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mês passado o Tinoco me apresentou para o Caninus - a única banda de death metal do mundo a ter dois cachorros como vocalistas. o som é inevitavelmente engraçado - e ainda mais pra mim, lembrando do que minha mã já havia dito, muito tempo atrás. quer dizer, eles finalmente conseguiram.

e que aí fui atrás da discografia da banda e descobri que eles lançaram um split EP com uma banda chamada... Hatebeak.

(nisso o Seth Putnam, do Anal Cunt, não tinha pensado!)

no player acima: God of Empty Nest

o vocalista tem 15 anos e se chama Waldo.
é. tipo, genial.
exatamente pelo mesmo pensamento que tem o guitarrista do trio:

"It's also our way of injecting a little lightheartedness into a scene which can't laugh at itself, or very frequently takes itself way too seriously."

a banda dos cães tem uma atitude mais séria; já a do papagaio usa o humor à vontade (a notar nos títulos usados, como Beak of Putrefaction, God of Empty Nest e Bird Seeds of Vengeance, adaptações facilmente reconhecidas pelos metalheads). musicalmente, o Hatebeak tem músicas um pouco mais longas (chegando a um minuto e meio), mais trabalhadas e indo pro death/thrash; além disso, Waldo não causa metade da estranheza que os cachorros causam. o bicho tem um gutural fantástico e os guinchos casam incrivelmente. já o Caninus tem bons momentos, mas faz a gente se sentir meio idiota depois de ouvir um disco inteiro. isso é também porque as músicas são menos interessantes. se os cães são estrelas, Waldo se integra melhor a sua banda e o resultado coletivo é superior.

e eu, mais de uma vez, ouvindo algo muito pesado e ALTO, janelas fechadas pra evitar os vizinhos etc, e algum pássaro bloft bate no vidro, tentando entrar. três vezes; uma delas o cara ficou insistindo um tempo. não sei se eles queriam curtir ou me atacar. mas no fim de semana, de dia, eu vou botar Hatebeak pra eles ouvirem. tomara que eles não quebrem os vidros. nem eu.

porque Caninus agrada aos fãs, olha aí:

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em tempo: yebotv, já no nome se sabe mais o menos o que o site é, vai transmitir ao vivo um show do Slayer, em San Diego, dia 25 próximo. verei! é necessário registro no site - que também serve em caso de lotação da banda. por isso, se apresse!

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e pra fechar a quinta musical de bereteando, links para o episódio de Married with Children com a participação do Anthrax (1992). via deciblog.

parte 1 parte 2 parte 3

eu nem havia percebido!

entra FANFARRA GRANDIOSA

4 anos de Bereteando!

já fomos mais e melhores. agora somos apenas antigos. e num oferecimento BOLHO Pterodáctilos Alvejantes. o único que cráááá nas suas roupas, e nos seus cabelos também!

cof, cof.

"Mary Katherine Baxter foi escolhida por Deus¹ para permitir que o mundo conheça a REALIDADE do inferno. (...) Jesus Cristo apareceu para Mary quarenta noites seguidas e levou-a para um tour no inferno. Ela andou, com Jesus, pelos horrores do Inferno e falou com muitas pessoas. Jesus mostrou o que acontece com as almas quando elas morrem e o que acontece com os descrentes e Servos de Deus que não obedecem chamado lá². Amigos, preparem-se para ouvir a Divina Revelação de Deus sobre o Inferno, trazida por sua serva Mary Katherine Baxter."

em mp3. arram.
(tô baixando. no mínimo é death metal. uurgh!)

ou seja - as pessoas não só tem visitado lugares absurdos - como a disneilândia ou, sei lá, vulcões - como têm levado um gravadorzito junto. é isso. é o fim do mundo. deixa o Dan Brown aprofundar no aramaico e ele vai descobrir que o anjo da trombeta não era o Gabriel, era o Gabiru! tô só esperando nascer a primeira criança com um terceiro bracinho saindo do meio das paletas. ruf! bem-vindos ao século vinte e... o quê mesmo?

