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Syd Barrett

Syd foi chutado do Pink Floyd há uma semana. Ele me liga e diz que tem umas idéias para uma banda de rock lisérgico - eu entraria com o rock, ele com o LSD, e dividiríamos os lucros meio-a-meio. Vou até sua casa, no subúrbio londrino, para ouvir mais detalhes. A mãe dele me leva até seu quarto. Syd está em seu berço e convida-me a entrar ali com ele. Meio temeroso, concordo - mais para não decepcioná-lo do que por qualquer outro motivo. Ele me mostra uma fita, feita num gravador caseiro, que tem músicas de Mozart em 78 rotações por minuto, tocadas de trás para frente, misturadas a barulhos de garrafas sendo quebradas e gritos histéricos de groupies virgens - “Sem calcinha!”, me assegura ele. Não entendo nada, mas fico quieto para não parecer antiquado e conservador. Barrett me oferece ácido. Hesito, acabo aceitando.

Oito anos depois, sou acordado pelas lambidas de um camelo. O beduíno quer saber como fui parar no meio do deserto africano. Engraçado, estava pensando exatamente em perguntar isso para ele.

(da série)

Bereteando lança a celebração definitiva da arte de morar sozinho sem perder o vinco nem soltar as tiras. Vem aí uma programação repleta de esportes, lazer, cerveja, pizza e garotas! Preparem-se para...

Os Jogos dos Solteiros!

1. EXTREME DEGELO
Índice olímpico: 3 kg/minuto
Os atletas devem limpar o congelador de uma geladeira velha no menor tempo possível e com agressividade inversamente proporcional. As ferramentas são de livre escolha, e itens como martelo, formão, picareta, furadeiras de impacto e rifles são altamente recomendados. Durante os jogos, a geladeira continua produzindo gelo numa velocidade absurda, e o desafio é cumprir as outras tarefas e mantê-la degelada. Jogadores que permitirem formação de gelo até que a porta do congelador não feche são automaticamente desclassificados. Não é permitido o uso de animais domésticos vivos para aumentar o calor do compartimento.

2. 100m RASOS COM MÁQUINA DE LAVAR
Pré-requisito para a prova 3
Índice olímpico: 18s
Os competidores alinham as lavadoras de roupa em suas raias, ligam na centrifugação e se afastam rapidamente. Vence a primeira a cruzar a linha de chegada, ou a que completar 430 giros sobre seu eixo. (Equipamentos destruídos durante a prova não são responsabilidade dos organizadores.)

3. LAVAGEM GRECO-ROMANA
Índice olímpico: 160 joules
No tatame, o solteiro enfrenta sua máquina de lavar centrifugando. Não vale sentar em cima do equipamento (humanos) ou jogar sabão no olho (máquinas). Quem for arremessado para fora das quatro linhas perde.

4. ULTIMATE BAR
Índice olímpico: 3h15min
Prova de resistência. O atleta recebe os amigos em casa e oferece uma bebida. Em breve outros chegam e exigem reposição contínua dos copos. Logo todos ficam agressivos e começam a vasculhar o armário de bebidas. O atleta é desclassificado quando o trago e/ou o gelo acabam, ou se resolve aceitar o convite e ir ao peep show do Tio Carlinhos com a turma.

5. REABILITAÇÃO DE CONVÍVIO
Categoria: Drama
Índice olímpico: 6,2 min
Uma atriz, no papel de Namorada Padrão, faz cafuné carinhosamente até dizer "Amôli, a gente precisa conversar". Então inicia uma espiral crescente de destruição, onde debate o relacionamento em pormenores - enfatizando tópicos como problemas de peso, pontas duplas no cabelo, meias dentro da geladeira e tampas de privada levantadas. O solteiro não pode permanecer calado - principalmente durante a crise de choro convulsivo - e deve tentar interromper a todo momento, embora seja inútil.

Categoria: Um Relacionamento Estável
Índice olímpico: 2 fatias
Atleta e Namorada Padrão devem escolher os sabores da pizza. O atleta deve ser gentil e deixá-la opinar à vontade, quando então será testado com expressões provocativas como "essa é bem light", "adoro champignon", "banana!" e "bacon, cê tá maluco?". Vence quem não tiver um colapso diante da pizza mezzo brócolis, mezzo rúcula com tomate seco.

Categoria: Clima
Índice olímpico: 22 min
Namorada Padrão resolve puxar o edredon na hora de dormir, mesmo que seja verão e esteja fazendo 32°C. Solteiro chia mas não adianta. Prova de resistência.

6. GERENCIAMENTO DE CAFOFO
Categoria: Sermão do Muquifo
Índice olímpico: 1min49s
Prova de vale-tudo. Solteiro em seu habitat natural é desafiado por visita-surpresa da mãe. Itens desclassificatórios: meias, toalhas, calcinhas, pontas de baseado, filés meio esverdeados, jornal da semana passada, amigos hippies e garotas com piercing na sobrancelha. Quem ouvir o sermão mais curto, vence.

Categoria: Babilônia em Chamas
Índice olímpico: 32s
Prova de vale-tudo. Solteiro é desafiado por visita-surpresa de Garota Gatinha Porém Meiga enquanto dá festinha com Garota Selvagem e Garota Molhada. Expressões como "É tudo prima" ou "Não é o que eu estou pensando", se usadas com sucesso, declaram o atleta campeão dos jogos automaticamente.

7. ULTIMATE SUPERMERCADO
Categoria: Frios
Índice olímpico: R$ 12,65
Solteiros devem comprar refeições para uma semana usando apenas a seção de congelados do supermercado.

Categoria: Pasta
Índice olímpico: 39 dias
Solteiros devem alimentar-se somente de lámen instantâneo regular (versão em copo proibida). Prova de resistência. Combinações não são permitidas, à exceção de catchup e farofa temperada pronta.

Prêmio BOLHO de Velocidade
Índice olímpico: 3s
Os competidores são soltos no corredor do sabão em pó, quando devem conseguir escolher uma entre as 345 marcas e opções disponíveis. Confusão e vertigens são altamente encorajadas.

8. MARATONA
Índice olímpico: 7 dias e 8 noites
Primeira parte: provas teóricas. 1, conhecimentos gerais sobre tele-entregas; 2, redução de danos em carpetes e roupas manchadas; 3, gerenciamento de agenda de telefones; 4, redução de danos (engov e enterofigon); 5, redação, com o tema "Enigmas Insólitos: Como Evitar Que o Banheiro Seja Invadido Por Insetos Daninhos".
Segunda parte: medley de farras. 1, churrasco com chinelagem no litoral; 2, vinho com chinelagem na serra; 3, mini-tour de axé baiano e forró universitário; 4, rave aditivada; 5, topa-tudo em boteco de coroas. O vencedor da maratona é aquele que não beber nenhuma água mineral.

~ . ~

Bereteando passa até lustra móveis, mas detesta estender a roupa no varal.

-- Sim., eu o vi! Ele estava bêbado e vagava pelas ruas em desespero... Quando notou que eu estava atrás dele, correu até uma lan house e trancou a porta! Bati na vitrine, pedi que me deixasse entrar para conversar, mas ele se limitou a sorrir e abanar...
-- awwwwwww! num akreditsk mew ççç...!
-- Então acertou um safanão num moleque que jogava Porntris e ocupou espaço no computador.
-- ptz! k merda! é mto fds uzr a net kd se tá b^bd :O futz! ki loco =^.^= uuuh
-- Claro! Entrei em pânico! Transtornado daquele jeito, ele poderia fazer qualquer coisa! Saí correndo até que achei um cyber café, acessei logo o blog dele e parecia tudo normal. Os posts eram os mesmos de antes. Quis lhe deixar um recado, e foi então que me dei conta...
-- i aí? i aí? K:-:K~
-- (soluçando) Ele cortou os comentários!
-- noooooo! ki horrô! hg@j* piiii! koitads! sifuds!

