Bereteando lança a celebração definitiva da arte de morar sozinho sem perder o vinco nem soltar as tiras. Vem aí uma programação repleta de esportes, lazer, cerveja, pizza e garotas! Preparem-se para...
Os Jogos dos Solteiros!
entra FANFARRA GRANDIOSA1. EXTREME DEGELO
Índice olímpico: 3 kg/minuto
Os atletas devem limpar o congelador de uma geladeira velha no menor tempo possível e com agressividade inversamente proporcional. As ferramentas são de livre escolha, e itens como martelo, formão, picareta, furadeiras de impacto e rifles são altamente recomendados. Durante os jogos, a geladeira continua produzindo gelo numa velocidade absurda, e o desafio é cumprir as outras tarefas e mantê-la degelada. Jogadores que permitirem formação de gelo até que a porta do congelador não feche são automaticamente desclassificados. Não é permitido o uso de animais domésticos vivos para aumentar o calor do compartimento.
2. 100m RASOS COM MÁQUINA DE LAVAR
Pré-requisito para a prova 3
Índice olímpico: 18s
Os competidores alinham as lavadoras de roupa em suas raias, ligam na centrifugação e se afastam rapidamente. Vence a primeira a cruzar a linha de chegada, ou a que completar 430 giros sobre seu eixo. (Equipamentos destruídos durante a prova não são responsabilidade dos organizadores.)
3. LAVAGEM GRECO-ROMANA
Índice olímpico: 160 joules
No tatame, o solteiro enfrenta sua máquina de lavar centrifugando. Não vale sentar em cima do equipamento (humanos) ou jogar sabão no olho (máquinas). Quem for arremessado para fora das quatro linhas perde.
4. ULTIMATE BAR
Índice olímpico: 3h15min
Prova de resistência. O atleta recebe os amigos em casa e oferece uma bebida. Em breve outros chegam e exigem reposição contínua dos copos. Logo todos ficam agressivos e começam a vasculhar o armário de bebidas. O atleta é desclassificado quando o trago e/ou o gelo acabam, ou se resolve aceitar o convite e ir ao peep show do Tio Carlinhos com a turma.
5. REABILITAÇÃO DE CONVÍVIO
Categoria: Drama
Índice olímpico: 6,2 min
Uma atriz, no papel de Namorada Padrão, faz cafuné carinhosamente até dizer "Amôli, a gente precisa conversar". Então inicia uma espiral crescente de destruição, onde debate o relacionamento em pormenores - enfatizando tópicos como problemas de peso, pontas duplas no cabelo, meias dentro da geladeira e tampas de privada levantadas. O solteiro não pode permanecer calado - principalmente durante a crise de choro convulsivo - e deve tentar interromper a todo momento, embora seja inútil.
Categoria: Um Relacionamento Estável
Índice olímpico: 2 fatias
Atleta e Namorada Padrão devem escolher os sabores da pizza. O atleta deve ser gentil e deixá-la opinar à vontade, quando então será testado com expressões provocativas como "essa é bem light", "adoro champignon", "banana!" e "bacon, cê tá maluco?". Vence quem não tiver um colapso diante da pizza mezzo brócolis, mezzo rúcula com tomate seco.
Categoria: Clima
Índice olímpico: 22 min
Namorada Padrão resolve puxar o edredon na hora de dormir, mesmo que seja verão e esteja fazendo 32°C. Solteiro chia mas não adianta. Prova de resistência.
6. GERENCIAMENTO DE CAFOFO
Categoria: Sermão do Muquifo
Índice olímpico: 1min49s
Prova de vale-tudo. Solteiro em seu habitat natural é desafiado por visita-surpresa da mãe. Itens desclassificatórios: meias, toalhas, calcinhas, pontas de baseado, filés meio esverdeados, jornal da semana passada, amigos hippies e garotas com piercing na sobrancelha. Quem ouvir o sermão mais curto, vence.
Categoria: Babilônia em Chamas
Índice olímpico: 32s
Prova de vale-tudo. Solteiro é desafiado por visita-surpresa de Garota Gatinha Porém Meiga enquanto dá festinha com Garota Selvagem e Garota Molhada. Expressões como "É tudo prima" ou "Não é o que eu estou pensando", se usadas com sucesso, declaram o atleta campeão dos jogos automaticamente.
7. ULTIMATE SUPERMERCADO
Categoria: Frios
Índice olímpico: R$ 12,65
Solteiros devem comprar refeições para uma semana usando apenas a seção de congelados do supermercado.
