Ela, Que Nunca Deixou De Me Amar: A Pizza

Alimentação para Homens Solteiros, nível básico

Tomo compilado:
Nível I: Básico para idiotas
Nível II: Fenômenos Anexos da Pizzologia, parte 1 de 18

A frase definitiva sobre a pizza foi imortalizada por um Baldwin em Threesome: “Sexo é que nem pizza; mesmo quando é ruim, é bom”. Se a comida indie, digo, comédia indie – no Brasil, ‘Três Formas de Amar’ – virou cool pelas bandas do hemisfério norte, a pizza continua sendo um blockbuster em quaisquer lugares que exista.

Para quebrar esse iníciozinho cretino e clichê, uma digressão nonsense ainda que ligada ao parágrafo anterior, ou seja, pertinente.

Lugares onde não existe pizza
• Na Transilvânia.
• Em Nova Jérsei, existe um bairro onde o comércio de pizzas é proibido desde 1947, quando Toni “O Pizzaiolo” Gaetano foi morto pela máfia mexicana – sob a acusação de servir determinado sabor contendo carne fresca de cucarachas. A alegação de que era apenas dono de um boteco sem a mínima higiene não foi suficiente para salvar sua pele.
• Nas Ilhas Maurício, provavelmente.
• Na Groenlândia, só existe pizza pré-pronta congelada importada, a um custo estratosférico, porque não tem massa que fermente naquele gelo do cacete.
• No bar do campus da FONF, em Nova Friburgo/RJ.
• Em Babu das Águas, noroeste do Amazonas, a pizza ainda não chegou. Relatos de viajantes dão conta de que o canoaboy teria pegado um braço de rio errado, e usado a pizza como moeda de troca – para sobreviver a um ataque de índios piratas ribeirinhos especialmente afeiçoados à marca de manjericão que a pizzaria usava. Outra versão dá conta de que o entregador teria sido engolido, com moto e tudo, por uma sucuri-boi, ou o que o valha. Os residentes de Babu continuam ligando para refazer o pedido, mas o restaurante agora só serve pizza amish, e no local. Além de não ter mais telefone.

Origens da Pizza
A pizza foi inventada na Itália, junto com o macarrão, a lasanha, o sorvete italiano e todas essas coisas gostosas que a nonna cozinhava. Porque não me interessa que tipo de receita primitiva surgiu sabe-se lá em que rincão antigo bagarai, se foram os taliani que a serviram apetitosa para o mundo. E esse é um argumento que nenhuma pessoa em equilíbrio emocional ousa discordar.
Da Itália, a pizza veio para o Brasil pelas mãos do Silvio Lancelotti.

Pizza 101: Receita básica para uma pizza típica
Ingredientes:

• 1 pizza congelada
• Ketchup, mostarda e/ou maionese

Tempo de preparo: 15 minutos
Nível: Estúpido/DDA+

Retire, com cuidado, a pizza da caixa de papelão e/ou filme plástico que a encobre, mantendo a parte do sabor para cima. (Se você não souber ou não puder identificar, experimente manter a massa para baixo.) Leve-a nessa posição ao forno – aceso – e asse até que a cobertura congelada pareça mole. Sirva à parte os molhos adicionais, em quantidade conforme for necessário mascarar o gosto da pizza. Coma com as mãos. Acompanhe com cerveja, e se possível um jogo de futebol na tevê.

Breve Classificação de Sabores
Ótimo: Calabresa, Pepperoni, Lombo, Quatro Queijos, Alho
Bom: Frango, Coração, Milho e Bacon, Mussarela, Estrogonofe, Marguerita, Mafiosa
Terrível: Ovo, Banana com Gemada, Faisão com Água de Melissa, Arroz-Doce, Costela com Couve
Não-pizzas*: Brócolis, Jardineira, Vegetais com Peito de Peru

*ver §1 em “Para entender a Borda de Catupiry”, mais adiante neste Guia

Como assar uma pizza adequadamente: 1. Diretrizes básicas.
Uma pizza padrão é assada num forno convencional. (Forno à lenha é restaurante pra levar a namorada.) O importante para assar sua pizza é não ler as instruções da embalagem, caso existam – a não ser que você seja um solteiro com TOC e tenha uma minuteira de cozinha. Acenda o forno na chama o mais alta possível e jogue o disco lá dentro, fechando rápido a porta do forno e olhando pela janelinha pra ver se ela chegou bem. Pra não engordurar a grelha e fazer queijo, oxalá, derreter – mas por todo o forno, você pode usar uma assadeira de alumínio. Em qualquer bolicho tem umas vagabundas que custam $1,99 e duram a vida toda, se você usar um pequeno truque: papel alumínio, essa maravilha da tecnologia aeroespacial, provavelmente. Você forra a fôrma com metade de um rolo, assa a pizza e depois joga fora o papel sujo! Simples e intuitivo. E também dá pra usar como pegador pra não melecar a mão. Assim você nunca vai precisar lavar a assadeira, que é o exato momento em que ela começa a enferrujar como um Fusca hippie em Saquarema e inevitavelmente se tornará inutilizável em 48 horas. E convenhamos, papel alumínio não é tanta frescura que vá lhe fazer parecer um maldito metrossexual. Metrossexuais têm eunucos para preparar sua soja e o seu grão-bico-de-soja e suco-de-soja-sabor-pêssego-transgênico.
Aguarde 15 minutos, contando que o seu forno ainda tenha um mínimo de vigor e decência. Se você for ansioso, pode converter esse tempo em cervejas, cigarros ou batidinhas no aquário. Está pronta!
Se você não for capaz de compreender estas instruções ou estiver operando máquinas, ou a qualquer momento, para assar uma pizza ainda mais adequadamente, chame a telepizza.

