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Pois é,

Dentre os tantos assuntos sobre os quais não faço a mínima idéia do que eu penso sobre eles, está a tal de reforma ortográfica, que deverá entrar em vigor, caso Portugal concorde, em 2008.

"Cessem do sabio grego e do troyano,
As navegações grandes que fizerão:
Callese de Alexandro, e de Trajano;
A fama das victorias que tiverão,
Que eu canto o peyto illustre Lusitano,
A quem Neptuno, e Marte obedecerão:
Cesse tudo que a Musa antigua canta,
Que outro valor mais alto se alevanta."

"Cessem do sábio Grego e do Troiano
As navegações grandes que fizeram;
Cale-se de Alexandro e de Trajano
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre Lusitano,
A quem Netuno e Marte obedeceram.
Cesse tudo o que a Musa antiga canta,
Que outro valor mais alto se alevanta. "

Camões, no original de 1572 (primeira publicação) e, 435 anos depois, no português atual. Diferenças mínimas. A versão em português de Portugal só difere na palavra Netuno, que por lá se escreve Neptuno.

Talvez Netuno e Neptuno sejam planetas diferentes. Talvez por essa razão, Galileu - coitado - tenha se confundido ao avistar o planetinha: pensou ser apenas uma estrela e deixou pra lá. Sorte dele, pois poderia ser acusado até hoje, pelos ciosos brasileiros defensores da extinção das consoantes mudas, de tê-lo batizado de Neptuno e não de Netuno.

Digam lá o que disserem os sábios, as pessoas continuarão a escrever do jeito que sabem e pronto. E não há com o que se preocupar: para cada palavra que escrevemos errado, sempre haverá um sábio, por perto, para nos corrigir.

Portanto, continuarei a não ter a mínima idéia do que pensar sobre esse assunto.

Pois é,

Doze horas ininterruptas de chuva. Assim se despede o inverno e começa a primavera nessa mui leal e valerosa cidade de Porto Alegre. O que eu faço acordado a essa hora? Esperava uma entrada melhor, além de uma bela dor de cabeça que me acompanha madrugada adentro. Claro que os pingos da chuva retumbam mais ainda. Nada como uma noite de insônia para testar minha capacidade de superar qualquer coisa, inclusive a vontade de sair chutando o primeiro ser vivente que cruzar por mim. Um chute num dos gatos nem pensar; seria a gota d'água que está faltando, embora com essa chuva toda, gota é o que não falta. Belo dia me espera.

Pois é,

Melhor do que cinco dias seguidos com temperatura acima dos 35° será mais dias assim durante as nossas férias, em janeiro. A Kaya também sai de férias. Trinta dias para "botar as fofocas em dia".

Se, por um lado, a situação financeira - em função da compra da cobertura e da reforma que fizemos - não nos permite viajar; por outro, vai permitir que finalmente fiquemos curtindo a nossa casa. Definitivamente tomar posse. Claro que isso significa trabalhar, e talvez mais do que trabalho normalmente.

Mulher de férias em casa nova é phoda! Vai inventar de tudo.

- Afonso? (berra ela lá de baixo)
- Quié, Kaya?!! Não tá vendo que eu tô tentando botar a leitura dos blogs em dia? Dá pra dar um tempo? Desde que a gente se mudou que eu não consigo ler e comentar nos blogs dos amigos. Agora que eu tenho tempo queres que eu faça outras coisas!??
- Tempo já te dei de sobra durante o ano e não fizeste nada, sempre dizendo que farias durante as férias!

Maldita hora em que as mulheres resolveram acreditar em nós. Em cinco anos será a primeira vez que passeremos as férias juntos em casa. Juntos sempre passamos, mas sempre demos um jeito de viajar.

A Kaya tem uma característica: manda uma vez; manda a segunda; na terceira, se eu não fizer, ela me manda embora. Uau! Há que se cuidar. Os "olhos que brilham" também sabem soltar labaredas de fogo! E queimam!!!

Tá certo! Eu sei que tem trocentas coisas por fazer. Algumas fui eu mesmo que inventei (e ela gostou e agora me cobra...), mas justo nas minhas férias? Bons tempos, aqueles dos faraós. Pegavam uns eunucos pro serviço pesado e ficavam livres pro "bem bom". Garanto que ela vai reclamar.

- Afonso, seu viado!?
- Quié, dessa vez, Kaya?
- Porra, agora que a gente tem tempo tu não dá no couro?
- Quié que tu querias? Olha o tamanho da "listinha" de coisas que me destes para fazer! Me deixa dormir que amanhã tem mais!!! Ronc, ronc, eu vou fazer, isso sim!

