O Especial de Natal de Bereteando

Teatro do Concreto Armado apresenta

A Sínfise Pubiana de Natasha e outros ossos

Monólogo em duplas, melhor de três atos

A ação se passa num QUARTO FECHADO e ESCURO, na noite de natal.

Natasha canta sensualmente, besuntando creme de losna nas suas articulações - premiadas dias antes num concurso intercontinental de beleza arestética

Natasha: (cantando) Soul inis crissmas... and where have you war... Puxa, que vento frio aqui dentro do meu quarto fechado e escuro. (pára de cantar) Devia ter mandado chumbar essas venezianas.

Entra PATRICK SWAYZE

Patrick: Buuuu...
Natasha: Oh! Quem é você?
Patrick: Eu sou o Fantasma dos Natais Passados.
Natasha: Fazendo "bu"?
Patrick: Eu sou um fantasma. Dos natais passados. Pô. Buuu.
Natasha: Tá, tá. Agora eu suponho que você me levará numa jornada mágica em direção às sombras das coisas que eu criei.
Patrick: Sim. Olhe para essa foto.
Natasha: Direto, assim? Sem nem um papinho antes? Não. Não quero.
Patrick: Olha sim. Senão você vai ter que dar um beijo. Na Whoopi Goldberg.
Natasha: Tá, eu olho! Eu olho! Pronto. Ah! É meu avô, vestido como Papai Noel.
Patrick: Contorcendo-se. Por causa do cotovelaço que você desferiu. Nos bagos dele.
Natasha: Ele queria levar o meu bico!
Patrick: Nada justifica. O seu ato. Foi o fim do velho. Você matou ele.
Natasha: Oh, vovô! Eu o amava tanto!
Patrick: Você não deveria estar no telhado.
Natasha: Mas eu estava esperando pelo Papai Noel!
Patrick: E depois que você tirou a foto, ele escorregou. E despencou.
Natasha: (chorando) Sim!
Patrick: Por causa da cotovelada.
Natasha: (soluçando) Ziiiim!
Patrick: Nos bagos.
Natasha: (arrancando os cabelos) Aaaaaaah!
Patrick: Buuuu.
Natasha: (recompondo-se) É isso. Já sei o que vou fazer. Eu vou matar o meu cotovelo.
Patrick: Uêpa-
Natasha: Não consigo mais viver com essa angústia! Eu preciso de paz! Eu preciso de uma arma! Você tem uma arma?
Patrick: Tenho. (coloca uma máscara de RONALD REAGAN) Mas vou precisar dela daqui a pouquinho.
Natasha: Putz.
Patrick: Cê qué pegá onda maish tarde? Mó astral. Urru.
Natasha: Peraí, onde é que você... puf.

Sai Patrick Swayze

Natasha: Preciso manter a calma. Eu fiz o certo. Deveria ter poupado aquele canalha? Rá! Nunquinha! Assim ele aprendeu a lição! Quando lembro de suas suas mãos imundas no meu bico! Meu bico preferido! Biltre! Torpe!

Voando entra PTERODÁCTILO, maquiado e travestido de pterodáctila

Pterodáctilo: Graaaack?
Natasha: Demorasses. A frutinha já saiu, deixando um abraço pro Wong Foo.

Num rasante, Pterodáctilo rouba o joelho de Natasha, e sai.

Natasha: Aaaaaah! Isso dói! Depois me perguntam porque eu odeio tanto o mesozóico. Foram os Anos 80 do planeta! Filho da mãe.

Entra BILLY ZANE

Billy: Buuuu...
Natasha: Oh! Você é o Fantasma do Natal Presente?
Billy: Bem, na verdade não sou bem um fantasma, mas O Fantasma. Eu sou O Espírito Que Anda. Tá ligada?
Natasha: Ahm, entendi. Vou passar o natal fazendo marcha atlética na jângal.
Billy: Naaah. É que eu vim pela empresa de serviços gerais. Terceirizado. (mostra um crachá) Parece que o Fantasma do Natal Presente teve problemas com o fisco.
Natasha: Oh! Receita Federal?
Billy: É. Parece que nas Ilhas Maurício acharam a assinatura dele numas... contas fantasma! Ah, hahahah!
Natasha: Wroooargh! Sim! Eu me arrependo! Eu me arrependo! Agora vá embora!
Billy: Tá, passou. Calmaê. Ahahaha. Vou lhe mostrar o natal de alguém que você conhece.

Billy Zane liga uma TELEVISÃO

Billy: Tem tevê por assinatura?
Natasha: Heh. É uma caixinha desbloqueada.
Billy: Boa! Passa o controle remoto!

Billy Zane coloca no canal de sexo

Billy: Um uisquinho, não rola?
Natasha: Peraí, acho que o gelo... ih, esse eu já vi. No final eles se vingam fazendo um gang bang nesse panda.
Billy: Caceta! Já contou o fim do filme! Mas que espírito de porco, hein?
Natasha: Naninana! O espírito por aqui é você!
Billy: Ah, é. (faz uma careta) "Buuu".