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¹ o caso de Baxter, que é (ou poderia ser) descendente de soviéticos, comprova a reversal russa: não é você que vai pro inferno, o inferno é que vai pra você!
² sic, traduzido.

- Iro, irr... aqui, irracional. Droga, não fala em humanos.

- Começando com I-R, nove letras... se bem que se a vertical não for iquebana, aí eu nunca vou terminar essa merda.

- Uma hora, aquela formiga vai ter que sair do outro lado.

- Pensando melhor, acho que vou dormir do lado da arma do Roger.

nada mais legal do que um gato de escritora que se interessa por dicionários. a foto da olivia é daquelas que servem pra mil legendas. ...te ocorre? comments are open, folks.

Premissa: o pós-vida é igual a vida na Terra, embora não haja tempo, dinheiro, fertilidade e morte.

1. A Roleta
Na definição da idade corpórea é que reside a máxima manifestação do Caos. Humanos que morreram são levados para a ante-sala do pós-vida, onde um velhinho de barba branca girará a imensa roleta numerada de 1 a 99. Ela define a idade que se terá pela eternidade. Alguns, temerosos de estarem aprisionados num corpo de bebê ou velho senil, podem optar pela desatomização total - mas sempre antes que a sorte seja testada na roleta.
Os descontentes com sua idade podem inscrever-se no PTR - Programa de Trabalho para a Reencarnação. Estes servidores produzem tudo o que é consumido pelos outros ex-terrenos. Bebês, incapazes de trabalhar ou expressar vontade própria, imediatamente voltarão à Terra como animais ou plantas.

2. Deus joga dados
E é craque no 7 ou 11, embora goste de jogar General no happy hour. Ex-vivos são recepcionados por Ele mesmo, em uma de suas múltiplas onipresenças. Se o humano vence, tem sua entrada no pós-vida permitida. Se Deus vence, o humano é salvo de última hora, por um milagre, por uma cura inexplicável - e continua na Terra. Os anjos comentam no almoço que não entendem o humor divino.

3. The Udall's Path
Humanos mortos surgem nos majestosos Portões do Pós-Vida, mas não vêem ninguém por perto. Vão entrando de fininho e encontram à sua frente um caminho de ladrilhos. Quem pisar no rejunte vira massa atômica de buraco negro.

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...fiz a foto no tobogã na cidade de Dona Francisca, cidade de 4 mil hab que fica no centro do RS. tem 215m de altura e foi planejado para servir como... pista de esqui artificial. a vista é indescritível.

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bom escorregador pra todo mundo.

sem dúvida nenhuma, quem venceu o Gre-nal de sábado foi o Tricolor da Azenha - embora o resultado tenha sido zero a zero. por uma simples questão de reversão de expectativas: a grande massa esperava um passeio do Inter. como exceção, alguns colorados ressabiados, um punhado de gremistas de fé cega e o biógrafo de Abel Braga.

mas ao contrário, não houve passeio do Inter, nem o futebol bem jogado que o time tem apresentado.

antes da partida, se dizia que a única maneira de o Grêmio obter um resultado razoável seria atuar no modelo que sua história mostrou como vencedor: marcando forte e tirando espaços do adversário. também conhecido como "jogo feio". Mano Menezes, que na disputa da Série B em 2005 já havia mostrado que não se exime de "quebrar a bola" em nome do resultado, armou um 4-5-1 insidioso, e que só não lhe trouxe vitória pela inépcia dos atacantes. Mano fez uma leitura inteligente, ainda que óbvia - mas sabemos que para os treinadores nem sempre o óbvio é uma estrada reta: ao anular Tinga, o Inter patina. Tinga não jogou nada, assim como Fernandão e Rubens Cardoso. o Inter estava preso em Lucas, Jeovânio, na dupla de zaga e em Alessandro, um lateral ruim escalado como meia marcador, cuja escalação surpreendeu até a Mãe Diná.