Este texto andou circulando pela internet há um tempo atrás, próximo ao Dia Internacional da Mulher. Chegou aos meus olhos pelas mãos da Fer. Lembro-me daquele dia como se fosse hoje. Ela mandou o e-mail e telefonou logo em seguida, enchendo ânforas com suas lágrimas, emocionada com as belas palavras de Neruda. "É tão lindo! O que será que o motivou a escrever isso? Sabe, são tantas perguntas que eu gostaria de fazer pra ele! Why, Lord, why? Eu preciso ir atrás desse história", sobejou. "E vou. Não vou ter descanso enquanto não descobrir o que há por trás dessa mensagem, essa mensagem de vida, sabe. Não quer me ajudar?" Eu não tinha muita escolha - era pesquisar o poema ou, oh, voltar ao trabalho. Lançamo-nos com afinco à árdua tarefa de desencavar o passado daqueles versos, e depois de quase dois dias de poeira, viagens pela América do Sul e Europa, escavações, exames de DNA e um xis calabresa com cebola da Zefa, finalizamos o nosso paper - uma obra viva de 670 páginas, com índex, links, versão em RSS e o diabo, espinafrando poema e poeta desde suas relações com a astrologia pré-socrática até o incidente com desacelerador de partículas.

O POEMA

Mulheres, por Pablo Neruda

Elas sorriem quando querem gritar.
Elas cantam quando querem chorar.
Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.

Elas brigam por aquilo que acreditam.
Elas levantam-se para injustiça.
Elas não levam "não" como resposta quando
acreditam que existe melhor solução.

Elas andam sem novos sapatos para
suas crianças poder tê-los.
Elas vão ao médico com uma amiga assustada.
Elas amam incondicionalmente.

Elas choram quando suas crianças adoecem
e se alegram quando suas crianças ganham prêmios.
Elas ficam contentes quando ouvem sobre
um aniversário ou um novo casamento.

A ANÁLISE

Elas sorriem quando querem gritar.
Elas cantam quando querem chorar.
Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.

Aqui, Neruda chama claramente as mulheres de malucas. Do ponto de vista do autor, uma mulher não é capaz de transmitir uma mensagem clara a respeito do que esteja sentindo - o que o levaria a afirmar, durante sua estada em Reno, em 1956, que "Não é que os homens não entendam as mulheres; apenas é preciso ressignificar toda a lingüística para que elas encaixem-se num padrão aceito pelo restante da sociedade". Infelizmente, Neruda estava errado na maior parte desse verso. Se as mulheres sorrissem quando querem gritar e cantassem quando querem chorar, o índice de divórcios cairia para aproximadamente um terço. As separações restantes teriam causa nas mulheres que gargarejam quando querem comprar um sapato novo e nas que fazem um transplante de córnea quando perdem o ônibus.

Elas brigam por aquilo que acreditam.
Elas levantam-se para injustiça.
Elas não levam "não" como resposta quando
acreditam que existe melhor solução.

Depois de criticar com a sanidade mental das portadoras do duplo X, neste verso Neruda tacha-as de apolíticas, alienadas e calculistas. De sua relação "casual" com o comunismo, ele aproveita para alfinetar as mulheres, trocando a causa das revolucionárias por o que quer que signifique "aquilo" - categoria onde encaixam-se penteados de cabelo com o uso de musse em spray, porta-batons com GPS e malhas de ginástica em cores berrantes. Do mesmo ponto de vista, mulheres sentadas em um auditório concordam com tudo, calcadas em seu dito "senso" de justiça - mesmo que Alexandre Frota esteja encarnando Otelo, ou que o Bolshoi seja substituído pela nova coleção de alta costura em toalhas de papel de Chiffon. Por fim, ao afirmar que elas "não levam 'não'" (sic/hic) como resposta quando acreditam existir melhor solução, ele, afora os problemas de sintaxe, realiza um ataque claro a categoria das advogadas e todas aquelas por elas protegidas - separações em litígio, inventários de herança, testes de DNA em rede nacional de tevê, danos morais por ser chamada de "gorda", etc.

Elas andam sem novos sapatos para suas crianças poder tê-los.
Elas vão ao médico com uma amiga assustada.
Elas amam incondicionalmente.

Neruda, visivelmente bêbado, começa a misturar os temas numa histeria incontrolada. Perrito, que fazia pequenos serviços para o poeta à época em que esta obra foi escrita, lembra de ter visto Neruda trajando tamancas holandesas e berrando o nome de sua mãe, enquanto abria todos os guarda-chuvas da casa. O grande P.P. Cosworth, que dedicou toda a década de 60 a encontrar algum nexo no texto, relata uma passagem curiosa da infância de Neruda, que pode ter motivado a primeira frase: durante a Grande Fome de Nachos de 1941, sua mãe forçou-o a usar suas sapatilhas recém-compradas, para que pudessem receber decentemente a visita do Inspetor e, assim, garantir o suprimento anual de gingko biloba e sementes de sassafrás. Mas Cosworth não foi capaz de decifrar o axioma "ir ao médico com uma amiga assustada". Sua tese de erro de caligrafia - e de que, na verdade, o texto correto seria "Elas vão ao Coliseu numa biga prateada" - não sustentou-se depois de 1966, quando foram encontradas evidências de que Neruda, na verdade, era republicano. Cosworth, esgotado, largou a crítica literária e foi trabalhar com motores.

Elas choram quando suas crianças adoecem e se alegram quando suas crianças ganham prêmios.
Elas ficam contentes quando ouvem sobre
um aniversário ou um novo casamento.

A chave do poema de Neruda está, na verdade, escondida na última estrofe ("Elas choram quando suas crianças adoecem"). Conforme vimos no início ("Elas choram quando estão felizes"), o choro por suas crianças adoecidas representa a felicidade reencontrada pelas mulheres na esperança de que talvez não haja mais a exigência sufocante por sapatos novos, cada vez mais freqüente por parte da prole (terceira estrofe, "Elas andam sem novos sapatos para suas crianças poder tê-los"), e de que talvez seja possível voltar a desfilar com seus Manolo Blahniks sem precisar carregar crianças remelentas à tira-colo.

Se as mães realmente amassem seus filhos adoecidos, segundo a lógica do poeta ("Elas cantam quando querem chorar"), suas doenças seriam recebidas com canções, variando entre as baladas de Gilbert Bécaud e o funk de Claudinho e Buchecha, dependendo da gravidade da enfermidade. Neruda sutilmente constrói em sua última estrofe seu manifesto: mulheres não estão preparadas para a maternidade, a não ser que possam dar à luz a mutantes que já nasçam com o pé adaptado a um par de sapatos (idéia retomada anos mais tarde por Mauricio de Souza e sua Turma da Mônica), o que demonstra o egoísmo e a cupidez do gênero.

A crise nervosa de Pablo interrompeu a conclusão desta obra por seis anos. Pressionado pela Hallmark, que havia encomendado o trabalho para um cartão comemorativo - e pago adiantado -, ele respira fundo, retoma a pena e escreve sobre a tristeza e o sorriso da mulher enquanto mãe, a mãe enquanto fofoqueira, e até sobre as mulheres que fofocam quando querem coçar um ponto cego nas costas. Já a última frase foi escrita, em segredo, pelo ordenança Perrito. Neruda teria lhe dito: "Petiz, traga-me queijo, sirva-me mais uma taça de vinho e escreva a última frase dessa droga". Grafólogos afirmaram, em 1979, que originalmente o texto trazia "o sudário" ao invés de "um aniversário"; a confusão seria causada por uma mancha da saliva de Perrito, que babou enquanto escrevia, e foi corrigida na gráfica. A Hallmark, que já acreditava ter tomado um cambão do poeta, recebeu-o com alegria e alívio. Mas acabou cortando a última frase, considerada agressiva demais para a época:

"Elas mexem nos cabelos quando querem amar, mas depois de casadas só cozinham sopa de ervilhas."

Você é uma pessoa solitária e sem amigos?
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Não se apoquente!
(ah, eu adoro essa parte!)

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- Blog da Paty_Churanha

Desenvolver os textos para a Chu foi um desafio. Precisamos de algum tempo até pegar o ritmo, o patois, a temática. Mas depois do terceiro ou quarto dia, o estilo engrenou. É difícil escrever sem vogais ou pontuação e passar uma mensagem bonita, de vida, mas acho que é o meu melhor trabalho até agora - o trecho abaixo recebeu mais de 122 comentários.

"e aem amigz! hj cedo eu fui lá no déco foi mto lgs! a gte fic jgd play i cmndo ppk magina!!!! pedi p/ Du fzr uns blinks novus p/ o blogui aí ele me deu um tbf na kr e o pau kmeu pq o lê chgou i arrbtou 1 tk bs-ball n crânio dele. pow axim num dá né???? j mns pokemon fods! bu fds v ser mto loko! ñ entdo piks ms td bm. oahu sf bmop lol!!!! bjs pra vcs amo vcs bj mari!!!!"

