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vem passando o trem com uma encomenda do honorável Hermenauta - e Bereteando aproveitar pra lançar a campanha "Na Playboy das Blogueiras¹ Quero Entrevista com o Hermenauta". não fiz selinho porque não dá pra brincar com essas coisas. mas que ia render uma belo bate-papo, ia. na opinião de Bereteando, o Hermê é o melhor blogueiro desta, erm, pátria. mas:

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure); 2ª) Abra-o na página 161; 3ª) Procurar a 5ª frase completa; 4ª) Postar essa frase em seu blog; 5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro; 6ª) Repassar para outros 5 blogs.

fiquei na dúvida. o mais próximo é o fandango do Caco, logo em cima de Identidade, do Bauman. e nenhum deles tem 161 páginas! oh! e agora? fiquei na dúvida entre dividir por dois e ler a quinta linha a partir da metade da página 80 de cada um - ou me levantar da cadeira e pegar o Buk que me olha na cabeceira. é próximo, né?

e n'Essa Loucura Roubada etc. diz assim:
rápido aclarar

pô, mas só isso? na frustração, peguei o que estava abaixo, Jazz Poems:
you were practicing.
(praticamente uma 'sorte do dia' do orkut)

voltei pra cadeira. o velho Bauman há de me dizer algo. pela página oitenta - e meio -, a quinta frase é:
Sua única utilidade sensata é servir à sobrevivência do indivíduo.

ok, uma última chance, com a sucinta poesia do Caco?
los cios de madre helena

não sei qual era a mensagem escondida, mas acho que falhei. consegue fracassar no meme.

____
¹ referência.

literalmente; era uma tira, e o desenhista fugiu pra lutar na guerra e acabou montando uma franquia de tremoço empanado na indonésia.

a idéia inicial de Ovo Pil era que fosse um ovo interagindo com o mundo e sempre se quebrando no final. (literalmente, de novo). tosco, e na linha da cretinice pela cretinice. abaixo segue a primeira temporada, licenciada em creative commons 2.5 pra qualquer desocupado entediado.

Ovo Pil entra na internet (tira dupla de estréia)
1. Ovo PIl aperta numa tecla, com legenda "Postar". E ri.
2. a tela pisca; "NADA!"
3. Ovo Pil dá um chute no mouse. "mas que lixo!"
4. no movimento, perde o equilíbrio e cai sobre o teclado.
5. ovo escorrendo pra dentro do teclado.
6. tela do computador mostra letreiro OVO PIL, escorrendo.

Ovo Pil e o presidente
1. Ovo Pil assiste comício do presidente, que discursa "Todo brasileiro precisa comer ovo".
2. ele fica puto e salta sobre o presidente, caindo na barba.
3. barba com ovo escorrendo.

Ovo Pil na Lancheria do Parque
1. Nei Lisboa, numa mesa, faz o pedido: "Um xis bacon e um suco de laranja".
2. Ovo Pil tem um surto ao encontrá-lo e fica feliz pra caralho! "porra Nei Lisboa sou teu maior fã e tal canta aquela do mar azul que dá barato sim pô mó parceria aí". Nei Lisboa fica chocado.
3. Ovo Pil continua falando. "tá ligado que eu tô montando uma banda que mistura folk com hip-hop e umas batidinhas mudernas queria que tu ouvisse a fita pô faz a mão". Nei Lisboa grita pro balcão: "E COM OVO!"

Ovo Pil versus Preta Gil
1. Preta Gil entrevista Ovo Pil. "e aí, meu preto!" Ovo Pil não entende. "preto?"
2. ela ataca o pobre coitado. "me dá um beijo de língua nham". leva o ovo à boca.
3. e mastiga. Ovo Pil escorrendo do canto da boca. eca.