De qualquer forma, hoje, 20 de dezembro, comemoramos três anos de casados. Casados de papel passado, como manda o figurino. Aconteça o que acontecer durante as férias; faça eu as besteiras que fizer, algo a vida não há de me tirar e levarei, seja para o inferno ou para o paraíso (acho difícil...):

"Os Olhos que Brilham"

Pois é,

(pra quem já leu, tem atualização no final)

Dediquei boa parte de 2006 a procurar respostas para diversas perguntas. De todas, sobraram dez, para as quais não encontro. Se alguém puder me ajudar. Aí vão:

1. Por que a lata de extrato de tomate CAJAMAR é toda ondulada?
2. Por que o gás sempre acaba na hora do banho e nunca quando estamos apenas cozinhando ou lavando as mãos?
3. Por que um vídeo da Cic@rell@ trepando na praia dá mais notícia do que as milhares de crianças que morrem de fome diariamente?
4. O que, afinal de contas, esses deputados, senadores, magistrados e otras cositas más, pensam que nós somos?
5. A qual reino pertence a pimenta do reino?
6. Quando o relógio aponta meio-dia, ele faz "tic" ou faz "tac"?
7. Por que os livros são tão caros no Brasil?
8. Qual é a diferença entre uma besta quadrada e um imbecil esférico?
9. Em que dia, mês e ano alguém decidiu que a sexualidade humana seria um tabu?
10. VETADO. (Código do Chato, art. 8°).
11. Por que vocês passaram o ano inteiro lendo essa droga de blog?

Atualização:

Não vou ser hipócrita a ponto de dizer que torci pelo Internacional apenas porque "representava o Brasil". É duro agüentar o Gavião falando isso o tempo todo. Palhaçada. O Brasil não existe! A imprensa carioca e paulista passa o ano interiro literalmente igonorando os times gaúchos e, como não tem mais como faturar em cima dos seus próprios times, "elevam" os gaúchos a "representantes do Brasil". HIPOCRISIA PURA!

Noventa e nove por cento do meu ser torceu contra. O um por cento restante levou em consideração que, quer goste ou não, o Internacional é um time gaúcho. Um por cento, é o que basta. De resto, quis mais é tomassem uma goleada do Barcelona, de preferência com uns dois gols do gremista Ronaldinho (que quase os fez, embora "quase" não ganhe jogo!).

Flauta os colorados não podem nos tocar. Não é essa a questão. Afinal, temos duas Libertadores, um Mundial, um vice-Mundial e muito mais na frente deles. O difícil, em tese, e agüentar a Kaya querendo cooptar a Condessa para ser colorada.

Isso me faz lembrar da razão pela qual me tornei gremista. Em 1965 meu pai foi transferido para Porto Alegre. MOrávamos em Brasília e a "gloriosa" comemorava seu primeiro aninho. Naquele ano o Grêmio foi mais uma vez campão estadual (pela quarta vez consecutiva). E assim seria por mais três anos. Hepta-campeão. Seqüência só interrompida em 1969, quando o Internacional inaugurou o conhecido "Chiqueirão" (para os íntimos).

Com oito anos e descobrindo o mundo, descobri que queria ser vencedor. Então, só poderia ser gremista. Meu pai e meus irmãos eram colorados. Perdedores. Teriam sido um péssimo exemplo. Por isso não me preocupo muito com a insitência da Kaya em que a Condessa se torrne colorada. Há tempo...De qualquer forma, a Fernanda é gremista. Isso é o que chamo de "influência paterna benigna". Quando ela fez um ano, dei uma camiseta do Grêmio de presente. Esse ano já dei duas outras (ela me pediu três, dizendo que a culpa era minha...) Já dei um uniforme para a Condessa, mas tenho cá comigo que a Kaya já deve ter jogado fora. Um crime, diga-se de passagem.

De qualquer forma, e mesmo tendo que agüentar os colorados, parabéns pela conquista. Talvez agora eles saibam como é sentir-se como nos sentimos. Sempre houve uma tristeza muito grande entre os gremistas: os colorados nunca nos entenderam. Jamais souberam compartilhar o nosso sentimento. Pois agora poderão!

E digo mais, homenagem maior esses colorados não poderiam ter: coloquei o símbolo deles aqui no Chato!

Pois é,

Não, não é para o final do ano mas, sim, para o início das minhas férias. Vinte dias, a partir de hoje. Treze dias úteis e, se possível, farei de tudo para torná-los ABSOLUTAMENTE INÚTEIS. Ninguém merece chegar ao final do ano se matando de trabalhar.

Vou fundar uma seita: a Igreja do Chato dos Últimos Dias do Ano. "Cerveja pura" será nosso credo:

Cerveja pura que estáis no bar,
Admirado seja vosso nome,
Venha vós à nossa mesa,
Seja satisfeita nossa vontade,
Assim no copo como no bico.

O gole nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai-nos os nossos refrigerantes,
assim como nós perdoamos
a quem nos serve cerveja quente,
não nos deixei cair em tentação
mas livrai-nos da Coca-Cola

Amém.

Dos nossos mandamentos, o mais importante é o 4°:

Guardar a noite da sexta-feira.