Billy Zane pigarreia e troca de canal

Billy: Você conhece... ele?
Natasha: Oh! É o meu joelho!

Vemos projetado num TELÃO o joelho de Natasha, rindo muito e bebendo cidra. Há conversas ao fundo, que vão tornando-se mais claras à medida em que a câmera abre seu foco

Natasha: ...Mamãe!
Sonja (na tv): Quem se importa com Natasha? Ahahah! Finalmente tenho o que sempre quis! Não preciso mais dela! Ahahah! Assim que terminar esse pornô com o panda vou trocar meu joelho pelo dela.
Pterodáctilo (na tv): Graaahahahack!
Joelho (na tv): Por sorte eles não gostam de eisbein.
Billy: Viu? Viu? Nem a tua mãe gosta de ti. Fracassada.
Natasha: Não! Não é verdade...
Billy: Até N'Ga Th'a'al, O Palhaço-Dragão Que Bufa Pelos Cantos, tem dois joelhos e uma família para comemorar os festejos! Ahahah!
Natasha: (chorando) Minha vida é horrível!
Billy: Ih, nem começa com essa espiral crescente de angústia e desespero. Olha, olha, não perde, eles estão jogando "Adivinha quem é"!
Sonja (na tv): ...coisa feia, torta, barbuda. Já foi visto num buraco escuro e fechado.
Natasha: (engolindo o choro) Sou eu... mamãe, como você pode...
Joelho (na tv): Hmm... é o pinto do Jô Soares?
Sonja (na tv): Nãããão! É o Saddam! Ahahaha!
Billy: Mas que joelho bem burro.

Na televisão, entra o comercial do grill do George Foreman

Billy: Pô, sempre quis um desses. O legal é que a gordura escorr- tá, e aí? Refletiu, ou qualé que é? Rolou?
Natasha: Minha vida é um grande engano. Tá tudo errado...
Billy: Ei, garota, não fique assim... saiba a vida ainda é bela. Ainda é tempo de mudar!
Natasha: Você acha mesmo, Fantasma?
Billy: Claro, deixa eu ver que horas sã... putz, já passa das dez e quinze. O tempo de mudar terminou há meia hora.

Billy Zane dá de ombros e sai

Natasha, engolfada pela tristeza, tenta cair de joelhos no meio do quarto, mas esquece que só tem um, perde o equilíbrio e se esborracha no parquê

Entra GASPARZINHO

Gasparzinho: Yu-huuuu! Digo, (pigarreia) booo.
Natasha: "Booo?"
Gasparzinho: Não é fácil ser fantasma assustador com essa sotaque.
Natasha: Oh, fantasma, você veio para me mostrar os natais futuros?
Gasparzinho: Da. Eu vir pra dar a golpe de misericórdski.
Natasha: Estou me sentindo miserável.
Gasparzinho: Essa ser a idéia.
Natasha: E então, o que o cáustico porvir tem reservado para esta pobre serva?
Gasparzinho: (sussurrando) Nossa, que fala estranha.

Entra Billy Zane

Billy: Decerto o Autor ficou sem imaginação e deixou essa frase a cargo de um... ghost writer! Ah, hahahahahAH!

Natasha tira uma garrucha que estava embaixo da cama e atira em Billy Zane, que EVANESCE, gargalhando.

Gasparzinho: Tem 400 anos que ele faz essas piadinhas infames.
Natasha: Odeio natais sem neve.

Gasparzinho pega de cima da mesa um filtro usado de café, e começa a remexer na borra

Gasparzinho: Vir aqui, ó. Ficar olhando aqui dentro.
Natasha: Parece o Agente 86, mas com um problema de gota!
Gasparzinho: Porra, peraí que não estar pegando direito. (esfrega palha de aço na borra de café) Ó, ó!
Natasha: É uma moça feia e barbuda... mas... ela não consegue se mexer! Parece uma tábua! Toda dura...
Gasparzinho: Chegar mais pertski. Olhar com mais atenção.
Natasha: Não... não...
Gasparzinho: Vamos... você saber que você querer... não resistir... ser inútil... chegar mais pertski...
Natasha: Oh! Oh! Oh! Sou eu! Dura como uma porta!
Gasparzinho: Daaaa. Essa ser você daqui a alguns dias!
Natasha: O que houve comigo? Por que eu não consigo... Ei, alguns dias? Não era pra ser os natais futuros?
Gasparzinho: É a data de natal no Letônia, seu burra. E esse ser seu destino. Viver sem nenhuma articulação!
Natasha: Meus joelhinhos! Meus cotovelos!
Gasparzinho: E não há nada que você poder fazer... porque nós vamos levar tudo que você ter!

Entram THE GHOST OF CYPRESS SWAMP, THE GHOST OF FAFFNER HALL, THE GHOST OF OLD MORRO, THE GHOST OF SMILING JIM, visivelmente bêbado, THE GHOST OF THE RANCHO, THE GHOST OF JOM TOAD, THE GHOST OF THOMAS KEMPE e THE GHOST OF SIERRA DE COBRE, batendo castanholas - são os THE 88 GHOSTS.