- Luz Amiga

Desenvolver os textos para o Luz Amiga foi um desafio. Precisamos de algum tempo até pegar o ritmo, o patois, a temática. Mas depois do terceiro ou quarto dia, o estilo engrenou. É difícil escrever sem dizer absolutamente nada ou eliminar toda a criatividade e ainda passar uma mensagem bonita, de vida, mas acho que é o meu melhor trabalho até cinco minutos atrás.

"O cãozinho perdido (com som)
Certa vez meu marido apareceu em casa com herpes. Fiquei angustiada, decepcionada, transtornada e confusa, até porque eu não sabia o que herpes era. Precisava respirar ar puro; fui caminhar pelas areias de uma praia deserta. Foi lá que encontrei, mancando, um cãozinho perdido. Ele estava magro e faminto, com o pêlo todo arrebentado e cheio de pontas duplas. Passei por ele e ele ganiu, como que pedindo a minha ajuda. Disse-lhe: amigo cãozinho, gostaria muito de ajudá-lo, mas não posso levá-lo para casa porque meu maldito marido tem herpes. Então fiz um carinho na sua cabeça e ele sorriu; deu três voltas em torno de si mesmo, deixando um rastro gosmento verde e luminoso; lambeu meu rosto e cavou um profundo buraco no chão, onde se enterrou e jamais saiu. Desde aquele dia, minha vida mudou. Entendi que o importante é construir o amor, regá-lo todos os dias; e que se a gente realmente acredita, consegue atingir os objetivos, e, de quebra, ler também é um exercício. No outro dia, quando acordei, as partes da minha mão que tocaram o pêlo do cãozinho estavam folhadas a ouro, e da bochecha que ele lambeu saía uma linda rosa desabrochada. Meu marido me deu uma surra durante o café da manhã."

- Poucas Palavras, por Suba Fernandes

Desenvolver os textos para o Suba foi um desafio. Precisamos de algum tempo até pegar o ritmo, o patois, a temática. Mas depois do terceiro ou quarto dia, o estilo engrenou. É difícil escrever aplicando um poder sub-atômico de síntese para dizer merda e ainda passar uma mensagem bonita, de vida, mas acho que é o meu melhor trabalho desde que redigi aquela multa de trânsito durante minha estada no Oregon.

"MONIQUE E A DESCOBERTA DO SEXO
Naquela noite, Monique se olhou no espelho e viu que não tinha um tico."

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Bereteando apóia a indústria da fotocópia.

Essa é a agência de viagens que você não estava procurando! Os melhores eventos selecionados para pessoas selecionadas. Aventura! Emoção! Comédia! Ursos! Um mundo novo e encantado, cheio de amor pra você, no seu corassão! 1
Preços em rúpias silvestres.

# ENGLAND'S MEDIEVAL FESTIVAL

Sejam bem-vindos ao século XV, que droga? Cavaleiros a rigor, justas, competições entre arqueiros, combates de espada por donzelas, falcões treinados, bailes, mercadores, tavernas, até uma guerra de 500 pessoas, entre as casas de York e Lancaster, com direito a tiros de canhão - tudo ao redor de um autêntico castelo daquela época. (Guerras todos os dias, em dois horários: 11AM e 3PM.)

Os chatos do site não
permitem a reprodução das fotos.Mas isso é só para turistas. Insider tips dão conta de que o hype do Festival Medieval da Inglaterra é Rusty, o Urso Dançarino. Crianças de todas as idades podem brincar com ele, que é uma das mais tradicionais instituições da Idade Média. O site informa: ursos dançarinos não apenas são antigos como surgiram antes do apogeu de Roma. Naquela época, eles eram acorrentados, chicoteados e maltratados. (Só não fica claro se eram ursos verdadeiros ou se Marco Antônio gostava de bater em escravos vestidos de peles.) Hoje, por sorte, Rusty só usa um cinto ao redor do nariz enquanto as crianças chutam sua canela.

ONDE: Herstmonceaux Castle, England
QUANDO: 25-27 agosto.
POR QUÊ: Em que outro lugar você pode usar arco e flecha pra roubar a donzela de alguém, disparar um canhão numa massa de atores ou usar uma ave de rapina para dilacerar um urso de pelúcia gigante? Nunca foi tão fácil fazer estragos em grande escala...

# THAIPUSAM

O Thaipusam é um festival religioso hindu que reúne mais de um milhão de pessoas. É uma procissão de 13 km, onde os devotos carregam a estátua do deus Muruga (ou Subramanian). Mas não é só isso. Esses devotos, que passaram um mês longe de álcool, tabaco e sexo, meditando e se preparando para o grande momento - um frenesi de destruição que inclui automutilação, extreme body piercing, carregar grandes pesos ou os kavadis - estruturas lindamente ornamentadas com pedaços dos seus corpos. Registre tudo! O site da Pilot avisa: "Devotees do not mind photography and video - even close-up, so don't forget your camera!"

É um evento barato. Comida e bebida pode ser comprada na rua por menos de um dólar. Bênçãos custam US$3 e a taxa de oração nas Batu Caves, onde a procissão termina, é de US$ 1,50.

ONDE: Kuala Lumpur, Malásia.
QUANDO: Fim de janeiro/início de fevereiro.
POR QUÊ: Ei, eles passaram um mês longe de álcool, tabaco e sexo - decididamente a festa começa depois do evento, quando eles liberarem geral! Carnaval deve ser fichinha perto de uma turba de malaios bebendo, fumando e copulando como doninhas anestesiadas! Vale a pena esperar. E durante o festival vá fazer algo menos nojento.

# PUNXSATAWNEY GROUNDHOG

Todo mundo lembra de Feitiço do Tempo, a hilária comédia romântica com Bill Murray e Andie McDowell. O que ninguém lembra é que isso é um evento real, e bem mais bizarro do que retratado no filme.

Outros chatos que não
nos deixam usar as imagens.
A dinâmica é conhecida: após sair de sua casamata, onde curtiu um longo sono, a marmota - mais especificamente Phil, the one and only - olha para fora; se vê sua sombra, haverá mais seis semanas de inverno. Caso contrário, a primavera chegará logo. Ela então comunica sua visão ao presidente do Groundhog Club - em marmotês, uma língua que apenas ele domina - e o veredito é proclamado ao mundo. Para 2005, ela já previu: mais inverno.

Eu disse the one and only? Sim! Phil é a única marmota que prevê o tempo - os outros são todos impostores. Phil faz a predição há 119 anos, e sim, é o mesmo animal. O segredo de sua longevidade é o Groundhog Punch, uma receita secreta que, em um gole, lhe dá mais sete anos de vida. Ela o bebe durante o Piquenique da Marmota, que acontece todos os verões. (Durante a Lei Seca, Phil ameaçou 60 semanas de inverno caso não o deixassem beber seu ponche.)

E que não se subestime a importância de Phil: em 1986, ele viajou até Washington para um encontro com o então presidente Ronald Reagan; e em 1995, encontrou uma pessoa muito mais poderosa - esteve no programa de Ophrah Winfrey.

ONDE: Punxsatawney, Pennsylvania, USA
QUANDO: O evento sempre ocorre dia 2 de fevereiro, "o coração do inverno" no hemisfério norte.
POR QUÊ: Como assim, por quê? É óbvio! São 30 mil pessoas assistindo um ratão rogar uma praga! Sem falar que você pode ficar amigo dos membros do Inner Circle do Groundhog's Club - aqueles senhores de chapéu, responsáveis por levar a tradição adiante. Como eles ocupam cargos como construtor de nuvens, mago e caçador de tempestades, talvez você possa arranjar o melhor LSD desde a Califórnia dos anos 60.

# STILTON CHEESE ROLLING
Stilton, a cidade; Stilton, o queijo. Como celebrar estes dois marcos da tradição inglesa? Ora, rolando o queijo cidade afora! Preferncialmente, vestido com uma roupa estranha, e com um queijo que mais parece um tronco mofado.

Times de quatro pessoas, vestindo roupas estranhas ou simplesmente fantasiados, disputam eliminatórias de rolamento de queijo por um trajeto no centro da cidade. As regras são poucas: homens e mulheres disputam em categorias separadas (ou Bell Cup e WI Cup, respectivamente), e todos os competidores devem rolar o queijo pelo menos uma vez durante o trajeto.

Também na versão downhill.
Os prêmios: para os homens, um queijo Stilton e cerveja! Para as mulheres, um queijo Stilton e vinho! Mas isso não é nada, comparado ao reconhecimento maior de ter o nome incluído no hall dos Stilton Cheese Rolling Champions!

