bereteando dá um tempo // feliz natal, e tal

após a longuíssima bobagem, há um recado importante

A ação se passa numa TAVERNA medieval. Numa mesa, conversam alguns PEÕES, em tom de LAMENTO.

Natasha (chorando): Oh, happy day...
Sonja: Kreeeaaaaaak! Sei lá, na real.
Silvano: Tô me sentino assim meio, sem vontade nem de fal... Ahhh.
Guehfen de Lata: Vai sobrá tudo pro véio.
Natasha: Uen jisa uaaaal... oooô-
Guehfen de Lata: Passa a passa ali, pasfavor.

Num canto escuro da taverna TELEPORTA-SE Zerjen, conduzindo um pequeno grupo de chineses do futuro.

Zerjen: Aqui, podemos ver um belo exemplar da arte pagã do século XV. É uma natureza morta. Por favor, fiquem em fila.
Chinês do Futuro 1: Pode botar a mão?
Chinês do Futuro 2: Não vai rolar um vinhozinho?
Chinês do Futuro 3: Nossa, essa barba parece real!
Guehfen de Lata: Por São Carvalho! Tira a mão de mim, infeliz!
Zerjen: Opa. Natureza não-tão-morta. Vam'bora!
Acompanhante de Chinês do Futuro 2 (gritando para Guehfen): N-n-n-n-n-Ni! Ni! Ni!
Zerjen: Próxima parada, Galeria Cobal de Tegucigalpa. Exposição de leguminosas art-noveau de Bruno Horto. Em fila, fassavor.
Chinês do Futuro 1: Ih, acho que eu pisei numa borboleta.

A excursão de Zerjen EVANESCE

Natasha (se acalmando): Calma, zente. É natal. Vai dar tudo certo. Eles vão aparecer.
Sonja: Sinto falta de Pterodáctilo!
Guehfen de Lata: Eu só queria um coração...
Silvano: E o Autor sumiu sem me casá, sem me dá uma mulé. Ator de teatro de blog tem mais é que se f-
Guehfen de Lata (com uma lágrima): um coração... e um... prestobarba!

A trilha sonora SOBE, Guehfen LEVANTA-SE da mesa, pega da mesa ao lado uma MAÇA e inicia sua CANÇÃO

Guehfen de Lata (cantando): Eu era um síndico, um peão / Mas cresci e hoje quero um coração / Um coração e um cheiro, um axé / Me barbeia pra ver qualéquié... Oh, ye!

Entra SGTO. FERSZINSKI

Sgto. Ferszinski (apontando uma Glock): Ei, eu gosto disso!
Guehfen de Lata: Ye!
Sgto. Ferszinski (mirando a Glock): Mas está nas escrituras ... o Autor é que não gosta muito de cantoria!
Sonja: Quac! Cuidado!
Sgto. Ferszinski (descarregando a Glock): Hahahahahah! You like that, huh? Mas o qu-
Guehfen de Lata: Rá! Lata, mas impenetrável!

Guehfen de Lata arremessa a MAÇA no crânio da Sgto.

Sgto. Ferszinski (chateada): Putz. Fui defender o outro e agora vou chegar atrasada pra assistir House.
Dr. House, MD (em sonho): Eu vim te buscar.
Sgto. Ferszinski (entregando os pontos): Me leva que eu vou.

Sai Sgto., LEVITANDO.

Homem da Mesa ao Lado: Ei, minha maça!
Natasha: Acho que devíamos sair e procurá-los pela floresta.
Guehfen de Lata: Podemos procurar os Sábios da Caverna!
Sonja: É uma boa idéia, mas acaba deixando o texto muito longo.
Silvano: Mais?

Eles SAEM para a floresta. Durante o caminho até a caverna, são abatidos por uma profunda tristeza, até que o SOL surge e o que os abate é um suador dos infernos. Eles encontram a CAVERNA DOS SÁBIOS

Guehfen de Lata: Alô! Tem alguém aí?
Sábio Barbudo 1: Quem vem lá? E esse quem, torce pro Internacional de Porto Alegre?
Sábio Barbudo 2: Deixa, deixa, pode ser alguma mina!
Sábio Barbudo 1: Pô, mas eu tô ouvindo Vivaldi!
Guehfen de Lata: 'Cença? Tamo procurando um autor, um pterodáctilo e um coração.
Sábio Barbudo 1: Saco. Tá, chega de música! Te arranca, ô chato!
Johnny Vivaldi: Pô! Vim até aqui pra isso, Sábio!
Sábio Barbudo 2: Larga, larga a garrafa! Deixa o vinho!

