Reforma à vista! - II

Pois é,

Muito baraulho por nada.

Como todos já sabem, a língua portuguesa deve sua existência aos meus antepassados "Afonsos". D. Afonso VI, rei de Leão e Castela (essa figurinha da imagem à esquerda. Cá pra nós: essa melena do D.Afonso VI... hummm, dá pra desconfiar...), brindou D. Henrique, por serviços prestados (que serviços terão sido?), com um condado, o Condado Portucalense. Seu filho, D. Afonso Henriques - ou D. Afonso I, de Portugal (e não esqueçam que sou D. Afonso XX), a figurinha aí da imagem à direita - fundou o Reino de Portugal. Pronto, tava feita a caca do português, pois D. Afonso I estimulou a separação entre sulistas e nortistas, naquela pontinha do que hoje chamamos de Península Ibérica. Os do norte misturaram-se aos espanhóis e dessa mistura saiu o galêgo: uma mistureba ainda hoje compreensível quando se tem um pouco de conhecimento de espanhol e de português. Os sulistas permaneceram falando outra mistureba - com o árabe, por exemplo - que deu, em parte, no atual português. Não é pra menos que português e espanhol são muito mais parecidos entre si do que em relação às outras línguas românicas - ou romanços (francês, italiano, romeno...). Só quem não sabe disso são os paulistas e cariocas, que precisam de tradutor para espanhol.

Pois é na qualidade de descendente dessa turma, e de único herdeiro das tradições fundantes do português, que vos escrevo!

Foi natural? Claro que não! Como tudo nesse mundo, só abaixo de decreto. Não fosse isso, estaríamos falando tupi, guarani, etc... se é que...

Para que serve uma Língua? Tirando os usos sexuais, para comunicação (segundo os puristas e lingüistas - ih! o trema vai cair, tenho que me acostumar - o uso sexual da língua também é uma forma de comunicação: comunica se o(a) parceiro(a) é bom(a) naquilo ou não!). Logo, quem detém os meios de comunicação, detém o poder sobre a Língua. Foi isso que fez o rei D. Diniz: criou, em 1290, a Escola de Direitos Gerais. E, por decreto (pra variar) comunicou a todos que doravante só deveriam falar o tal de português. E por quê? Ora, porque era a única que o tal rei sabia falar. Nada sobrenatural ou qualquer outra explicação. Só isso:o ignorante só sabia falar português!

Depois os portugueses inventaram a globalização. Sim, sim, crianças incultas. Não foi tio Bil, foram os portugueses. Pena que eram portugueses e, naqueles tempos, ainda não sabiam falar inglês. Teríamos poupado tempo se os ingleses tivessem nos descoberto.

Simples assim. Nada de Camões ou com as pernas!

Fosse o dito rei galego, não nos entenderíamos.

Hoje falamos e escrevemos uma língua de decreto. De 1943, se não me falha a memória (nem tudo é Gooooog... nessa vida, viram? De quando em vez eu chuto por conta própria), e todo mundo acha lindo e maravilhoso. Ah! A(o)s viúva(o)s d(o)a trema. Mal sabem ele(a)s o que farão com os dois pontinhos... Querem uma sugestão?

Metade mais um da blogosfera se estapeia, com a metade menos um, defendendo um decreto. E tudo isso contra essa gurizada que fala o socialeto da vez.

Sessenta por cento dos norte-americanos briga contra os restantes quarenta por cento que não falam inglês, dentro do próprio território. O inglês parece dominar o mundo, mas vai se acabando dentro das próprias entranhas. Com o latim foi a mesma coisa: dominou o mundo ocidental da época e por ele foi transformado numa língua atualmente chamada de morta (só esqueceram de avisar os causídicos para comparecerem ao enterro... eita gente morta também! Pelamordedeus! Avisem logo a Ó-ah!-bê? Se depender dessa gente, o espírito do pobre latim jamais subirá aos céus!).

As línguas sobrevivem ou morrem independentemente dos seus parlantes. Línguas estão sujeitas à evolução: as mais fortes sobrevivem por mais tempo. Mas apenas isso: por mais tempo. Não demora muito (na escala cósmica) para que peixes virem seres humanos.

Besteira se agarrar com unhas e dentes a algo que sequer iremos sobreviver e contra o que não temos força para lutar. Força tem a bobo, que é a atual dona da comunicação. E, como tal, tem o poder de mudar a língua. E faz bem feitinho, diga-se de passagem!

O que vemos hoje (e até achamos bonitinho), que é a diferenciação entre Português do Brasil e Português de Portugal (ou Europeu) nada mais é do que reinício de algo que já aconteceu há quase mil anos. Não existe o novo; existe a interminável repetição do homem!

Segundo a reprodução de um artigo que o Edu fez (leiam, leiam, está escrito em português), a reforma irá atingir apenas 0,45% das palavras do nosso léxico. E não é isso que torna o português mais ou menos difícil.

Difícil é essa gente que não faz a mínima idéia do que era esse tal de português há mil anos e sequer faz idéia do que ele será daqui a cem. E brigam...

(O Grêmio será tri-campeão da América. Entenderam? Isso é português, ora!)