Infelizmente, o site não foi atualizado e não informa quando será a edição de 2005. Enquanto isso, é possível deslocar-se para Coopers Hill, onde o rolamento de queijo é um pouco menos burocrático.

ONDE: Stilton, UK
QUANDO: A qualquer momento
POR QUÊ: Para ganhar um troféu inusitado. Para fazer pastel de quaijo Stilton. Para impressionar sua professora de paddle gostosona. Sei lá.

# WHITTLESEA STRAWBEAR FESTIVAL

O Urso de Palha com a Estátua do
Urso de Palha e a Sociedade do Urso de Palha.
O Urso de Palha está chegando! Ainda bem que é longe, bem longe daqui. A origem é bastante antiga - seu primeiro registro é de um jornal de 1882, que noticia a escolha de um morador da cidade para ser coberto de palha, dançar na frente das casas e sofrer os vários tipos de humilhação que só um urso de palha pode sofrer. Em 1909, um inspetor de polícia proibiu a manifestação popular. 71 anos depois, os moradores da cidade resolveram ressucitar a tradição. Hoje a roupa do urso é mais confortável, e ele desfila ao lado de 250 dançarinos, músicos e performistas de diversas partes das Ilhas Britânicas.

A melhor parte fica para o final das festividades, quando o urso de palha é queimado para que um novo possa nascer na próxima colheita.

ONDE: Whittlesea, UK
QUANDO: A próxima edição ocorre de 13 a 15 de janeiro de 2006
POR QUÊ: Se você completar 3 festivais onde ursos são humilhados dentro do período de um ano, você ganha um Teddy Ruxpin 2099 com Lasers. Se essa tarefa for impossível, vista uma roupa de marmota de palha e dê a previsão do tempo balindo.

~ . ~

Bereteando viaja sempre que pode. Weee!

foi ontem o dia

bem-vindos ao Cemitério Parque Wolverhampton.
por favor, entre sem piscar.

1. um pedaço de terra é um pedaço de pano grande demais para se guardar num bolso.

donde

2. o amor é uma folha de grama estendida na palma de uma nuvem em chamas.

...e pelos campos de Craighsbrown os elfos e as fadas correram mais do que todos para abraçar a bandeira de uma nova república: The Mastercard Revolution.

atenção: a Mega-Xena ficou acumulada. tá quase explodindo, aquela vaca! enquanto isso, Balancê, a rainha das águas, apresenta sua criação para a temporada 2009: botas de couro Waverhall cobertas de piçangas e maetês proenças. amanhã, no Gala Hey de Dublin.

::: lsd, grispit e folhas de olmo enroladas em holandeses depauperados! vem neném neném vem uh

DE COMO ME TRANSFORMEI NUM RICO SEÑOR D'ENGEÑO -
O futuro da humanidade é um mito. O futuro é a gente que faz - o futuro é agora. O futuro é um antigo conto de fadas que as viúvas contavam para charltonhestons abandonados em antigos porões de bar. O futuro, esse incompreendido, recria a ventilação de um duto há muito corrompido pelos gelados montes do Éfeso, trazendo-nos o odor de jasmim, sal e pimenta-caiena. Ah!, salivas de outrora. Ah!, recepção de raios de alta frequência inutilizados por arranha-céus deslizantes no asfalto da metrópole. E foi então que. Sugeriram a Wilboard que ele comprasse terrenos em Valhalla, e ele esqueceu que não era esse seu Deus. E então sugeriram a Aulay que comprasse terrenos no Éden, e ele esqueceu que era agnóstico. E então recebi pelo correio uma mala-direta de promoção pelo 0800 oferecendo Nirvanas em caixinhas, e ninguém me avisou que Kurt não era budista.

E agora nós temos o domínio de mais de 70% do pós-vida.

E o leprechaun criou o pedágio celestial, e viu que era bom pro bolso.

~ . ~

piscina?
piscina deve vir de "pisces", do latim "peixes".
então. é um tanque de carpas?
porque diabos um humano deveria entrar num tanque de carpas?
de qualquer maneira, vou levar uma grelha.

Bom
para F. S. Wiener

É bom quando o sol acalenta o frio da nossa alma rosada.
Cachacinha com erva-cidreira, num fim de tarde em Itapuã, é bom.
Bombom é bom pra menina-moça colar a embalagem na agenda.
Não é bom quando bombas caem sobre os telhados de Paris.
Pra quem não tem água, a solução é um poço. Com uma bomba.
É, é, é, o bagulho no bumba é pra quem tá de pé encoxando a boazuda.

Tomate com tremoço é bom pros rins.

Bombatomba: Bambi está morto.

________________
SILENCE PLEASE
aliens! esferas! pilgrims!
dum da dee dum da dee dum da dee dum da dee dum
bacon! bonzo! bifa!
dum da dee dum da dee dum da dee dum da dee dum
madeira! cadeira! peneira!
dum da dee dum da dee dum da dee dum da dee dum

la la ra ra... la la la ra...

~ . ~
vou comprar uma lanterna de luz negra e jogar num poço de luz.
quero ver quem me ganha.
~ . ~

tomado por uma extrema euforia cliquei piquei desliguei e fiquei brincando com o liga-desliga do negrito

itálico?

mas essa merda non funziona! funzion funzi funz fu f f f *

.: Se perguntarem por mim, fui comprar um quilo de feijão pra fazer farrahfawcetts.

A verdade sobre o trânsito é que seu sistema de sinalização é muito precário. As placas são pouco informativas, confusas e ineficientes em sua comunicação. Por isso. Bereteando propõe uma nova linha de sinais - mais equilibrados, inteligente, práticos e focados em você, motorista. Nas ruas, é preciso estar atento e forte. Pergunte-nos como.

THE TRENCHTOWN THEORY - Quem, hoje em dia, está a salvo de um alagamento? Uma placa como essas tem muitos usos. Por exemplo: Jarbas estaciona o sedã de luxo e madame desce do carro, toda pimpona, pra aterrissar com seu escarpã de duas milhas numa piscina natural que engole seu pé até o tornozelo. O que acontece? Jarbas é demitido e madame ganha uma cistite. Ou: irmão caminhoneiro pára no acostamento para atender às suas necessidades fisiológicas mais urgentes, e, na descidinha do barranco ao lado da estrada, blosh, enfia as sandálias num lodaçal. Além de ter que mijar com os pés enterrados na lama, vai imundiciar toda a cabine do "bruto". A placa também pode ser utilizada para avisar áreas pantanosas.

PROZAC AREAS - É, a vida tem seus altos e baixos. Ninguém consegue ser alegre o tempo inteiro, os chefes brigam com todo mundo e ameaçam cortes, acabou o uísque em casa e em março os analistas sempre reajustam o preço da consulta. Pra onde vai toda essa instabilidade neural? Para o trânsito, claro. É difícil dirigir quando sua mulher anda transando com o professor de yoga. Se ao menos ela fizesse yoga! Não, ela pegou o seu professor. E ela está eufórica, porque aquela sopradinha no ouvido na hora do orgasmo a faz sentir a mulher mais sexy do mundo - e por isso, ela vai cortar a frente daquele Fiesta que está se arrastando na sua frente e vai buzinar, buzinaaaar! Num mundo onde as avenidas da cidade são passarelas da neurose, é preciso equilíbrio emocional, seja lá o que isso signifique. Por isso, áreas onde a taxa de variação de humor for maior que 1,658¹ terão essa placa indicativa de perigo, indicando cuidados redobrados ou lembrando que você não tomou sua fluoxetina hoje. As pessoas ficam mais tranqüilas e você até esquece que foi fazer yoga para ser mais calmo no trânsito.

¹Cfme. Manual de Diretrizes de Segurança, OTAN, Cap. 16, Mísseis Terra-Ar,
Granadas Automáticas e Diretrizes de Trânsito. Boca Ratón, Ed. Kissinger, 1999.

DUCK TALES - Sim, patos. Ora! Tadinhos dos patinhos! Ou será que eles não têm o direito de locomover-se? É a selvageria do mundo moderno - enquanto o Homem se mata no asfalto, o patinho não pode nem circular tranqüilo. Pato também pode! Pato, ganso, marreco, e até ornitorrinco, se ele existisse. Se até a galinha atravessa a rua! No perímetro urbano, ao avistar essa placa, cuidado: pode ter um plumoso por perto, e um ativista do WWF está no seu bico. Em áreas onde a caça é permitida, os patos da placa são substituídos por ativistas do WWF, para que eles possam atravessar sem ser alvejados. Perto de prédios do governo, acelere. O pato, no caso, é você mesmo.

