguida, minutos e minutos da aérea do deslocamento das viaturas na estrada. e o mesmo texto sendo repetido AD NAUSEUM.

relevância = GUARANÁ ZERO.

não apenas o jornalismo morreu, como o cadáver FEDE.

tudo isso em apenas um capítulo de uma novela candidamente chamada CAMINHOS DO CORAÇÃO.
22h na emissora do bispo.

(que resumo de novela é o melhor mini-conto.)

donde eu proponho ao SBT [=top destemor/noção não incluída] realizar sua dramaturgia toda baseada no DADA. não, não o maravilha. o movimento. me chamem pra escrever.

"Celeste reprime a prenda com os olhos do capitão. Toby encontra a grama verde e recomeça a pintura com o castor de sangue azul. Astor e Fulton descobrem a trama e guarimum estrela-3. Na mansão dos Bola, um sarau saravá sara e segue sendo semente de sede a todos os. Capfer hansmas, mas sarrepende. Brigitte casa com Brigitta e Brígida é presa e enviada para Sumaltrah. FIN"

até que se desperte num soco.

-- E isso aqui, o que será?

e na volta do almoço passei por uma caminhonete com carroceria CHANA.

sorria, você está sendo filmado.

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*defina.

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referências.
• awkwardly 1 2
• airminded
• feuilleton
• jinxworld

Mas mesmo sem o iguana (que subiu a serra com a mãe), nunca pensei em comprar inseticida. Não há nada que meu chinelo não possa matar, eu tinha certeza. E como o destino adora pregar peças naqueles que tem certeza de qualquer coisa, semana passada fui atacado por um pterodáctilo. A noite era absurdamente abafada, e alguns pingos de chuva caíam sem muita certeza. Exatamente por causa do calor a janela estava escancarada. Assistia pacatamente o Linha Direta quando percebi, na visão periférica, que um demônio voava rapidamente na direção do meu rosto. Puro ato reflexo, levantei da poltrona e procurei o intruso, esperando encontrar um morcego, um pombo ou algo desse porte. Errei no bicho, acertei no tamanho: era uma barata voadora gigantesca. Um monstro mutante, fortalecido pela poluição humana, fruto de bilhões de anos evoluindo nos esgotos fétidos, e seu tamanho era bem maior do que meu dedo médio - e eu não tô brincando, gente. Isso aqui é coisa séria. Não se trata de medo não; enfrento qualquer coisa que esteja na mesma superfície que eu. Mas é que insetos voadores são um ponto fraco. Minha artilharia antiaérea é muito deficiente. E aquele godzilla suburbano não ia ser detido por humildes havaianas de dois centímetros de espessura. O que fazer?

Fechei as portas do quarto e da cozinha para limitar seu espaço de fuga e empunhei o chinelo, tentando ganhar tempo para desenvolver um método. Aí lembrei que o antigo morador do meu apartamento havia deixado de herança - talvez como aviso - um frasco de spray mata-baratas. Se aquilo funcionasse, eu teria uma chance. Atravessei a sala (quatro passos) com bravura e, na cozinha, peguei o veneno no armário debaixo da pia. Li as instruções rapidamente - evacuar o local da aplicação, não encostar na pele, não respirar o produto, não reutilizar a lata, não beber, responsável técnico Dr. Fukioke Shiranoto, perigo, perigo - e voltei confiante, chinela na mão esquerda, spray na direita. E agora, cadê a maldita? Nem sinal do predador. Dava batidinhas nos móveis para ver se ela aparecia, e, ao encostar nos quadros (que ainda estavam no chão), surgiu caminhando devagar, ameaçadoramente. Recuei cautelosamente alguns passos e assumi posição de ataque, jogando os ombros para trás, agachando e esticando o braço direito. O inimigo continuou caminhando na minha direção, por cima de algumas almofadas. Lembrei que não havia verificado a validade do produto - e se estivesse vencido? Bem, poderia usar o frasco para bater no monstro. Mas não era suficientemente pesado, e a barata não tinha jeito de quem ia morrer fácil. E se ela revidasse? Também considerei a hipótese de esquecer aquela palhaçada toda e agarrar a barata e esmagá-la com a mão e matá-la e destruí-la, com quem você pensa que está lidando maldito ser invertebrado escória da natureza eu vou acabar com a tua raça grrrr tu vai morrer! Morrer! Só que isso significaria uma vida inteira sem coçar os olhos ou comer uma fatia de pizza com a mão outra vez. Chamei por São Mariano, tranquei a respiração e pressionei o botão do veneno. O bicho voou para cima de mim, mas fiz a finta e girei o corpo bem a tempo. Ela bateu na parede uma, duas vezes, e caiu no chão. Tentou dar alguns passos e virou de costas. Repetiu esse processo duas vezes. A torcida foi ao delírio. Ação em segundos, onde a tecnologia moderna vai parar? Permaneci estático, observando seus estertores mortais. Pensei num golpe de misericórdia, aquela chinelada fatal, cinematográfica, para ser repetida de diversos ângulos em slow motion estilo John Woo, mas também imaginei a quantidade monumental de gosma branca que uma barata daquele peso deveria soltar no carpete. Preferi esperar que ela parasse de se mexer. Ela virou de costas uma última vez, e ficou balançando suas patas asquerosas. Um generosíssimo jato de veneno adicional fê-la congelar finalmente. O homem, mais uma vez, vence a batalha contra os seres do submundo - e eu peguei um dos grandões, cara, não era pouca coisa não! Com medo de retaliações e comandos de busca do inimigo, fechei as janelas. Acabei com uma intoxicação por causa do veneno.