Ovo Pil no supermercado
1. Ovo Pil procura azeitonas no balcão. "cadê a azeitona? ameixa, tremoço..."
2. ele vê as gôndolas com embalagens de ovo, muitas e muitas delas. plaquinha aparece com preço: "GRÁTIS! OVO DE GRANJA R$ NADA". Ovo Pil dá um grito de horror.
3. tia da limpeza fica braba com ovo fora da caixa. "volta pra caixa, seu ovo!" ela fecha a caixa com força.
4. Ovo Pil escorrendo pra fora da caixa de ovos.

Ovo Pil no Escaler
1. Ovo Pil fumando um baseado. mesinhas ao fundo, gente suspeita, cerveja etc
2. bate a onda; os olhos viram espirais, estrelinhas saem da cabeça
3. a casca começa a quebrar e cair
4. cai a casca e fica um ovo cozido. no fundo se aproximam um saleiro e uma lata de azeite, sorrindo

Ovo Pil e a solidão
1. Ovo Pil sentado na grama, olhando para o leitor. no fundo, vários e vários pintinhos estão ciscando, fazendo "pil", brincando etc.
2. Ovo Pil imóvel. ao seu fundo, rola um futebolzinho. "chuta, passa", essas coisas.
3. Ovo Pil imóvel. o fundo troca para um casais se chamegando. "eu te amo, Aurélia", "ai não põe a mão aí não" etc.

Ovo Pil e a reengenharia
1. japonês pega Ovo Pil e diz "ovo ineficiente no?"
2. ele coloca o ovo numa máquina. "tanam! japoneso foda nesse negócio no?"
3. do outro lado da máquina, sai um à la minuta. "japoneso com fome pra caraco", metendo o garfão no ovo frito.

Ovo Pil no camarim do circo
1. Ovo Pil num camarim. mesa, espelhos, etc. ele está fazendo movimentos pélvicos em um nariz de palhaço.
2. palhaço ranzinza surge reclamando. "odeio esse emprego, bando de criança desgraçada etc". ele pega Ovo Pil na mão, ao invés do nariz de palhaço.
3. ele enfia Ovo Pil no nariz. "Que cheiro horrível, vida de merda etc". Ovo Pil escorre.

origens de Ovo Pil
1. uma galinha abobada sentada num ninho, caixinha, sei lá
2. a mesma galinha, de costas
3. ela levanta e põe um ovo (qualquer, branco), "cot!". de costas, podemos ver bem a sua cloaca.

os dias correm vesgos e nós sapos pulando na chuva chamando noite, ribbit, ribbit. embolam as semanas e uma constelação de sonhos ruem nas fundações em que os baseamos todos os dias. e a lua em forma de cenoura a emanar sua coroa laranja nos céus que desenhamos negros em ribbit ribbit chamando noite; todos os dias escorrendo dias se passando. as repetidas imagens abrindo-se sempre aos pares de avenidas gêmeas abertas no leito esparramado do entrecolinas a verdejar. semana-feira. o ritmo quatro por quatro e a batida pasteurizada do pop. top cem. as mais pedidas. variando desconfiado um cálice de vinho no almoço. nós sapos pulando de rejunte em rejunte de calçamento aproveitando as pocinhas d'água a batraquejar com os papos pendendo da boca. ribbit ribbit . o vento zunindo nos ouvidos. quanto mais noite menos dia e os zeros a subtrair-se gerando seu próprio infinito particular. pingando. reconhecendo no gelado da pedra a textura de casa. as manchas e o inferno se multiplica em cada célula e a deidade denomina exceção a erosão natural. e as ventosas e tinta preta. abrem-se licenças e cai-se de cabeça no chão, quicando a aplausos, pausando e vertendo. as janelas de outro dia cinza e nós aqui de bochechas gordas chamando noite. os rebeldes nas ruas machadinhas em punho a bradar o cansaço de andar em círculos e estômagos embrulhados. cabeça baixa. e sempre os velhos na praça a rir de tudo e apontar com os dedos as verrugas pretas da bile maldita ribbit ribbit que se torna limo e humo em contacto com a atmosphera húmida do hábitat selvagem. os ossos estalam e enterramos os ouvidos na água e isso sempre parece tão verdadeiro. os ecos e as espirais e as ondas silenciosas dos terremotos. nós de um vagar submerso. nós sapos de olhos estalados a empurrar o sol para fora do horizonte. esperando que ele gire como uma moeda caindo de um prédio e volte logo, amanhã. os dias em espasmos verdes aproximando-se. a orquestra treinando e repetindo a mesma nota. dobrando o corpo em louvor a. deixando a pá da escavadeira cair. fazendo espuma nos charcos. ribbit ribbit . engolindo formiga e cigarra. vesgos saltando ferozes. lanças em punho. pausados à base da garganta do gigante.