EU ENQUANTO EXTENSÃO DE MIM MESMO - Dentro dumas, claro. Ou numa dessas, sei lá. No trânsito, como fora dele, somos uma imagem projetada de nossos atos e pensamentos. Em tudo o que tocamos, deixamos nossa marca. Mas não somos invencíveis ou eternos; por isso, há que se conjurar a proteção divina para enfrentar o dia-a-dia sem esquecer que a vulnerabilidade também é parte da força do homem, pois que sua mortalidade apenas o faz crescer. Uma placa dessas, tamanho gigante, em uma sinaleira programada para ficar fechada durante 6 minutos - isso é tudo que precisamos para rever nossos conceitos sobre vida, futuro, a concentração cancerígena de brometo colocado no pãozinho e as reprises do Homem Elástico no SBT.

GEFILTE FISH, GAFAGA, JELLY ROLL - Placas indicando restaurantes todo mundo conhece. Mas isso não é ser pouco específico? Na estrada, por exemplo: família feliz pára com o intuito de comer um pastel e tomar um café no meio da viagem, e é surpreendido com um twister envelopado em gordura e uma calda de cevada. Essa placa resolve o problema indicando os locais onde a comida é uma droga; passe longe. Ou você pretende encarar uma batata atrofiada, leite numa caixinha furada e uma maçã dentro de pão de sanduíche?

RODÔ, PAGÔ - O trânsito é um lugar caótico, uma terra sem lei; poucas convenções são respeitadas e os sentimentos dominantes são a fúria, o ódio e a impotência. Para mudar esse triste retrato, é preciso reavivar certos valores - como por exemplo, o cavalheirismo e a elegância. Avisar ao motorista que ele está chegando perto de mais um maldito pedágio, ou que se aproxima de uma daquelas lombadas eletrônicas mentirosas que vão o multar mesmo que ele passe caminhando - isso é um ato de civilidade e cortesia. Se for em francês, então, nem se fala. Luxo!

O MOTORISTA ENQUANTO REFEIÇÃO - Não basta o Fiat 147 a 120 km/h grudado na sua traseira, buzinando enquanto solta um nitro. Nem a moça que resolve parar em pista dupla só porque o batom precisa de retoque. Ou o carroceiro sentando o chicote no pobre pangaré. Ou o preço da gasolina, que sobe com a NASDAQ. Agora, também há ursos na área. E eles estão com fome. A melhor coisa a fazer ao se avistar essa placa é fugir - mas cuidado com os patinhos, por favor.

Amanhã, como usar um drive-thru sem ter vontade de socar a atendente que vai entregar o lanche errado.

jogo mundo massa caos fim escuridão temor astronomia planeta asteróide religião deus diabo deuses divindades esporte sinuca taco bola snooker valor buraco antimatéria vórtex galáxia sonho sonda som vácuo solidão caçapa tabela gás gases amônia metano giz superfície água vida habitat aposta risco espaço ponto campeonato vitória derrota fracasso morte nascimento ventre infinito

Com pouco uso. Financio e aceito contrato de risco. Tratar com meu produtor, Harry Zimm, Zimm Films, 1278 Sunset Blvd, LA.

"Do mesmo diretor de "Bereteaaaaaargh!"

INSERIR TÍTULO AQUI
17/12/04

INT - QUARTO MANSÃO MAL-ASSOMBRADA - NOITE
Lésli levanta a tampa do velho órgão de igreja. Fumaça e poeira saltam das teclas, que ela acaricia com contida lascívia. Com um BAQUE, cai sobre seus PÉS um antigo volume, encadernado em nobuque preto mas já meio comido por traças, contendo diversas PARTITURAS escritas à nanquim, em papel amarelado pelo tempo. Ela olha as folhas cuidadosamente, até que detém sua atenção numa CANÇÃO com o nome "O Organista Morto". Ela coloca a partitura na estante e começa a TOCAR a melodia. O órgão range e crepita, mas inunda o quarto com os sons tétricos produzidos pelos habilidosos dedos de Lésli. A música começa a ficar MAIS VELOZ e a personagem entra numa espécie de TRANSE. É quando ela tira as mãos do instrumento, embora o som CONTINUE. Lésli levanta-se e move o corpo suavemente. As teclas começam a VOAR ao redor do seu corpo nu, numa dança mortal de sedução, até que várias se unem em seu pescoço e começam a APERTAR. Lésli fica sem ar, desperta do transe e puxa as teclas do corpo. A trilha sonora do órgão fica mais acelerada e tensa. Ela se dirige à porta, que está TRANCADA. Grita por socorro. Tenta abrir as janelas, que não se movem; ela está PRESA. As teclas ficam voando à sua volta, algumas dando rasantes em sua cabeça, outras atingindo diversas partes do corpo, deixando-a toda roxinha.

EXT - BAIRRO JAPONÊS - NOITE
Ao mesmo tempo em que Lésli tenta escapar do órgão de igreja amaldiçoado, JÊNIFER acelera seu Mazda conversível com neon rosa. Em seu rosto há PRESSA, MEDO e AFLIÇÃO. Da traseira do carro, a câmera mostra três KABUKIS assassinos dirigindo motocicletas no encalço de Jênifer. Ela pega o celular e tenta discar para a emergência, mas um dos japoneses acelera, emparelha e rouba o telefone, rindo muito.

KABUKI #2
Hyo, hyo, hyo!

(N.A.: Espaço para possível ação de merchandising. Kabuki olha para aparelho, faz cara feia - "Hyack!" - e o arremessa longe. Então tira do bolso um novo modelo INSERIR MARCA AQUI com acessórios e mostra a Jênifer. Num VOICE OVER ouvimos, enquanto a câmera foca o telefone: "It's a brand new technology. Wherever you go - INSERIR MARCA AQUI won't let you down, baby. Hyo!" Ela sorri e agradece; Kabuki tenta decepar sua cabeça; celular cai no chão, mas não quebra; perseguição é retomada.)

As motocicletas se APROXIMAM do carro, apenas o suficiente para que os assassinos TOQUEM no corpo de Jênifer. Ela grita e desvia para os lados, mas pouco pode fazer. Os Kabukis parecem estar se divertindo. Jênifer pega o acesso secundário na saída do bairro e acaba saindo numa rodovia vicinal deserta e escura.

INT - QUARTO MANSÃO MAL-ASSOMBRADA - NOITE
Vemos num PLONGÉE Lésli se batendo nas paredes, chorando, desesperando-se; então ajoelha-se no centro do quarto e, enquanto a trilha sonora atinge o VOLUME MÁXIMO, ela BERRA por ajuda - e nesse momento, algumas teclas brancas afluem para sua GARGANTA e vazam seus OLHOS. Ela tomba e se ouve o SOM de GUIZOS, enquanto a câmera AFASTA-SE da cena por uma janela.

EXT - RODOVIA VICINAL DESERTA E ESCURA - NOITE
Com os Kabukis ainda no encalço, Jênifer tenta acelerar o mais que pode; mas um GATO PRETO de olhos vermelhos se atravessa na estrada, fazendo "fssst!", e ela obviamente vai desviar do bichano. Ela FREIA, gira o volante e desvia, mas perde tempo; o Kabuki #3 chega perto e PULA DENTRO do carro.

JÊNIFER
Não! Naaaaah! Socorro! O que você quer de mim?
KABUKI #3
Bzzzzt! Zoot! Hyaaa, hya hya!

O Kabuki tira do bolso um TASER e acerta Jênifer no pescoço. Com o choque, ela perde a consciência e BATE NUM POSTE de eletricidade. Ele vai ao chão, rompendo os cabos de alta tensão; um deles CAI sobre Jênifer e o Kabuki.

KABUKI #3
Poooootz! Nooo-

Os dois FRITAM dentro do carro, que EXPLODE, criando uma bola de fogo que ENGOLFA os dois Kabukis restantes. Continuamos ASSISTINDO o fogo crepitar por mais alguns minutos, enquanto a trilha BAIXA; sobrepõe-se a ele o som de GUIZOS; então passa o SORVETEIRO FANTASMA dirigindo sua BMX 8 marchas, isopor a tiracolo.

SORVETEIRO FANTASMA (rindo)
Ninguém pode com o Sorveteiro Fantasma! Bwahahaha! Limão?