Como assar uma pizza adequadamente: 2. Estudo de caso: Problemas potenciais freqüentes para assar pizzas; Anotações de sobrevivência em ambientes hostis ou não-conformes
P: Quero assar uma pizza mas não tenho um forno.
R: As soluções podem ser várias, dependendo do ferramental à disposição. a) Experimente usar a pizza, já cortada, na torradeira. b) Acenda uma fogueira na sua sala e asse as fatias num graveto. c) Use seis isqueiros dispostos em cruz, grudados com cola bonder numa mesa, e segure a fatia com uma espátula de metal. d) Coloque fogo no seu cesto de roupa suja e jogue o troço lá dentro. e) Peça para usar o forno da vizinha gostosa. Leve um vinho. f) Chame a telepizza. Consulte a gerência sobre como obter um desconto colocando a pizza congelada imprestável no negócio.

P: Quero assar minha última pizza. Mas estou sem água, gás ou luz, e a única coisa que tenho em casa nesse momento é um colchão, um isopor com gelo e cerveja, um casal de hamsters que representa todo o grande amor que eu perdi, um pote de mostarda de Dijon, uma lata de filme super-8 (com uma viagem à praia com Mamãe e Papai e Rex), um projetor, uma folha A4 com meu bilhete de suicida, um gerador de energia à diesel, um copo de papel, uma .38 carregada e um microondas superluxo 380l com dourador.
R: A pizza, como a vida, é um fluxo de caos ordenado em eventos. Prossiga com cautela. Corte a folha A4 em duas metades, no sentido da altura. Dobre uma das metades para formar um cadinho, como você aprendeu quando era escoteiro. Use o copo e colha quantidade suficiente de óleo diesel para encher 2/3 do cadinho. Coloque o filme super-8 pra rodar. De novo com o copo, encha a lata de filme com óleo diesel. Coloque a pizza dentro dela e feche bem. Coloque um hamster no cadinho e leve ao microondas. Dê a ignição no gerador de energia descarregando sua arma no condensador e acione o microondas em potência máxima. Frite os hamsters, um de cada vez, e sirva como aperitivo, com muita mostarda. Veja como mamãe está linda neste vestido! Abra uma cerveja (beba direto, sem usar o copo) e coloque a lata de filme com a pizza dentro no microondas. Ligue, afaste-se e deixe assar até explodir tudo. Desligue o gerador – pode usar um pontapé ou dois, ou até mais, extravase, é o seu gerador a diesel e ninguém tem nada a ver com isso. Aproxime-se com cuidado dos escombros e, voilà! A lata estará intacta! Sirva ainda fumegando, usando a outra metade do bilhete de suicida como guardanapo. Veja o filme sentado no colchão. Olhe, papai e você jogando bola. Pegue outra cerveja.

P: Quero assar uma pizza, mas estou perdido no meio de uma floresta. À minha esquerda, está um leão faminto; à direita, uma puma dando à luz; na frente há um pingüim sofrendo um ataque de asma; atrás, vem correndo o Piromaníaco Fantasma! O que eu faço?
R: Há muitas saídas para esse problema, e o ecossistema escolhido para o início da resolução diz muito sobre você. Se você, por exemplo, escolheu ir para o Ártico – o ‘Pingüim Pneumosomático’ –, você é frio, calculista e tem problemas de adaptação ao lugar onde vive. Sua cor é o cinza-gelo e o número, 56. Atraia o leão para o Ártico e ofereça-lhe a ave moribunda como um petisco que não está fugindo. Com o leão no happyhour, vá até o puma recém-nascido e pegue-o no colo, mostrando ao Piromaníaco Fantasma como ele é bonitiiinho! Ele estará fazendo cuchi-cuchi no momento em que a mamãe-puma dará o bote para atacar os invasores. Use sua esquiva de futsal – cuidado com o gatinho! – e mova o corpo, fazendo com que a assassina caia sobre o Piromaníaco. Solte logo o bichano e vá chamar o leão, que a essas alturas já terminou o pingüim e ainda tem espaço para uma boquinha. Seja ágil e agarre a pochete do Piromaníaco antes que o leão comece a dividir a refeição com os pumas. Junte gravetos secos e use os artefatos do arquiinimigo para produzir chama. Asse a pizza na sua grelha de bolso.

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Sexta, ou terça, a continuação deste Guia. Sem borda. Pra viagem!