Hoje tenho uma coleção completa de spray anti-pragas. Eles ficam espalhados pela casa, sempre à mão para o caso de emergências. As garotas reclamam que é feio. Mas sentem-se mais seguras.

Vai ver é por isso que as mulheres acabam casando.

porque não é só isso! seguindo agora você ainda descobre que divido a sonic sandbox com os excelentíssimos josé carlos tinoco e renmero rodriguez!

se solito eu achava que poderia fazer uma bagunça legal expondo a arqueologia das minhas escavações, na companhia altamente qualificada desses dois tenho certeza que de que podemos produzir um blog de rara estirpe. no nicho do nicho do escondido do 1%, sem paralelos para seu público: metal, electronica, alt.rock ou sub-variedades temperadas de obscurantismos.

da pretensão de encarar o complexo desafio de falar sobre gêneros pouco consumidos de uma arte que se expressa de muitas e profundas formas - exceto a palavra, entrego-lhes impop. tcharam! oooooh.

vou lhe contar o que eu lembro daquela noite, porque é só o que eu poderia contar. primeiro eu vi uma luz azul; apaguei o abajur do criado-mudo. depois não lembro de mais nada.

isso era 1979. no dia seguinte, acordei com um zumbido estranho no ouvido, que simplesmente não passou nem foi embora. quando chegava perto de aparelhos elétricos ele ficava mais intenso. melhorava a céu aberto - mas não em lugares muito altos, onde fica mais vulnerável à interferência das ondas de rádio e tevê. os médicos disseram que não havia nada de errado com minha saúde, próximo por favor. sem muita escolha, aprendi a conviver com o tinitus infinito.

em 1992 visitei a colina do Maragão, para fazer uma reportagem sobre o festival de ufologia que acontece no local. num determinado momento, me afastei do grupo de jornalistas e comecei a andar pela mata. encontrei um penhasco com visão panorâmica para toda a região; sentei-me e fiquei a olhar pra paisagem, curtindo a onda de uma erva que tava circulando entre o pessoal de um jornal famoso, não posso dizer quem é. sem querer, comecei a prestar atenção ao zumbido, que foi ficando menos agudo, mais lento, rarefeito, e então pude perceber uma voz em meio ao ruído.

alienígenas.

-- pô, até que enfim tu sintonizou direito essa naba!
-- desculpa, não li o manual de instruções.
-- paciência. arram, mano, a gente somos aliens do espaço, tá ligado?
-- que papo é esse? aliens do hip hop?
-- ué? não é assim que todo mundo fala?
-- não. ainda não, pelo menos.
-- então. a parada é a seguinte: cê tem que finalizar o presidente. esterol!
-- hein? o presidente? a troco de quê? que foi que o cara fez pra vocês?
-- é que a gente tem um replicante pra botar no lugar dele. rê, rê rê.
-- servicinho sujo, hein.
-- orra, que é isso, meu. cê é um dos escolhidos, tá sabendo?
-- não tô sabendo de nada. não me vem com messianismo que eu sou muito preguiçoso pra isso.
-- o senhor porventura não teria assistido a palestra das três e meia, no festival?
-- ãhn... não. a essa hora eu tava no coffee break.
-- hmpf. jornalistas. tá, mas, e aí? vai virar a cara para o teu destino? aw, ninguéim meréssi.
-- ó, na boa, acho que vocês chiparam o cara errado. eu não sou um assassino! nem parecido.
-- ora, quem vem com tudo não dança.
-- quem é que escreve os textos de vocês, hein?
-- tá, chegou! se liga que a parada é a seguinte: acabou a cortesia pra tu! cala tua boca! erra na nossa, a gente te taca uma sonda anal!
-- chantagem! golpe baixo!
-- e digo maish: sem aneshtesia, maluco! vai caminhar todo dodói, viadinho!
-- não! argh!
-- bonequinha! no meio da noite, tu só vai sentir o cutuco!
-- tá! eu faço! pra isso que se elege vice, mesmo. cutuco, por exemplo, eu só tenho um.
-- então anda na linha, barnabé.
-- o que é que eu tenho que fazer?
-- te liga na idéia. no dia primeiro, tu vai lá e dá um sumiço no homem.
-- antes da posse?
-- exatamente. estaremos por perto e substituiremos o original. bzzt.
-- mas como é que eu vou fazer uma porra dessa?
-- aê, se vira, zé pequeno! agora vaza, que senão vai dar na pinta.
-- socorro.
-- é isso aí, valeu? paz.