EXT - CEMITÉRIO HOOVER - DIA
Tudo é silêncio e paz no cemitério Hoover. O CORTEJO leva os caixões de Lésli e Jênifer, lado a lado. O enterro é consumado, o padre faz as considerações finais e QUÍQUE, emocionado, pede a palavra.

QUÍQUE
Gostaria que los todos se los desem las manos para las cantar una canción en homenage a las chicas.
CORTEJO (decepcionado)
Uuuuuh.

Ele sobe no túmulo, põe uma peruca comprida, tira toda a roupa, pega o violão e canta "Blowing in the Wind". As pessoas, contrariadas, bate palmas no ritmo da música. Numa PAN aérea, vamos nos afastando da cena, enquanto a música CONTINUA, agora acompanhada também por um GUIZO ritmado com a canção.

FADE OUT

(N.A.: O Autor se isenta do nome nos créditos.)

Agora reunidas num só volume! Chegou o presente de Natal que você estava esperando. Todas as grandes entrevistas de Bereteando encadernadas em capa dura, agora reunidas num só volume! Chegou o presente de natal que você estava esperando. Todas as grandes entrevistas de compre Batom. Compre Batom. Bereteando. O seu presente. Muito louco. De Natal. É um livro. Yeah.

A seguir alguns trechos desconexos para passar a impressão de que o livro é bom.

1992, #447. Andreas Kissinger, diplomata do Sepultura
Berê: É verdade que você pretende ter seu rosto estampado em selos postais?
Andreas: Noventa porcento dos guitarristas dão aos outros dez porcento uma má reputação, usando aqueles cabelos de poodle e tocando em bandas de rock farofa. Se eu pudesse, tocava bomba em todos eles! Uh, uhuh, huhuhuh huh huu uhh uh huhuhaconha.

1995, #720. Carla Wojtyla, dançarina do É o Vatican!
Berê: O axé não foi longe demais? Não é muita baixaria ficar rebolando em culto religioso?
Karla: Ah, as crianssas adoram! Mas tem muita jente preconseituoza. Não entendem nossa arte. Elas ôvem "Erguei o popozão", que é uma música linda, uma canção que o Cumpadre Marcelo compôs para louvar, pra alumiar, e ficam vendo besteira, achando que é sacanajem! Esses dias fomos nos apresentar em Fátima e... o que é que eu tava dizendo agora mes- hã? O que foi que eu dis- hein? Tem um eco... bem aqui... na minha cabecinha...

1984, #-4324. Muddy Allen, cineasta e bluesman
Berê: O Mississipi é uma referência, um cenário, um personagem constante dos seus filmes. Nunca pensou em filmar em Nova Iorque?
Muddy: Eu, eu, eu não poderia, porque, você sabe, um negro em NY não é engraçado, mas um judeu no Tennessee, é.

1990, #219. Eric Clapman, guitarrista 2D
Berê: Com que idade você saiu de South Park para Londres?
Eric: Eu não sei, eu tinha uma barba, uma barba estranha. Então troquei Kyle e Stan pelos caras do Cream. Foram tempos muito loucos.
Berê: Você é realmente Deus, como foi pichado nos muros?
Eric: Não sei. Mas ainda assim, respect my authorita'.

2004, #EB9~. Britney Frears, cineasta retardada
Berê: Em Alta Felicidade, todos os personagens cantam, dançam e fazem sexo numa loja da Tower Records. Como você teve a idéia da trama?
Britney: Eu quis fazer um filmi sobri as pessoas. Sobri o amor. O amor e o sexo. Sexo, amor e dança. Amu dançar! Amu sexo! Você quer dançar e fazer sexo? Possu cantar! Kevin, traz a minha papatilha dourada, traiz? Vou cantar meu novu sucessu! Laika vãr-gen, uuuuuh!
Berê: Essa música não é sua.
Britney: Tudo bem, meus peitus tambéim naum.
Kevin (interrompendo): É sobre uma cadelinha russa que vai a Lua sem nunca ter transado.

1996, #885. Oscar Bezerra Schmidt Wilde, o "Letra Santa", atleta e escritor
Berê: É difícil arranjar mulher com essa altura toda? Elas te ouvem recitando poema aí de cima, ou tu tem que gritar? Hein, ô varapau? Ahahah! Duvido que cê arranje mina com esse apelido, "Santa"! Na boa cê gosta memo é de macho, hein?
Oscar: Ó, ô, quéisso, um homem pode ser feliz com qualquer mulher, desde que não a ame ou a deixe sem marcação no garrafão. Ih, rimou, meu! Agora dá liceinça que eu tenho que ir pra Hebe falar sobre gel de cabelo.

***

Amanhã, os últimos lançamentos da literatura gastronômica curda.

zero a zero. cortem as verbas. tommy wee foi expulso em 1943 por vender laptops fora da linha do tempo. tragam água, muita água quente.

um a zero. já era. chamem o caipira, pira, pora, nossa, senhora de bisnaguinhas seven boys. o recheio é grátis. o juiz é o primo do badanha. todo mundo sifu.

dois a zero. acabou o patrocínio. contratem um engenheiro e um mídia. mídias são viscosos e servem como pasta de amendoim. tudo tudo tudo tudo tudo tudo-

três a zero. o caos (chaos) impera no universo infinito (infinitum). locupletem-se com a lufada de vento e saiam pelos fundos, agora. é a última chamada para o Novo Mondo. me leva que eu vou.

três a um. descaso e desesperança. os ventos da bonança recusam-se a cessar. sala 4, no fundo do corredor. a sessão recusa-se a recomeçar. sinto muito mas você tem que partir. o machado fica atrás da porta.

fim de jogo. os bispos caíram e a torre foi atingida por um míssil subliminar. a torcida aplaude enquanto chuta o alambrado. semana que vem tem mais.

***

"E o que é o nexo senão mais uma forma de controle? Uma das tantas utilizadas pela hipocrisia para manter todas as coisas como estão: uma merda." - Wilboard (RIP)

Hoje: Interpretação de texto

INSTRUÇÃO: As questões 1 a 6 referem-se a figura abaixo:

1. Assinale a única alternativa que encontra suporte na imagem:

A) Ao ver Sheila, sua ex-namorada, dançando com o marido, Steven teve ciúmes e disfarçou-se para não ver o que estava óbvio: ela prefere indies baixinhos.
B) Ao ver Sheila, sua namorada, dançando com o ex-namorado, Steven teve ciúmes e disfarçou-se para meter uma bifa no cara.
C) Ao ver Sheila, sua namorada, dançando com seu ex-namorado, Steven teve de se segurar pra não rodar a baiana. Magina! Ser trocado por aquela feiosa! E olha a blusinha em rosa-antigo! Um hor-ror!
D) Ao ver Sheila dançando com seu pai, Steven entendeu que era adotado.
E) Steven jamais viu Sheila naquela noite. Estava com um abajur na cabeça.

2. O abajur poderia ser substituído, sem alteração do significado original da fotografia, por

A) um saco de supermercado.
B) uma máscara de hóquei.
C) uma samambaia.
D) a Faixa de Gaza.
E) a coleção completa das obras de Spinoza.

3. A respeito de alguns detalhes da foto são feitas as seguintes afirmações:

I - Cerveja em copo de plástico esquenta muito rápido.
II - O cara lá no fundo é um extra.
III - Dá pra acreditar naquele papel de parede?
IV - Essa é uma festa da Confraria dos Tons Pastéis.

Quais estão corretas?

A) I e III.
B) II e IV.
C) Nenhuma. É tudo mentira.
D) Quem se importa?
E) Nunca aprendi números romanos.

4. Sabendo que o raio da circunferência de uma esfera inserida num triângulo escaleno é 2x, o que o cara de verde não pode estar dizendo para a moça de rosa?

A) Eu vou te pegaaaar.
B) Eu vou te lambuzaaaar.
C) Sei lá, o disco novo dos Libertines é meio comercial. Prefiro te lambuzaaaar.
D) Putz. O Benê veio com o abajur de novo.
E) Tem seda?

5. Assinale com V (verdadeiro) ou F (falso) as ocorrências a respeito do autor da fotografia.

( ) O autor quis demonstrar que é possível sentir-se solitário mesmo em meio à multidão, principalmente se a multidão for um indie baixinho, uma mina de rosa-antigo e um extra.
( ) O autor questiona a subjetividade da presença física sem a interconexão do olhar, seguindo o que Sinclair Everett firmou nos anos 60 como "estética do abajur na cabeça".
( ) O autor faz uma representação imagética da conhecida expressão "Pior cego é aquele que não quer ver usando um abajur na cabeça".
( ) O autor tem amigos estranhos.