Explica-se:

"Lembra-te de santificar a noite de sexta-feira. Trabalharás durante seis dias e farás todos os trabalhos, mas a noite da sexta-feira é dedicada ao Bar. Não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem teu escravo, nem tua escrava, nem teu gado, nem o estrangeiro que vive em tuas cidades. Pois em seis dias o Senhor fez o céu e a terra, o bar e tudo que nele há, mas na noite de sexta-feira bebeu uma cerveja. Por isso o Senhor abençoou a noite de sexta-feira e a santificou."

Adeptos podem comparecer, desde que paguem uma rodada.

Pois é,

Aproveitando a deixa do post de ontem da Yvonne, haveremos de demonstrar, matematicamente, porque as solteiras e afins representam um perigo para as mulheres casadas.

E lembrem-se: 2 + 2 sempre será igual a 4! Senão vejamos:

Partamos da hipótese, bastante realista, de que você é maníaco sexual e come sua mulher uma vez por semana (só sendo tarado para comer a mesma mulher 52 vezes em um ano!).

Leve em consideração que, para realizar esse seu apetite sexual enquanto um "ser" casado, você irá gastar:

1. conta de energia elétrica

1.1 com a esposa

R$ 200,00 (não esqueça da chapinha que ela faz todos os dias antes de sair de casa)

1.2 solteiro

R$ 50,00 (o suficiente para manter a geladeira ligada e as cervejas sempre geladas)

2. telefone

2.1 com a esposa

R$ 300,00 (avaliando por baixo)

2.2 solteiro

R$ 50,00 (apenas o ncessário para marcar a saída com os amigos. A conversa fica pra hora do encontro, diferente das mulheres que conversam tudo por telefone antes de se encontrarem)

3. Supermercado

3.1 com a esposa

R$ 700,00 (isso quando não lançam novos produtos de higiene e limpeza pela televisão)

3.2 solteiro

R$ 100,00 (cerveja e, eventualmente, um queijinho para acompanhar)

4. Empregada

4.1 com a esposa

R$ 400,00 (só porque não foi aprovada a obrigatoriedade do FGTS)

4.2 solteiro

R$ 0,00 (a menos que queiras ter alguém pra comer nas segundas-feiras)

5. escola

5.1 com a esposa

R$ 600,00 (caso ela parasse no primeiro filho)

5.2 solteiro

R$ 0,00

6. Jantares, festas e afins

6.1 com a esposa

R$ 400,00

6.2 solteiro

R$ 200,00 (as solteiras exigem dividir as despesas)

7. vestuário feminino

7.1 com a esposa

R$ 500,00 (há que se investir pra ver se melhora...)

7.2 solteiro

R$ 100,00 (calça jeans e umas duas camisas)

Façamos as contas mensais:

Com a esposa = R$ 3100,00
Solteiro = R$ 500,00
diferença mensal = R$ 2600,00

Ao ano = 12 X 2600,00 = R$ 31200,00

Suponha, agora, que você, para realizar as mesmas 52, escolha uma... digamos ... "solteira", daquelas VIP. As mais caras andam na faixa de R$150,00 (POR HORA!, coisa que você nunca fez com a esposa. Imagina, uma hora de transa com a própria mulher 52 vezes ao ano!!!)

Voltemos às contas, imaginando que você mantenha a mesma performance que tem com a esposa, isto é, 52 vezes ao ano:

52 X R$ 150,00 = R$ 7800,00

Diferença? Ora, R$ 23400,00 (isso é o que se chama ECONOMIA!)

E depois as casadas não sabem porque as solteiras e afins são perigosas...

Lembrando: na segunda opção, além da economia, você comeria 52 mulheres diferentes por ano... e ainda evita esse tipo de problema, noticiado pela imprensa:

"A polícia da cidade alemã de Aachen recebeu uma ligação incomum na quarta-feira, uma mulher reclamando que seu marido não estava cumprindo com seus deveres conjugais. Depois de o casal dormir em camas separadas por vários meses sem nenhum contato íntimo, a mulher de 44 anos acordou o marido, de 45, no meio da noite, e exigiu que ele satisfizesse suas necessidades sexuais, explicou na quinta-feira o porta-voz da polícia Paul Kemen."

Pois é,

Caxias do Sul é uma cidade rica... e gorda!

Come-se muito bem em Caxias, bem até demais. Devo ter engordado uns cinco quilos essa semana. E o povo de lá anda muito gordo. Mulheres e homens. Numa breve caminhada pelo centro da cidade contei algo como umas cinqüenta pessoas gordas. As mulheres bonitas? Ou se escondem ou não existem mais.

Por ser uma cidade rica, a comida por lá é muito cara. Não se encontra um filé por menos de R$ 40,00. Numa das noites fui comer um simples "X" e vi, no cardápio, um bauru por R$18,00. Dá pra acreditar? Fiquei num hotelzinho barato pra economizar diária e acabei gastando tudo em comida.

E fazia um frio desgraçado. Todos os dias acordava com sete graus. E só ia até os quinze, lá pelas duas da tarde, para voltar aos sete durante à noite.

Vai ver é por isso que dizem que o povo de Caxias é muito fechado: com frio e dinheiro, as pessoas tem mais é que ficar em casa comendo...