transmutando.

os dias pulando e nós vesgos na chuva sapeando noite. ruem as constelações e baseamos fundações em forma de lua. a emanar os céus que desenhamos negros todos as noites; escorrendo, passando. imagens aos pares a verdejar. semana-feira.

com confessor e battle of mice

a nada incrível história de coiso
coiso não tinha nome, mas tinha sexo, porque não era coisa, era o coiso; logo, mesmo que nada o definisse, o definia um gênero, o que de resto não define muito pra algo que nem sabe direito se pode tirar alguma vantagem disso. mas além de ser menino o coiso sabia que tinha um poder - o poder de todos os buracos, ranhuras, falhas e rompimentos na memória, ocupando o vácuo de uma sinopse bêbada, cansada, o coiso, ali no coiso, que não consigo ver, na terceira gaveta, atrás da estante etc. é disso que ele se alimenta, percebe: fica chupando em osmose as memórias que tropeçam por ali, desassistidas. e fica mais ou menos nisso, mesmo. o coiso não tem muita ambição. podia, sei lá. fazer uma colagem.

parawestern
maverique era altão, meio-campo e jogava usando aqueles óculos 3D, que tem uma lente azul e outra vermelha, uma armação branca extravagante, grossa, pesada, circense. dizia que assim tinha melhor percepção do efeito que ele queria dar na bola. os outros ceguinhos davam risada, selando a pesada bola com guizos nas pernas dele pra sacanear.

Jacob's, o Gerente de Marketing Com Nome de Bar
já sei! e se a gente vendesse felicidade? porque, pô, pensa só: a gente vai estar facilitando! vai estar entregando o produto diretamente ao consumidor, ao invés de usar um objeto como veículo! hein? vocês não acham que o pessoal sublima o fetiche do objeto? sublima, claro que sublima. caixinha linda ali, embalagem luxo, muito brilho, cheia de felicidade dentro. quem não vai querer ter um na estante? 150 pila o de conta, 250 o de cartão, fecha todas! hein?

e te manejo como uma lanterna selvagem, guiando teu facho a contragosto
auditório 2, 9h: aspectos randômicos do horror estético na literatura. 1. a frase verdadeiramente horrível pode adquirir o status de arte? 2. uma frase ruim de um autor consagrado - relevar ou restaurar? 3. coffee-break com biscoitos e canapés tematizados. 4. aplicando uma postura dadá para compreender (ou ao menos se divertir) com temas de auto-ajuda. 5. gerúndio, este incompreendido. 6. banquete turco à helloween. 7. show de arnaldo antunes.

piano aquieu
adormecido em
lençóis negros
e ruído branco.

agora que chegaram minhas duas camisetas baianas (lindas, de excelente qualidade a 37 pilas, da Jaeh), descubro a www.ligaretro.com, e, céus -

eu *preciso* de uma camisa do Yashin. não, não. a da Holanda de 74. não. sim. não. argh.

e eu acho mais seguro não olhar o resto do site. uh.

O condomínio Verbeat Blogs lamenta profundamente a morte de Gabriel Gomes Pillar, criador do coletivo Insanus.org, ocorrida em acidente de carro ontem à noite, aqui em Porto Alegre.