Sai VIVALDI, tomando croques

Natasha: Será que os sábios não sabem o samba, digo, o que sucedeu ao nosso autor?
Sábio Barbudo 2: Deve estar vagando o mundo! Entregue aos prazeres do vinho e da carne! Dilatando músculos! Barbarizando geral! Ah, hahahah!
Sábio Barbudo 1: Ele ficou assim depois que começou um livro falando de hemorróidas.
Sábio Barbudo 2: Criticando, né? Bem tua cara mesmo! Olha pra ele! Fica escutando musiquinha piririm-pim-pim pararã de comercial de sabonete e vem me sacanear!
Sonja: Yeaaak! Chega! E aí, viram alguma coisa ou não?
Sábio Barbudo 1 (tentando ser solene): Eu vi uma grande sombra voando em direção a...
Silvano: Onde?
Sonja: Qual lado?
Sábio Barbudo 2: Vai dizer? Ou não vai?
Sábio Barbudo 1: ...ao mar. Procurem o mar. Vão ao mar! Vão!

Saem OS DOIS SÁBIOS

Sábio Barbudo 2: Ei, não era pra gente ficar na caverna?
Sábio Barbudo 1: É a falta do autor. Tá tudo vindo abaixo. Vamos ao mar com eles. Ao mar! Ah!

O grupo segue pela floresta, discutindo filosofia quântica durante 18 minutos, até encontrarem o MAR

Mar: Shoooooooshhh...
Natasha: Mamãe, você tinha razão! Ti lindo!
Silvano: Nuca tinha visso ess'trem.
Guehfen de Lata: Esse lugar me deixa nervoso... Oh! Vejam! Uma embarcação!
Sábio Barbudo 1: É a nau do terceiro sábio!
Sábio Barbudo 2: Oba! Mais um e a gente consegue fechar a mesa de truco!

A NAU se aproxima, e na sua proa aparece o SÁBIO BARBUDO 3

Sábio Barbudo 3: Ahoy, gentleman!
Sábio Barbudo 2: Comandante! Estavas a singrar os mares de- ah, que sede.
Sábio Barbudo 1: Não sei como é que esse barco não afunda com tanto rum estocado.
Natasha: Meu bom homem. Precisamos de respostas.
Sábio Barbudo 3: Respostas. Quem não precisa delas?
Silvano: Tem alguma aí sobrando?
Sábio Barbudo 3: Hm, deixa eu ver... três punchlines, dois numerais complexos, dois sentidos da vida... ah, tem o gabarito de geografia da UNB, também. Interessa?
Guehfen de Lata: Nós precisamos achar o Autor, urgentemente, sob risco de ficarmos presos nesta peça que já vai longe!
Sábio Barbudo 3: Entendi. Talvez a Orácula possa ajudar vocês. Orácula!
Sábio Barbudo 2: Eu vou tomar uma bereja. Alguém?
Sábio Barbudo 1 (cantarolando): Piririm-pim-pim pararã...

A ORÁCULA desce da nau e faz uma mesura ao grupo.

Sábio Barbudo 3: Conversem com ela com paciência, tá? Tripulação, turno livre! Mocinha, você fala com esse pessoal, eles querem respostas. Eu vou até a Caverna com a turma pra tomar umas geladas.
Olívia, Orácula: caploft.
Sonja: Obrigado, sábio.
Sábio Barbudo 3: Ela tem as respostas. Mas...
Sábio Barbudo 2: Vâmo nessa, ô lontra!
Sábio Barbudo 1 (pensativo): Será que ela sabe porque meu filho se afastou tanto da alma barroca da família? Quer ser ferreiro, só quer saber de metal...
Sábio Barbudo 2 (empurrando): Depois! Cerveja! Glub.

Saem os SÁBIOS

Guehfen de Lata: Orácula! Você sabe nos dizer onde está o Autor?
Olívia, Orácula: hup! hup!
Sonja: Quid?
Silvano: Onde?
Olívia, Orácula: vooosh! ~i. !
Guehfen de Lata: Não se entende nada do que ela fala! Céus!
Olívia, Orácula: ip! ip! puf!
Natasha (chorando em desespero pungente): Por favor! Por favor, nos ajude! Nos mostre onde ele está!

A ORÁCULO faz uma cara de enfaro, mas, notando o sentimento sincero dos perseguidores, faz um esforço sobre-humano para articular uma frase usando palavras

Olívia, Orácula: Se quiserem... encontrar... o autor... lhes guiarei... até lá... sigam... o meu... acento!
Todos: Oooooh!

Uma LUZ alumia o mar, que vira SERTÃO. O ACENTO da oráculo se DESPRENDE e paira no ar, como uma seta, movendo-se em direção ao zonte. O grupo parte atrás do acento

Olivia, Aliviada: cataploft.

Sai OLIVIA, Aliviada. Nossos heróis galopam em velocidade pela savana

Sonja: 'Tamerda. Já mudou de novo.
Silvano: Eu tenho medo! Medo de cabalo! Ahhh! Socorro! Odeio cavalo!
Cavalo(dizendo algumas palavras mágicas): Rinch!