Gasparzinho: Bwhohohoh!
The 88 Ghosts: Um, dois e - bu!
Gasparzinho: Amarrar!
Natasha: Mas, Gasparzinho! Por que, Gasparzinho, por quê? Você era o fantasminha camarada!
Gasparzinho: E continuo sendo... O Fantasminha do Camarada Kruschev! Ahahah!

Gasparzinho tira a máscara e surge uma grande barba por sobre as mesmas feições. Os 88 Ghosts amarram Natasha na cama e preparam-se para remover as articulações de seu corpo, rindo muito e fazendo piadinhas em russo.

Camarada Gaspar Kruschev: Com todos esses articulações premiados, ter poder que precisar para ser declarada Rei da Leste!
The Ghost of Old Morro: Mucho triste que ya llebaran un joello.
The Ghost of Faffner Hall: Quem trouxe o óleo de bruzinka?
The Ghost of Jom Toad: Bu!
The Ghost of Smiling Jim: Liga a tevê no canal pornô. Ia passar aquele do panda, hoje.

A janela do quarto escuro e fechado se rompe numa EXPLOSÃO; entram EGON, PETER e RAY

Ray: Nossos monitores estavam certos! Olha quanto bicho!
Egon: Não são bichos. São ectoplasmas, Ray.
Ray: Ah, é? (pausa) E você é feio. (mostra a língua) Blrrrr.
Peter: Ta-rara-ra-ra-ram! Who you're gonna call? Huh, bitch?
Camarada Gaspar Kruchev: Futz. Podeu.
The 88 Ghosts: Formô! Simba! Azulai!

Os Ghostbusters, com facilidade, usam aqueles raios bacanas e capturam os espectros nos seus dispositivos de aprisionamento

Natasha: Vocês me salvaram! Meus heróis!
Peter: Nós somos soda.

Entra MENSAGEIRO

Mensageiro: Boa noite. Você tem um e-mail cantado.

Entra CARRO DE SOM, tocando "Acabou, Acabou"

Carro de som: Acabôôô, ôôô! A-ca-bô!
Mensageiro (berrando ao microfone): Atenção, senhorita Natasha! O título de Miss Articulações foi revogaaaaaado!
Natasha: Quê?
Mensageiro: Na cara, na cara na cara! Houve um erro na contagem dos votos. Você perdeu!
Natasha: Mas então... eu estou livre outra vez! Iupi!
Ray: E quem foi o vencedor?
Mensageiro: Pepinno di Capri.
Todos: Uuuuh.

Entram Sonja, Joelho e Pterodáctilo

Sonja: Wreaaaah! Mas que infeliz que tu é, hein? Pode pegar essa merda de volta.
Joelho: M-m-m-mamãe!
Natasha: My baby!

Joelho e Natasha choram abraçados. Joelho se aninha de volta no seu lugar

Natasha: Viva, viva! Que barato!
Sonja: Buuu.

Entra VOVÔ, esquálido, com uma roupa rota de papai noel, caminhando com dificuldade

Natasha: Vovô! Você está vivo!
Vovô: Se pelo menos UM de vocês fosse me tirar da neve, ao invés de ficar chorando!
Natasha: Eu ti amo! Eu ti amo, vovô!
Vovô: Fome... sede...
Natasha: Ai, ti lindo! Ai, ti emossão! É natal, zente! Estamos finalmente reunidos e alegres! Vamos cantar uma canssão!
Sonja: (sussurrando) Mas não tá isso no roteiro!
Natasha: Fodassi! Eu quero cantar! Eu quero amar!

Entram Patrick Swayze, Billy Zane, Camarada Gaspar Kruschev, The 88 Ghosts e SIMONE COVER

Simone Cover: Tem certeza que não vai dar poblema?
Natasha: Quéisso! Pódi vir, pódi chegá! Todo mundo encostando os cotovelos uns nos outros para celebrar o espírito de natal! O verdadeiro amor numa só voz!
Peter: Ei! Esses fantasmas não deveriam estar aqui dentro do bagulho?
Egon: Isso não é um bagulho! É um dispositivo para armazenar ectoplasmas, idiota!
Peter: Ah, é? (pausa) Pelo menos eu dei uns pegas na Scarlett Johansson. (pausa) E você é feio.

Todos, de frente para o palco, entoam as primeiras notas de "Então é Natal"

Entra AUTOR, com uma espingarda, apontando para a cabeça de Natasha

Autor: Canta. Canta pra ti ver o que te acontece.
Natasha: Mas, jefe!
Autor: Isso não é um maldito musical! Pterodáctilo!

Pterodáctilo, num rasante, rouba as cordas vocais de todos e pousa sobre a cabeça do Autor

Autor: Vamos! Cumprimentem a platéia!

Todos agitam as mãozinhas no ar

Autor: (com uma reverência) Feliz natal a todos.

CAI O PANO

Ouvem-se DISPAROS

Fim.