Não o conhecia, apenas troquei alguns e-mails com ele. Tanto faz. 22 anos, formando da Fabico/UFRGS, e mais um que morre no trânsito. Muito, muito triste.

acordei hoje sem e-mail nem busca.

porque se o google tá fora do ar, como fazer uma busca sobre "google fora do ar"?

tinha um tempo em que eu usava o altavista.
e um e-mail do zip.net.
e yahoo chat, vê se pode.

pô, gmail ficar fora do ar não é legal. depois a Olivia reclama que eu não respondo os e-mails dela. mas.

falando nisso, e supérfluo, vem de super flúor?

...oh!

novo BOLHO Supérfluor 2.0 [beta]! o único que lava bem branco suas roupas e os seus dentes!

no caso, ficou Supérfluor com [r] mesmo porque é 2.0, né. porque BOLHO não fica nunca pra trás. BOLHO é 2.0, 3G e também lava sua alma sem fios com tecnologia bluetooth.

e o _supérfluo_ é do post de hoje da Carol e o _né_ é da Olivia.

e eu tô sem e-mail e isso é chato.
e eu tô sem lasers.
e eu tô com fome.

e, e. y.

bah.

eh? tão pensando o quê? a Verbeat também entra na onda da web2.0!

suber LANZAMENTO d'el

versão Beta, claro. é uma homenagem à nossa estagiária, a Roberta. ops. digo, estagiária do Gejfin. ahem. foi ela quem, uh, escolheu as côres.

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el NÔVO/nuevo verbeatr é o lugar para você:
• encontrar antigas pessoas que você odiava no colégio
• descobrir afinidades com pessoas que têm aspecto sinistro e usam avatares com lasers
• fazer seu próprio NOVO avatar 2.0 com lasers 2.0 - em vários e exclusivos sabores: raios gama, neutrinos com cassis, laser a seco, poliéster e limão
• organizar, numa página fácil e objetiva e personalizada, TÔDOS os seus feeds - de qualquer tecnologia, seja RSS, Atom, XML, Poof, MM's, Baus, Schwainze ou Zoot.
• categorizar TODO o seu conteúdo em tags! com amplo suporte de metatagging ampliado, com folksonomies e strawberries fields forévis 2.0. acompanha um pacote de etiquetas PIMACR 2.0 autocolantes para autocolar tags no seu conteúdo offline, inclusive no forévis 2.0.
• compartilhar suas fotos com os amigos e família 2.0. no caso de não ter uma família 2.0, por favor, dirija-se ao guichê 4, setor amarelo, para reavaliação.
• gelar suas bebidas com mais praticidade: o verbeatr 2.0 apresenta completa integração com os NÔVOS aplicativos freezr, congeladr e abridrdgarrafr.
• compôr e compartilhar suas MUSGAS online! especializado em guarânia e habanêra, com suporte a geotags com API extremo e totalmente expansível.
• criar e organizar suas piadas! usando NOVOS widgets em Ajax e midgets em FantasyIslandr, verbeatr automatiza o envio de piadas em massa, incluindo arquivos .pps, digo, .ppr2.0.
• gerar uma nova linguagem 2.0 com o EXCLUÍVS Renamr 2.0! navegue a internet como ela deve ser: moderna e terminando preferencialmente em 'r'. totalmente em sinergia com comunidades podcastrs.
• lavr mais branco! salvr o mundo das cáries! aaahr!

expert excert wad here

novo verbeatr 2.0. mude seu mundo. mude seu mundo para mundr. mude seu mundr para melhr.

~.~

toda essa bobagem porque o Michel Lent fez um post lincando a pesquisa e eu fucei por lá e achei a dica do bullshitr e de lá cavei esse web2.0 logo generator e enfim não resisti à brincadeira atchoo.

I took an axe to your head
chopping rotten flesh
brain is seeping from the cracks in your skull
blood drains from holes in your torso
I took your life from you

Collapsed organs now rot and corrode
Your empty body - bloated
Pus clots on discolored skin
lifeless abused remains

Remains of you
nothing remains of you
once alive
Now just pile of flesh
decomposition
bodily disintegration

link: from israel to lebanon. clique apenas se tiver estômago forte. mostra, por exemplo, um garotinho libanês que recebeu a mensagem que a garota escreveu no míssil.

canção: six feet under, remains of you.