o Inter não jogou; tentou jogar e foi barrado. mas é preciso que se diga: nos dois momentos em que teve espaços, criou as melhores chances da partida. Michel e Iarley tiveram seus dias de Herrera, errando gols feitos por puro nervosismo. não perderiam aqueles gols no seu estádio. não é?

de factível, duas conclusões imperam:
• se o Grêmio repetir 1993/94, quando chegou a títulos com jogadores apenas razoáveis e muita obediência tática, não passará vergonha.
• o Inter é um bom time, mas fica burocrático e lento sem Tinga - e não sabe jogar com um a menos em campo.

por puro enfaro, me eximo de comentar a arbitragem de Carlos Simon, o árbitro da Copa. faço paste do Marsiglia, que foi um Carlos Simon (em importância) no passado recente:

Reclamações procedentes
Desta vez, os dirigentes gremistas têm razão nas críticas à arbitragem. Tinga, já amarelado, cometeu uma falta grosseira e ficou por isso mesmo. O mesmo ocorreu com Clemer (o Inter já havia feito as três substituições), sem contar a infração de Tinga em Tcheco (dentro ou fora da área?) e o pênalti de Ceará em Ricardinho, ignoradas pelo árbitro.

A propósito
Para onde Simon olhava quando Bolivar atrasou aquela bola da intermediária para Clemer e este pegou a bola com as mãos sem que o árbitro o punisse com tiro indireto? Um lance destes na Escola de Árbitros e o aluno está rodado.

final de jogo, zero a zero inquieta o colorado, que esperava patrolar o Grêmio. ainda pode fazê-lo, se jogar como em suas melhores partidas, e se o Grêmio apresentar-se como eu seus piores momentos - há não muito tempo, duas semanas atrás serve. mas o estado anímico é do tricolor. evidentemente, o time colorado entrará em campo mais dedicado, mais preparado, com mais afinco, e isso pode fazer valer a diferença técnica e de formação entre os dois plantéis.

mas, e aí mora o medo do torcedor do Beira Rio, essa é uma especialidade do co-irmão. some-se à isso a experiência como multivice-campeão de Abel Braga, lembre-se a mística do Imortal Tricolor e sua atual situação (se tomar três a zero, é normal; este Gre-nal ainda pode ser como bater em bêbado), e teremos um belíssimo palco lotado para o crime, um Grêmio campeão gaúcho na casa do adversário, relembrando (apenas um de muitos exemplos) a Copa do Brasil de 97 em que o Flamengo foi vencido num Maracanã de 100 mil torcedores.

enquanto isso, eu tento evitar a sensação de que "talvez dê! talvez dê!", pra que ela não se volte contra mim e eu veja, decepcionadíssimo, o co-irmão celebrar o penta regional.

no estádio Nou Camp, Barcelona x Real Madrid.
no estádio Olímpico Monumental, Grêmio x Internacional.

[ou] taken
[ou] não devia ter comido aquele nugget de lagosta
[ou] efeitos do inferno astral
[ou] tá namoran-dô, tá namoran-dô
[ou] I love Paris in the springtime
[ou] bueno, acontece
[ou] anne hall

you speak in tongues
tremors that warn us of ourselves
- at the drive-in, 198d

bereteando está de mãos dadas.

“Não, esse não. Tapa demais o teu colo. Que tal o azul?”
–– Credo, como eu fico gorda nesse vestido. Saco.

Ela tira o vestido e joga sobre a cama, onde já repousam meia dúzia de peças de roupa testadas e reprovadas. Vai em direção ao armário e começa tudo de novo.

“O azul. O azul!”

Puxa um vermelho, de alças largas. Coloca-o na frente do corpo e solta um muxoxo de reprovação.

“Não inventa! Pega logo o vestido azul, vai...”