no dia da posse, dei cem pilas pra um faxineiro e fiquei no lugar dele. com uniforme e crachá, foi fácil de entrar no Palácio. encontrei a sala onde o presidente esperava pelo solene momento e me instalei no banheiro, limpando interminavelmente o chão com um esfregão. meia hora depois, quando o infeliz finalmente sentiu vontade de mijar, nocauteei os cornos dele com um extintor de incêndio.

esperei. onde estavam os malditos alienígenas? dois minutos se passaram, e nada do replicante prometido. abri ainda mais as janelas, espiei para fora, tentei fazer contato ouvindo o zumbido. mas em vão. logo em seguida os seguranças invadiram o banheiro e me levaram algemado.

fui a julgamento e peguei seis anos na cadeia. contei tudo sobre os aliens, com todos os detalhes, e acabei sendo condenado a mais doze, e uma menina do pstu jogou uma torta na minha cara. na primeira noite na cela, o zumbido cessou por completo. no início senti alívio por ter recuperado a paz no cérebro; depois, tive muita raiva dos fiadasputa do outro planeta, que me colocaram nessa enrascada e depois me deixaram na mão.

cumpri pena cheia - não tive redução porque meu comportamento tornou-se arredio, agressivo, violento, enfim, um pouco bestial. mas você sabe, na cadeia é cutucar ou ser cutucado. quando fui libertado, segui o objetivo tomado desde o início: naquele mesmo iria pro Maragão acertar as contas com aqueles bichos desgraçados. roubei um carro a duas quadras do presídio e peguei a estrada.

cheguei dois dias depois, e no topo da colina encontrei o shopping center Maragón del UFOs, construído para consagrar a o grande desenvolvimento da região. nos entornos do empreendimento havia hotéis temáticos, prédios comerciais, turismo e japoneses a granel. se era um lugar sagrado, fodeu.

ainda assim, tentei uma última cartada. durante a noite, subi no terraço do shopping e me sentei em lótus, tentando emitir ondas telepáticas ou o que o valha. atenderam depois de ter deixado caído na secretaria eletrônica duas vezes.

-- alou...
-- vão falando, seus idiotas!
-- a ligação tá ruim... tá cortando...
-- o que é que vocês pensam, hein? anos na cadeia por causa de vocês!
-- não tô lhe ouvindo... vai cair...
-- desçam aqui! desçam e venham me encarar no soco, seus merdas!

desligaram na minha cara. depois disso, só dava fora da área ou desligado.

hoje ganho a vida escrevendo livros e dando palestras sobre minha experiência - até alguns programas de tevê. talvez role um filme. ganho um bom dinheiro - me pergunto se é a recompensa que os visitantes me deixaram.

desisti de procurá-los. acho que já estamos quites.

mas, por via das dúvidas, durmo sempre com a bunda colada na parede.

alô, Porto Alegre:

A Holiday on Ice apresenta em Pernalonga e Seus Amigos on Ice - A volta ao mundo em 80 minutos, baseado no best seller de Júlio Verne, A Volta ao Mundo em 80 Dias. daqui

isso é absolutamente RIDÍCULO. fora dos padrões. altamente irregular. corrompe o legado de nossos heróis!

(jogando luz na cara do inimigo) DIGA, ESPANTALHO GIGANTE DE COELHO MORTO™, para quem você trabalha?

eu não sei o que Tex Avery, Chuck Jones, Friz Freleng OU Mel Blanc fariam, mas se eu fosse o criador e estivesse ainda vivo e não-tirando uma lasca gorda por fora, eu EXILAVA esse show de horror da minha pátria.

"on ice, schmice! scheisse!" eu não me importo se vocês botam a Cinderela ou a Branca de Neve pra dançar. a droga do Mickey ou até o Pateta, que sempre foi tão legal. inferno, façam Wolverine patinar no gelo! Simpsons! Gato Félix! Senhor dos Anéis! Asterix! Matrix! 2001 do Kubrick!¹ MAS TENHAM UM POUCO DE RESPEITO, PÔ!

hmpfschrsghgsrmsm.


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¹ ok, talvez eu tenha me empolgado um pouco. não, Asterix não.
™ "tira a mão".

sendo o cara pouquíssimo materialista que eu sou¹, vos digo: esse sofá é provavelmente o objeto² que eu mais quis em toda minha vida. fora um mega drive, quando eu era piá. (meu pai me deu. um parecido. um atari usado³.)

google_reader-shared pelo roger.

pronto, já passou.

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¹de acordo com a escala vigente.
²este é um blog que respeita as mulheres.
³que eu gostei e me diverti muito, sim senhor. E eu tive um intellivision.