~.~

sei lá. eu acho que se todo mundo escutasse metal, o mundo ia ser bem menos violento. deixe na música. deixe que a violência da música canalize a tua. eu podia estar matando e roubando, mas apenas canto.

...só espantando os grilos.

...e do hábito de oferecer um dinossauro da minha coleção particular para os amigos que se hospedam lá em casa, ou para os amigos que partem daqui para um novo lar, é que amanhã terá restado apenas um. coincidentemente, apenas um.

porque hoje, outro dinossauro se despede.

já descobri: depois do Ander ir para Rio do Sul/SC, e agora com o Gejfin indo para o Rio de Janeiro, só tenho um destino: mudar-me daqui para Entre Rios do Oeste, no Paraná.

que os três leprechauns têm agora outros sapatos para costurar. mas que o grispit seja servido em abundância, bem gelado - porque hoje os fliwicks descreverão parábolas impossíveis no céu verde das nossas florestas galáticas.

tudo vai acabar logo.

-- Pessoal, corridinha com pique em volta do cone. Vamo lá, dez circuitos pra cada um! Fala, ô alemão.
-- Professor, posso botar mais um cone?
-- Quê?
-- O circuito tem 13 cones. Tem que ser par. Se não for par eu não consigo.
-- Vai correr, ô merda!
-- Não! Não consigo... mover... minhas pernas! Aaaah!

***.***

-- Ô Banha, minha chuteira tá apertada!
-- Peraí, deixa eu dar uma olhada, meu filho. Ih, teu dedão não tá inchado não? Hm, acho que tu vai ter que jogar com um número maior... vê se esse fica bom.
-- É, melhorou sim!
-- Jóia. Vou anotar aqui na planilha que tu tá usando chuteira 39.
-- 39? Não! Gargh! Aaaah!
-- Que porra é essa?
-- Me dá o estilete aqui! Me dá que eu vou diminuir esse fiadaputa!

***.***

-- Nesse jogo, vamos começar com mais gente no ataque. No meio, vai ficar só tu, mais o Sicrânio e o Beltrón.
-- Três no meio? Mas assim não vai dar!
-- Que tu disse, ô impertinente?
-- Três não dá! Três eu não consigo! É impar! Não! Por favor, não! Mais um volantezinho! Por favor, professor!

***.***

-- A oito! Me dá a porra da oito, caralho! Eu vou jogar com a oito!
-- Calma, cara! Larga esse estilete!

***.***

-- O rebote veio limpinho no teu pé, seu merda! Por que tu não bateu de primeira?
-- Me deixa! Me deixa em paz!

***.***

-- Seguinte: ou vocês fazem mais um gol, ou eu faço contra! Tô avisando, hein? Três a zero eu não posso suportar! Não dá! Não dá! Aaaah! Chama a maca!

***.***

-- Sem explicação! Não quero ouvir mais nada! Tá na rua! No meu time, tu não joga mais nem uma partida!
-- Uma, é? Pfff. Nem queria mesmo.

***.***

-- Claro, senhor. Pode ficar tranqüilo. A TOC é uma doença que tem tratamento, sim.
-- Bois não. O que o doutor vai me receitar?
-- Você vai precisar fazer terapia... vamos começar com nove sessões. Uh? Mas o quê- yeargh!
-- Arrã! E pra tratar dessa cadeirada nas paletas, de quantas tu vai precisar, hein? Mais nove?

***.***

-- Aonde você vai com essa arma, amor?
-- Fazer minha numerologia.

***.***

-- Ei, Beckham! Boa notícia! Finalmente recebemos uma proposta pra ti!
-- Ah! Até que enfim! E aí, de que time é?
-- É um time pequeno do interior gaúcho... chama 15 de Novembro. O salário é razoável, e o CT do clube... David? David?? Uma ambulância, pelo amor de Deus!