Agarra o vestido azul, tira do cabide, deixa que ele deslize pelo corpo. Observa-se no espelho.

“Isso... nossa, esse vestido fica perfeito em ti. Olha como ele delineia bem os teus seios... E essa fenda, hein? Uau! É esse. Vai por mim!”
–– É, acho que esse aqui tá bom...

Alguns de nós não acreditam que as almas existam. Esses céticos pensam que somos regidos unicamente por nossos cérebros, e que, quando morremos, nada sobra além do corpo que repousa em algum cemitério ou foi cremado. Ledo engano. As almas existem, sim, e isso não se discute.
Resolvida (de maneira prática) essa questão, a próxima é: e para onde vão as almas quando perecemos? Não faltam crenças e teorias religiosas: católicos, espíritas, hindus... E quem mais se aproxima da verdade é a reencarnação dos budistas. Só que, diferente do que eles julgam – voltamos em humanos ou animais –, nossas almas ficam em objetos muito mais prosaicos e corriqueiros. Como, por exemplo, os espelhos.

–– Cabelo preso ou solto? Ai, tá tão cheio de pontas duplas...
“Bobagem, bobagem! Deixa solto!”
–– É. Solto não vai dar. Vai ter que ser preso, mesmo. Saco...

Bem, nem todas as almas ficam em espelhos. Dentro dele, descobri dia desses, ficam os espíritos dos homens que foram muito mulherengos em vida. Galinhas, infiéis, casanovas e conquistadores incorrigíveis encontram seu pós-vida aprisionados num local de onde podem observar intimamente belas mulheres – mas, oh supremo castigo, não podem tocá-las.

“Faz aquele rabo de cavalo, então... Mostrando teu pescoço...”
–– Mas prender como? Um coque?
“Não! Coque não!”

Os espelhos com mais experiência conseguem interferir na vida das mulheres. Eles emitem mensagens telepáticas que funcionam como um sugestionamento subliminar. Não, você não fica gorda naquele vestido: seu espelho é que não gosta da cor.

“Viu? Viu que feia que tu ficou de coque? Faz um rabinho, pô!”

Ela vira de lado, de perfil para o espelho, para enxergar melhor o cabelo. Irritada, solta-o e começa a escová-lo, já sem muita paciência.

–– Esse cabelo tá um nojo, não sei mais o que fazer! Falei pro Jessé que não era pra ele repicar! Ficou uma bosta! Vou perguntar pra Glorinha onde ela anda cortando os cabelos...

Larga a escova na cama e puxa os cabelos para trás da cabeça, simulando o rabo de cavalo.

“Tô dizendo que fica bonito...”
–– Droga. Vou prender num rabo, mesmo...

Assim como os homens, o mesmo acontece com as mulheres. Tudo depende do nível de galinhagem e infidelidade em vida. Ninfomaníacas têm como destino espelhos de corpo inteiro de homens como o Zulu, o Gianecchini, o Mel Gibson e outros bonitões. Já os mulherengos têm a chance única de ver Cameron Diaz, Luana Piovani e até a Sandy peladinhas, peladinhas. Mas é só o que eles podem fazer. Olhar.

“Agora sim... cê fica muito charmosa assim... delícia... se eu pudesse sair daqui, eu juro que...”
–– Perfume, perfume... deixavê... esse aqui.

A campainha toca. Ela pega a bolsa de cima da cama bagunçada e joga o batom que acabou de usar dentro dela. Sai do quarto, gloriando.

“Não, não vai! Volta aqui, pô! Deixa eu te olhar mais um pouquinho... Ei, a tua sombra tá borrada! Vem cá! Ah, que inferno...”

Você pode estar se perguntando para onde vão as almas dos outros - homens e mulheres que jogaram limpo e se mantiveram na linha durante a vida. Eu não sei, mas tenho um palpite: pra roupa íntima das pessoas mais sensuais do mundo. Deve haver algum tipo de equilíbrio, certo? E até dá pra imaginar as brigas que o espelho tem com a gaveta de calcinhas...