A seqüência correta de preenchimento dos parênteses é

A) Primeiro o de cima, depois vai dando uma abaixadinha.
B) Começa pelo meio e depois come por fora nas pontas.
C) Primeiro o último, e por último o primeiro, tá ligado?
D) O de cima sobe e o de baixo desce.
E) Todas as alternativas estão corretas, estamos no século XXI e não se deve julgar ninguém!

6. Se substituíssemos o homem com um abajur na cabeça por um Filé à Chateaubriand, teríamos uma imagem mais

A) republicana.
B) saborosa.
C) higiênica.
D) poliinsaturada.
E) nutritiva.

...
DICA PARA amanhã, prova de Matemática: para entender o triângulo, estude Nelson Rodrigues.

Aqui é assim: você recebe o catálogo em casa, escolhe um sucesso, faz seu pedido pelo telefone e pronto! No dia seguinte chega o roteirinho completo, recheado de extras e pronto para filmar! Quer fazer novela padrão grobal? Tem! Quer segunda linha? Teeem! Produção independente vietnamita? Mas ah! Aqui você encontra de tudo! NOVO - cenários de segunda mão, com pouco uso, do sucesso Machetazos en su Mano! Só essa semana, você leva o quarto de Antóñia + o galpão de Muñóz por apenas 9,99! E ganha o machado do assassino de graça! Consulte também promoções de templates de blog e material elétrico de alta tensão.

Destaque de hoje:

O Flauret
Tragicomédia histórica

ARGUMENTO: Na França do século XVII, plebe, realeza e clero enfrentam-se para encontrar o mítico Flauret, artefato medieval multiuso que transforma feno em ouro, traz de volta a pessoa amada em até três dias ou serve como coringa extra na mesa de pife. Ação, paixão, intrigas e desobediência civil encontram sua personificação em Jean-Marie, uma dupla de ladinos colhedores de uvas no Chateau Maravilleux. Eles infiltram-se no castelo e encontram o Fleuret na barba do rei Henrique; mas, ao tentar fugir para a Córsega, o poderoso Monsenhor Tepeguet os desafia num duelo de floretes-

COMUNICADO ESPECIAL Esta novela foi comprada por um grupo japonês de telecomunicações. E agora voltamos ao nosso argumento.

-floretes seguido de uma partida de Yu-Gi-Oh!. Tepeguet vence; porém, é inútil. Os samurais do rei Yamamutsu fazem uma limpa no castelo e transformam Tepeguet num conjunto de hashis para 150 pessoas. O fosso é reformado no melhor sushi-bar da região. As crianças brincam nos jardins reais com seus pokémons da liga oficial. As vinícolas são desativadas e transformadas em arrozais e florestas de algas. Kazuko encontra a felicidade Yoshiari e os dois fogem para São Paulo, onde montam uma floricultura. O Flauret é engolido por um bagre eletrônico e desaparece para sempre.

Você pede o catálogo, faz seu pedido pelo telefone e recebe o roteiro completo, pronto para filmar! Sucessos para todos os públicos e gostos. NOVO - convênio com o Asilo dos Artistas! Só essa semana, duas inserções Rosamaria Murtinho por apenas 9,99! Consulte também promoções de cosméticos e linha de congelados light.

Destaque de hoje:

Catariña, da Mercearia Cariño
Drama corporativo

SINOPSE: No interior da Venezuela, uma bela mulher envolve-se na teia de intrigas do perigoso mundo dos negócios - no caso, armazéns e minimercados. Nessa selva de pedra, entre megafusões e reviravoltas, Catariña tenta encontrar o amor, o sucesso e sua verdadeira tia-avó.

CAPÍTULO #29: Catariña e Maniño flagram Torroñes mexendo na geladeira de carnes. Ele se ajoelha num acém e pede perdão por ter traído a confiança da amiga, repassando a tabela de descontos dos hortifrútis para Juanfran, do Almacén Juãfrã. Maniño estende a mão para Torroñes, que lhe oferece a outra face. Rola um clima e os dois dançam um cha-cha-cha. Catariña, chorando, vai para o escritório, onde passa a noite em claro debruçada sobre os números, tentando decidir quanto vai cobrar pelo pão e pelo leite no dia seguinte. Mas é inútil; Juquiño, do Mercadito Juquiña, lança a promoção "Três Pãoziño + 1 Leche por apenas K$ 0,99", que quebra a concorrência e aumenta os preços do bromato e do petróleo. Catariña se desespera e baixa o preço do melão argentino para K$ 0,05, mas é tarde demais, e ela acaba vendendo a Mercearia Cariño para a contrução de uma franquia del Pollo Empanado de Kentúqui. Marciña visita Catariña para oferecer apoio, e sugere que procurem Sylviña, a cartomante. Depois de muita conversa mole, Catariña compra uma letra do nome de sua tia-avó desaparecida. "Tem um ene-til", é a resposta.

Diversões mutantes para noitadas e feriadões

1. Banco Mundial

Requisitos: War + Banco Imobiliário + 6 dados extras
Nº de jogadores: 4. São eles o Ocidente (peão azul), a Frente de Libertação Muçulmana (peão amarelo), a Massa de Resistência Suburbanos & Subumanos (peão preto) e o Feiticeiro-Canguru de Pot-Suharto (peão vermelho).
Modo de Jogar: No War, divida os continentes entre os jogadores - o Ocidente ocupa América do Norte e Europa (menos Moscou); a FLM, a Ásia, mais Moscou; América do Sul e África ficam com os S&S; a Oceania, com o Feiticeiro-Canguru. O objetivo, claro, é dominar o mundo. Só que não é só ir pegando exército, não. Isso custa dinheiro! Jogue Banco Imobiliário normalmente e use a mufunfa para comprar marines.

Regras Adicionais Especiais:
- TABELA DE PREÇOS. O preço de cada exército varia de acordo com o jogador. Ocidente: cada exército custa 500 dinheiros. FLM: 300. S&S: 800. Feiticeiro-Canguru: 100.
- PRISÃO: A casa da Prisão tem efeitos especiais para cada jogador. Ocidente: Nada acontece. FLM: Você será fuzilado se não doar três sacas de arroz para o governo. S&S: Se tiver grana na mão, coloque milzinho em baixo do tabuleiro. Se não tiver, fique sem jogar, sem alimentação e sem sol por 42 rodadas. Feiticeiro-Canguru: Você mata o carcereiro, sua família, queima a vila onde vivia e se apodera da alma dele. Então avance até o ponto de partida e receba 200.
- ATAQUES ESPECIAIS. Cada jogador tem uma especialidade no ataque. Ocidente: Separe dez exércitos e os funda numa H-Nuke. Ataques com essa bomba eliminam quaisquer inimigos e varrem o território do mapa, que só poderá ser usado como estacionamento. FLM: Ataque com um único exército contra uma massa de inimigos usando o destemido Homem-Bomba. Jogue seis dados: se saírem quatro número ímpares, você mata todos os seus inimigos e a si mesmo. Coloque um exército branco representando a ONU, e o território não pode ser ocupado por duas rodadas. Então é leiloado e quem fizer o lance mais alto leva. S&S: Se você possui Brasil e Angola, ative a carta Saída Livre da Prisão e transforme estes exércitos em Traficante Blindado & Dikembe Mutombo Death Jam Crew. Ao atacar, use 12 dados. Feiticeiro-Canguru: Você tem a opção de negar qualquer derrota nos dados ao oferecer 3 de seus exércitos ao inimigo, além de uma centena de civis.
- CARTAS DE COMPANHIAS. Dão capacidades especiais para o jogador que as possuir. Navegação: um exército em território com fronteira para o mar ataca qualquer outro na mesma condição, desde que no mesmo oceano. Aviação: evita o território adjacente e ataca no próximo raio. Táxi Aéreo: o mesmo poder da Aviação, mas, como é um Fokker 100, jogue o dado antes de efetuar o ataque. Par, você ataca; ímpar, seu exército é destruído. Viação: agrupe dez exércitos num ônibus e dobre seu valor numérico de ataque. Esse ataque deve ser realizado logo após o embarque, senão eles roubam o veículo e vão pra Cuba. Táxi: quem pegar essa carta e cantar a musiquinha da Angélica ganha uma cerveja.
- TROCAS. Se preferir trocar territórios com outros jogadores ao invés de pegar os exércitos a mais, tudo bem. Também é possível trocar o seu Fusca 77 pelo Peugeot estalando de novo do seu inimigo. Se o jogo estiver se arrastando por vários dias, é possível trocar de roupa íntima, também.
- FIM DE JOGO. É declarado vencedor aquele que dominar o mundo no War.