***.***

-- Merda. Acabou meu rímel.

ontem, escrevendo, eu botei acento agudo num 3.

jornalista da rádio Gaúcha, cobrindo a consulta que indicou Garotinho candidato do PMDB à presidência:

"Um boneco do senador José Sarney já passeou pelas galerias e daqui a pouco será queimado."

.: ALEBÃNHA. A contaminação de três gatinhos pelo vírus da gripe do frango alarma a Europa. Se por um lado ninguém se importa em deformar ou exterminar galinhas, uma pandemia vetorizada nos simpáticos bichanos traria chôro, rangêr de dentes e, provavelmente, o caos generalizado em centenas de milhões de amantes dos felinos.
Especialistas prevêem um período de seis meses para que o vírus chegue à América do Sul. Portanto mantenha seu miau aquecido, não deixe que ele pegue vento depois do banho e ao primeiro sinal de coriza, procure um veterinário.

.: ALEBÃNHA reloaded. A contaminação de uma fuinha pelo vírus da gripe do frango alarma a Europa. Gregor, 4, foi detectado como portador, mas passa bem e deve receber tratamento com coquetel retroviral ainda esta semana. O fato ressucita toda uma geração de roedores de médio porte esquecidos pelos mass media, e freqüentemente associados à sujeira e maus hábitos. Em Colônia, uma passeata de musaranhos procurou defender a categoria afirmando que o fato é isolado e se deve aos péssimos hábitos de Gregor - uma fuinha que, dos 8 grupos de risco delineados pela OMS, se enquadra em nada menos do que 7, de acordo com o líder da manifestação.

.: POBERÃNIA. Em um encontro de personagens fictícios na última quinta-feira, Chewbacca, 144, rebateu as críticas de que estaria gordo e com a gripe do frango mostrando plena forma em combate, até ser morto por uma versão duende do Peter Pan, ou o que o valha. Embora muitas crianças tenham chorado copiosamente, o peludo já reapareceu magicamente em Boise, Idaho, sorrindo e distribuindo frituras para as crianças.

.: HIGHSBURY. A desclassificação do Real Madrid diante do Arsenal intensificou as críticas a Ronaldo, principal artilheiro do selecionado canarinho. Depois de Ciccarelli, Platini e Pelé empanarem e fritarem o jogador em óleo de amendoim fervente, o ancião da CBF Gazallo saiu em defesa do jogador. Procurado por nossa reportagem, o veterano aproveitou para fazer um infomercial. "Tô com ele e não abro. Estamos preparando uma campanha pra apoiá-lo e levantar sua moral: 'Eu tenho peito!' Desfiado, temperado, frito e sequinho, o novo Nugget de Chester Sanders' R9 vai ser um golaço na sua mesa. E como vocês sabem, vão ter que nos engolir! Mas pode passar no molhinho antes", esclareceu.
Participe da nossa enquete: Ronaldo Fenômeno está apenas fora de forma, gordo mesmo ou sempre foi um balofão? Mande um SMS para 587L e responda. Tarifação local + impostos.

.: BRASIL. Chegou aos freezers dos supermercados o novo Donutz Perdigão - o tradicional nugget, agora injetado em forma de rosquinha.
O terceiro-secretário da CNBBê, Dom Docão Horta, assinou nota da entidade repudiando o lançamento. "Iniciativas como essa nos levam cada vez mais rapidamente do Apocalipse. O último selo - 'E o Anjo soará a trombeta e Garção servirá o Manjar a Bahcon' - será rompido em breve, com o advento do queijo de frango cada vez mais próximo", afirmou. A reportagem de Bereteando ainda não testou o produto.