“Não! Não bota essa preta! A preta não!”
“Cala a boca, ô recalcado! Fica frio aí, manézão! Isso, meu bem, hoje é a preta...”
“Droga! Droga! Não bota essa aí! Sai sem calcinha hoje! Já pensou, hein? Que delícia?”
“Rárárá, otário! Oooh... gatinha, você se depilou! Hmmm....”
“Cala a boca! Eu te odeio! Me tira daqui! Aaah!”

MM: Qual a maior loucura que você já fez por amor?
TC: Deixei de ser solteiro por quase cinco anos!

entrevista del tiagón para a Mulher Mistério no Top 15 Blogueiros Sexy. sweet.

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"você lembra, lembra / eu costumava andar / bem mais de mil léguas / pra poder buscar / flores de maio azuis / e os seus cabelos enfeitar."

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daqui a pouco, tem mais pizza em bereteando. que agora tá chovendo, e frio, em porto alegre.

e tá uma delícia.

Locação: uma farmácia de manipulação. Muito branco, luz amarela, tijolo de vidro, até aconchegante, impecavelmente limpo, um aroma cítrico no ar.

Cena: Moço entra na farmácia e é atendido por Moça, farmacêutica. Ambos são bonitos e atraem um ao outro. Ele pensa "Adoro essas morenas de jaleco", ela pensa "Yummy!".

-- Eu tô procurando algo pro rosto.
-- Pois não.
-- Tenho a pele muito oleosa.
-- Temos um sabonete novo, excelente. Líquido, com extrato de PlantaMiraculosaDaModa.
-- Super. Levarei.
-- Vou tirar a notinha.
-- Hm. Posso te fazer uma pergunta?
-- Claro.
-- Eu tô saindo com essa garota, que eu conheci há pouco tempo, bem-bonita e legal,
-- Arrã.
-- e fico pensando, sabe, e se ela entrar no banheiro e acabar vendo o sabonete líquido com extrato de PlantaMiraculosa...
-- Ha ha ha.
-- ...ela vai ficar desconfiada que eu sou meio gay?
-- Ha ha ha!
-- Nada contra. Mas é que, sabe, não é o caso. Eh he he.
-- Ah, hoje em dia os homens também se cuidam.
-- É o que eu penso!
-- Muitos clientes nossos são homens.
-- Ufa. Ainda bem. Obrigado, então.
-- Vou pegar uma sacola pra ti.
-- Hm, hm. Olha só. Já são quase sete... que horas termina o teu expediente? A gente podia continuar esse papo no bar que tem aqui do lado.
-- Ah, é? Mas tu acabastes de dizer que tá saindo com alguém!
-- Na verdade, eu tava pensando em ti.

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Cantada sincera ou canalhice pura? Agora... você decide! Ela aceita o convite dele ou não? O final deste esquete será escolhido com a sua participação. Deixe seu voto na caixa de comentários e norteie o destino destes dois personagens!

E não é só isso! Ao votar, certifique-se de colocar seu nome, fictício ou não. Porque entre os votantes, será escolhido o nome destes personagens! Já pensou? Seu nome, fictício ou não, num personagem de blog? E tem mais: o Diretor do Teatro do Concreto Armado estará observando as atuações, e eles podem receber um convite para integrar o grupo de teatro! Não é o máximo? Não? Por quê? Hmpf.

A partir de agora, estes dois personagens ficarão numa câmara de animação suspensa até amanhã, 14h, quando será fechada a apuração dos votos e publicado o final escolhido pelo público. Você que sempre comenta, participe! Você que é tímido e/ou apenas leitor, essa é a sua chance de fazer um comentário simples como "sim" ou "não" e gravar seu nome, fictício ou não, na História (deste blog)!

Respondaê: Ela aceita o convite dele ou não?

eu te amo tanto, grêmio.