Teatro do Concreto Armado apresenta

Um Imbroglio Indigesto

Docudrama em três pratos

A ação se passa numa IGREJA barrôuca.

Monsenhor Potemkin: E se alguém tem algo a dizer que possa...
Comissário Brannagh: Eu!
Convivas: Oooh!
Comissário Brannagh: Você precisa saber, Jack-a-roo. Sonja, ela... bem... Ela come bolo de chocolate com... maionese! Sim, maionese! E... catchup!
Jack: Catchup? Catchup??? Eca! Nooooon!
Sonja: Comissário Brannagh, seu... biltre!
Jack: Nooooooon! Yeeeaaargh!
Sonja: Porque você fez isso? Hein? Não pode me ver feliz! Pois que todo mundo fique sabendo - eu vi quando o Comissário colocou shoyo num blueberry donut!
Comissário Brannagh: Não! Não é verdade!
Sonja: Ahahah! Toma!
Convivas: Oooh!
Comissário Brannagh: Não é possível! Não pode ser... Ninguém... estava lá...
Sonja: Yahahahah! Seu tira burro! Achou que iria se safar dessa?

Comissário Brannagh tira uma garrafa de shoyo litrão do bolso interno do paletó e a quebra num pilar da igreja. Com o gargalo cortado, afasta os convivas de si.

Comissário Brannagh: Não me toquem! Eu sou um homem da lei! Eu...
Jack: O... shoyo! O shoyo de Natasha! Eu reconheceria esse cheiro em qualquer lugar!
Convivas: Oooh!
Jack: O cheiro do shoyo de Natasha... Acho que vou... chuchu com caxumba...
Sonja: Aquela vaca! Arrr!
Comissário Brannagh: O shoyo é meu! Meu... todo meu... Vocês querem? Vocês querem pegar um pedaço do rei? é? é? Nunca! Nunquinha! Lalalalalalalala-

Comissário Brannagh arremete o gargalo contra sua própria existência, via carótida.
Entra NATASHA, vestida como bávara, a tempo de ver o corpo do Comissário caindo em câmera lenta por sobre uma poça de shoyo.

Natasha: Brannagh! Brannagh querido! As cucas! Eu trouxe as cucas! Não... non...
Jack: Katherine... as cucas... Ela trouxe...
Sonja: ô Monsenhor, dá pra tocar logo essa parada aí?
Jack: Pasta de gergelim... pimentinha do reino...
Sonja: Jack, tu te acalma!
Jack (tirando a roupa): Cuca de uva com aguarrás!
Convivas: Oooh!
Monsenhor Potemkin: E se alguém tem ainda mais alguma coisa a dizer, por favor, digam. Mas não pra mim. Tô indo pra sacristia comer o meu Chandélio com rabanete.

Sai Monsenhor

Entra PTERODáCTILO. Num rasante, ele rouba os sachês de mostarda dos convivas, gerando medo e revolta. Muita revolta.

Pterodáctilo: Graaah! Aaaack!
Convivas: Buuuh!
Sonja: Wraaaah!
Natasha: Adoro essa parte.

Sai Pterodáctilo

Jack: Sonja... eu sinto buito...
Sonja: Ei, ei, onde é que cê tá indo? A gente tá casando, cacete! Cadê o padre? Hein?
Natasha: Venha, Jack... Venha pegar um pedacinho da cuca gostosa...
Convivas: Uêpa!

Jack voa por sobre o povo, até atingir o lustre da igreja.

Jack: A luz... Eu preciso da luz...

Ele se debate entre as lâmpadas, queima e cai.

Sonja: Não!
Convivas: Ooooh! Ufs!

Entra Monsenhor

Monsenhor Potemkin (irônico): Eh, eheheh. Mais alguém aí quer dizer alguma coisa?
Sonja: Ah, eu quero! Fwwwwwaaaarambaré!

Com as palavras mágicas, Sonja transforma o Monsenhor num pote de geléia de mocotó.

Sonja: Bwhahaha! Peguem, seus idiotas!

Ela arremessa a iguaria nos convivas, que disputam o Monsenhor. Uma briga começa, e logo a barbárie é generalizada; os Convivas se transformam n'A Turba. Em meio a eles, surge um LíDER.

A Turba: ão, ão, ão! Feijão com requeijão! Inho, inho, inho! Doce de leite com lombinho!
Líder d'A Turba: Simbora, gurizada! Vamos saquear geral!
A Turba: Al, al, al! Uísque com cereal!

Sai A Turba

Sonja: Tá feliz agora, desgraçada?
Natasha: Não me culpe, mamãe. Os fatos assim ocorreram porque assim o Destino quis. Esse é o melhor dos mundos. Tudo está perfeito.
Sonja: Cale-se, idiota! Mais um pouquinho e eu seria milionária! Seria a Duquesa do Sal de Frutas!
Natasha: Ora... antes sal do que má digestão!

As duas GARGALHAM

CAI O PANO