~.~

em breve, como vencer na vida usando apenas uma escumadeira e um guardanapo de papel.

um final de semana crocante pra todo mundo.

primeiro
tomo

volume 8, 9, máximo:
a re-descoberta das fragrâncias auditivas. revivendo os mnemoscópios sintonizados em antigas rádios do leste europeu captadas por ondas curtas em noites de céu aberto e claro. do grito ao choro, o aroma do espectro sonoro: o amor cítrico, o ódio acre. projeto: a construção de uma nova taxonomia de odores vocálicos.

volume eu, e você:
tato, senso e os elementais sobrepostos. 1, lava sobre fogueira viva. 2, estudos da terra contida no sangue. 3, os canais de cachoeiras como chuveiros em Nagoya. 4, técnicas de sublimação humana: de transmutar-se em gases, das viagens em correntes de ar, da recomposição corpórea, dos resultantes da soma de fuligem.

interlúdio: de plantar a Lua para proteger a Terra
conceito: a descoberta de que a reversão do calor não é o frio, mas a energia que percorre as pontiagudas lanças de folhas de grama; milhões de micro-reflexos de luz branca somados criando a onda de energia que será a defesa natural da Terra contra invasões galácticas. educação geológica e associação de imagens: a) tâmaras frescas. b) os olhos de um bérbere. c) a boca seca. d) poros entumescidos. e) sentidos embotados.

mute:
o paradigma do sentido oposto e as novas tecnologias. da boca fechada, telepatia atenta. do som no vácuo, sinestesia lenta. a cumplicidade surda e as modalidades biosísmicas de comunicação. estudo de caso: A., a jovem que toca um disco de vinil branco e perfeitamente liso, dançando em frente ao espelho com as sinapses inundadas da música neural que seu corpo produz ao movimentar: vibração interna de órgãos, o córtex telegráfico, o giro do globo ocular sob a pálpebra cerrada - e depois de 22 minutos o vinil é multicolorido das ondas de excitação nele bombardeadas.

volume X:
novos catalisadores de bem-estar que invertem a lógica corporal: a x-serotonina. o tédio como vetor de prazer, a tristeza orgásmica, a depressão nirvânica. vicissitudes dos bucolicismos. o ressurgimento da bossa nova como agregador de massas. breve guia de contra-efeitos: a) epilepsia do esporte. b) depressão causada por chocolate. c) a derrocada do álcool e das drogas. d) o desaparecimento dos paraísos turísticos.

anexo: compêndio de sintomas.
para identificar a desordem sensorial espontânea e sua infecção. 1, escrita: a incapacidade de comunicar-se de forma linear. 2, o inchaço sináptico provocado por sonhos. 3, incompatibilidade com parâmetros tradicionais de trabalho. 4, incapacidade de compreender distâncias geográficas e limites de fronteira. 5, isolamento. 6, silêncio. 7, escamação interna.

volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.
volume.

com joan of arc, the infinite blessed yes

não precisa me censurar como se eu tivesse fazendo merda
tava só prestando atenção na batata da tua perna

não precisa me criticar como se eu tivesse fazendo poema
eu junto as palavras mas não sei qual é o esquema

não precisa sair por aí arranjando briga com todo mundo que tu ama
depois a gente pensa na neurose, desliga essa sirene,
pega gelo e serve mais uma dose, te acalma, volta pra cama

esses eletrodomésticos modernos são uma porcaria
sem querer deixei cair a tua chapinha

mas também não precisa fazer tanto beiço assim
eu pra ser sincero bem que te prefiro pixaim

tu foi no shopping e comprou sabonete sabor morango/chantilly
eu disse que gostei, mas na verdade não entendi nada
no armazém da esquina vendem sabão em barra
me dá a mão e vamos achar um meio-termo nisso aí

não precisa ficar assim parada de braços abertos tri indignada reclamando que eu não te lancei - na boa eu achei que tu tava impedida. mas volta pra marcar, tem que ter fé, vez em quando todo time leva goleada, no jogo da volta a gente reverte essa parada

não precisa me aporrinhar como se eu tivesse fazendo cacaca
não precisa me condenar à danação eterna em vida
gosto muito de ti mas tem dia em que queria te fazer lobotomia

o problema é que tu não consegue entender qual é o problema.