Desaparece SILVANO, que incomodava o cavalo

Natasha: Estamos condenados. Sem autor, tudo virou uma bagunça.
Sonja: Já estamos galopando há horas, e parecemos não sair do lugar!
Guehfen de Lata: É inútil. Somos joguetes do destino.
Natasha: Talvez se a gente desejar com força, do fundo...
Guehfen de Lata: Não!
Natasha: Você precisa querer com todo seu coração!
Guehfen de Lata: Eu não tenho um coração, estúpida! Se não fosse por isso eu não tava nessa droga! Dá pra calar a boca?
Sonja: Aéééé? Não fala assim com a minha filha!

Sonja faz um gesto hipnótico e transforma Guehfen de Lata em CORAÇÃO DE LATA

Sonja: Toma o que tu queria.
Coração de Lata: ...
Sonja: Bom, eu não sei mais o que fazer.
Natasha: Vamos parar de galopar. Não estamos indo a lugar algum.

Sai SAVANA

Natasha: Ih. Agora ficou tudo escuro.

Entra MAR AMARELO ESPUMANTE

Sonja: Yeaaaaa-blub...
Natasha: Socorro! Soc-glub...
Coração de Lata (afundando): ! ! ...
Sonja: Consegui! Natasha! Consegui me agarrar na... borda?

Entram os Três Sábios Barbudos

Sábio Barbudo 2: Mas que droga, tem uns bichos aqui no meu chope. Olha, chegou o cara!

Entra AUTOR

Autor: Falaê, gurizada.
Sábio Barbudo 1: Pô, onde é que tu andava? Tinha um pessoal te procurando.
Autor: Eu sei.

Teletransporta-se Zerjen

Zerjen: Eu já sabia também. Somos todos telepatas.
Sábio Barbudo 3: O que houve?
Autor: Vou precisar me afastar do blog por um tempo.
Sábio Barbudo 2: Qualé?
Sábio Barbudo 1: Putz!
Autor: Aqui fora, mudaram as coisas. Estou saindo do meu emprego. Vou ficar sem internet. Não vou poder postar por um tempo, blogar, escrever online, responder e-mails, essas coisas.
Sábio Barbudo 3: Vai deixar o lugar vago, vai perder o cargo!
Autor: Não, eu volto, volto em breve. Assim que descobrir onde estarei.
Sábio Barbudo 2: Claro. Pra poder voltar.
Sábio Barbudo 1: É, faz sentido.
Zerjen: E a turma que o procurava?
Autor: Deixa eles. Devem estar se divertindo.
Sábio Barbudo 1: Num texto sem sentido como esses? Escrito numa correria e sem revisão?
Autor: Afff. Tá.

Entram Sonja, Natasha, Coração de Lata Enferrujando Rapidamente e Silvano

Sonja: Yeaa-
Autor: Nem um pio!

Os quatro SILENCIAM

Autor: Vocês vão dar um tempo no Valhalla. Ano que vem a gente se encontra. Eu vou ficar afastado daqui até as coisas se ajeitarem.
Natasha: ...
Autor: Vai ficar tudo bem. Está tudo bem.
Sábio Barbudo 1: Pelo menos ajuda a coisa de lata. Coitado.
Autor: Ah, que saco. Mas, vá lá, vamos dar um final feliz pra ele, então.

Entra IEMANJAR DE CAFÉ

Iemanjar de Café: Oh! Que lindo coração de lata! Pena, todo enferrujado... O que eu posso fazer por ele?
Autor: Bem, é natal.
Sábio Barbudo 2: Hm, isso me dá fome. Alguém tem panetone aí?
Iemanjar de Café: Eu tava fazendo, mas me faltaram... (brilhando os olhos, antevendo o futuro) ...passas!

Iemanjar de Café devolve Coração de Lata à sua forma NORMAL

Gehfen Barbudo de Passa: Tô me sentindo bem melhor. E um pouco mais sábio.

Todos SAEM

Autor: Opa! Foi mal aí.

Todos SAEM menos Iemanjar de Café e Gehfen de Passa

Iemanjar de Café (meiga): Oiii...
Gehfen de Passa (bobo): Eh, eheheh, eheh. Vamos nessa.

Entra PTERODÁCTILO, que num rasante rouba as preocupações e os cílios de todos apaixonados da Terra

Pterodáctilo: Graaaack! Snif!
Autor: Putz! Devolve os meus cílios, chê! Que mania!
Pterodáctilo (usando a magia que aprendeu na cena do cavalo): Rinch!

Pterodáctilo DESAPARECE

Iemanjar e Gehfen saem em direção ao MAR, de mãos dadas

CAI O PANO, em cima da cabeça do Autor, que não pode enxergar mais nada.

~.~

Bereteando está saindo do emprego hoje, e não sabe bem o que vai acontecer ainda nesse futuro próximo. Como ficará por algum tempo afastado de internetes e quetais, avisa: se precisarem de mim, é melhor telefonar. Não usem e-mail pra nada urgente, e etc. Para verbeatices, acionem o Síndico.

Tiagón