2. Tio Patinhas' Jogo da Vida Vegas Edition

Requisitos: kit comum de roleta + Jogo da Vida + 3 dados de War
Nº de jogadores: mínimo 10, sem máximo
Modo de jogar: Elimine o disco verde do Jogo da Vida. Cada participante começa a pé, com as moedas que tiver no bolso (cada uma valendo 1 (um) dinheiro, máximo 5). Aposte na roleta até conseguir 20 dinheiros para comprar um carro. Comece o Jogo da Vida, rolando três dados. Depois de definir a sua profissão, você pode andar em qualquer direção no tabuleiro.

Regras Adicionais Especiais:
- APOSTANDO NA ROLETA. A cada rodada, o participante pode escolher apostar na roleta ou jogar os dados.
- ZERO. Quando a roleta mostrar zero para o jogador, este é eliminado do jogo. Seu dinheiro fica na mesa, e todos fazem uma aposta especial, em números cheios. O vencedor leva a grana toda. Se o prêmio não sair em três rodadas, o dinheiro é doado para salvar o mundo das cáries.
- PILAS. No aperto? Você pode trocar seus filhos por quinze dinheiros, ou vender sua alma para outro participante, por valor livre ou favores, a combinar. (Por favor, observar a página 65 do Manual de Higiene e Ética de Jogos de Salão, OTAN (org), Edições Miramar, 323 págs., com índex.)
- SEGUROS. Assim como na vida real, as suas apólices não valem nada. Compre-as apenas se quiser suporte psicológico.
- FIM DE JOGO. Ganha aquele que juntar o seu primeiro milhãozinho.

3. Mate a Vapor

Requisitos: 1 Ferrorama + 4 kits completos de Xadrez
Nº de jogadores: 2 ou 4 (em duplas)
Modo de Jogar: use os tabuleiros para formar um grande quadrado. Monte o Ferrorama sobre o tabuleiro-monstro, respeitando as casas iniciais. Posicione um kit de peças para cada oponente, deixando os restantes num Banco de Reservas. Jogue xadrez normalmente, mas utilize os cargueiros do Ferrorama para levar suas peças mais longe no campo de jogo e criar armadilhas para o adversário.

Regras Adicionais Especiais:
- LIMITAÇÃO DE TEMPO. Cada jogador tem 15 segundos para realizar sua jogada, ou perde a vez.
- ATROPELAMENTO. Force seu oponente a ocupar uma casa com trilho de trem, e ele provavelmente será atropelado pela locomotiva, sendo removido imediatamente do tabuleiro. Como indenização, ele pode recuperar um peão do banco de reservas e colocá-lo na posição inicial.
- FUSÃO. Equipe um cargueiro do trem com quatro peões e os troque por uma peça a escolher (exceto peões) no banco de reservas.
- FIM DE JOGO. Quem eliminar todas as peças do oponente, vence.

4. Voodoo Tufa

Requisitos: 2 baralhos de Super Trunfo (do mesmo sabor, as escolher) + 1 Pega Vareta + 2 bonecas de pano
Nº de jogadores: de 2 a 6 (para cada jogador a mais, aumente 1 baralho e 1 boneca de pano)
Modo de Jogar: Embaralhe as cartas e divida pelo número de participantes. Arrume as varetas como no jogo tradicional. O primeiro a jogar (decida na queda de braço) saca uma carta aleatória e desafia o oponente. Se vencer, pode pegar uma vareta do bolo, seguindo as regras daquele jogo, e espetar na sua boneca de vodu. Se perder, deve retirar uma vareta da sua boneca (caso haja).

Regras Adicionais Especiais:
QUEDA. Quem derrubar as varetas está imediatamente eliminado do jogo. Por outro lado, usar as varetas para pegar petiscos é altamente encorajado.
EQUIVALÊNCIAS. Na falta de bonecas de pano, utilize monstros de geleca ou pequenos animais de estimação - como pássaros, hamsters e poodles micro toy.
VERSÃO. Pode-se realizar este jogo substituindo o Pega Varetas por um Cai-Não-Cai. Aquele que conseguir pegar duas bolas de gude as coloca como olhos da boneca de vodu e é automaticamente declarado vencedor.
FIM DE JOGO. Aquele que conseguir espetar 10 varetas de vodu ganha o jogo.

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Bereteando apóia o Fair Play e a desconstrução positivista.

Grandes Temas de Bereteando
A Expansão do Universo

MEU MOLETON ENCOLHEU. O universo está em expansão. Isso fica claro quando detectamos pontos de grande intensidade de radiação aos quais denominamos Quasares. Os mais longínquos, a aproximadamente 16 bilhões de anos-luz, estão se afastando de nós com uma velocidade superior a 90% da velocidade da luz, o que faz deles ótimas opções se estamos sendo caçados por estelionato pela Interpol. O próximo quasar sai em 15 minutos, se apressem!

SLOW DOWN, BEAVIS. Sabemos que a luz emitida por corpos celestes demora muito tempo para chegar à Terra. é importante saber que estamos, na verdade, observando o passado, e se ocorrer uma explosão no Sol agora, só a veremos daqui a 8 minutos. Portanto não adianta sair correndo e procurar o óculos de sol e o bronzeador. Já será tarde demais, e um péssimo negócio se você pagou o aluguel adiantado.

ANéIS CRíPTICOS. As perguntas que podemos fazer são muitas, mas a verdade é que os astrônomos são pessoas excêntricas, que preferem responder às perguntas com notações periódicas e logaritmos irregulares a usar sistemas ultrapassados como o que eles chamam de "linguagem". Por exemplo, qual é o tamanho do universo? Em números exatos, 10 bilhões de anos luz, que é também a sua idade, embora aparente um corpinho de 9,5 bilhões. E a questão da finitude? O Universo não é tudo o que existe? Não, o Universo é tudo o que pode ser observado. Na verdade, é razoável supor que existe uma quantidade imensa de estrelas e galáxias que estão irremediavelmente fora de nosso alcance de observação, sobre os quais nada podemos saber. E, justamente porque não podem ser observados, não estão no Universo, tal como entendido pela Física. Ou seja: é uma questão de birra. Ao que parece, tudo começou com uma briga entre Carl Sagan e Isaac Asimov: Sagan pediu pastel de carne com azeitonas, e o robô de Asimov trouxe um bolo de aveia. Sagan, irritadíssimo, quis vingar-se sabotando a obra de Asimov. E resolveu decretar o fim do universo na base do canetaço. A polícia interviu, mas até agora não encontraram a prova - parece que Sagan acabou engolindo a MontBlanc.

TUDO ERRADO, TUDO. Viagens espaciais também se provaram infrutíferas para retratar o Universo que não podemos ver. Imaginem por exemplo, que uma nave fosse explorar a fronteira do Universo para enviar informações à Terra. Se a nave viajasse à velocidade da luz, depois de um ano estaria dois anos-luz à frente da Terra; um por causa da viagem da nave, e mais um por causa da velocidade de expansão do horizonte. Tudo bem. Mas, as informações enviadas à Terra demorariam ainda um ano para chegar aqui. Contando o tempo da viagem, teriam se passado dois anos do lançamento da nave. Mas nesse tempo estaríamos vendo daqui mesmo, no conforto do nosso lar, um horizonte dois anos-luz maior: exatamente igual ao que estaria chegando nas fotografias enviadas pela nave. No fim das contas, a viagem teria sido inútil. O que faz da maioria das teorias astronômicas uma total bobajada.

Assim como esse post.

O Neoliberal comprou um desentupidor de pia.
O Neoliberal foi na Colombo e botou um ovo na prestação da balconista de curso de inglês que adquiria uma TV 14 polegadas em 15 vezes.
O Neoliberal encontrou o Globalizador e foram tomar um café no Z Bistrô. Nenhum dos dois pagou a conta.
O Neoliberal usa uma caixa da Net desbloqueada. E não pede comida chinesa enquanto assiste os jogos da seleção. Da Seleção de beisebol cubana.
O Neoliberal usa uma camiseta autografada pelo Collor. Diz "Não amo tudo o que tenho, mas pelo menos tenho aquillo roxo".
O Neoliberal é um pangaré.