Categoria: Pasta
Índice olímpico: 39 dias
Solteiros devem alimentar-se somente de lámen instantâneo regular (versão em copo proibida). Prova de resistência. Combinações não são permitidas, à exceção de catchup e farofa temperada pronta.
Prêmio BOLHO de Velocidade
Índice olímpico: 3s
Os competidores são soltos no corredor do sabão em pó, quando devem conseguir escolher uma entre as 345 marcas e opções disponíveis. Confusão e vertigens são altamente encorajadas.
8. MARATONA
Índice olímpico: 7 dias e 8 noites
Primeira parte: provas teóricas. 1, conhecimentos gerais sobre tele-entregas; 2, redução de danos em carpetes e roupas manchadas; 3, gerenciamento de agenda de telefones; 4, redução de danos (engov e enterofigon); 5, redação, com o tema "Enigmas Insólitos: Como Evitar Que o Banheiro Seja Invadido Por Insetos Daninhos".
Segunda parte: medley de farras. 1, churrasco com chinelagem no litoral; 2, vinho com chinelagem na serra; 3, mini-tour de axé baiano e forró universitário; 4, rave aditivada; 5, topa-tudo em boteco de coroas. O vencedor da maratona é aquele que não beber nenhuma água mineral.
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Bereteando passa até lustra móveis, mas detesta estender a roupa no varal.
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Olha...li a coluna de hj...ouvindo um video-hits (desenterrando os mortos)...tá demais...só pra lembrar...estender roupa no varal até é ruim..mas pata que paréu... lavar a louça ainda lidera a lista das piores coisas da vida de solteiro...ainda mais...se nem com um Wap a sujeira acumulada entre os ultimos tres solticios sai...
há! isso ficou muito divertido! CASA PROPRIA PARA O POVO
Tiago, eu sou mulher e casada... mas não sei nem fritar um ovo... a sério! Não sei como funciona minha máquina de lavar e acho Lamen uma opção mais que razoável na falta de empregada ou dinheiro para comer fora!
Falando em dinheiro, o Governo continua emperrando nosso aumento. São 45 dias de greve. Haja!!
Beijos
Ana
Aguardem! Em breve Os jogos das solteiras!
Puxa! Se alguém quiser praticar em casa, ofereço minha geladeira para a prova de "Extreme Degelo".
Favor não destruir o aparelho nem comer os alimentos. E vice-versa.
Obrigada.
9,9
:-)
Seus posts grandes me dão raiva. Acima de tudo porque eles não me deixam outra opção que não vencer minha preguiça de posts grandes.
Vôte, se eu tinha alguma vontade de morar sozinho, ela acabou de passar. ;)
Pô, eu me viro bem sozinho. Se não fosse pelo tamanho da cabeleira que já cresceu na palma da minha mão, eu nem estaria sentindo falta da minha esposa.
E eu minto assim descaradamente e nem fico vermelho.
pizza mezzo brócolis, mezzo rúcula com tomate seco... é o cúmulo da sátira! Fantástico fait divers, antológico :)
Es-pe-ta-cu-lar, Tiago. grandíssimo post.
Vou te contar algo bem legal: li teu post e liguei imediatamente para o Bernardo.
- Dado, vai lá no Tiago que hoje está demais.
- Ah, é aquele dos esportes dos solteiros?
- É.
- Eu e os meus amigos já lemos no colégio... É muito massa! Todo mundo riu.
Sentiu a celebridade chegando? (por trás?)
Outra coisa: para onde a dupla Bartók-Kodaly pretende viajar? Encontrei parte daquele post perdido e pretendo refazê-lo até sexta.
Me manda um e-mail, tá?
Abraço.
Meu Deus!!
Como eu estava perdendo isso?
Volto sempre ( morrendo de rir).
Beijão grande
Simplesmente hilário!
Vou ter que mandar o link para alguns amigos meus descasados... Eles com certeza vão querer participar dessas olimpíadas.
Estava lendo a parte do relacionamento estável, e achei que eu não era uma namorada padrão: gosto de pizza de calabresa. Mas daí discutir a relação e dormir com edredon 11 meses do ano não é normal? Fala sério!
Ah, tb já presenciei uma luta de lavagem greco-romana. Só lamentei não ter filmadora na mão, por pouco a centrífuga não ganha a nocaute. *suspiro*
Hilário! Cheguei atrasada mas se alguém quiser uma dica pra prova do congelador: peça emprestado o secador de cabelos da namorada padrão e use o ar quente no máximo na direção de gelo. Na falta de secador, serve um ventilador mesmo. E não me perguntem como fazer para colocar o ventilador na altura do congelador. Isso faz parte da prova.
oi quro falar com alguem.
ola gost6aria de fazer parte do gruppo po de ser.